自序　愛與溫柔，需要理性來守護

這本書，差點就寫錯了。

一開始，出版社給了我一個很棒的點子：「老師能不能寫一本像『親子對話書』那樣的伴侶書？教導夫妻如何進行『概念正確』、『關係增溫』的對話。」

當時我覺得挺有道理，便答應了。畢竟，良好的溝通能解決很多問題，不是嗎？

但寫著寫著，我卻感到愈來愈不對勁，腦中反覆浮現出一個想法，一個簡單卻顛覆了一切的吐槽：「另一半，不是你的孩子啊！」

孩子未成年時，的確需要父母的陪伴、教導，甚至承擔他行為的後果。這是一種暫時的不對等關係，為的是保護孩子能順利長大。

但如果用「親子對話」的思維和伴侶互動，不就是把對方當成不用負責、不用長大的「小孩」了嗎？這麼做的你，長期下來必定會覺得不平衡，暗自怨嘆：「都是我在照顧你，卻沒人來照顧我。」我在諮商現場也觀察到，這種「忿忿不平」比「爭吵」更容易讓婚姻失溫。

於是，在刪掉初稿的那一刻，我終於懂了：「伴侶從來不只是兩人關係，他們之間還有一個看不見的東西在運作，那就是『關係賽局」。」

所謂「關係賽局」，就是兩個人相處時形成的一套「規則」與「默契」，決定了你們怎麼出招、如何回應，以及這段關係能否繼續下去。

伴侶對話之所以會卡住，在於雙方期待不同。就好像你想跟對方好好打網球（溝通），所以準備了球場、球拍，還精心發了好打的球給對方。卻沒看見對方根本不想打網球，而是想打籃球、棒球，或是坐在旁邊喝可樂。

這正是伴侶溝通最常見的盲點，明明對方根本不想打網球，你卻責怪自己是不是發球發得不夠好，或是抱怨對方打球不用心。結果，努力用同一種方法解決問題的你，卻沒得到相符的回報。

許多溝通技巧書籍會鼓勵你：只要一直堅持打網球，對方看到你的用心，就會願意跟你打網球了。我的看法不同。我認為伴侶相處不該抱著「孝心感動天」的奢望，而是要會分辨：對方是願意打但技術不好？還是根本不想打網球，想玩完全不同的遊戲？這是關係賽局的思考。

一位朋友問我：「你這本書寫的是伴侶對話，不是應該感性一點，強調『愛與連結』嗎？結果你卻要讀者用『關係賽局』的角度來看待伴侶關係，這樣會不會太功利了？」

我很感謝他的提醒，因為這正好點出本書的關鍵：愛與溫柔，需要理性來守護。這本書將提供你理性的解析、實際的做法，外加一點幽默感。為的是讓你可以把重要的真心，放在對的人身上。

本書所收錄案例，是我與大心診所團隊整理了諮商、生活、網路上常見的伴侶衝突議題後，重新創作的虛構故事。你可能會對某些對話或場景感到很熟悉，這是因為，人性都有共通點，如果你在故事中看到了你們的縮影，希望能給你一些啟發。

讓我們開始吧。



第1章 觀念篇　破解對話迷思，讓關係從死局轉活路（節錄）

「老實說，我都忘記我們當時在吵什麼了……。」

「我只記得，那時我又氣又難過，只想立刻跟他分手！」

在伴侶諮商的現場，這樣的感想我聽過無數次。兩個人爭吵的事情，可以代換成任何東西，例如衣服應該摺好放整齊，還是直接丟進衣櫃就好？每天喝一杯星巴克咖啡，到底是享受還是浪費？孩子應該要努力學習，還是快樂長大？若真要一一列舉，大概還可以提出100件令人抓狂的小事。可怕的是，這些看起來沒什麼的雞毛蒜皮，卻經常讓相愛的兩人互咬、冷戰甚至分手。

婚姻研究專家高特曼（John Gottman）曾提出一個驚人的發現：婚姻裡有69%的問題永遠無法解決。這句話聽起來很悲觀，卻完美解釋為何伴侶們會為了「事後根本不記得」的小事，吵得天翻地覆。

