「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重

「我爸會假裝上班，開車出門。」天勇說。
「實際上，他在外面有女人。我知道他沒怎麼在工作，家裡的錢都是媽媽出的。他偶爾拿錢出來，也是奶奶給他的。」
「你怎麼知道這些？」我有點訝異。
「媽媽講的啊，媽媽還帶我去跟監過，就看到他身旁有另一個阿姨。」天勇說這些話的語氣，好像在講一件稀鬆平常的事。
「媽媽跟我講之前，我就有猜到了。」

「他們很常吵架啊。媽媽也沒多好，她自己也有男人。他們叫我們去睡覺，關起門來吵架，以為我跟妹妹都不知道。爸爸就在房裡問她是不是有男人，連奶奶私下也有問我，說媽媽有時晚上會出門，是不是真的去打工。
「我覺得很無聊。都這樣了，幹麼不離婚？我那爸爸還想教訓我，禁止我晚上出去玩，啊他自己咧？明明沒賺錢，還想擺出自己很行的樣子，想對我說教。」天勇面露不屑地說。

「反正他們都不在家的話，我就跑出去，算準他們到家前回家就好。如果被抓到了，就說去同學家，我已經跟我那同學講好了。
「總之，我要去念台中的高中，住姑姑家。我姑姑不會管我，我想在外玩多晚就多晚，交女友都不會被打擾。他們只要給我生活費就好。」
我默默聽著天勇說著他的計畫。
我心裡想著，天勇的人生已經不需要，也不想要有父母參與了。

●●●

當青少年知道大人的祕密，行為開始失控
青少年瞧不起大人，最大殺傷力的原因之一就是：青少年知道大人無法說出口的祕密。
青少年一開始的世界觀是建立在周遭大人之上，特別是父母。大人呈現出什麼，他們就相信這個世界是什麼。
大人如果有著無法說出口的祕密，例如外遇、說謊、假裝有去工作、假裝有錢、甚至詐欺……大人有大人的苦衷，大人以為自己藏得很好，但青少年其實都知道。他們只是不說，只是「假裝」不知道。
因為他們明白：大人就是脆弱，才要在青少年面前裝模作樣。
一旦青少年識破了大人的伎倆，大人的權威、大人的全能感，在青少年心中就此崩塌，也將轉而覺得大人是拙劣的、是可悲的。

這些青少年厭惡虛假、厭惡說謊、厭惡欺瞞的感情、厭惡說話不算話、厭惡不負責任……但弔詭的是，他們卻往往比其他人更常做這些事。
「面對虛假的世界，何必認真？」
「每個人都很自私自利，我只是跟他們一樣。」
「說謊如果不會被發現、不會被拆穿，才是厲害。」
因為他們相信這個世界就是「假」。因為他們看不到「負責」到底有什麼必要、有什麼好處。
一家人就這樣過著虛假的生活，維持虛假的自尊。
「你沒有誠實對我，我也不會誠實對你」，青少年對父母已經失去信任。

青少年形成「自己比大人更好」的錯覺
父母忙著自己的煩惱，青少年就在外面偷偷結識網友、抽菸喝酒飆車性行為……直到被抓到。大人要管教青少年，卻遭遇他極大的反抗，且還不知道他是什麼時候開始走偏。
青少年對大人的反叛、行為開始失控，其實是從發現祕密，意識到「大人沒有比較強」這點開始。
「大人這麼蠢，憑什麼管我？」
這也讓他形成「自己比大人更好」的錯覺。覺得自己更聰明、更理性，應當享有更大的自由與獨立。
事已至此，該怎麼讓青少年重新學會尊敬與負責？
首先，青少年要承擔的是他自己行為的責任，但在處理他的行為之前，你要恢復一些在青少年心中對你的尊重感與權威感，你的管教才能在他們心中確實發生影響力（而不是陽奉陰違）。
這不是透過金錢或打罵就可以贏回的（越這樣做，青少年越是看出你的虛假），而是透過你的言行：

