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二手徵求有驚喜
自序 愛與溫柔，需要理性來守護
這本書，差點就寫錯了。
一開始，出版社給了我一個很棒的點子：「老師能不能寫一本像『親子對話書』那樣的伴侶書？教導夫妻如何進行『概念正確』、『關係增溫』的對話。」
當時我覺得挺有道理，便答應了。畢竟，良好的溝通能解決很多問題，不是嗎？
但寫著寫著，我卻感到愈來愈不對勁，腦中反覆浮現出一個想法，一個簡單卻顛覆了一切的吐槽：「另一半，不是你的孩子啊！」
孩子未成年時，的確需要父母的陪伴、教導，甚至承擔他行為的後果。這是一種暫時的不對等關係，為的是保護孩子能順利長大。
但如果用「親子對話」的思維和伴侶互動，不就是把對方當成不用負責、不用長大的「小孩」了嗎？這麼做的你，長期下來必定會覺得不平衡，暗自怨嘆：「都是我在照顧你，卻沒人來照顧我。」我在諮商現場也觀察到，這種「忿忿不平」比「爭吵」更容易讓婚姻失溫。
於是，在刪掉初稿的那一刻，我終於懂了：「伴侶從來不只是兩人關係，他們之間還有一個看不見的東西在運作，那就是『關係賽局」。」
所謂「關係賽局」，就是兩個人相處時形成的一套「規則」與「默契」，決定了你們怎麼出招、如何回應，以及這段關係能否繼續下去。
伴侶對話之所以會卡住，在於雙方期待不同。就好像你想跟對方好好打網球（溝通），所以準備了球場、球拍，還精心發了好打的球給對方。卻沒看見對方根本不想打網球，而是想打籃球、棒球，或是坐在旁邊喝可樂。
這正是伴侶溝通最常見的盲點，明明對方根本不想打網球，你卻責怪自己是不是發球發得不夠好，或是抱怨對方打球不用心。結果，努力用同一種方法解決問題的你，卻沒得到相符的回報。
許多溝通技巧書籍會鼓勵你：只要一直堅持打網球，對方看到你的用心，就會願意跟你打網球了。我的看法不同。我認為伴侶相處不該抱著「孝心感動天」的奢望，而是要會分辨：對方是願意打但技術不好？還是根本不想打網球，想玩完全不同的遊戲？這是關係賽局的思考。
一位朋友問我：「你這本書寫的是伴侶對話，不是應該感性一點，強調『愛與連結』嗎？結果你卻要讀者用『關係賽局』的角度來看待伴侶關係，這樣會不會太功利了？」
我很感謝他的提醒，因為這正好點出本書的關鍵：愛與溫柔，需要理性來守護。這本書將提供你理性的解析、實際的做法，外加一點幽默感。為的是讓你可以把重要的真心，放在對的人身上。
本書所收錄案例，是我與大心診所團隊整理了諮商、生活、網路上常見的伴侶衝突議題後，重新創作的虛構故事。你可能會對某些對話或場景感到很熟悉，這是因為，人性都有共通點，如果你在故事中看到了你們的縮影，希望能給你一些啟發。
讓我們開始吧。
第1章 觀念篇 破解對話迷思，讓關係從死局轉活路（節錄）
「老實說，我都忘記我們當時在吵什麼了……。」
「我只記得，那時我又氣又難過，只想立刻跟他分手！」
在伴侶諮商的現場，這樣的感想我聽過無數次。兩個人爭吵的事情，可以代換成任何東西，例如衣服應該摺好放整齊，還是直接丟進衣櫃就好？每天喝一杯星巴克咖啡，到底是享受還是浪費？孩子應該要努力學習，還是快樂長大？若真要一一列舉，大概還可以提出100件令人抓狂的小事。可怕的是，這些看起來沒什麼的雞毛蒜皮，卻經常讓相愛的兩人互咬、冷戰甚至分手。
婚姻研究專家高特曼（John Gottman）曾提出一個驚人的發現：婚姻裡有69%的問題永遠無法解決。這句話聽起來很悲觀，卻完美解釋為何伴侶們會為了「事後根本不記得」的小事，吵得天翻地覆。
因為這69%的問題，其實是雙方的個體差異，這輩子大概都不會改。就算去做最厲害的心理諮商，可能也改不掉。因此，伴侶共度一生的關鍵，從來不是「如何徹底解決我們之間的差異（特別是我看你不爽的部分）」，而是「我們該如何吵架，才不會讓關係變成死局」。
