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她在閱讀中得到強大的能量，找到生命中的解答；她在書寫中釋放壓力，勇敢地自我揭露。面...

同一個屋簷下
兒子出生後不到五個月，我因故舉家搬遷至母親新購的房子和父母同住。人們都說養小孩需要一個村子的力量，我如此幸運，直接住進了每個女兒的靠山――那個名為「娘家」的地方。
然而，我卻是鬱鬱寡歡，身心狀態每況愈下，難以向他人傾訴，究竟一個女兒住在娘家，能有多憂鬱？
打個比方吧，一般媳婦住在婆家有多不自在，我住在娘家就有多不自在。
這個譬喻對婆婆不公平，對媽媽不公義，但是對不住婆媽了，暫且怪罪給修辭吧，這時候只有文字願意接納情緒傷口。

屋簷下的第一周
母親看我搬了那麼多東西進家門，一臉錯愕，尤其新生賀禮的尿布多箱，堆在她的主臥室門口走道，她看了難受，便開始拆箱，把尿布塞進櫃子，東塞一條，西塞一條。
我慌忙著想跟她解釋，口氣略帶急躁：「我等一下會自己收拾那些尿布。」
她突然如火山爆發，對著我大吼：「妳還真把妳家都搬來啦？好，算我多事了，但我告訴妳，這幾箱尿布擋住我的路了！」隨後，她把幾條尿布狠甩在地上，揚長而去。
那一天，我倔強地忍著脹奶痛楚而不擠不餵，一忍就是七小時，分秒必爭地收拾家當，如果我沒有在當天把一切收納妥當，她只會更加憤怒。

屋簷下的第一個月
也許是照顧嬰兒過於勞累，也許是退休生活突然被我們打擾，每天下班我一開門回家，門把才剛轉開，大門都還沒關上，便聽到母親甩房門回主臥室的聲音，她留下寶寶在客廳，換我接手。
見不著她的人，但甩門透露的不滿，在空氣中迴盪。

屋簷下的第二個月
寶寶白天送托，大幅減輕照顧負擔，開始見著她的人了。
有時她甩門後會累到睡著，有時她會板著臉出房門檢查家裡是否整潔依舊，叮囑我瓦斯爐要趁熱擦拭、孩子掉在地上的飯粒要用濕抹布用力擦乾淨、出門時拖鞋要放入鞋盒、孩子的用品不要佔用其他空間、不准鋪幼兒大地墊免得擋路、別再餵母奶不然她不知道要抓多少奶量。
拋光石英磚大概是太容易顯髒了，她時常蹲在地上從側面檢視，挑剔我這裡沒擦乾淨、那裡沒用力清理。
有一天，我帶著孩子在她的書房玩耍，她拿著拖地抹布進來，對著我說：「妳不要進來這個房間好不好？妳一直掉頭髮，我擦地很麻煩。」

屋簷下的半年
她甩門、臭臉、挑剔，以上天天重複，而我也沒擺過什麼好臉色。
新手媽媽的育兒樂趣，我自然是不曾享受過的，光是應付這些言語與要求，就足以令我窒息。
娘家，一夕之間成了著火的靠山。

＊＊＊
我鮮少向人提起，如此自虐式的搬家，究竟所為何事？
起因特殊，特殊到我也難以輕易啟齒。
我原住處的隔壁鄰居帶著孩子自殺，獨留她先生心碎，也留給我莫名巨大的悲傷，為避免觸景傷情，也依風俗民情迴避，我才帶著必備衣物與育嬰用品，舉家搬回娘家借住一陣。在財務金流的限制下，娘家確實是在「物理上」最快能讓我容身的場域，只是母親在「心理上」無法給予我當下所需要的同理與安慰，感受不到愛與接納的我，著實受傷很深。
有些漫畫家會把女兒回娘家畫得很像廢柴，吃完飯就躺在沙發上看電視，等著媽媽切水果。
不不不，這些都畫錯了，我要是吃完飯躺在沙發上軟爛，很快就會被質問：「碗洗了嗎？桌子擦了嗎？地板清乾淨了嗎？」
身為家教良好的女兒，做這些都是應該的。
後來跟著先生回公婆家，我更認為漫畫家真的是畫反了。
孩子在婆家用餐又掉了一地米飯，我看著被玷汙的木地板發慌，急急忙忙跪在地上猛擦，婆婆見狀走過來，疑惑地對著我說：「媳婦妳在幹麼？為什麼要跪著擦地板？我等一下拿掃把掃掃就好了啊。妳不要跪著擦地喔！」
語畢，她去前陽臺拿掃把進來，三兩下就把飯粒掃光。
那個畫面讓我震懾不已，原來陽臺有灰塵的掃把可以拿進來掃餐廳？原來孩子吃飯掉飯粒我不必馬上擦拭？原來我不必因地板髒汙而覺得惶恐？原來我不必為了怕長輩生氣而處處小心謹慎？最恍然大悟的是，我早已被訓練成繃緊的神經，鎖死的發條，隨時可能斷裂。
躺在婆婆家的沙發上，吃著婆婆剛切好的水果，我感受到前所未有的自由不羈，但是這種心情幾乎找不到同溫層。
只有我，與眾不同的孤獨。