一、贏回尊重，他需要看見大人努力的身影
青少年會佩服能力強的大人，一旦得到他的認同，你對他講的話，才能產生影響力。
就算你沒有強大的能力，只要他能看到你為了他努力不懈，一段時間之後，一樣能慢慢得到他的認同。
這裡指的是在孩子了解「這些對他好的情況，其實得來不易」的前提下，而你卻願意為了他們持續在努力。
例如：他知道家裡離學校很遠，你卻願意每天一大早載他們上學；例如他知道父母的經濟狀況不太好，但你願意為了讓他們過更好的生活，而努力工作；例如他知道父母是個木訥的人，但為了與他們親近，你每天撥時間關心他在學校過得開不開心。
如果是習以為常的狀況，他們要能感受到其中的落差和你的努力，花的時間要更長。
而且是「為了他」而做的努力，不是出於我們的自以為是。
如果認為：「已經在賺錢養家，還得不到孩子的認同，就是他們在擺譜、拿翹！」或是「我花那麼多的時間、金錢，送孩子去學英文、學才藝，為什麼孩子還不感恩？」那就是離他們越來越遠了。

二、讓青少年學會負責，需要大人的身教
雖然青少年對大人已經不信任，但大人的行為，他們還是持續看在眼裡。
為了孩子而努力，是一種身教；大人對於想要隱瞞的行為，開始認真面對，更是一種身教。青少年發現大人開始改變，那些改變將同樣會扭轉他們對這個世界的認知。
他們會開始認知到「真誠」、「努力」的價值；會開始感受到對家人負責、對自己負責，在贏回別人信任上的重要性（誠如贏回孩子對大人的信任那般）；會開始相信家裡已經走在改善的道路上，所以會願意認可過去大人的隱瞞或許有苦衷。

如果上述的努力，還沒辦法贏回青少年的尊敬與負責，那麼，就要開始思考以下開誠布公的做法：

一、放下面子，問問青少年，知道父母哪些事情
如果跟外遇有關，請審慎評估能否做好夫妻關係與親子關係之間的界線後，再私下一對一跟青少年談。
不要從青少年口中去問出另一半在外面的狀況。這個晤談的重點是處理你跟青少年之間的關係，而不是藉此把夫妻關係拉進來。
要記住：夫妻關係是大人自己的事情，孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。
當你用真誠、對等的態度邀請青少年說出他所知道的事情，且不做責罰、辯解，你們就有機會開始恢復信任關係。
青少年所認知的或許不完全正確，但急著辯解絕對是大忌，請尊重青少年的談話步調和感受後再來解釋。

二、當我們尊重青少年是獨立、懂事的個體，他才能理解大人有哪些難處
孩子就是覺得他的獨立思考已經贏過「幼稚的大人」，他才會開始瞧不起大人。所以開誠布公的對談，不會是上對下的語氣，而是尊重青少年是能思考的個體。
大人更要問自己，在現有的困境尚未解除下（例如外遇問題、失業問題），還願意跟青少年承諾多少他在意孩子且想關心孩子的地方。
這不是要父母為了彌補罪惡感，而做很多退讓、討好青少年的行為。而是青少年在父母欺瞞的過程中受傷了，感覺不被父母重視、不被父母所愛了（即使這是青少年的窮擔心）。此刻所做的承諾與後續的關心行動，是在修復當時的受傷感受。
「因為過往的隱瞞，讓你感到生氣、難過，往後我想更重視你的感受，而不擅自決定一些事情。」或「往後我想多聽聽你的想法、更在意你的心情」。

贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程。
為此，大人將要被迫面對自己原本想逃避的困境（才會在先前變成說不出口的祕密）。
這過程絕對不輕鬆，但你能讓未來變得是可以期待的。

／
家裡有可以期待的未來，
孩子才有為現在生活負責的動力。



青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？
──理解青少年嗆人背後的６個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境

