▎我的身體，孕育生命的同時，也流失了自己。

我和筋肉爸爸閃婚頭一年，像是熱戀情侶，同時也在摸索對方的個性。因為是裸婚，沒有房子、沒有車子、沒有孩子，兩袖清風欲望空空，生活中沒什麼值得爭吵的事情，能膩在一個十坪套房內，也覺得生活美滿無比。
婚後一年多，我懷孕了，同時心靈逐漸分裂成兩塊。一部分初嘗為人母的喜悅與期待，欣賞著肚子漸漸隆起的樣貌，感受著兒子在我體內呼吸、踢手踢腳的反應，想像著新生兒加入小家庭後的畫面，享受著購買嬰兒用品布置新生兒房的快樂。
但有另一部分，卻開啟了我少女時期慢慢累積的憂鬱與灰暗。那些灰暗，來自於遇到性騷擾後的被壓抑、國高中無法融入人群的孤單、被同學霸凌的自我厭惡、被強暴了的自我放棄，以及家人都去國外生活的被遺棄感……我總認為，自己是很難得到幸福，被疼愛的那一個。

我有著很幽暗的過去，曾經非常想要掩藏起來，覺得那是人生見不得光的恥辱。若不是自己的錯，那些傷害怎麼不發生在別人身上，卻都發生在我身上呢？
妄自菲薄、自我否定、失去自信、沒有主見、厭惡自己……這些情緒，伴隨我的青少年直到成年。
我會閃婚，其實是為了掩蓋那些憂鬱與挫敗。畢竟，過去的幾十年，早已認定世上沒有純淨忠貞的感情，也沒有人會願意好好疼我、讓我需要。筋肉爸爸的直接、熱情、單純，成了把我拉出深海漩渦的錨；那時，所有的自己都百分百地放在這段感情上。跟他在一起的時光，那些負面黑暗感受都消失了。

做什麼都想跟老公膩在一起啊！
完全不想有自己一個人的時光！
想要為了他變得越來越美麗！
為了等他下班我也去運動一下好了！

但，誰會料到，隨著肚子大起來後，那些黑暗感，又回來了。

我，覺得自己變得很醜，可能會再度被遺棄。
我，覺得對金錢有恐慌感，因為養育小孩似乎很花錢。
我，覺得自己不值得幸福，經歷了那些怎麼還能成為好母親。
我，害怕孩子會消失、會不健康，因為我有傷痕，不是健康的母體。
我，開始覺得筋肉爸爸，終究有一天，會遺棄這樣的我。

越接近生產時刻，恐懼與自我貶值滋長，幽暗吞食了陽光，慢慢地，恐懼超越了喜悅。那是我們夫妻關係第一次面臨緊張：老公不懂我的恐懼、煩躁；我不懂他的工作壓力、被忽略感。各種不舒服、擔憂未來、不安全感籠罩全身，我們的話題，漸漸地遠離了浪漫與愛情。

當他下班回家，我的話題只有這些……
「我好醜！我的副乳、馬鞍肉、肚子都好大；我瘦不回去了！」
「你到底有沒有努力？不升遷，怎麼養小孩？」
「他今天沒有胎動，會不會出了什麼事？」
「嬰兒車好貴喔～為什麼嬰兒的東西都這麼天價？」

我只知道，每天他還是帥帥地出門，想著健身房的工作，誰知道他教學時有沒有跟學生親密互動。我不知道，事實上他工作面臨的業績壓力很大，沒有業績就沒有薪水，勞務報酬過低就無法養育待產的老婆與即將出世的孩子。
我只看到，自己越來越胖、越來越腫，連站起來、翻身、坐下都困難重重；我沒看到，他回家時，其實很需要妻子的慰藉與陪伴，那孤單的感受向誰訴說。我們的關係越來越緊張，朝著分歧的路途走著……顧不到雙方的需要、滿足不了夫妻之間彼此的需求。
隨著體內小生命越來越茁壯，我自己逐漸被啃蝕，失去了自信（或許從來沒有過）、失去了自由（不運動的孕程實在太破壞母體了），也失去了自我（什麼都是孩子最重要）。
當我流失了自己以後，我們的愛情，也跟著，破碎了。