屋簷下家的期待
我很喜歡電影《腦筋急轉彎》詮釋大腦的情緒與記憶，十一歲主角萊莉的腦中，有五種表現情緒的模式：快樂、憂傷、厭惡、恐懼和憤怒，她因父親工作轉職而舉家從明尼蘇達州搬遷至舊金山，新居環境與她的期望相去甚遠，又得試圖振作融入新生活，但內心的憂傷卻如排山倒海襲來，導致搬家成了她抑鬱的核心記憶。腦中情緒幾經翻騰，電影的最後萊莉離家出走失敗，回到家哭著向父母承認自己懷念昔日在明尼蘇達州的生活，得到了父母的體諒與安慰，一家人相擁而泣，破涕為笑。情緒歷經悲喜，形成嶄新的家庭核心記憶。
初為人母後又因故舉家搬遷至娘家，我的腦中也上演了如此複雜的情緒，明知應該感謝母親願意支援，我努力強顏歡笑振作，但那都不是真正的快樂。像個遭逢人生巨變的小女孩，每天過得戰戰兢兢、動輒得咎，一股委屈和怨懟的熊熊火焰在我心底燃燒，但我只能拿冰冷的孝與感恩嘗試滅火，那股悶燒的灰燼，嗆得我滿腔瘡疤。我並沒有預期，在人生挫折低潮時，還得把生活細節照顧得處處讓人滿意，自主權盡失，被剝奪感再次襲來，我對母親說話的口氣時而帶著驚嚇恐懼、時而帶著荊棘怒氣，她也不遑多讓地回敬我三分。
每一種情緒都有其存在的價值與意義，我在搬家的轉折中，丟失了我的快樂，正向能量像個洩氣的氣球，萎縮在地。對母親威嚴的恐懼，讓我求得在屋簷下苟且生存，我加以還之厭惡與憤怒，為想被溫柔善待的盼望導航。
衝突中，我想我是忘了好好表現我的憂傷。
憂傷，可以使我們有感同身受的同理心，也能開啟觸角去感受別人的愛與關懷，使得悲傷痛苦過後的快樂更加刻骨銘心。
我能回娘家和母親同住的「幸運」，來自於社會悲劇的「不幸」。幸與不幸，都是我們當下認為的別無選擇。在別無選擇下，我意外地承擔了「在母愛中失戀」，也承擔了對生命輕重的省思。
社會悲劇離我太近了，我有太多的疑惑與不捨，不知往何處宣洩。我期待母親能夠像《腦筋急轉彎》中萊莉的媽媽一樣擁抱我的無助，給予我無條件的包容與接納，但母親只是單純地認為，人生不如意十之八九，再怎樣消沉，生活起居該有的規矩還是得遵守。
如果當時我能在一開始就抱著母親痛哭一場，娓娓訴說我的憂傷與感受，告訴她我同情共感鄰居和孩子的死亡，以及我像萊莉一樣不適應娘家新居的生活，或許我們就能互相傾聽與理解，「家」其實沒有固定的形狀，母女之間的愛，也可能存在於凝結的冷空氣中。
母親在屋簷下用規矩畫成的家，成得了方圓，也成了我探索情緒覺察的敲門磚。