皓慶喜歡在網路上留言嗆人。
除了嗆跟他意見不同的人是白痴外，皓慶也到處跟人筆戰，還曾因為嗆得太過火，被人放話要烙人堵他，最後還是在學務處的保護與出面處理下，事情才落幕。

最近，一個有憂鬱傾向的同學在個人的網路頁面發文，表達自己難過、想死。
沒想到皓慶竟叫對方「要做，就去做！」結果對方真的被刺激到去割腕，這件事在全班鬧得沸沸揚揚。
後來，大人找皓慶問話，皓慶還是一臉無所謂地辯道：「是他自己想死啊，我又沒有錯。這些討拍的人就是欠嗆！」
對方家長聽聞他這種態度，氣到要提報校園霸凌調查，甚至揚言要提告。
沒想到皓慶還是繼續嘴硬：「要告就來啊，最好是告得成啦，沒用的渣。」

●●●

青少年在網路上無故嗆人，大人膽顫心驚，青少年卻一臉無所謂。
想教青少年同理心，青少年卻不以為然。大人感到灰心、難過，懷疑是不是自己的教育出了問題。
確實，青少年在這一類議題上常常表現出桀驁不馴的態度。若想憑幾句話就要他們軟化態度，並懂得對他人設身處地著想，實非易事。
因為他們就是認為自己沒有錯，是對方太弱，為什麼不去要求對方「聰明一點，管好自己一點，反而要我來體恤他們，憑什麼？！」
所以，在改變青少年之前，要先了解青少年的心理：

1說中了某些人的心理而感到得意，認為自己在拆穿假面具
網路上某些抒發情緒的文章，其背後動機的確有一部分可能是想討拍。
某種程度而言，他的看法不能算「全錯」。這也是他不能接受你糾正他的其中一個原因。
青少年疑惑為何「多數人」都看不清，還要給那個人拍拍呢？
「這實在太蠢、太假了，看我來戳破他，讓大家知道他在搞什麼。」
由於青少年對「虛假」特別厭惡。所以他會認為自己在做揭穿假面具的事，而這件事不該被直接歸類為壞的。

事實上，多數人也知道某些憂鬱留言的背後可能有討拍的成分在，只是我們不會選擇去刺激對方。一個成熟的人，就算沒有積極的義務要協助對方變好，也不會去做可能傷害對方的事。因為，成熟的人會己所不欲，勿施於人。
青少年矛盾的是，遭逢挫折時無法忍受別人的刺激，卻又一邊覺得自己不會遇到低潮。也只有在多經歷幾次低潮與刺激，方會明白對別人寬容，也是對自己寬容。

2突顯自己比那個人聰明又強壯，藉由網路攻擊，釋放壓力與不滿
其實不只是青少年，許多成人在網路上的性格也是格外好鬥。
苦於現實無法競爭，自己的優勢無從展現，就轉而在網路上「大展拳腳」。所以他們對於「弱者」，只有嘲諷，沒有同情。攻擊別人，視他們為弱者，是恐懼自己成為弱者的一種防衛表現。透過攻擊，才能拉開自己跟弱者的距離，證明自己跟弱者並不是同類。

沒有被善待，就不會想去善待人；自己的感受不被人重視，就不會在意別人的感受。
雖然，會亂嗆的青少年未必都屬於這類。只是，有些過得不快樂的青少年，容易在網路上也讓別人過得不快樂。

3基本歸因的謬誤
心理學所謂的「基本歸因的謬誤」，指的是人們在評估他人行為時，傾向於高估
其個人因素，而低估外在情境因素。簡言之，有些青少年認為別人碰到問題，都是因為那個人性格不好、腦筋太笨，並忽視對方的不利環境。
像是憂鬱症，其實跟腦內神經傳導物質有關，他們卻認為那是性格太脆弱；像是某些特教生，因為生理無法克制的衝動而產生惱人的行為，他們認為那是裝病找藉口。
青少年會更容易有基本歸因的謬誤，主因是腦內認知處理不夠複雜、社會經驗缺乏，所以沒辦法用更多元、更長遠的角度去判讀一個人的行為。在資訊不足、認識不深的情形下，最簡單的判斷方式就是歸因於「全是那個人自己的錯」。

