名人推薦：◎真摯推薦（依首字筆畫排序）：

面對死亡，是個人成長，也是家庭與社會的共同課題。
這本書值得每個世代細細閱讀。
──國立成功大學老年學研究所所長｜邱靜如

本書的76篇小品短文，不只談論怎麼善終，
更重要的是如何在好好活著的同時，隨時為自己與家人做好準備。
讀來輕鬆，實則引人深思，而且，原來開始行動並不難！
──柳營奇美醫院血液腫瘤科臨床心理師｜林維君

如果我們終將老去，請在中年時讀這本書。
沒有說教，沒有煽情，只是溫柔陪你預習生命下半場。
──《失去妳以後，我也成為了媽媽》作者｜基...

第一部
謝幕的準備：面對死亡，是每個人必修的課程

▎「學習善終」的意義，不在如何死去，而是如何活著

人的一生中，總會目睹各式各樣的死亡。
憶起兒時，我曾見過路邊倒臥的雛雞，市場中被擰斷脖頸、垂死掙扎的雞，以及早已僵直不動的蚯蚓；透過這些景象，我似乎朦朧地感受到了所謂的「死亡」，即是生命體本身的有限性。
少年時期收到祖父母的訃聞，那時的我，僅將死亡視為一種單純的儀式罷了。由於一直未曾與祖父母住在同一個屋簷下，我便把他們的死去，視為他們只是暫時出了趟遠門。直至那時為止，死亡對我而言，仍舊缺乏真實感。

然而，在步入三十至四十歲之際，我卻得目送兩位妹妹相繼離世。她們皆因飽受病痛折磨而辭世，因此，我將她們的死亡視作一種漫長的「安息」。我在心裡與她們定下了來世重逢的約定；若沒有立下此約定，我恐怕無法安然為她們送行。
步入中年後，面對雙親的離世，我逐漸體會到生命與死亡其實存在於同一條水平線上，死亡亦是人生的一部分。此後，我抱持著「我的死亡應該是什麼模樣」的好奇去思索這項課題，並開始研讀「生死學」（Thanatology），而現在，正是我分享這份學習成果的時候。

國際死亡教育專家德斯佩爾德（DeSpelder）教授曾將死亡形容為「人生的最後一支舞」。他指出，死亡的意義之大，足以凌駕於人類的所有經驗之上。我們應當為了完成這項人生的最終任務而不斷努力。同時他也提到，正如我們渴望了解愛情，我們也應該渴望了解死亡。

死亡，就存在於我的日常之中。
我的生活交織著家族親友各樣的告別場面，以及各種「社會層次的死亡」（當個人或群體的離世具備社會層面的影響力時，我們便將其與「個人層次的死亡」相互對照，稱之為「社會層次的死亡」）。面對這個事實，我無法不去思考自身的死亡。所謂「預備死亡」，正是從回顧成長過程中經歷的種種離別，以及思索故人的生平點滴開始。

那麼，究竟該如何看待自己的死亡呢？雖然那是未知的經驗，但死亡將會是你我此刻是否盡力活著的「最終體現」。因此，兩者之間形成了一種因果關係：我的死亡，即是我本人的縮影。

「學習善終（well-dying）」對某些人來說，或許是一段艱辛的思辨過程；然而，我們必須試著與死亡親近，並將其視為更全面理解人生的契機。正如美國心理學家卡斯滕鮑姆（Kastenbaum）所言：「學習死亡，並非在探討死亡，而是在探討如何活著。」

▎活出圓滿的人生終站

友人的母親宋女士，雖已高壽九十二，卻活得十分「年輕」。韓戰時期，她從北方南下避難，年輕時便在市場擺攤、養家，一手拉拔子女長大。過去，她那豪邁的北韓方言曾讓人感到些許隔閡，但如今在我眼中，她不僅令人倍感親切，更是一位值得尊敬的長輩。

宋女士目前獨自住在一間小公寓。她在七十五歲那年喪偶，人生也在此刻迎來轉捩點，她毅然收掉店面，重拾書本進入高中就讀。當時子女紛紛勸她「您就好好休息吧」，卻始終動搖不了她想一圓「求學夢」的決心。四年後，宋女士順利取得高中畢業證書，處世之道。她曾有感而發地提到，在市場經商的數十年間，原以為早已閱人無數，但在聽了年輕老師講授歷史與社會課程之後，才擁有了看待世界的嶄新眼光。近來，她依舊活躍於附近的社區中心，並熱衷投入各類才藝課程，展現出絲毫不遜於年輕人的好學精神。她爽朗地說：「那是當然的！學習真的很有趣，只要專心聽老師講課就行了，哪有什麼難的？」

