過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈,甚至是親人之間,
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,
不想強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?
暖心名醫 水島廣子 人際相處必讀作【暢銷新裝版】
培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應,
就能守護好自己的領域,和對方保持自在平衡的相處距離,
讓你的人生更清爽、也更隨心所欲!
安心推薦
洪仲清 臨床心理師
胡展誥 諮商心理師
李家雯(海蒂)諮商心理師
NeKo嗚喵 說書人、書評YouTuber
面對「不合拍」的人,真的好困擾……
● 自作主張、隨意論斷的人 ● 態度高傲、強詞奪理的人
● 打探隱私、愛下指導棋的人 ● 情緒反覆、心思難測的人
● 步調不同,相處起來很累的人 ● 沒有理由,就是親近不起來的人……
我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,
是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。
更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,
結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。
不想被「不合拍」的人擾亂人生,
就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,
而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。
真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;
如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;
就算不懂察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……
就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,
在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,
而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因,決定用什麼方式、花多少力氣回應。
人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,
並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,
把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,
我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,
也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。
〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話,留在「對方的領域」——
每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。
會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」
例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。
換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,但這和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。
作者簡介:
水島廣子
精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢,是日本「人際關係療法」領域的權威,致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000~2005年,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你可以生氣,但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》《女子的人間關係》等書。
網站:www.hirokom.org
X:@MizushimaHiroko
譯者簡介:
楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《你可以生氣,但不要越想越氣》《上班時,別演太多內心戲》《除了自己,成為不了別人》《一整天沒跟人說話也OK》《他是憂鬱,不是失智了》(仲間出版)《給不小心就會太在意的你》等書。
E-mail:norikoyang1973@yahoo.co.jp
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名人推薦:
【專家推薦】
◎面對不合拍的人,作者提出了轉念與對應的方式,與其在陷入關係困境後,想要改變對方或討好忍讓,不如藉著觀察,慢慢了解對方的個性與處境,劃定彼此之間的界限,用平常心看待關係不順的狀態,把屬於對方的責任還給他,也把跟對方虛耗的能量拿來建設自己,保有自我成長的步調。——臨床心理師 洪仲清
◎生活就是江湖,江湖難免有恩怨,遇到不對盤的對象總是讓人心累,而解決之道就在於施力得當。書中透過分析、深掘問題根源,引導讀者將人際江湖看得透徹,進而冷靜應對各種相處困境,避免陷入負面情緒。確認好了關係中的問題歸屬,便能保持適切的互動距離,安心穩步地持續前行。——諮商心理師 李家雯(海蒂)
◎乾脆承認吧!覺得「不合拍」也沒關係,光是接受這個事實,對於關係的鬆綁就有很大的幫助。這本書雖然輕快易讀,但要融會貫通成為自己心理DNA的一部分,還是建議大家多看看,最好看到能將書中的概念與方法都變成反射動作,習慣成自然地把人際界限畫出來,也將從容自在留給自己。——說書人、書評 YouTuber NeKo 嗚喵
【讀者佳評】
◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係,對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法,做好妥善的處理。
◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。
◎每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。
◎本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。
名人推薦:【專家推薦】
◎面對不合拍的人,作者提出了轉念與對應的方式,與其在陷入關係困境後,想要改變對方或討好忍讓,不如藉著觀察,慢慢了解對方的個性與處境,劃定彼此之間的界限,用平常心看待關係不順的狀態,把屬於對方的責任還給他,也把跟對方虛耗的能量拿來建設自己,保有自我成長的步調。——臨床心理師 洪仲清
◎生活就是江湖,江湖難免有恩怨,遇到不對盤的對象總是讓人心累,而解決之道就在於施力得當。書中透過分析、深掘問題根源,引導讀者將人際江湖看得透徹,進而冷靜應對各種相處困境,避免陷入負面情緒。確認好...
章節試閱
【「不合拍」的感受從何而來?】
「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣,我們常會在人際相處的情境中,覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
這種「不合拍」的困擾,有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題,有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境,還有時則是「不知所以」、就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤,狀況不一而足。
人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾,卻很少有人認真思考過,這種情緒的根源到底是什麼。
〈為什麼「醉漢」令人困擾?〉
我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子,來理解「不合拍」這種困擾感的本質。
醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢?
糾纏不清;不知道自己給別人帶來麻煩;渾身散發酒臭味;不懂得保持距離;不在乎旁人的厭惡;胡亂找碴;不講道理;無法正常溝通;蠻橫霸道;舉止無度;言行難以控制;不知道何時會發飆暴走……
總之,醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。只不過,為什麼這樣的人會讓我們「覺得不合拍而深感困擾」呢?