4想稀釋罪惡感、分散責任，卻不知道後果的嚴重性
使用鄉民哏、網路迷因哏，會有一種好笑的感覺，還有融入相同次文化的歸屬感。像是「自信一點，把XX拿掉」就是一個網路鄉民用語。但在別人「我想要去死」的訊息底下留言「把『想要』拿掉」，可能會造成嚴重的後果。
青少年錯覺地以為「自己只是在開玩笑」，淡化了傷害對方的罪惡感。
然而，亂嗆別人、在網路上霸凌別人，確實是有可能造成對方身心嚴重傷害，甚至自殺。青少年未必知道自己言論的嚴重性。
這不僅是道德層面，還牽涉到法律。像是公然侮辱罪、誹謗罪、恐嚇罪、教唆自殺罪、民事侵害他人名譽。這些都是青少年逞一時口舌之快，有可能會誤觸法網的刑責。

5即使知道後果，因為防衛機轉而使大人的勸告無效
「才不會那麼嚴重，那些人只是說說而已。」
「只會在那邊博取同情的人，真的去死，也是他活該啦。」
當你直接警告青少年後果的嚴重性，得到的可能是他這樣乖張的回應。
這是由於他不甘被指責而升起防衛機轉，接下來你講的話，他聽不進去，甚至可能為了反駁你而講更多歪理。
你越是表達焦慮，他越淡化風險發生的可能性。因為他如果不這樣做，他就得為自己的言行感到罪惡。或許大人想看青少年懺悔，但他就是不想這麼做，因為很沒面子。

大人知道「負起責任」是嚴肅且沉重的。不是一句「不干我的事」就可以拍拍屁股，撇得一乾二淨。因為代價會在往後的人生不斷找上自己，假如你沒有真正面對它的話。
所以成熟的人，會區分人際界線的分寸在哪，不會沒事惹事。真的不干自己的事，就不會去管人家或冒犯人家。

6同理心不足
我不會馬上就認為青少年是同理心不足，因為這樣的判斷容易使大人更加洩氣與憤怒。我會建議，在上面的可能性都看過之後，再來考慮同理心的問題。
同理心不是全有全無，而是程度上的差別。
或許，一個超級有同理心的人，連上述的情況都不會有。但我們也不必恐懼沒把小孩培育好，給自己太大的教養壓力。
孩子沒有幫助他人的大愛，是其次，至少至少，能己所不欲，勿施於人。

如果他真的是缺乏同理心的人，因為自我中心的緣故，他的行為可能更依循「趨利避害」原則。也就是站在他的角度，分析這種行為對他的利害，可能比起對他宣揚同理心，能更快讓他不做逾矩的行為。
至於同理心的培養，就再一步步長期訓練吧。

由上述可知，如果我們要讓青少年接受我們的勸告，可能要把握的原則是：在減少他防衛心的前提下，讓他認識行為的後果，並部分滿足他背後的需求。

一、先「看見」他的看見
我們不是支持、肯定他這種作為，所以我們不會去讚美。
我們只是先不帶評價，用一種好奇的態度，並透過反映，表達我們理解他的思考邏輯。
能「看見」他的看見，光是這樣，他背後的需求至少能有部分被我們接到。
至於怎麼做？先好奇地詢問青少年，他是從哪個地方知道對方就是要討拍開始。