▎婚姻中，最美好的距離。

和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說：「最讓我悸動的部分，是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後，男主角像個孩子，抱著太太的腿跪著哭……那個當下，他們已經注定了會離婚。因為，被看得太透了。」
的確是吧，回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月，都是因為，太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密，或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。
女人其實很聰明，第六感敏銳、善於觀察，男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談？什麼又該留點空間給對方？婚姻愛情的年資像是學分，修多了，心裡也就有個底了。
有些事，不需要像個悶葫蘆，例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說，內傷的是自己，權益損失的也是自己。既然都會受傷，就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法：搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。若對方有心再度共同努力，那可能是個轉機，也不至於讓自己人財兩失；如果對方真的是個敗類，那法律與證據，至少可以保護自己的安全，與得到些許現實物質的補償。
但有些事，也不需要當個扒糞者，好比說：追問和小三上到幾壘？做了什麼？或者自己扮演起徵信社，讓對方成為穿著新衣的國王，再也沒有祕密，但也失去該有的顏面與自尊。
甚至是，其實什麼事都沒有，卻因為缺少安全感，於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的！「祕密」與「自尊」更常是密不可分。
這是很衝突的！尤其女人總喜歡跟男人「談心」，來建立起自我的安全感。這更是很現實的！當最親密的彼此間有了祕密，如何不在乎地繼續生活？

以前，我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體，閒在家時甚至以此為樂，覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活，很厲害。在國外，即使是夫妻，這樣窺探也是犯法的～當然，我也因此吃到苦頭，就是在循線偵探後，真的找到了他的心靈犯罪證據。
後續，我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密，然而每次偷看前，內心都滿是恐懼與害怕，好像找到了什麼後，又開始發瘋似地輪迴；其實有點像是算命上癮一樣，想藉由窺探對方、窺探未來，彌補現在自我的低落與不安全感，但往往只換來更多的痛苦與猜忌。人生，並沒有因為窺探這些而更快樂。
每天的生活重複上演著：我質問他，他不回答；我哭死哭活，他厭煩；他開始越躲越遠，我更多猜忌。
真的太痛苦了！於是有一天，我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起，我才知道，不再猜忌，心靈輕鬆了，世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方，卻要繼續生活下去，很困難！因為，自己不知道如何定義自己，沒有安全感，也不知道，這段關係中如何建立起自我價值。

看出這中間的盲點了嗎？
女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實，從來不該是在另一半身上，而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我，自信與自我價值都會由內心散發，不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語，對我都有如雲淡風輕。
能夠掌握自己，安全感就會踏實，不再需要別人來定義我是「誰的老婆」「誰的女友」「誰的媽媽」；而是由我來告訴大家，誰誰誰是「我的先生」「我的小孩」「我的男友」！
現在，我相信宇宙的力量：即使我們不去窺探另一半，當他們真的出軌不忠時，也能讓不去窺探的女人，察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據，去考量到自己未來最小的損失，也不失為一個智慧的做法。

「不去窺探」這件事，我很喜歡請大家換個角度，用母親與兒子的立場去思考。
我們從小照顧兒子參與他的生活，兒子長大了進入青春期，開始有生理上的需求，想要關起房門保有隱私，但媽媽卻用盡方法想進兒子房間知道他在幹麼。終於有一天，探窺探的母親撞見正在打手槍的孩子……母親無法忍受孩子這模樣，孩子也自尊受創不知如何面對媽媽……既然如此，當初為何要去窺探孩子呢？
孩子有孩子的人生，多數爸媽都能理解；另一半也有另一半自己的人生，多數的伴侶卻難以理解。
有了這樣的體悟後，現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時，我會問他：「都好嗎？」
以前我會逼問到他說出什麼為止，因為我認為夫妻之間不該有祕密。現在，他說沒事，我就走開，做我自己想做的事；於是，我們有了自己的空間。任何一段關係，都該保持某種程度上的私領域與距離。然後，彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去。

▎我們，都會為了彼此，變得更美好。

週末，一家三口窩在家。早上，兒子抱著我們搓來搓去進行他的起床儀式；中午後，筋肉父子複習下週段考內容，我在跑步機上看劇跑步舒緩壓力；晚上，為家人做營養料理，爸爸陪兒子洗澡，我則幫爸爸洗頭保養。
這是我們一起共度時間的方式，樸實簡單，每天都幸福感濃濃的。家人間做好彼此該做與想做的事，享受黏在一起的儀式與時光，多棒！
但是在以前，卻不懂得這樣的人生……