因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。
無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。
無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡,也無法控制對方的言行。
無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心,也無法讓對方理解。
也就是說,我們無法控制對方來理解我們。因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢,而產生了「不合拍的困擾」。
「不合拍的情境」看似各種各樣,但只要細心觀察,就會發現最根本的源頭,都是來自「無法控制的感覺」。
【「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」】
〈例〉「我都在忍了,你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願,要我配合他。
該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度,這個判斷的標準不只存在於「男友(我)」的領域中,也存在於「女友(你)」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為,顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人,不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。
而當他用「我都在忍了」做為理由時,其實等於連自己的「領域」都放棄了。
即使要「忍耐」,也不是因為誰的命令,而是自己所做的選擇,因此要不要忍耐,只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事,卻強迫別人要一起忍耐,這就是侵入「他人的領域」了。
〈無法尊重他人,往往也無法對自己負責〉
一般來說,無法尊重他人「領域」的人,往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定,卻仍然覺得自己是「被強迫」的。
或者,明明是「自我領域」裡的事,不表達出來別人就不會知道,卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」,一旦對方做不到,還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人,其實會帶給他人很大的壓力。畢竟,他人不可能完全了解我們內心的想法,若因此產生不滿,覺得對方「好冷漠」、「很白目」,也只是徒增困擾。
如果只是人際關係造成的壓力,呈現出來的問題可能不一而足,但這些人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍!」的困擾,都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」,還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。
【「眼不見為淨」並非是逃避】
想擺脫「不合拍的困擾」,就必須設法消除「無法控制的感覺」,而首先就必須接受這個想法——「覺得不合拍也沒關係」。
這並非是要大家就此獨來獨往地生存,也不代表「還是有不合拍的人比較好」,而是「接受現實」。畢竟,否認現實等於是讓時間就此停滯;即使不斷和現實拔河,一心盼望著「這不是真的就好了」,也還是戰勝不了,只能拉扯著繩子停留在原地,白白消耗能量,還不如用來「讓自己前進」更有價值。
舉例來說,如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」,可能就是內心的傷口受到了刺激,要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興,我真是惡劣」,更會讓「無法控制感」越形強烈。
基本上,若顧慮到自己內心的傷口,無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做辦不到的事,只會深陷於「無法控制的感覺」,想要培養出「沒關係,總會有辦法」的餘裕,就要先從「肯定現在的自己」做起,再找到適合的方式慢慢努力。
〈能寬待自己,也就能寬待對方〉
所以,如果覺得「現在的自己還無法坦然面對那個人」,就選擇暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」這個條件之下,承認自己「無法和對方好好相處」,所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。
這不是「逃避」,也不是「懦弱的證據」,而是接受自己當下的狀態,在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。
畢竟,每個人都有各自背負的狀況與原因,所以我們會在此時覺得某人「不合拍」也是很正常的事。如果能對自己的原由寬容看待,也就能對別人的原由寬容看待。
然而,若還是嚴格地要求自己「不應該覺得不合拍」,就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」,唯有放下這樣的執念,世界才會變得更加開闊。
【接受「不可能」,也是一種控制的形式】
〈例〉和說話無趣的朋友相處,實在很困擾。
既然如此,為什麼要跟這樣的朋友相處呢?
當然,除了「說話有趣」之外,人還有許多其他的價值,並不是對方說話索然無味,就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分,當然可以結交為朋友。況且雖說是朋友,也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。
現在,我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。這個例子裡有哪個部分,讓人產生了「無法控制的感覺」呢?
乍看之下,朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因,但這件事其實是屬於「對方的領域」。
批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了,想要說話無趣的人變得有意思,基本上更是不可能的事。而接受不可能,也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變,才會產生「無法控制的感覺」。
這麼思考下來,導致「無法控制感」的狀況,大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此,我們要怎麼做,才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢?