青少年：「那個一看就知道是要討拍啊！」
大 人：「我有看到她表達很難過、想死，但沒看到她說『來關心我啊』！你是怎麼知道她　
　　　　要別人安慰她呢？」
青少年：「她如果真的想死，她就不會po在那裡，還開地球（意思是公開權限），讓大家都　
　　　　能看到啦。」
大 人：「的確大家都能看到。不過，也是曾經有人po文讓大家都看到，後來真的去死了。
　　　　你是怎麼確定她一定不會這麼做？」
青少年：「那種人平常就是在嚷嚷而已，也沒看到她真的去死過。」
大 人：「你的意思是，因為沒看到她嘗試自殺過，所以去死的可能性很低？」
青少年：「對啦！」
大 人：「所以你是有你的判斷依據的。」（我們不是在肯定他的判斷，只是反映我們了解他
　　　　其實有看到一些什麼，並非無的放矢。）
大 人：「你認識她嗎？不然你怎麼知道她沒嘗試過？」
青少年：「我不認識她，但那種人都這樣啦。」
大 人：「那你有認識過真的會去死的嗎？」
青少年：「沒有。」
大 人：「嗯，雖然你也不知道她有沒有嘗試過自殺，但她跟你看過的不會去死的人有些像，
　　　　所以你覺得她可能沒有嘗試吧，但你也沒那麼肯定。是這樣嗎？」
青少年：「嗯。」
大 人：「那萬一她是我說的那種，會po文，結果真的會去死的那種人，怎麼辦？」
青少年：「她死就死啊，干我屁事。她都說想死了，那是她自己要去死的。」

二、用「對話」引導他思考對方的處境
大 人：「不一定啊，你不是說她可能只是想討拍，原本沒那麼想死，結果看到你這樣嗆她，
　　　　難過到不行，反而真的去死。」
青少年：「被嗆就去死，她也太脆弱了。那麼弱，乾脆不要活算了。」
大 人：「你是想說，要活在世上，就應該要堅強一點，是嗎？」（不要被青少年的嘴硬刺激
　　　　到，反而要嘗試去看到背後可能的善意。）
青少年：「對。」
大 人：「所以如果她能堅強一點，她就能更好地活在世上，不會去尋死，對嗎？」
青少年：「對。」
大 人：「那你能讓她堅強一點嗎？」
青少年：「我為什麼要讓她堅強？干我屁事！」
大 人：「嗯，不干你的事嘛，所以你要不理會她也行，是嗎？那你為什麼要嗆她，讓她已
　　　　經很弱了，還更弱到想死？」
青少年：「我就是看不爽她想討拍不直說啊，在那邊要死不死的，裝模作樣，超煩。」
大 人：「所以你希望的是她能更坦率地表達自己的脆弱、表達自己需要什麼，想要別人關
　　　　心，就直說，是嗎？」
青少年：「對啊。」
大 人：「直說『我好難過喔，你們大家可以關心我嗎？』她如果真這樣po，你會笑她嗎？」
青少年：「會啊，我會笑爆她。」
大 人：「喔，你很壞欸。你不是才說想討拍就直說，直說就是怕被你這樣的人笑啊。」
青少年：「只會想討拍的人，被笑爆也是應該啦。」
大 人：「人家就是需要別人關心啊。難道你都沒有心情不好，需要別人關心的時候？」
青少年：「我需要別人關心的時候，我也不會上網討拍。」
大 人：「那你會怎麼做？」
青少年：「找朋友出去玩啊，打球啊，吃雞啊（手機遊戲）。」
大 人：「所以心情低落時可以讓自己感受到被關心，你能找到比她更多的方法。」
青少年：「對。」
大 人：「啊，她方法可能比你少，或你的方法可能她也試過，但是不適合她。」
青少年：「那是她的問題。」

三、最後再帶出後果的嚴重性
大 人：「嗯，的確她可能有她的問題或困難，而你也沒有義務要幫她。這樣你們就各過各的，她發生什麼事也跟你沒關係。」
大 人：「但如果你嗆她要死就去死，結果她真的去死了。我知道你會想說干我屁事，但……你還真的會脫不了責任。」
大 人：「她的家人可以告你『教唆自殺罪』，這是個一年以上，七年以下的有期徒刑。」
（未完……）

「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重

「我爸會假裝上班，開車出門。」天勇說。
「實際上，他在外面有女人。我知道他沒怎麼在工作，家裡的錢都是媽媽出的。他偶爾拿錢出來，也是奶奶給他的。」
「你怎麼知道這些？」我有點訝異。
「媽媽講的啊，媽媽還帶我去跟監過，就看到他身旁有另一個阿姨。」天勇說這些話的語氣，好像在講一件稀鬆平常的事。
「媽媽跟我講之前，我就有猜到了。」

「他們很常吵架啊。媽媽也沒多好，她自己也有男人。...