嗨！內在小孩

住在娘家的種種不適，讓我羞於啟齒我的遭遇，深怕被貼上「不孝」與「不知感恩」的標籤，我只能在夜深人靜時，默默舔拭我的傷痛，一舔就是半年。
嘴巴難以開口的話語，全寄託於心理諮商及其他作者的書寫。說來非常慚愧，打從有升學壓力以來，我幾乎沒再讀過教科書以外的「課外書」，若對於人生有任何疑難雜症，母親多半足以扮演足智多謀的角色，回家誠心問事，三言兩語便有了方向與答案，快速又有效果，閱讀對我來說，無疑是大海撈針。
猶記剛踏入職場之時，主管眾多，且每個人個性迥異，有的論事明理、有的情緒激昂，無所適從的我，在各部門間周旋得很疲憊，回家請母親開示，母親一句「順著毛摸，沒事」，勝過書中千言萬語。
當角色置換，輪到我和母親之間有衝突了，我該去找誰問事呢？
藉由書寫認回受傷的自己無助的雙手，往書海裡撈針，偏偏在那個時空中，不費吹灰之力地撈到了當時的新書《跟家庭的傷說再見》。這根針，不是普通針線的針，而是針灸的針，直落我的死穴，鬆開了我和母親之間的誤會冤結。
封面上那段「不敢說出口的祕密，最需要被聽見」吸引著我的目光，急著翻開扉頁，冀望拋開「家鎖」，讓自己的心靈自由。
作者周志建老師在書中寫了很多有關「故事療癒」的案例，鼓勵讀者說出（或寫出）自己的創傷故事，誠實面對痛苦與傷口，接納自己受傷的情緒，才能把自己「認回來」，勇敢地當「內在小孩」的母親。
這是我第一次認識「內在小孩」這個詞彙，原來，我的內心還住著一個人，一個受傷的小女孩，正是因為她恐懼、驚嚇、憤怒、失落、沮喪、憂傷，才讓我鬱鬱寡歡，而我永遠都有機會施展我的權利，好好保護我的內在小孩。
邊哭邊讀這本書，胸口好悶，我真的敢寫出我的心情與故事嗎？寫完要給母親看嗎？還是默默地刪除算了？
書本看穿我的膽怯，周志建老師繼續寫道：「人之所以活得痛苦不堪，都是因為你不敢面對痛苦與傷口。當你否定痛苦、否定過去時，你就是在否定生命。
「說故事，其實就是在幫助你我﹃誠實面對自己﹄。這也是所有的心理治療，最想做的事。
「當你澈澈底底地認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己，我們才能為那個自己，找到一個安放的位置。」
有了這本書撐腰，我文思泉湧地寫下成年後給母親的第一篇作文，有別於小時候手寫母親節卡片的雀躍心情，這一次是眼淚沾濕了手機通訊的螢幕。
「媽，我的心受傷了。
前天，飢腸轆轆的我，煮麵不小心溢了麵湯，灑了整個瓦斯爐，我好害怕妳生氣，妳可能沒看見，我因為恐懼，已經在發現溢湯的當下冒著被燙傷的危險，急急忙忙用紙把大部分的湯吸乾。我說我會清理的，但妳出門前還是拿起了瓦斯爐上的鐵架提醒我要清理，並責怪我上次的健忘。那個當下，我覺得自己又被否定，在妳心中，我存在的價值不如一個髒掉的瓦斯爐、不如拋光石英磚上的一根頭髮、不如一片可能被刮壞的窗簾、不如一雙放錯位置的拖鞋。
搬來這裡後，打擾妳的生活，佔用妳的空間，我真的很抱歉，但我也因此極度不快樂，回到家戰戰兢兢，深怕做錯什麼又惹妳生氣不開心。
這半年以來，睡眠障礙糾纏我，生理心理都傷痕累累，做了幾次心理治療，我才發現，原來我脆弱得像個怕闖禍的小女孩，渴望小時候母親的愛與關懷，我難以接受一夕之間我怎麼就不是妳疼愛的寶貝女兒了？我們像小時候那樣的親密，怎麼這麼容易就被新家的起居給磨光了？
這個新房子，搶走了我的母親。
這裡是家也不是家，我像個房客在這裡苟活，得到的回應總是『多心，別太在意』的二度傷害，我只是想勇敢地告訴妳，這些生活上的耳提面命，我受傷很深，那段曾經親密的母女關係一下子變了調，我必須正視這樣的創傷。我想試著了解妳，了解這樣的母親，也勇敢當我自己的母親。
我相信妳不是有意讓我受傷，但是我的心受傷是個事實，我必須接受這個事實才有辦法療傷走出來，為了坦然面對這一切，猶豫許久，我選擇誠實說出來，解救我內心害怕闖禍的小女孩，謝謝妳願意接納那個小女孩，也謝謝妳被迫接受我的誠實，愛妳。
媽，我真的還是很愛妳的喔，我時常複習以前我們的甜蜜回憶：懷孕偷吃泡麵、出國旅遊、跟爸爸玩躲貓貓、做蛋糕、串手鍊，那些我還沒當媽前的回憶，只屬於我們的回憶。
謝謝妳和爸爸幫忙照顧孫子，我希望妳和爸爸能快樂地過退休生活，不要被我們綁住。如果妳想出去上課、跟朋友出去玩，我們都願意配合。我喜歡看見快樂的妳，妳每次上課回來，很有成就感地分享烹飪作品，那個妳神采飛揚，很美、很快樂，我很喜歡，愛妳。」
子夜四點，按下送出鍵，沒有人批改的作文，只能倚靠絕處逢生的勇氣。

