說對話，孩子就會熄火
為何孩子動不動就發脾氣？世界上沒有人愛動怒，即使是特殊孩子，因為，生氣是很不舒服的。
特殊孩子在某些方面的感知很遲鈍，或根本感受不到，是天生的理解力不佳，因而導致溝通不良。他因常被誤解且又沒能力陳述清楚而感到挫折，只能找讓他有安全感的父母，來發洩長期積壓的委屈、說不出的憎恨和羞愧。不過，他的方式往往讓人難以承受，況且，沒有任何人可當別人一輩子的情緒垃圾桶。當父母開始表達無法接受他的情緒時，孩子會不自覺地越發傾全力將所有憤怒發洩在家長身上；這時，倘若家長自己也沒能量妥善應對，親子雙方就可能陷入嚴重的情緒風暴中。
事實上，特殊孩子並不是耍任性、放縱自己生氣，只是藉由憤怒形式來和父母溝通；尤其是自閉症孩童，溝通方式更是與一般人不同。重點是，當孩子丟出情緒的球後，家長能否正確地接住？還是認為孩子是刻意來搗亂？不同的解讀會產生不一樣的對待態度：如果家長用負向角度來解讀孩子的心，孩子就永遠呈現出負向的樣貌；倘若父母能正向地解讀、正向地安撫，孩子就會開始學習正向的表達。
【對策】用「同理心」來「說對話」
想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。
但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽，更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！
此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。
【做法】 同理孩子，可依狀況選用「積極聆聽」或「消極聆聽」的對待態度。
1.積極聆
這個方法可迅速搭建親子間良好的關係橋樑，不過有些細節需要注意：
A .先「傾聽」，也就是去讀懂孩子的心，進到他的感覺中
首先，要做的是專心看著孩子，認真聽他說話，不插嘴，即便他是錯的。
B .觀察他的肢體語言
包括姿勢、表情、語氣、眼神，是否與他描述的內容一致，才能發現孩子真正的情緒。特殊孩子常常辭不達意，明明在抱怨很生氣的事，但臉上卻掛著微笑，這時，就要去區辨他內在的情緒是生氣？還是害怕自己生氣？或是其他？當他說的話和肢體語言矛盾時，建議去相信非語言部份所傳遞出來的訊息。
C. 幫孩子說出他現在的情緒和想法
如果推斷不出孩子的想法，就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子，我了解你，我和你站在同一陣線上；另外，也是教他認識及表達自己的情緒，此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。
在說出小孩此刻的情緒想法，須留意以下七點：
（1）用積極聆聽的回應句型：不同認知程度的孩子，因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。
★對認知能力強的特殊孩子（如亞斯伯格症、過動症、妥瑞症）
以平穩語氣重述或轉換孩子所說的話，僅僅是鸚鵡式地重複他的話，不用思考他講了什麼，只要說對了，他的情緒就會平穩下來。
積極聆聽的句型可用下列說法來起頭：
你覺得……（ 重述或轉換他的話）
我聽到你說……
你的意思是……
你是因為……
是不是可能……
你好像……
家長可以以這些字眼來核對他的感受。例如：
孩子：「為什麼做人要這麼虛偽，都要戴面具！」
媽媽：「人與人之間本來就應保持一些彈性距離，較不傷和氣。」 X【教育】
媽媽：「你覺得他們都不誠實，好假。」 O【想法】
孩子：「對啊！」
★對認知能力弱的特殊孩子（如中、重度的自閉症及智能障礙）
直接用「肯定句」，將孩子傳達出的訊息和感受說出來，比如：「好吵！好難過！」這樣就能緩和他的情緒。倘若用了問句：「很難過對不對？」孩子會哭得更大聲，因為他覺得情緒沒被理解而更沮喪。