【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）

前些日子觀賞一部電影《速成家庭》（Instant Family），講的是一對以裝修房子為業，長期無子女的夫妻彼特與艾莉，打算領養孩子的故事。在經過一番教育訓練與媒合後，他們越級打怪，選擇一次領養三個手足，其中最大的已經是個青少女，名叫莉茲。
原以為有了孩子後，會是幸福美滿的開始；沒想到，當三個孩子住進家裡，天天上演各種悲劇。
特別是十五歲的青少女莉茲，渾身散發著早熟與世故的氣息。她的防衛心重、處處與大人作對，情緒起伏不定、難以捉摸。這對夫妻簡直被她搞瘋，但仍耐住性子，對她釋出善意。
有一天早上，莉茲的頭髮凌亂打結，艾莉借了把梳子給她，並溫柔地幫她把頭髮梳開，讓莉茲流下感動的眼淚。艾莉覺得自己與莉茲的關係有了進展，沒想到第二天早上，莉茲卻把那把梳子丟進馬桶裡，令艾莉氣得跳腳。
莉茲看似叛逆與挑釁的舉動，原來是害怕大人對她太好。因為她的成長經驗讓她覺得自己是一文不值的，而梳頭髮又讓她想到自己的生母，也曾經如此溫柔對待過她。她擔心自己再度被拋下，於是把別人對她的好給推開，也重重傷害了身旁想關愛她的大人。
電影《速成家庭》中的青少女艾莉也許是個特例。但幾乎所有的青少年，都會出現種種令大人頭疼與惱怒的行徑，最常見的包括測試大人的底線、挑釁的言語與動作，以及種種不配合與對立反抗。
你可以把青少年的這些行徑解釋成叛逆；然而，這個時期的孩子，正處在角色混亂的心理發展危機中。他們不斷追尋自我統整，但卻不斷感到迷網、錯亂、衝突與自我懷疑。表現在外的就是令人搖頭的問題行為，但背後其實是渴望著愛與連結。
大人如果只看見孩子的表面行為，不能也不願理解與連結孩子的內在，勢必會與青少年長期處在緊張和對立的關係中，而不因此心力交瘁，也難。
如何聽懂青少年行為背後的心聲？長期與青少年密切互動的林維信諮商心理師，在新書《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》中一次告訴你。
維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。
他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。
青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」
也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。
維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。
維信是個學校心理師，常要接受各校轉介來的行為偏差的青少年，也因此能近距離觀察到青少年給學校老師帶來的各種煩惱與無力。在這本書中，維信也對學校老師或輔導者提供具體的建議。
像是，青少年在課堂上情緒失控、四處嗆人、酸言酸語、自我傷害、回答精簡等狀況，維信一方面帶著讀者去理解這些行為背後的動機及心理需求，另一方面，也提出具體可行的處理策略。你便能掌握，當下可以做些什麼，事後如何與孩子討論，平日又該如何關懷與對話。
最後，維信提醒我們，青少年還在成長與學習中，需要尊重，也需要規範。因此，適當地拒絕或設限，是必要的，大人需要有「暫時被孩子討厭的勇氣」。
曾聽一位高中老師說，過一陣子學校要集體施打疫苗，但班上不少學生卻已經遞上假單，表示打完疫苗，隔天要請病假。老師感到相當不解，孩子們怎麼預知自己打完疫苗就一定會身體不舒服、得請假？
更令他無法理解的是，家長還都在假單上簽名了，表示家長也同意。這位高中老師於是詢問家長，不少家長說，這是「民主」，要「尊重」孩子。
老實說，這是假「民主」或「尊重」 之美名，不願意去管教孩子的投機行為，甚至不斷打破該有的底線與原則，讓青少年予取予求。或許不少家長誤解了「正向教養」的意涵，但更多的是害怕被孩子討厭，從此破壞親子關係。
事實上，如果你能從小與孩子有足夠且良善的互動，開放地對話與討論，不斷儲存關係存款，建立起親子之間的信任關係，就不需要擔心該有的管教與設限會撕裂親子關係。
也許，孩子一時不能諒解，但透過事後的關係修復，仍然能繼續維持健康的親子情感。
《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》是一本與眾不同的青少年教養書或教育書，適合正為青少年煩惱的家長或老師閱讀，你不但會更理解孩子的內心世界，也會知道該怎麼與他們互動，才是上策。