假日在家覺得無聊、逛街逛到無趣、感到日復一日；做菜覺得累、盯唸書覺得煩、不想陪誰洗澡……這些每天都會發生的日常小事，因為太如常了，所以根本沒有用心去體會。
讓許多女人落淚的韓劇《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》，有一集的主題是〈不要虛度寶貴被賦予的人生〉。

「早知道我們相處的時間那麼短暫，我就不會虛度寶貴的每一天了。」女主角在片頭說。
「早知道我們擁有的時間會如此短暫，我就不會這麼馬虎，對待生活中這些瑣碎小事。」男主角在片尾說。

好比嫌棄另一半老是褲子襪子隨手亂丟、馬桶上常常有男士的尿漬待清理……又譬如，兒子期待家裡有花有草、想要吃到媽媽料理的滷雞腿……因為一忙就有了「之後再做」的心態而無限拖延。
總以為，生活是一輩子，有好長好長的以後、好多好多的明天，所以有了馬虎、拖延的心境。
筋肉爸爸住院尚未清醒時，我在家翻到一條他中風前幾日買的洗面乳，我看著那條洗面乳一直哭！想到老公在超市挑選的畫面，我還碎唸：「好貴喔，你確定好用嗎？」
在病榻的那一刻，我卻無法知道，他能不能再用上自己挑選的洗面乳。
過去如常的每一天，不代表明天依舊；所以，現在不論面對什麼事，我都不再馬虎、不再拖延、不再蹉跎。包含了善待自己（愛自己才能身心健康）、包含對家人的給予（能給予很幸福喔）、當然還有享受天倫（世間最美的事）。
疫情期間，居家面對家人的時間很長，許多朋友夫妻開始大眼瞪小眼爭吵不休，或為了孩子學業的小缺失氣結不已。
比起失去，這些小事太不足以掛齒。
我開始懂得生活與天倫，是在差點失去以後，何其幸運，我們家有了第二次機會，能夠訴說彼此的愛。

我們不再只是追求未來，而是「做好、做滿」，活在每個當下、活在現在！
以前的我們，不需要被拿來定義以後的我們！我們對於未來都有選擇快樂的權利

▎我的身體，孕育生命的同時，也流失了自己。

我和筋肉爸爸閃婚頭一年，像是熱戀情侶，同時也在摸索對方的個性。因為是裸婚，沒有房子、沒有車子、沒有孩子，兩袖清風欲望空空，生活中沒什麼值得爭吵的事情，能膩在一個十坪套房內，也覺得生活美滿無比。
婚後一年多，我懷孕了，同時心靈逐漸分裂成兩塊。一部分初嘗為人母的喜悅與期待，欣賞著肚子漸漸隆起的樣貌，感受著兒子在我體內呼吸、踢手踢腳的反應，想像著新生兒加入小家庭後的畫面，享受著購買嬰兒用品布置新生兒房的快樂。
但有另一部分，卻開啟了我少女時期慢慢累積的憂鬱...

▎推薦序 一起勇敢地愛護彼此下去

剛認識我的時候，妳說喜歡我，因為我的個性，還有外表，都吸引妳；
結婚滿兩年的時候，妳說喜歡我，因為我們有了孩子，要共組家庭；
認識四、五年的時候，我們已經說不出愛了，每天只有柴米油鹽，生活平淡；
認識六年的時候，妳說不喜歡我了，因為妳想要自由，想要單身戀愛；
認識七年的時候，妳開始說愛我，要再一起努力，只是依舊常常爭吵，彼此不相讓；
認識八年的現在，妳說愛我，只是我不知道自己有什麼值得讓妳愛了。我生病，也沒有工作，妳大可找另外的人。

今天早上，妳突然哭著說，好怕再失去我，
我睡夢中醒來，聽到妳哭泣，安慰妳，說我很好、我都在！

謝謝妳陪伴在我身邊，希望有一天我的肩膀能再度茁壯，讓妳依靠。
謝謝一直陪在我身邊的妳，
有過歡笑、甜蜜、爭吵、冷淡、合好、再一次相愛，
領會人生生死之際，成熟看待陪伴。

謝謝妳和兒子那麼地愛我，我好愛妳和兒子！

By 筋肉爸爸

▎推薦序 一起勇敢地愛護彼此下去

剛認識我的時候，妳說喜歡我，因為我的個性，還有外表，都吸引妳；
結婚滿兩年的時候，妳說喜歡我，因為我們有了孩子，要共組家庭；
認識四、五年的時候，我們已經說不出愛了，每天只有柴米油鹽，生活平淡；
認識六年的時候，妳說不喜歡我了，因為妳想要自由，想要單身戀愛；
認識七年的時候，妳開始說愛我，要再一起努力，只是依舊常常爭吵，彼此不相讓；
認識八年的現在，妳說愛我，只是我不知道自己有什麼值得讓妳愛了。我生病，也沒有工作，妳大可找另外的人。

今天早上，妳突然哭著說，...