（2）不要否定孩子的感覺想法。重點是要說出「孩子」的感覺或想法，不是家長的。例如：
觸覺敏感的孩子被路人不小心碰到，想衝去打路人。
媽媽：「哎呀！輕輕碰一下有什麼關係。」 X【這是同理家長自己而非孩子】
媽媽：「你被碰到了。」 X【事實】
媽媽：「你被碰得很不舒服。」 O【感覺】
媽媽：「你痛得想打他。」 O【想法】
孩子：「對啊！痛死了！」
（3）把情緒轉換成語言。特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒，尤其，沒口語（指話說不出來）的自閉兒童，更是常常使用肢體語言來表示情緒。例如：
全家都已上車準備外出，媽媽要拖拉許久還沒上車的大雄一分鐘內上車，不然就留在家裡。聽到這話，還沒穿鞋襪的大雄立刻在玄關大吼大叫。
媽媽：「叫什麼叫，都等你半個小時了。」 X【反應】
媽媽：「好急，媽媽幫你。」 O【同理，適合重度的特殊生】
媽媽：「你是不是覺得好急，時間不夠用了 。」 O【同理，核對他的想法，適合輕度的特殊生】
孩子愣了一下：「對啊！」同時也就安靜下來。
（4）同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。 例如：
大雄哭著回家。
媽媽：「你晚上要吃排骨還是雞腿？」 X【想轉移注意，但沒有同理】
媽媽：「你覺得很傷心。」 O 【同理，適合輕度的特殊生】
媽媽：「大雄傷心。」 O【同理，適合重度的特殊生】
（5）不要批評及建議，這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。例如：
孩子：「糟了！我的筆不見了。」
媽媽：「又來了，你到底要丟幾支筆？」 X 【批評】
媽媽：「下次用完筆要立刻收到鉛筆盒中，已經講很多次了！」 X 【建議】
媽媽：「你找不到筆很著急。」 O 【同理】
（6）說錯孩子情緒而讓他更火大，或是他拒絕母同理父母時，最好順著他、靜靜地接受。例如：
孩子一回家就把書包往地上用力一摜。
媽媽：「你好像在學校過得不開心，是嗎？」 【媽媽可能沒抓到重點】
孩子：「不要再講了！！！」 【拒絕）
媽媽：「我是怎麼教你和大人說話的？」 X 【批評】
媽媽：「好，你想說的時候，再告訴我。」媽媽安靜離開。 O【順著他】
（7）孩子在分享想法時，不要趁機教育，這樣他會覺得父母很無趣，而關上溝通大門，家長不知其中緣由，還很疑惑為何小孩都不和自己說話。
執行上述七點時，有個極重要的概念，那就是家長在和孩子說話的同時，也要分心來傾聽自己的話，以分辨出自己正用哪種方式來說話。
D .留意身體反應
人天生可感知對方的情緒，在和生氣的人互動時，身體也會感受到壓力及緊繃，有學者認為這現象是「生理同步」。因此，當孩子表達不出真正感覺時，家長或許可透過此刻的身體感知，來推論他的情緒狀態。
同理完孩子後，可以問他需要父母幫什麼忙，說不定，這時他已沒事了。
記住！孩子真正想要的是父母能感受到他的沮喪，因此，同理的重點是讓孩子知道，父母了解他、懂他的感覺，父母不需急著表達自己的感覺或下指導棋。
2. 消極聆聽
當孩子的行為干擾不多時，可用消極聆聽來表達接納。消極聆聽的態度就是不說話、用關心的眼神、適時的點頭、體諒接納他的沮喪。尤其，自閉症的孩子有時會自顧自地說個不停，家長只要默默地專注看著他並適時點頭，就可給他需要的支持。或許，這樣還可讓他專心思考問題，靠自己的力量解決難題。
大部分的特殊孩子內心是自卑的，原因很多，一部分是來自照顧者不恰當的對待。有的家長不太了解特殊孩子的天生限制，而根據自己的標準及期待，拚命地想把他「教育」成一般孩子；殊不知，在糾正的同時，也間接告訴孩子，他是不被接納、不夠好、不值得的。因此，當家長在同理孩子時，也等同讓他知道，父母是接受他、愛他的。所以，多多同理孩子，不但可澆熄他的怒火，還能提升他的自信及改善親子關係，一舉數得！