此外，宋女士也投入了養老院與社福中心的志工行列。在那裡結識的人當中，不少女性雖然年紀比她輕，卻正與病魔搏鬥。她時常陪著她們聊天、偶爾幫忙按摩手腳，在彼此陪伴中結為摯友，她非常享受這段共處的時光。若有長輩正為婆媳矛盾或母女嫌隙感到煩憂，她也會親自登門拜訪，在中間穿針引線、協助化解心結。她喜歡待在人群裡，與身邊的人分享溫暖的情誼。
她每天前往澡堂洗浴、保持身體潔淨，藉此管理自身健康；此外，她天天與朋友相約聚餐，在歡笑聲中度日。除了有賴健康的身體，宋女士樂觀與勤奮的特質，更是她在晚年能活得圓滿的關鍵。當年戰爭爆發時，她南下避難，在孑然一身的處境下重新起步。對當時的她而言，強健的體魄與健全的精神是最珍
貴的資產，而她也領悟到，人生中第二重要的真諦是「與人結緣」，她也親身實踐了這項信念。
許多研究者通常會將健康老化的祕訣歸因於正向的心態、廣泛的人際社交以及規律的養生之道。在我們身邊，那些年屆超高齡（八十五歲以上）卻維持著獨立生活、健壯的長輩身上，經常可見這些特質。對人生的正向態度，源於「捨得付出（放下執著）」；而善於人際社交，則源於「懂得珍惜他人的心」。具備這些特質的人，通常也享有「善終之福」。他們鮮少長年臥病在床，而是在某一天悄然地離世。
若希望圓滿地死去，從現在這一刻起，我們就得先學會好好生活。

▎六十五歲以後的人生

有一天，一位我偶爾會去探望的前輩打電話來。「李教授啊，你能簡單跟我說說，接下來我該怎麼做才能達到善終嗎？療養院和療養醫院到底有什麼區別？」這是我時常被問到的問題。前輩感嘆，雖然安安穩穩地活了大半輩子， 但想到未來的路大概還有二、三十年，心裡就莫名不安，也有些害怕往後究竟會面臨什麼樣的狀況。
現代人的老年期（六十五歲以上）愈來愈長，我們有長達三十多年的時間得當個「老人」。然而，二十世紀與二十一世紀的長者，生活面貌早已截然不同。我們不可能再單純複製父母那一代的養老模式，必須為自己規劃出合適的生活藍圖。

居住在都會區的六、七十歲長輩，多半居住在電梯大樓的社區裡。假設我們的平均壽命都能活到九十歲，在手頭還算寬裕的前提下，我想為大家提供幾個建議。
第一，我建議大家從現在起重返「學校」，例如：社區大學、長青學苑、文化中心或里民活動中心等，報名自己真正感興趣的事物來學習。無論是運動、唱歌、外語還是彈鋼琴，只要保持一顆樂於學習的心即可，去挑戰考幾張證照也很棒。
「學習」這件事本身，就足以讓人重拾活力，感受到生活中的微小幸福。在這些日常點滴中，交友圈自然會擴大，你也會發現自己的心智與思想變得更加深邃。這不僅有助於預防失智，還能讓日子充滿樂趣、結交到新朋友。就這樣充實地過日子，你會慢慢體會到「原來這就是人生啊」。過往的經歷將會逐漸沉澱，生命的脈絡也會梳理得更加清晰，最終達到內心的圓融與安定。

第二，總有一天，我們都會面臨必須仰賴他人協助，如：照料、看護、長照才能生活的階段。為了因應那一天的到來，建議及早簡化生活、減少家中的物品。此外，搬進「銀髮住宅」（登記為老人福利住宅、專供長者居住的處所） 也是個值得考慮的選項，因為那裡具備了長輩所需的一切便利設施。
這類住宅不僅附設庭院與共同餐廳，還有護理人員駐點，且內部會舉辦各式各樣的活動，各方面都相當便利。「銀髮住宅」通常會提供類似一般公寓的個人獨立空間；而傳統所謂的「安養機構」，則是多人同住一間房的共居模式。
雖然這類機構經濟實惠且值得推薦，但目前的資源與設施依然供不應求。如果夫妻倆能結伴步入這個階段，彼此和睦相處、互相照應，說不定還能重溫新婚時的生活情趣。若子女就住在附近，能就近照顧，自然再好不過；但若需要他人協助，如：家事服務員、照服員或居家護理師等，建議主動向附近的社福中心或里辦公處洽詢。去主動了解以自身條件，能夠申請哪些社會福利資源， 絕對是不可或缺的必要功課。