回家日

我的老公――筋肉爸爸，要準備回家了。事情其實有點突然，因為原本預計出院的日期是下週四。

昨天他在醫院嫌無聊，下午我便傳了兩篇關於媒體專訪給他。老公一看到標題上的「出軌、外遇」，整個人緊張了起來。
「妳寫了什麼啊～什麼外遇！」聲音有點驚恐。
「不是我寫的，是編輯採訪後寫的啦～寫得很棒～」我說。
「那妳講了什麼？什麼外遇與出軌？」他照樣緊張。
「你看完全部嘛！看完就知道不用緊張了啦～」我安撫著他。
「我眼睛又還看不清楚，累死了……」他碎碎唸掛了電話。

半個小時後，老公再度打來。電話的那一頭，他正在啜泣！
「你怎麼了、你在哭嗎？」換我很驚恐！我真的很緊張，對於那早應該出現的淚水。
那天筋肉爸爸突然中風，只是補個眠，就回不到原本的自己。第二天他在加護病房甦醒後，發現連話都講不太出來、翻身成為不可能的任務……但他「一滴」眼淚，都沒有流過。
原本再隔一個月，就要代表國家健美隊出賽歐洲的他，卻在一個如常的早晨世界大變。再睜開眼睛時，已經不能自在隨意驅動自己的右半側，甚至連吞口水都難如登天。
接下來的日子，除了不斷做各種檢查診療，確保腦神經受損範圍沒有擴大；還得定時打針，讓身體血流保持順暢；點滴無法離身，因為無法靠吞嚥獲得水分；得時時監控血壓，因為中風後的急性期最怕二度中風；最難受的就是身上插滿了管子，鼻胃管導水和食物，導尿管輸出尿液……
筋肉爸爸的世界彷彿颳起一陣颶風，我們的家也跟著被摧殘撕裂；接下來的每一天，誰還敢想著未來？能求的，只是順利度過每個小時。

住院期間，筋肉爸爸就跟小嬰兒一樣，得學習使用自己的身體。但小嬰兒是因為腦神經正在發育，需要被鍛鍊；老公則是負責管理運動的腦神經壞死了，得訓練其他神經來幫忙活動身體。
他得學習吞口水，不被嗆到才能拔除鼻胃管，不然只能很羞辱感地從鼻孔灌入水與液態乳品。不學習坐起來，就不可能拔除導尿管，用尿壺排尿。但「坐」起來已經是很進階的動作，他得從移動軀幹、翻身開始練習，接著才可能坐起，坐起來後還要挑戰軀幹支撐住不癱軟下來，然後還有站著、跨步、抬腿……這些我們習以為常的每個動作。

支撐我們活著的如常，筋肉爸爸都做不出來了，得砍掉重練；即使常常力不從心、身體不聽使喚，但是，他一滴眼淚，都沒有流過。
前一天，他還可以用背肌拉起140公斤，擁抱我，舉起兒子；太陽再升起，他卻抬不起自己的身體。每一天，他都很努力地求進步，即使身體呈現的是原地打轉；每一個睡醒，都要擔心癱瘓腿會僵硬萎縮，忍著疼痛，做著被動式關節活動。
即使如此，我的老公仍舊積極正向。

但在看完報導的那一刻，不只啜泣，他開始哭得像孩子……
「我看完這兩篇了，我想到好多以前的事……」他邊哭邊說。
「我們要往前看啊～我好愛你喔～我們要更好！」我慌張得不得了。
「我想到以前，我想跟妳說對不起。」他說。
「我想跟妳說對不起。」電話那頭傳出這句話，換我，眼淚在眼眶裡打轉。