初學任何新技巧，都會覺得不太順手，使不太出來。下文會說明運用同理心常遇到的疑問及其解答。
【小太陽悄悄話】
打開惡劣親子關係的關鍵點在「同理心」，同理可贏得孩子的信任，對於慣於黑白分明二分法的特殊孩子來說，更是拉近親子關係的最佳方式 。
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讓孩子聽進你的話：運用良好的溝通原則
想協助孩子成長，首先須讓他願意聽從指導，然而，特殊孩子發飆時，根本聽不進父母任何話，原因除了他卡在憤怒的情緒外，另一種可能是因為他誤解別人意思而做出防衛反應，加上固著的特性，使得他幾乎不可能在短時間內改變想法，所以家長最好一開始就杜絕任何可能讓他誤會或拒絕溝通的機會，這才能幫到孩子。
【情境】
就讀國中的小威下課一回到家就擺張臭臉，亂丟書包鞋子，對忙著準備晚餐的媽媽嫌東嫌西，一下子說菜不好吃，一下子嫌飯煮得不夠軟。原本滿心歡喜的媽媽聽著不斷的抱怨，怒火也漸漸被點燃，心情轉為委屈、傷心，最後終於忍不住發火，大聲責怪兒子不懂感恩。
小威聞言立刻回嗆：「怎樣，妳腦筋有洞喔！」接著開始飆罵三字經，比中指，甚至用他魁梧的身軀一步步逼近媽媽。備感威脅的媽媽再也按捺不住，甩了小威一巴掌。這下可糟了，他立刻回擊一拳，媽媽右眼瞬間變成了熊貓眼，媽媽驚嚇過度，哭了。小威打人已不是第一次，上周才和同學大打出手，上個月也為了跟爸爸搶滑鼠而猛力捶了爸爸的腦門。
爸媽又是生氣又是害怕又是擔憂，氣孩子不聽話且害怕再度被打，更憂心這個「有暴力傾向」的兒子將來無法融入社會。
【對策】溝通五原則
孩子打人，是動怒的進階。處理原則應回歸本源，也就是安全為上，並從溝通來治本。
如何讓孩子聽進父母的話？須配合特殊孩子的天生特質，用他能接收到的方式溝通，父母的話才可能真正進入他腦中。不然，只是父母自顧自地單向表達罷了。要達到良好的溝通，有下列幾項原則：
1. 確認孩子真的在聽你說話
2. 用詞簡短
3. 指令要具體、有規則、無爭議
4. 一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
5. 用接納的語氣、表情及肢體語言
【做法】
1. 確認孩子真的在聽你說話
在給指令前先叫孩子的名字，引起他的注意，並從他的反應來判斷他是否真的聽見。許多特殊孩子有注意力不足的現象，所以要用這個方法幫助他回神。如果他真的沒聽到，家長卻一味認為他說謊、傲慢而堅持要他認錯，雙方就會僵持不下。因此，建議在要求孩子做事時，一定要先確認他已經聽進指示了。
另外，孩子確實有時因想要逃避，而推說以為父母是在叫別人。因此，下指令時必須先叫名字，讓孩子沒機會說他誤會了。同時，家長叫喚孩子時，一定要注視孩子，以確實表明正在對他說話，讓他沒有模糊地帶可以逃避。這也是表達對孩子的尊重。在改變孩子問題行為策略中，尊重是最基本的要素。然而，父母常因太忙而想取巧地遠距指揮孩子，例如：媽媽人在廚房，卻高聲喊叫客廳裡的孩子做事，這樣通常效果不彰。
2. 用詞簡短
一般來說，特殊孩子專注的時間很短，加上擷取別人話裡重點及真意的本事也弱，往往只接收到一連串話語中的某個片段，且非核心重點。因此，父母在下指令時只要說重點就好，不要夾雜自己的焦慮、擔心，或可能承擔哪些後果等補充說明。不然，孩子非常可能根本沒接收到重點，或只聽到後果，就開始和父母爭論抗拒。例如下面這個常見的例子：
案例一
小威總是邊吃飯邊喝冰水，媽媽擔心他這麼做對腸胃不好。
〈NG版〉
媽媽：「小威，不要邊吃飯邊喝冰水，不然又會像上次那樣肚子痛，到時又要看醫生打針吃藥。只要是藥都會傷身體，能不吃就不要吃啊！」
【媽媽的重點：吃飯時不要喝冰水，其他的話都不是重點。但媽媽自認解釋前因後果，會讓孩子停止喝冰水。】