第三，如果到了大小便無法自理、幾乎只能臥床的地步，就必須住進療養醫院。有不少長輩會將「療養醫院」視為等死的地方，因而相當排斥。實際上，子女因無力照顧而引發家庭衝突的情況也屢見不鮮。現代人多半居住在狹小的公寓裡，加上多數已婚女性都有自己的工作，在這樣的家庭結構下，要親自「照護長輩」實屬不易。
這一點，現在六、七十歲的人心裡應該都很清楚。因此，住進療養醫院成了不可避免的必經之路。但重要的是，不該在那裡無限期地住下去。既然康復回家之路希望渺茫，就必須好好思考「我該如何迎向死亡」。

「李教授啊，那我究竟該如何面對死亡才好？」
「前輩，從現在起您就得去尋找這個問題的答案了，請嘗試多想想關於死亡的課題吧。」
「想了就會有答案嗎？」
「您會找到答案的。只要做好準備，就沒什麼好怕的。前輩，加油！」

▎離去者的喪禮計畫

有一位教授在六十九歲那年，被診斷出罹患癌症，並於五年後離世。
透過他女兒的轉述，我聽聞了這段故事。確診後，這位教授生前仔細評估了「接受手術後的剩餘壽命」以及「維持現狀還能存活多久」，接著便決定不進行手術治療，並將這個決定告訴了家人。
面對萬分不捨的家人，他語氣堅決地表示，多活幾年並不是最重要的；趁著現在意識依然清醒，好好為自己的人生收尾，才是更要緊的事。

隨後，他開始打理身邊的瑣事（包含自己的房間、書桌上的各式物品，以及相關的法律手續等），並四處尋看合適的墓地。當然，他也親自向家人交代了喪禮流程，以及必須發送訃文的親友名單與聯絡方式。
聽說，他還親自前往殯儀館，預訂好棺木與壽衣；更與負責整理遺體及入殮的禮儀師見了面，呵呵笑著向對方致意：「到時候就拜託你了。」
初次聽聞這件事時，真的讓人忍不住紅了眼眶，但現在回想起來，他是一位欣然正視死亡，並籌備自己最後一程的長者，著實令人打從心底感到敬佩。

死亡明明是遲早會面臨的「必然」，我們卻鮮少將它視為自己的生命課題。 然而，在聽聞這位教授的經歷後，我深深體會到：趁著意識依然清醒時，想好自己要在哪裡、以什麼方式畫下人生的句點，並將該準備的事項趁早處理妥當、交代給家人，是一件極為重要的事。
或許有人會覺得：「反正到時候孩子們都會幫忙處理……」但我認為，與其抱持這種拖延的心態，不如親自正視臨終的到來，主動打理好身邊的瑣事並清楚交代，才是更為明智的作法。
然而，除了這些必要安排之外，在規劃喪禮時，更重要的是去體諒「家人將會如何接受我的離去」。

當然，面對準備迎接死亡的人，家人所給予的「體諒」固然是一大重點；但在這份喪禮計畫中，比起留下來的人，我更看重的是即將離去之人的觀點，想看看他們該如何梳理自己的「情理」。
生命中最後五年的時光，這位教授過得十分充實、忙碌、不留遺憾。他一邊進出醫院接受治療，一邊把握空檔去拜訪各方好友與遠房親戚。他也和子女們聚了好幾次餐。
席間總會這樣說：「現在回過頭看，實在有許多感觸。」他會娓娓道給孩子們聽，關於那些若非真正面臨死亡，便會被各種利益糾葛與私心蒙蔽、而無從看清的生命體悟。
他坦然接受病痛，以即將走向生命終點之人的立場。他所訴說的一字一句， 都深深觸動了子女們的心。
「你們絕對不要爭吵。無論是誰先想通了，就先退一步，大家和睦相處。人生往前看時，總覺得有什麼了不得的大事；但現在回頭看看，其實也就那麼一回事。所以，別抱有太多貪念，盡情去做自己想做的事，幸福地生活吧。」
他放下一切，將人生的精髓純粹地、真誠地傳遞給子女。這位長者最後的喪禮規畫，實在令人讚嘆。他沒有在渾渾噩噩中懊悔：「怎麼會走到這般田地？」反而，是用心去領悟那些未達此般境界，便無法清晰知曉的道理，並將之叮囑給後代，這不正是真正「善終」的準備嗎？