在本書中，我會用「死局對話」和「活局對話」這兩個詞，幫助你分辨不同的互動結果
● 死局對話：說得愈多，心情愈差，甚至會讓關係變得更糟糕。
● 活局對話：對話結果不見得完美，但至少能讓彼此願意繼續走下去。
在各個章節裡，我將透過「家務」、「金錢」、「教養」等伴侶最常吵架的案例，讓你學會：
● 看懂「死局對話」的訊號。畢竟關係死了就沒戲唱了。
● 分辨「對錯、輸贏、好壞」三個層次的死局對話，因為它們起死回生的難易度也不同。
● 如何「轉局對話」，也就是嘗試改變對話方式，讓死局逐漸轉為活局。
在深入閱讀各個案例前，我想先給你小小的「閱讀指南」：
● 你可以照著順序讀：從第一章開始，理解死局與活局的基本概念，再依序進入家務、金錢、教養等實戰案例。
● 也可以依照需求跳著讀：如果你們最近正為了財務爭吵，可以直接先讀「金錢篇」；如果是對孩子教養意見不同，就先去看「教養篇」。每個主題都可以獨立閱讀，幫你快速找到共鳴。
● 特別注意黑魔法篇：有些對話本質上是「有毒的」。一旦這樣的對話出現在你們的關係中，就算對方或你再怎麼努力補救、道歉，也很難挽救這段關係。想了解自己是否正處於有毒關係，務必閱讀這一章。
一段對話是死是活，不只是看雙方「吵什麼」，還要看兩人「怎麼吵」。有人先發火，也有人先退縮；有人急著照顧對方，也有人乾脆打哈哈。這些反應，決定了你們的對話能否善終。
想知道你是哪種類型的伴侶嗎？先來做四型動物測驗吧！
【家務心結】洗碗機能救婚姻？談家務背後的情緒地雷（節錄）
#三機救婚姻
#有了掃地／洗碗／洗衣機，婚姻就會有轉機？
前．洗碗機時代
太太：「今天晚飯我做的，你等等可以幫忙洗碗嗎？」
先生：（看著手機，頭也不抬的回應）「OK，等下洗。」
（太太進入等待模式，等了又等……）
（先生躺在沙發上滑手機，結果碗還是沒洗）
（太太最後忍不住自己動手）
太太：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」
——內心獨白：你死定了！
先生：「對啊，我說我『等下』洗啊！」
——內心獨白：完蛋了，她又要生氣了。
太太：「你每次都說『等下』、『等下』，然後就等到明天早上都長螞蟻！」
先生：「抱歉啦，下次我一定會記得洗！」
後來，夫妻倆在網路上看到「三機救婚姻」的說法，立刻決定網購一台洗碗機。
這個家，正式進入了「後．洗碗機時代」。
後．洗碗機時代
太太：「你不是說，待會就把碗放進洗碗機嗎？」先生：「對啊，等一下嘛，先讓我休息一下。」
（先生斜躺在沙發上，眼皮半張）
（太太等到快睡著）
（結果碗盤靜靜躺在水槽，洗碗機仍是空的）
太太：「你又來了，每次都說好好好……。」
——內心獨白：這些話，我好像在買洗碗機前也說過？
賽局解析
為什麼有了洗碗機，這對夫妻還是會吵架？因為雙方相處的方式並未改變。
他們一開始掉入典型的「對錯→輸贏」賽局。先生想要討好或敷衍太太，於是答應了自己根本不想做的事情（也許他最想要的，是一下班就躺在沙發上滑手機）。
然而，太太需要的是「公平」：既然「今天晚飯是我做的」，那麼「你要負責幫忙洗碗」。當先生隨口答應太太，卻馬上把承諾拋諸腦後時，這場名為「警察抓小偷」的對錯賽局就開始了。
太太說：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」
這句話的潛台詞是：「你根本說到做不到；你是錯的，而我逮到你了。」
先生說：「對啊，我說我『等下』洗啊！」
這時先生的情緒可能是慌張（我被抓到了）又生氣（你好煩一直管我）。因此，他透過「我答應洗碗，又沒有說要現在洗」的狡辯，將原本的「爭對錯」變成了「爭輸贏」。
「對錯」與「輸贏」有何不同？