過去發生很多事，家計困頓、出軌、小三、職場領域互別苗頭……我們都曾經覺得不想再原諒對方；不甘心與怨懟埋在內心的某一處滋長，無法釋懷。閃婚裸婚時的坦誠相見，幾年來，早已在相處時的偽裝與保護盔甲下消失殆盡。
我們早就遺忘了，單純愛對方的美好；
我們已經不記得，相處時不用諜對諜的輕鬆；
只是「單單純純地愛對方」，就像我們單單純純地愛著孩子，
在婚姻的這幾年，即使想要，也想不起來了。

直到經歷生離死別，這一句真心的道歉，正式化解了八年婚姻累積的諸多恩怨，卸除了那些從沒必要的武裝。過去夫妻相處時，自己的強勢與任性，難道不是造成婚姻失和的原因嗎？其實，我更想對老公說對不起，然後抱著他，說我好愛他。
又隔了幾個小時，筋肉爸爸再度來電：「我決定了，我明天就要出院回家！反正不差這幾天！」

是愛的魔力嗎？

於是，在筋肉大爺的堅持下，詢問過醫師後，拍板定案回家的時刻。
距離上一回可以跟他躺在同張床上，已經是兩個多月以前的事呢。他買的洗面乳還沒有拆封，正等著主人回家用它。家裡又將有男主人的聲音了，兒子再也不用面對空蕩蕩只有奶奶陪伴的空間。就算要開始我的不專業看護人生，我也會當「跪婦」當得甘之如飴。
週末快到了，我的家，又將再度完整。
我的老公，我最愛的男人，我的摯友，我的情人，要回家了！

回家日

我的老公――筋肉爸爸，要準備回家了。事情其實有點突然，因為原本預計出院的日期是下週四。

昨天他在醫院嫌無聊，下午我便傳了兩篇關於媒體專訪給他。老公一看到標題上的「出軌、外遇」，整個人緊張了起來。
「妳寫了什麼啊～什麼外遇！」聲音有點驚恐。
「不是我寫的，是編輯採訪後寫的啦～寫得很棒～」我說。
「那妳講了什麼？什麼外遇與出軌？」他照樣緊張。
「你看完全部嘛！看完就知道不用緊張了啦～」我安撫著他。
「我眼睛又還看不清楚，累死了……」他碎碎唸掛了電話。

半個小時後，老公再度打來。電話的那一頭，...

▎推薦序 一起勇敢地愛護彼此下去
▎作者序 回家日
使用說明_運動，為身體、人生重建選擇權！

Chapter 1. 第一次聽見愛情碎掉的聲音
▎我的身體，孕育生命的同時，也流失了自己。
▎出軌，讓我的愛情碎掉了。
▎是本性，還是我們還不夠認識自己？
▎婚姻裡的第三者可能不會只出現一次，最重要的永遠只有未來。
▎當個受害者不會拯救自己。
▎即便只有一個人，也要強壯。
Lesson1 好好呼吸/緩一緩關係中難免的衝突

Chapter 2. 原來，沒有那麼多的如果
▎婚姻中，最美好的距離。
▎經歷過死亡，看世界就會更清晰。
▎即使身體暫時是殘的，心靈也比誰都茁壯。
▎如何解讀事情，世界就怎麼延續。
▎婚內，還要再戀愛！
Lesson2 上半身伸展/卸下肩上的重壓，適時放過自己

Chapter 3. 低潮中，我愛上你那強大的靈魂
▎因為強大的心，你是真正的王者贏家。
▎當他成了奶爸，我成了一家之主（煮）。
▎孩子，與爸爸。
▎心，決定了日子長怎麼樣！
▎走過好幾年，才搞懂的珍貴。
▎我們，都會為了彼此，變得更美好。
▎寫在最後／給我親愛的老公。
Lesson3 下半身放鬆/柔軟身段，和你一起走得長長久久

番外篇／筋肉媽媽的祕密日記

▎推薦序 一起勇敢地愛護彼此下去
▎作者序 回家日
使用說明_運動，為身體、人生重建選擇權！

Chapter 1. 第一次聽見愛情碎掉的聲音
▎我的身體，孕育生命的同時，也流失了自己。
▎出軌，讓我的愛情碎掉了。
▎是本性，還是我們還不夠認識自己？
▎婚姻裡的第三者可能不會只出現一次，最重要的永遠只有未來。
▎當個受害者不會拯救自己。
▎即便只有一個人，也要強壯。
Lesson1 好好呼吸/緩一緩關係中難免的衝突

Chapter 2. 原來，沒有那麼多的如果
▎婚姻中，最美好的距離。
▎經歷過死亡，看世界就會更清...