陳志恆：諮商心理師、教養作家，曾為中學輔導教師，現為臺灣NLP學會副理事長

【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）

前些日子觀賞一部電影《速成家庭》（Instant Family），講的是一對以裝修房子為業，長期無子女的夫妻彼特與艾莉，打算領養孩子的故事。在經過一番教育訓練與媒合後，他們越級打怪，選擇一次領養三個手足，其中最大的已經是個青少女，名叫莉茲。
原以為有了孩子後，會是幸福美滿的開始；沒想到，當三個孩子住進家裡，天天上演各種悲劇。
特別是十五歲的青少女莉茲，渾身散發著早熟與世故的氣息。她的防衛心重、處處與大人作對，情緒起伏不定...

【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話

一切從一個無心插柳開始。朋友想去帶領一個兒童課程，人數不多，問我帶小朋友有哪些需要注意的地方。
我就把團體輔導的做法和注意事項，劈里啪啦地寫出來，越寫越長，索性就貼在網路上，沒想到會有人想看。
這讓我有點訝異：原來我寫的東西，有可能可以幫助到別人。
（所以人人都需要透過嘗試與激勵，走出不一樣的蛻變。）
後來，我將一些實務上的所見所聞，經過改寫之後，從一些議題上發展成文章。
因為我想要試著為類似困擾的孩子發點聲音。

孩子總是比大人所想的還要聰明、還要敏感。
同樣身為大人的我，明白許多是大人的無心之舉，明白大人控制行為背後的善意和初衷。
但孩子的確是受傷了。
更遺憾的是，教養他們的大人，並不知道孩子受傷，更不知道孩子受了傷，還是在意他們。

寫到這邊，我也想為大人說點話。
青少年好教嗎？真的不好教啊。
沒有人說它是容易的，所以我們都不必氣餒、自責。
我們只是希望，自己能夠快樂地陪著他們一起成長、一起好。
而這股力量或許能帶來一點不一樣，讓小改變推動大改變。

我們都很渴望有一個快速、簡單的方法，可惜這世界沒有魔法。
如果真標榜有這樣的方法，自己做起來，效果卻遠不如想像，那不就要懷疑自己很差了？

然而，我們並不差，我們都是會犯錯的平凡人。
我們在錯誤中找尋讀懂青少年的方法，在錯誤中，開拓接近青少年的道路。

那些酷酷的青少年，也許長期沒給你好臉色看，
但某一天，他卻忽然有了個成熟的行動、出現了某個睿智又貼心的念頭。
而你明白，那是你好久以前教過他的道理。

那一刻，你的眼眶微熱，會相信魔法，真的存在於人間。

【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話

一切從一個無心插柳開始。朋友想去帶領一個兒童課程，人數不多，問我帶小朋友有哪些需要注意的地方。
我就把團體輔導的做法和注意事項，劈里啪啦地寫出來，越寫越長，索性就貼在網路上，沒想到會有人想看。
這讓我有點訝異：原來我寫的東西，有可能可以幫助到別人。
（所以人人都需要透過嘗試與激勵，走出不一樣的蛻變。）
後來，我將一些實務上的所見所聞，經過改寫之後，從一些議題上發展成文章。
因為我想要試著為類似困擾的孩子發點聲音。

孩子總是比大人所想的還要聰明、還要...