簡言之，對錯有「可以具體查證的事實」，輸贏則沒有。輸贏吵的是「誰要聽誰的」。
舉例來說，先生答應「睡前」一定會洗碗，但到了第二天早上，碗還是沒有洗，結果是先生說到沒做到。「碗有沒有洗」是具體可見的事實，這是屬於「對錯」的爭論。
然而，有些人習慣想都不想就答應別人的要求（甚至是自告奮勇承接下來），等到要做的時候，才發現自己有多麼不情願。這一刻，當他進入「你對我錯」的賽局時，就會因為不服氣而跟對方爭輸贏，也就是先生的那句名言：「我又沒有說不洗……（只是不是現在洗）。」
這句話背後的真正訊息是：我有洗碗還是沒洗碗，不是你來決定的！這時，雙方的對話從「家事討論」變成了「權力拉扯」，也就是誰有權決定什麼叫「有洗碗」？
這也是為何三機不一定能救婚姻。洗碗機省了你們的體力，但不會帶來共識。若兩人對於「碗盤是否能夠放過夜」沒有共識，一方覺得被犧牲，另一方覺得被追殺，這時就算有洗碗機代勞，雙方依然可以吵個不停。
轉局對話
目標：建立雙方對洗碗的共識、中止「說到做不到」的死局對話。
【煞車對話】
請先判斷「洗碗」這件事情，是否一定需要對方參與？也就是說，「把碗放過夜」這件事，到底是誰比較在意？如果你很在意，可以為了自己把碗洗掉，並且直接告訴對方：「你每次答應我了都沒做到。如果下次還是這樣，那你就不要洗碗了……。」或是說：「你負責叫外送。」（當然是刷他的卡。）
如果你沒有很在意洗碗這件事，但對方每次都自告奮勇，不想潑他冷水。那麼，可以運用黑貓型語言輕巧的拒絕對方，別再一起演這齣爛戲。像是說：「哎呦，你每次都說到沒做到。這樣我很可憐耶。要個碗跟湯匙吃冰淇淋，都不知道要等到民國幾年，嗚嗚嗚……。」
【活局對話】
一旦煞車成功，雙方不再為了「誰要聽誰的」而吵架，可以嘗試找諒解（處理心情），同時也找平衡（處理事情）。
找諒解：「你是不是真的不喜歡洗碗？若是如此，請你不要為了怕我生氣就隨便答應，因為這樣，反而會讓我更生氣。」這句話，為的是阻斷「說到做不到」的鬼打牆。
找平衡：「如果你真的不喜歡洗碗，那下次煮飯你可以來廚房幫忙嗎？『因為』這是我們兩個人的晚餐，所以我希望能夠一起準備。」
這樣說，為的是建立共識。沒有人喜歡落單。當太太獨自在廚房煮菜，或是先生一個人洗碗，難免會有「不公平，都我在做」的犧牲感。
因此，真正治本的做法，是兩個人「一起」煮菜與收拾。煮菜的人，可以請伴侶把飯菜端出去。洗碗的人，也可以讓對方順手收拾碗盤。兩人邊做家務，還可以邊聊天，說一說今天哪道菜好吃？哪個步驟可以改善？或是下次想去哪裡買好吃的？
這麼一來，「室友分工」與「情侶交流」的時間，就結合在一起了。
四型溝通小提醒
獅子型與袋鼠型的朋友，特別容易與「說到做不到」的另一半糾纏。
獅子型重視權威、對錯，一旦對方答應了又沒履行，通常會更加嚴格的檢視他之後的一言一行。一旦風吹草動，很容易就進入「討」的指責模式。心中潛台詞是：「我果然逮到你了，你這混蛋！」
袋鼠型剛好相反，可能會縱容對方持續待在受害者的位置。還安慰對方沒關係，可以一起慢慢學會準時起床、事情來不及要先告知對方、就算搞失蹤也要留個訊息等。不過，你做得愈多，對方就愈會把責任丟在你身上。
至於柴犬型的朋友，可能會為了避免衝突而不斷妥協，卻在心中累積不滿。如果不想累積對另一半的仇恨值，請在一開始就清楚表達自己的真實想法，例如說：「我其實不喜歡洗碗，但我可以負責整理桌子。」
黑貓型則要注意，你善於用幽默化解緊張，卻可能讓人覺得沒在用心討論。有時候，適當的直接溝通，像是「我需要你今晚把這些碗洗掉」，會比間接曖昧的諷刺、搞笑更有效。
別忘了，拯救婚姻的從來都不是三機，而是找出你我都能同意的默契。
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