【孩子擷取到的訊息：看醫生打針。打針，是他最害怕的事】
孩子：「不要、我不要看病、不要打針。」（大哭）
【他完全沒聽到媽媽是叫他不要邊吃飯邊喝水，不是要帶他去看病。母子兩人的溝通完全是雞同鴨講，沒有交集。】
〈OK版〉
媽媽：「吃飯時不要喝冰水。」
孩子反應：停止喝水。 O 【精簡，說重點】
案例二
孩子打翻玩具箱，媽媽要他收拾，而他想躲避，作勢要跑出去。
〈NG版〉
媽媽威脅說：「你給我跑跑看！」 X 【話中話，真正的意思藏在話裡】
孩子反應：直接跑出去。
【媽媽的意思是不准他跑出去，但特殊孩子只能解讀話語表面的意思，就真的照字義跑出去。尤其是自閉症（含亞斯伯格症）的孩子，天生很難理解需要揣測的話中話或預告性語言，無法理解這類語句所要傳達的真正意涵，遑論執行隱藏在話中的指令。】
〈OK版〉
媽媽說：「站住！」
孩子反應：停止跑出去。 O 【直接說重點】
3. 指令要具體、有規則、無爭議
也就是說，指令的背後沒有想像空間、要很明確，讓任何聽到這要求的人都可做出一模一樣的動作。什麼是「具體、有規則、無爭議」的指令？請看下面說明：
案例一
要孩子舉手。
〈NG版〉
媽媽：「把手舉起來。」
孩子反應：可能舉右手或左手。 X 【不夠具體】
〈OK版〉
媽媽：「舉右手。」
孩子反應：舉起右手。 O 【具體，孩子沒做錯的機會。】
案例二
媽媽忙著煮飯時，希望孩子不要來打擾。
〈NG版〉
媽媽：「你要乖。」
孩子反應：茫然，不知道要做什麼。 X 【沒有規則】
〈OK版〉
媽媽：「坐在椅子上畫畫，待會兒媽媽叫妳時才可離開椅子。」
孩子反應：有遵循的規則，所以照做。 O 【有規則】
【如果家長給的指令具體但孩子沒照做，就須進一步評估他是否聽懂指令。有很多時候孩子不懂卻無法表達，因而被誤會了。】
案例三
已經吃完晚飯後一個多小時，孩子還在玩手機，媽媽擔心他無法完成功課。
〈NG版〉
媽媽催促：「快寫功課，不然會被老師罵。」
孩子胸有成竹地說：「老師人很好，不會罵我。」
媽媽催促：「叫你寫就寫，不要頂嘴！」
孩子反應：緊抓「老師不會罵」這點爭論不停。雙方爭執到最高點時，情緒控制力差的孩子，可能不自覺就出拳了。 X 【有爭議】
【輕度亞斯伯格症的孩子最擅長抓住父母語病來辯論，而且還會把話題引到完全不相干的事情上。若家長真的順著他的邏輯來澄清，就落入他的圈套了。更何況爭吵時，家長須花很多時間來處理孩子的頂嘴、不服從，此時雙方純粹在角力，沒人要妥協，只想壓制對方，如此只會不斷消耗愛的存款，讓親子相處的品質下降。】
〈OK版〉
媽媽：「寫功課。」
孩子反應：放下手機，寫功課。 O 【無爭議】
【不多說其他事，只明白傳遞他現在該做的事，不給任何爭辯的機會。】
4. 一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
特殊孩子和一般人不一樣，反應指令的時間較慢，所以家長須依他的特質，給予他足夠的時間來回應。萬萬不可下完指令後，看到孩子沒立刻動作，便不耐煩地斥責他，這會點燃既委屈又不擅表達的特殊孩子的怒火。倘若家長只聚焦在自己的不滿，而忽略孩子此時已發怒，繼續數落，宣洩自己不悅的情緒，很可能就會逼得孩子又用打人來傳遞他的憤怒。
此外，當孩子完成要求時，別忘了給予增強鼓勵，如：笑著稱讚他、抱抱他，或給他一瓶喜愛的果汁，這都會提供他繼續做下去的動力和能量，久而久之，就能培養出孩子的好行為了。就某個程度來說，訓練特殊孩子和訓練寵物的原則一樣。其實，在大人的世界中，也有類似的例子，比方上班族因公司遲到扣薪規定而被訓練出準時出勤的行為。
案例一
要求孩子睡前準備好明天上課所需的物品。
〈NG版〉
媽媽：「沒聽到嗎？我不是要你把水壺放到袋子中，準備好制服，然後整理書包嗎？！」
孩子反應：茫然看著媽媽。 X 【太多動作】