療癒為親子關係開啟新的可能
清晨五點，螢幕那端顯示已讀。
母親回訊，不改本色地解釋了生活起居應有的規矩與禮貌，苦惱她溝通不擅言詞，又讓我多心，以後還是少說話為妙。她說她還是很愛我的，叮囑我要好好把孩子養育成人，我終究會明白母親的愛，每個階段的成長皆有傷痛，傷會自癒，因為愛。
我哭紅腫了雙眼去上班，日升日落照常運轉，我的內心竟覺得自由踏實許多，上緊的發條突然鬆開，音梳彈奏出如釋重負的眼淚。原來周志建老師說的是真的，如果我們不去認回驚恐的內在小孩，人將一輩子驚恐不安。這篇由情緒導航的作文，無懼世俗的任何批判、教條與標籤，不僅認回了我的內在小孩，也一同認回了我的母親與寬容。
內在小孩在百轉千迴中顯示了已讀，並回訊：「順著毛摸，沒事。」
嗨！初次見面，我的內在小孩。適逢兒子的一歲生日，我和內在小孩初識擁抱，一年內，我彷彿當了兩次母親。
自從摸順了內在小孩的情緒，讓我明白，很多旁人無法感同身受的幽暗，並不是自尋煩惱，也不是無病呻吟，而是內在小孩真的像個受傷的孩子一樣，尚不知宇宙萬物的兼容並蓄，也不懂得跳脫框架讓思考迴路轉彎，迷失在死胡同的孩子，任誰都應該心疼他的傷口。
幾個月後，兒子牙牙學語，已經懂得表現喜怒哀樂；到幾年後，兒子會鬧脾氣了，開始執拗哭泣生悶氣，我的情緒也難免起波瀾，但我早已習得如何安撫內在小孩，看穿表面行為下的情緒密碼――我的密碼與孩子的密碼，讓我及早覺察我們彼此該冷靜梳理。昔日令我驚恐的母女關係，竟為我構築雙向傾聽溝通的母子關係，我反覆細讀那篇寫給母親的作文，內在小孩的眼淚與傷，都綻放著和煦的光。

同一個屋簷下
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楔子──三十失序

輯一從頂峰墜落
初為人母的矛盾
同一個屋簷下
嗨！內在小孩
病裡尋根
五味雜陳的母親節
房子再見

輯二在低谷探光
分家。新家
時間慢走
解密兒子
從書裡找藥方
承認脆弱不軟弱
遲來的道歉

輯三穿越時空的指北針
腹中的藥師佛
願力大於業力
氧氣罩
衣櫃裡的祝福
小雲朵上的約定
持家探戈

輯四心是回家的路
見血
微小的恩人
枕邊說心事
鏡頭下的暗潮
酵母
化恐懼為愛

後記──後來的我們

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