因為這69%的問題，其實是雙方的個體差異，這輩子大概都不會改。就算去做最厲害的心理諮商，可能也改不掉。因此，伴侶共度一生的關鍵，從來不是「如何徹底解決我們之間的差異（特別是我看你不爽的部分）」，而是「我們該如何吵架，才不會讓關係變成死局」。

在本書中，我會用「死局對話」和「活局對話」這兩個詞，幫助你分辨不同的互動結果

● 死局對話：說得愈多，心情愈差，甚至會讓關係變得更糟糕。

● 活局對話：對話結果不見得完美，但至少能讓彼此願意繼續走下去。

在各個章節裡，我將透過「家務」、「金錢」、「教養」等伴侶最常吵架的案例，讓你學會：

● 看懂「死局對話」的訊號。畢竟關係死了就沒戲唱了。

● 分辨「對錯、輸贏、好壞」三個層次的死局對話，因為它們起死回生的難易度也不同。

● 如何「轉局對話」，也就是嘗試改變對話方式，讓死局逐漸轉為活局。

在深入閱讀各個案例前，我想先給你小小的「閱讀指南」：

● 你可以照著順序讀：從第一章開始，理解死局與活局的基本概念，再依序進入家務、金錢、教養等實戰案例。

● 也可以依照需求跳著讀：如果你們最近正為了財務爭吵，可以直接先讀「金錢篇」；如果是對孩子教養意見不同，就先去看「教養篇」。每個主題都可以獨立閱讀，幫你快速找到共鳴。

● 特別注意黑魔法篇：有些對話本質上是「有毒的」。一旦這樣的對話出現在你們的關係中，就算對方或你再怎麼努力補救、道歉，也很難挽救這段關係。想了解自己是否正處於有毒關係，務必閱讀這一章。

一段對話是死是活，不只是看雙方「吵什麼」，還要看兩人「怎麼吵」。有人先發火，也有人先退縮；有人急著照顧對方，也有人乾脆打哈哈。這些反應，決定了你們的對話能否善終。

想知道你是哪種類型的伴侶嗎？先來做四型動物測驗吧！

【家務心結】洗碗機能救婚姻？談家務背後的情緒地雷（節錄）

#三機救婚姻

#有了掃地／洗碗／洗衣機，婚姻就會有轉機？

前．洗碗機時代

太太：「今天晚飯我做的，你等等可以幫忙洗碗嗎？」

先生：（看著手機，頭也不抬的回應）「OK，等下洗。」

（太太進入等待模式，等了又等……）

（先生躺在沙發上滑手機，結果碗還是沒洗）

（太太最後忍不住自己動手）

太太：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」

——內心獨白：你死定了！

先生：「對啊，我說我『等下』洗啊！」

——內心獨白：完蛋了，她又要生氣了。

太太：「你每次都說『等下』、『等下』，然後就等到明天早上都長螞蟻！」

先生：「抱歉啦，下次我一定會記得洗！」

後來，夫妻倆在網路上看到「三機救婚姻」的說法，立刻決定網購一台洗碗機。

這個家，正式進入了「後．洗碗機時代」。

後．洗碗機時代

太太：「你不是說，待會就把碗放進洗碗機嗎？」先生：「對啊，等一下嘛，先讓我休息一下。」

（先生斜躺在沙發上，眼皮半張）

（太太等到快睡著）

（結果碗盤靜靜躺在水槽，洗碗機仍是空的）

太太：「你又來了，每次都說好好好……。」

——內心獨白：這些話，我好像在買洗碗機前也說過？

賽局解析

為什麼有了洗碗機，這對夫妻還是會吵架？因為雙方相處的方式並未改變。

他們一開始掉入典型的「對錯→輸贏」賽局。先生想要討好或敷衍太太，於是答應了自己根本不想做的事情（也許他最想要的，是一下班就躺在沙發上滑手機）。

然而，太太需要的是「公平」：既然「今天晚飯是我做的」，那麼「你要負責幫忙洗碗」。當先生隨口答應太太，卻馬上把承諾拋諸腦後時，這場名為「警察抓小偷」的對錯賽局就開始了。