【注意力不足的孩子，無法消化大人一次給的太多訊息。】
〈OK版〉
媽媽：「把水壺放到袋子中。」
孩子反應：聽指令完成。
媽媽：「把制服放到椅子上。」
孩子反應：拿出制服並放好。
媽媽再說：「整理書包。」
孩子反應：整理書包。 O 【一個口令一個動作】
案例二
媽媽要求孩子睡前整理書包，孩子說好，卻坐在椅子上沒動。
〈NG版〉
媽媽怒罵：「你還不動！不是答應了要整理書包嗎？」
孩子回嗆：「我･要･做･啦！」 X 【沒給反應時間】
【特殊孩子的大腦中，掌管「知與行」區塊的聯繫經常不太順、速度慢，如同用極細的水管接水，需要較長的時間才能接滿一桶水。倘若父母不了解這一點，繼續催促孩子，他會因做不到又難以解釋清楚而產生極大壓力。在「他的」定義中，這種狀況可能叫做「危險」，所以他會反射性地以攻擊模式來自衛。因此，家長在下指令後，一定要給孩子約 5~15 秒左右的反應時間，盡可能不要觸怒他。】
〈OK版〉
媽媽：「整理書包。」並靜靜站在他身旁等他「暖機」。
孩子反應：看看媽媽，想一想，再慢慢整理書包。 O 【給予足夠的反應時間】
5. 用接納的語氣、表情及肢體語言
研究指出，當一個人說話的語調、面部表情和肢體語言，即非言語溝通部分，和他說話的內容不一致時，對方會傾向相信他的語調、面部表情與肢體語言，而不是他所說的話。簡言之，即使你不說，別人也會透過語氣表情感受你真實的態度和情緒。因此，想要有效教養天生可洞察對方真心的特殊孩子，展現接納語氣、表情和肢體語言是成功關鍵。
話雖如此，但在面對孩子一而再、再而三的脫序行為時，要家長不動怒地接納包容，真的很困難。建議家長們先穩定自己情緒，接著以和緩篤定的語調、真誠的表情及敞開的肢體動作，展露出接納而非拒斥的態度，就能讓孩子聽話。即使說話的內容是在指正他，孩子卻可在沒有情緒迷霧的遮掩下，看到對方了解接納的真心，而願意接受教導。
遵循良好的溝通原則，可協助孩子正確接收家長的指示，不但父母教養起來輕省，孩子也減少發飆、耗費能量的機會，讓親子雙方都更輕鬆快樂。
【小太陽悄悄話】
想讓特殊孩子願意聽家長的話，得配合他的天生特質，用他能接收進指令的溝通方式才行。這些溝通原則包括：確認孩子有在聽你說話、用詞簡短、說重點、指令要具體有規則無爭議、一個口令一個動作、等待他的反應，及用接納的語氣、表情和肢體語言來互動。忙碌的父母要擠出時間來學習這些新技巧，很累，但總有一天，將微笑著收成這些辛苦栽種的甜美果實，加油！
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保持最佳親子距離
教養的理想狀態是，父母依孩子身心能力的提升速度，從百分百的全面照顧，轉為逐步放手讓其自理，最後保持恆久不變的尊重與關懷，而且切記不介入孩子的生活。在這過程中，家長須不斷調整對孩子的照顧範疇。
許多特殊孩子家長看到孩子的能力比不上正常小孩，愛子心切下主動替孩子承擔過多他可自行處理的事務。長期下來，不但父母因過度透支加上期待落空而感到挫敗，孩子也因缺少機會摸索自我照顧的技能，而變得更沒能力、更沒自信、惰性更重，搞得兩敗俱傷。因此，家長須保持警醒，細心觀察孩子的成長狀態，慢慢增加他可獨力完成的事項，才不會在永無止盡的付出中枯竭。
【對策】勇敢畫界線
家長該如何避免過度付出？最快的方法就是「畫界線」，理性區分眼前的事，到底是「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」？清楚界定責任範圍後，才能站在制高點行動，避免因撈過界而導致教養挫敗，也才能把教育效能發揮到極大化，同時給予彼此更多的自由空間。
【做法】
做父母的都捨不得孩子受苦，看到孩子生氣或難過，往往立刻與孩子感覺同步，沒有去釐清這感受是「孩子的」還是「自己的」。這源於自己和孩子的心理距離太近，近到把他的感知當成自己的感知。如此一來，親子情緒的主控權便落在孩子身上，父母要先讓孩子開心，自己才有辦法跟著開心。但要讓特殊孩子維持在喜悅狀態並不容易，這似乎意味著家長難以擁有快樂的時光？