第一部
謝幕的準備：面對死亡，是每個人必修的課程

▎「學習善終」的意義，不在如何死去，而是如何活著

人的一生中，總會目睹各式各樣的死亡。
憶起兒時，我曾見過路邊倒臥的雛雞，市場中被擰斷脖頸、垂死掙扎的雞，以及早已僵直不動的蚯蚓；透過這些景象，我似乎朦朧地感受到了所謂的「死亡」，即是生命體本身的有限性。
少年時期收到祖父母的訃聞，那時的我，僅將死亡視為一種單純的儀式罷了。由於一直未曾與祖父母住在同一個屋簷下，我便把他們的死去，視為他們只是暫時出了趟遠門。直至那時為止，死亡對我而言，仍舊缺乏真實...

誠摯感謝一直以來喜愛並支持《終將遠行》的讀者們。

本書收錄的文章，最初連載於《釜山日報》的專欄〈從死亡中學習〉，後來經歷過重新整理與增補，才集結成冊。當初我是受「一家人療養醫院（한가족요양병원）」的金根夏理事長邀請開始撰稿，沒想到在寫作過程中，也讓我有機會重新梳理自己十多年來對死亡課題的研究與思考。

即使看起來有些多管閒事，我仍抱持著一份想與身邊的人分享「生死學」的熱忱，希望將這些心得傳遞給更多人。

我在大學教授「中老年家庭」與「老年學」的過程中，逐漸對老年研究中的新興課題──「生死教育」產生濃厚興趣。自二〇〇二年開發「高齡者生死教育方案」以來，我持續深耕生死教育與諮商領域，並取得「美國死亡教育與諮商學會（The Association for Death Education and Counseling, ADEC）」的國際專家認證。之後，我也與志同道合的夥伴共同創立「韓國善終倡議組織」，致力於推廣死亡教育、悲傷輔導等相關計畫。

我從二〇〇七年開始教授生死學，轉眼之間已經過了十八個年頭。如今，南韓許多長者服務機構皆開始推動善終教育；在南韓生死教育協會、南韓老人福利館協會等組織的積極推廣下，「如何面對死亡」也逐漸成為高齡教育的重要課題。

二〇一八年南韓的預立醫療制度正式上路，相關法規也隨之施行。自那之後，社會對死亡、臨終醫療與善終的討論日益增加，坊間探討相關議題的書籍也如雨後春筍般出現。

這些年間，我持續投入生死教育的推廣，期間經歷了先生的驟然離世。一邊處理後事、一邊整理思緒，轉眼間又過了三年。身為老年學研究者，我為先生出版了追思集《他乘著金色翅膀離去》（그는 금빛날개를 타고 갔다，暫譯）。藉由回顧並記錄我們共同走過的歲月，撫慰家人與自己心中的傷痛。這段親身送別摯愛之人的經歷，也讓我對死亡、悲傷與告別，有了比過去更深刻的體會。

本書字裡行間所傳遞的核心訊息，始終是：「讓我們一邊思考死亡，一邊好好生活吧。」如果說「善終」是人生的最後一項課題，那麼，如何活得長久、盡量不受病痛折磨，也不為身邊的人增添過多負擔、最後安詳離去，想必是許多步入晚年者共同的心願。既然如此，我們又該事先做好哪些準備？

這份準備，就如同父母為了讓年幼的孩子順利進入小學，需要提前替他們打理所需的一切，再安心地送他們入學。死亡雖然無法預先經歷，卻可以提前認識、思考與討論。唯有正視自己終將離去的事實，我們才能更清楚地看見，剩餘的人生應當如何度過。

「生死學（Thanatology）」是一門跨領域的整合學科。其中涵蓋了哲學、社會學、心理學、醫學、護理學、社會福利學、教育學，以及我所主修的家族學（人類發展學），以不同角度觀察、分析並研究死亡的相關知識。

本書主要以我的學術背景「家族學」為核心，從「離去者──高齡父母」與「送行者──成年子女」的雙重立場出發，記錄對死亡的種種思索。同時，我也探討了在終將離去的人與準備送行的人之間，所涉及的照護、溝通與告別儀式。

由於這些文章源自報紙專欄，因此我盡力以平易近人的方式，談論一般人往往不知該如何開啟的死亡議題。閱讀過程中，若有想進一步了解的內容，也可以參考註解中列出的相關書籍，相信會有更多收穫。