008【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）
013【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話

輯一 教養青少年的盲點
024「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重
033所有的事，都要跟青少年商量嗎？
──與青少年商量的2大目的及7個原則，以及商量並不是「說服」孩子聽從大人
046「寧願孩子恨自己，也要他成器。」親子之間，如何不賠上難以挽回的關係？
──為了教孩子對的事情，我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣，但也要有修復關係的意願和行動
054三種常見的錯誤，傷害親子信任
──教養裡最重要的關鍵是親子間的信任關係，信任越多，你能對孩子產生的正向影響就越大
065父母如何陪伴青少年面對情緒起伏的另一半？
──切莫在青少年面前批評另一半，這會加深青少年對他的仇恨

輯二 青少年令人困擾的行為，背後是渴望被肯定與在乎
074青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？
──理解青少年嗆人背後的6個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境
088明明很關心青少年，青少年卻說大人不懂他、不愛他？
──善用2個原則，讓青少年完成「我是誰？」、「我是不是被父母、同儕重視？」的自我認同任務
097青少年在課堂上暴走？
──設置「冷靜區」，接住青少年的壞情緒，也教青少年處理負面情緒
109青少年酸言酸語，干擾上課？
──酸言酸語的背後是想獲得關注，擅用3種情境「對談」來解決
119為什麼對青少年說「你如果不努力，你會……」無效？
──操作「危機感」時的3項原則，以及留意帶來的效應
131青少年追逐大人世界的物質欲望、亮麗外貌？
──不可不知的5個隱憂以及4項建議，讓青少年重回正軌

輯三 與青少年建立關係的盲區
148青少年心情不好，就得立刻跟他談嗎？如何避免輔導時間變成「逃課」？
──從「怎麼做，對這個學生是最有幫助」的角度切入，輔以4個大原則
158青少年一下說：「我只喜歡跟你談……」，一下又說不想再跟你談
──青少年忽冷忽熱的5個原因，以及3項逆轉關係的關鍵
174為什麼青少年特別喜歡盧你？他的不安懂得抓住你的不安
──青少年特別喜歡盧「狀態不穩定的大人」，大人可以從5個方向努力
184看起來「沒問題」的青少年，卻在廁所割腕？
──大人從3個觀察面向，覺察青少年需要輔導，以及3項對大人的提醒
196為何猜中青少年的動機，青少年的行為卻仍然沒改善？
──比起猜中動機，「青少年的安全感」及「大人的安全感」更是教養裡的關鍵

輯四 青少年想證明自己是被愛，且是有價值的
206當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？
──與青少年達成學習共識，並花時間陪伴青少年尋找學習動機與建立學習習慣
219青少年談戀愛？
──讓「大人做他們的後盾」，好過於一味阻止青少年交男女朋友
235目標一變再變，青少年只有3分鐘熱度？
──青少年心理層面的2個困境，以及青少年想獲得關注、肯定的背後心理因素
246青少年拚命在課堂上發言？
──3種樣貌，以及7個可以視實際狀況搭配調整的解決方式
257青少年回答簡短、發呆、與他人互動少、舉止奇怪？
──當青少年的語文思考和表達能力不佳，「多跟青少年聊天」是最簡單又有用的方法
265如何培養青少年的榮譽感與責任感？
──大人應避免的7大地雷，以及老師可以再施力的2個重點

281【後記】「不要變壞就好」是種不抱期待；帶有欣賞的期待，才能讓人改變

008【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）
013【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話

輯一 教養青少年的盲點
024「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重
033所有的事，都要跟青少年商量嗎？
──與青少年商量的2大目的及7個原則，以及商量並不是「說服」孩子聽從大人
046「寧願孩子恨自己，也要他成器。」親子之間，如何不賠上難以挽回的關係？
──為了教孩子對的事情，我們要有...