太太說：「你剛剛不是說OK，你要洗嗎？」

這句話的潛台詞是：「你根本說到做不到；你是錯的，而我逮到你了。」

先生說：「對啊，我說我『等下』洗啊！」

這時先生的情緒可能是慌張（我被抓到了）又生氣（你好煩一直管我）。因此，他透過「我答應洗碗，又沒有說要現在洗」的狡辯，將原本的「爭對錯」變成了「爭輸贏」。

「對錯」與「輸贏」有何不同？

簡言之，對錯有「可以具體查證的事實」，輸贏則沒有。輸贏吵的是「誰要聽誰的」。

舉例來說，先生答應「睡前」一定會洗碗，但到了第二天早上，碗還是沒有洗，結果是先生說到沒做到。「碗有沒有洗」是具體可見的事實，這是屬於「對錯」的爭論。

然而，有些人習慣想都不想就答應別人的要求（甚至是自告奮勇承接下來），等到要做的時候，才發現自己有多麼不情願。這一刻，當他進入「你對我錯」的賽局時，就會因為不服氣而跟對方爭輸贏，也就是先生的那句名言：「我又沒有說不洗……（只是不是現在洗）。」

這句話背後的真正訊息是：我有洗碗還是沒洗碗，不是你來決定的！這時，雙方的對話從「家事討論」變成了「權力拉扯」，也就是誰有權決定什麼叫「有洗碗」？

這也是為何三機不一定能救婚姻。洗碗機省了你們的體力，但不會帶來共識。若兩人對於「碗盤是否能夠放過夜」沒有共識，一方覺得被犧牲，另一方覺得被追殺，這時就算有洗碗機代勞，雙方依然可以吵個不停。

轉局對話

目標：建立雙方對洗碗的共識、中止「說到做不到」的死局對話。

【煞車對話】

請先判斷「洗碗」這件事情，是否一定需要對方參與？也就是說，「把碗放過夜」這件事，到底是誰比較在意？如果你很在意，可以為了自己把碗洗掉，並且直接告訴對方：「你每次答應我了都沒做到。如果下次還是這樣，那你就不要洗碗了……。」或是說：「你負責叫外送。」（當然是刷他的卡。）

如果你沒有很在意洗碗這件事，但對方每次都自告奮勇，不想潑他冷水。那麼，可以運用黑貓型語言輕巧的拒絕對方，別再一起演這齣爛戲。像是說：「哎呦，你每次都說到沒做到。這樣我很可憐耶。要個碗跟湯匙吃冰淇淋，都不知道要等到民國幾年，嗚嗚嗚……。」

【活局對話】

一旦煞車成功，雙方不再為了「誰要聽誰的」而吵架，可以嘗試找諒解（處理心情），同時也找平衡（處理事情）。

找諒解：「你是不是真的不喜歡洗碗？若是如此，請你不要為了怕我生氣就隨便答應，因為這樣，反而會讓我更生氣。」這句話，為的是阻斷「說到做不到」的鬼打牆。

找平衡：「如果你真的不喜歡洗碗，那下次煮飯你可以來廚房幫忙嗎？『因為』這是我們兩個人的晚餐，所以我希望能夠一起準備。」

這樣說，為的是建立共識。沒有人喜歡落單。當太太獨自在廚房煮菜，或是先生一個人洗碗，難免會有「不公平，都我在做」的犧牲感。

因此，真正治本的做法，是兩個人「一起」煮菜與收拾。煮菜的人，可以請伴侶把飯菜端出去。洗碗的人，也可以讓對方順手收拾碗盤。兩人邊做家務，還可以邊聊天，說一說今天哪道菜好吃？哪個步驟可以改善？或是下次想去哪裡買好吃的？