因此，拉開自己和小孩間的心理距離，對特殊孩子的家長而言特別重要。請以理智時時提醒自己，孩子的感受是他自己的，不是你的。
1. 我的事
家長該做的事可簡化成提供孩子一個安全成長的保護傘，在孩子未成年前，給予他生活和知識技能上的訓練、教導，以及無條件的愛與陪伴。經常提醒自己，尤其在忙碌時，更需要來回檢視自己的行動是否在此範圍內。
2. 孩子的事
孩子，不屬於父母，他和父母都是獨立的個體。因此，家長不要被自己對孩子「滿溢的愛」遮蔽了眼睛，誤把孩子當成自己，主動幫孩子完成他該做的事。
確實，家長們深怕天生能力輸在起跑點的孩子將來會受苦，迫切地想方設法防患未然。但在孩子能獨立前，可是有成千上萬件事會讓家長擔心，如果父母完全不願放手，讓孩子面對挫折，學習承擔的話，遲早會累死自己的！
其實，很多時候特殊孩子的情緒問題是被父母的好意給激怒出來的，這份好意經常為孩子帶來挫折。無論孩子認知程度為何，依然有個人喜好， 當他覺得不需要或不喜歡父母方式，但又不知如何表達時，往往就會用生氣、打罵的行徑來表達。此時，心急如焚的家長往往被其行為牽引， 而忘了要先處理這不當舉止的源頭——孩子的情緒及需求。
假若父母分分秒秒像直昇機一樣盤旋在孩子上空，孩子受到無微不至的保護，自然不願跨出舒適圈，便永遠學不會家長的教誨；另一方面，父母千辛萬苦卻仍無法推動孩子轉變，必定滿心挫敗，陪伴孩子的能量及愛也將迅速流失。倘若家長能強忍不捨之心，理智切割出孩子該做的事，在協助孩子獨立的目標下，堅持讓他獨力完成，即使孩子以哭鬧來拒絕或試探底線，但只要時間一久，孩子了解父母真正的態度後，反倒會因有明確的方向，而能慢慢做好該負責的事項。要注意的是，對他的要求必須符合其能力現況。
3. 老天的事
特殊孩子的家長都會傾盡心力地設法提升孩子的能力，然而不爭的事實是，孩子真的有天生限制，就算傾家蕩產也不能改變其限制。倘若父母不願承認這點，硬是想要打破這個事實，恐怕會徒勞無功。孩子這輩子做不來的事，是老天的安排，箇中原由也只有老天明白，家長真的不用自責，更無須與老天爭長短。
與其費心去增強孩子的弱項，還不如努力找出孩子的強項，將他人生的聚光燈由不足處轉移到長處，讓他在天賦的舞台上發光發熱。至於孩子的短處，只要盡量往社會中間值靠攏，縮短他團體適應的不便距離就好。現在，我會鼓勵兒子去做他能專注的事，不再計較這事是否能幫助他出人頭地、發大財。我相信一枝草一點露，老天既然讓他活下來，自然會照料兒子的一生。說實話，我也不能證明孩子的將來是否會如我所願，但在不確定的恐懼和期待之間，我寧可挑選正面的盼望。
至於如何處理孩子的情緒，當您看到孩子傷心，最健康的做法是「允許並陪伴」他走過這悲傷的歷程。例如：孩子因交不到朋友而亂發脾氣，媽媽只要靜靜將他摟在懷中，直到他不再啜泣，就足以安撫孩子受傷的心。要做到這程度並不容易，第一步就是區分出現在傷感的心情是孩子的而不是你的，在平靜的心態下，就能給予孩子所渴望的被接納感了。
當家長釐清眼前困擾的責任歸屬、區辨出情緒是自己的還是孩子的之後，心情自然輕鬆不少，因為無須盲目承擔他人責任和情緒包袱，便可清明地找到教養可著力處。
【小太陽悄悄話】
在「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」這三件事情中，我覺得最難做到的是「孩子的事」。如何正確拿捏孩子的能力程度，以歸還他該負的責任，是門沒標準答案的藝術，需要家長的中立觀察及堅定心態才做得到。當然，不斷地嘗試及改進是必經過程。加油！祝福您早日找到最佳的親子距離。
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