當我們開始思考死亡，往往也會更加珍惜眼前的人生，並重新思索該如何活得幸福。其中，寬恕、愛與奉獻等生命價值，也可能因此變得更加清晰，引領我們走向更充實而豐盛的人生。

懷抱著對天堂與極樂世界那份無聲而深遠的期盼，我們在日復一日的生活中，究竟該做些什麼，又該如何活著？衷心期盼各位能從本書中，獲得屬於自己的答案與智慧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

李琦淑　寫於金井山麓

誠摯感謝一直以來喜愛並支持《終將遠行》的讀者們。

本書收錄的文章，最初連載於《釜山日報》的專欄〈從死亡中學習〉，後來經歷過重新整理與增補，才集結成冊。當初我是受「一家人療養醫院（한가족요양병원）」的金根夏理事長邀請開始撰稿，沒想到在寫作過程中，也讓我有機會重新梳理自己十多年來對死亡課題的研究與思考。

即使看起來有些多管閒事，我仍抱持著一份想與身邊的人分享「生死學」的熱忱，希望將這些心得傳遞給更多人。

我在大學教授「中老年家庭」與「老年學」的過程中，逐漸對老年研究中的新興課題──「生死教育」產生濃厚...

作者序
前言：公開談論死亡的時代

第一部 謝幕的準備：面對死亡，是每個人必修的課程
「學習善終」的意義，不在如何死去，而是如何活著
三明治世代的悲歌
學習與孤寂共處
活出圓滿的人生終站
男人的老後與依賴
竟能享有死亡這份幸運
若是害怕獨自死去
我離去時，請緊緊握住我的手
死亡預感
笑著談論死亡
臨終前不留下遺憾
誰會陪我到最後？
受人愛戴的長者
人生最後的話語
遠行的心境
思念不會隨死亡而消散
想像當死亡來臨時
我不畏懼死亡
在生命落幕前嘗試和解
睽違三十年的和解與全新的愛
終活筆記──寫給自己的信
終活筆記──寫給家人的信
輪到我面對死亡了
「今天是個適合死去的好日子」

第二部 最後的旅途：我所希望的醫療
六十五歲以後的人生
邁向死亡的歷程
人生最後八年
生與死的品質指標
《善終法》與預立醫療決定
捍衛生命終章──我不接受維生醫療
死亡的不同形式
給老後的自己：生命中不可或缺的陪伴
莫將照護者視為下人看待
七十歲後的醫療光景
拒絕維生治療
安寧緩和醫療──照護的哲學
在安寧病房的日子
居家安寧療護
選擇理想的治療
我們需要更多的高齡養護機構
誰會陪我到最後
最後的日子，我想怎麼過？
父母老後，我該怎麼做……
照護品質有賴感激與溝通
預立醫療決定書
協助自殺
當醫療失去溫度

第三部 臨終的派對：從容告別的練習
我會如何消逝？
最後的生日會
臨終派對邀請函
生與死的界線
死亡的儀式
走訪墓園與火葬場
離去者的喪禮計畫
寫下我的墓誌銘
家族葬禮──留下愛與思念
肉身的消逝
在墓園裡尋找自己
喜喪
當我闔上眼的那一刻
死後前往的世界

第四部 留下的人們：送別之後的悲傷與和解
家人的驟逝
「這一切終將過去」
年幼子女經歷父母之死
失去子女的父母之悲
照料父親的兒子
照顧母親的女兒
在照料中遇見年老的自己
送別父母的準備──為自己提前準備的練習
當看著父母老去──惻隱之心
與年邁的父母和解
等我走後，這些東西該由誰來收拾？
外婆的葬禮
悲傷療癒與教誨
死亡的社會意義
共同悲傷的世界

結語：我選擇「善終」的意志
啟動「終活筆記（Ending Note）」推廣計畫

作者序
前言：公開談論死亡的時代

第一部 謝幕的準備：面對死亡，是每個人必修的課程
「學習善終」的意義，不在如何死去，而是如何活著
三明治世代的悲歌
學習與孤寂共處
活出圓滿的人生終站
男人的老後與依賴
竟能享有死亡這份幸運
若是害怕獨自死去
我離去時，請緊緊握住我的手
死亡預感
笑著談論死亡
臨終前不留下遺憾
誰會陪我到最後？
受人愛戴的長者
人生最後的話語
遠行的心境
思念不會隨死亡而消散
想像當死亡來臨時
我不畏懼死亡
在生命落幕前嘗試和解
睽違三十年的和解與全新的愛
終活筆...