此時,就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。
只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀,就能思考各種具體的對策來因應,像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。
〈既然不適合聊天,還有別的相處方法〉
接著,我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。
我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜,有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。當然,如果「不想做到這種程度還勉強相處」,就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態,也是一個方法。
這樣思考「與朋友相處的方式」,並不是失禮的事。因為,讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身,而是「和這個朋友聊天」的狀況,只要找到適合彼此個性的相處方式,問題就能夠解決。
【理智上雖能諒解,情感上卻難以接受……】
「對方也有自己的事由和問題,所以當下無法立刻改變。」
很多時候,這樣的狀況我們在理智上雖能理解,情感上卻難以接受。尤其對方若是自己的親人,我們就會更強烈地「希望對方能夠改變」,而且長久以來都如此企盼。也或者,有人是從小就一直「渴求著父母的關愛」,或是「期待父母能變得溫柔和藹」。
在這種情境下,我們在理智上雖然能夠理解「父母也有自己的原因與問題,所以無法變成我們期望的模樣」,但內心想必還是會殘留著無法消化的情緒。
身而為人,這是很自然的反應。
當我們失去自己最親近的人時,都必須經歷「處理悲傷的過程」,在內心體驗各種情緒,療癒失去造成的創傷,重新構築與過世者的關係,再漸漸對當下的一切敞開心胸。如果不經歷這樣的過程,就難以緩解內心的喪失感,也無法釋懷、坦然地面對「當前」的生活。
「放棄對方會改變的希望」雖不是死別,但也等於是和「想像中應該對孩子溫柔和藹的父母」告別,就某種意義上來說,也和處理悲傷時一樣,需要經歷相同的儀式。
因此,不必逼迫自己立刻要改變心情。
在這個過程中,可能有某些狀況會觸發負面的想法,讓人陷入「為什麼我的父母是這個樣子」、「為什麼只有我的父母無法改變」的情緒糾結裡。每當因此被困住時,如果可以明白——「自己目前只能處理到這個階段,這已經是自己試著去理解對方的極限了」,然後先讓自己再次回到原點,就不會因此迷失大致的方向,也得以在「處理悲傷的過程」中繼續前進。
【對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息】
〈例〉朋友總是不停勸說「這樣做比較好」,跟他相處很困擾。
勸說其實是典型的「侵害領域」行為。當人們受到勸說,就會產生「你根本什麼都不懂」、「做得到我早就做了」、「多事」或「囉嗦」的感受,無論哪一種,都是自己的領域受到侵害時的反應。
話雖如此,如果直接回絕對方,教他「不要干涉」,很可能影響人際關係的融洽,也等於承認對方「侵害了自己的領域」。所以,碰到這種狀況時,同樣也不要當成是「領域的侵害」。
對方會提出勸說,是因為他們考量到自己會受到的影響而不安,所以無法忍受。也或者,他們是太急著想要幫助自己。無論原因為何,那都是「對方的領域」裡的事。
因此,只要回答對方:「謝謝你擔心我。」或是「真能這樣就太好了。」
用這樣的應對方式,將這些勸說劃定在「對方的領域」裡。
另外,如果是真正很親近的人,也有可能是「假的不合拍」,這個重點要多加留意。此時可以跟對方說——
「被你這樣勸說我會有壓力,你只要默默守護我,我就很感激了。」
或是「我不需要建議,能不能聽我說就好呢?」
如果對方因此就聽從你的意思停止勸說,他很可能只是不知道「勸說會帶給對方負擔」而已。
〈例〉「放假去哪裡啦?」同事老愛干涉我的私生活,實在很煩人。
一旦把同事的這項行為看成是「干涉自己的私生活」,就等於視為「領域的侵害」。此時也要先放下這樣的認知,才能消除「不合拍的困擾」。
最簡單的做法是——用說笑的口吻回問對方:「你很在意我的事喔?」
這樣的回應和自己假日去了哪裡完全沒有關係,而是用「對方似乎很在意這件事」的說法,將話題限制在「對方的領域」裡。
由此看來,訣竅其實出乎意料地容易。如果將這些狀況全都看成是發生在「對方的領域」,自己就不會成為當事者,而有餘裕從容地應對,更能實際體會到本身擁有的「掌控感」。
【「不合拍」的感受從何而來?】
「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣,我們常會在人際相處的情境中,覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
這種「不合拍」的困擾,有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題,有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境,還有時則是「不知所以」、就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤,狀況不一而足。
人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾,卻很少有人認真思考過,這種情緒的根源到底是什麼。...
目錄
前言——獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」,奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因,從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來?
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?
STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」
我們的內心,是如何看待「不合拍」?
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧!「覺得不合拍也沒關係」
保有「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「覺得不合拍」只是「當下的狀態」
能寬待自己,也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實,也需要一定的過程
狀況不明時,就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後,再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?
STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰,都背負著各自的原因
「放過力」,就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能諒解,情感上卻難以接受……
如果還不想面對,就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」?
STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係,不見得是真的自由了
對無法遠離的親人,在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?
STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」,尋求「總論」
成為對方心目中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?
結語——「掌控感」是人生幸福的關鍵
前言——獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」,奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因,從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來?
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「...
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