這麼一來，「室友分工」與「情侶交流」的時間，就結合在一起了。

四型溝通小提醒

獅子型與袋鼠型的朋友，特別容易與「說到做不到」的另一半糾纏。

獅子型重視權威、對錯，一旦對方答應了又沒履行，通常會更加嚴格的檢視他之後的一言一行。一旦風吹草動，很容易就進入「討」的指責模式。心中潛台詞是：「我果然逮到你了，你這混蛋！」

袋鼠型剛好相反，可能會縱容對方持續待在受害者的位置。還安慰對方沒關係，可以一起慢慢學會準時起床、事情來不及要先告知對方、就算搞失蹤也要留個訊息等。不過，你做得愈多，對方就愈會把責任丟在你身上。

至於柴犬型的朋友，可能會為了避免衝突而不斷妥協，卻在心中累積不滿。如果不想累積對另一半的仇恨值，請在一開始就清楚表達自己的真實想法，例如說：「我其實不喜歡洗碗，但我可以負責整理桌子。」

黑貓型則要注意，你善於用幽默化解緊張，卻可能讓人覺得沒在用心討論。有時候，適當的直接溝通，像是「我需要你今晚把這些碗洗掉」，會比間接曖昧的諷刺、搞笑更有效。

別忘了，拯救婚姻的從來都不是三機，而是找出你我都能同意的默契。

自序　愛與溫柔，需要理性來守護

這本書，差點就寫錯了。

一開始，出版社給了我一個很棒的點子：「老師能不能寫一本像『親子對話書』那樣的伴侶書？教導夫妻如何進行『概念正確』、『關係增溫』的對話。」

當時我覺得挺有道理，便答應了。畢竟，良好的溝通能解決很多問題，不是嗎？

但寫著寫著，我卻感到愈來愈不對勁，腦中反覆浮現出一個想法，一個簡單卻顛覆了一切的吐槽：「另一半，不是你的孩子啊！」

孩子未成年時，的確需要父母的陪伴、教導，甚至承擔他行為的後果。這是一種暫時的不對等關係，為的是保護孩子能順利長大。

但如果用...

自序　愛與溫柔，需要理性來守護
第一章：觀念篇─破解對話迷思，讓關係從死局轉活路
【你的動物本能】吵架的時候，你是獅子、柴犬、袋鼠，還是黑貓？
【吵不完的真相】你不是不努力，只是用錯了力氣在溝通
【爭 vs. 找】吵架不是為了你死我活，而是一起找出活路
第二章：家務篇—吵家務，吵的是「心裡的委屈」
【家務心結】洗碗機能救婚姻？談家務背後的情緒地雷
【戰犯思維】解決問題，別找戰犯
【隊友心結】你是來幫忙的，還是來考驗我的耐心？
【尊嚴陷阱】為什麼我寧願累死，也不想開口？
【三角習題】「我是媳婦還是女傭？」最難解的家務方程式
【數位三角】伴侶把ChatGPT當裁判
第三章：金錢篇—錢的背後，是兩人價值觀的較量
【AA制】錢算清楚，心卻更遠？
【雙標之爭】你的興趣值得，我的願望浪費？
【家族債務】究竟是誰該買單？
【先斬後奏】花錢，誰說了算？
【童年金錢腳本】花錢是自由，還是壓力？
【投資賽局】夢想，還是賭博？
【共同帳戶】透明，還是束縛？
第四章：教養篇—教養孩子，是兩個原生家庭的戰爭
【豬隊友出沒】我的另一半，為什麼總在孩子面前拆我台？
【價值觀戰爭】你認為罵孩子是愛，我覺得那是傷害！
【祖孫夾擊】阿公阿嬤的話，到底該不該聽？
【3C戰爭・上】當孩子成了夫妻的戰場
【3C戰爭・下】被放逐的母親：為什麼黑臉總是我？
【青春期父母】媽媽的失落，以及爸爸的補位
第五章：有毒關係篇—有些對話，不是溝通而是「操縱」
【愛的透支】這四種吵法，會讓關係負債
【誰在情勒】每次吵架都怪我，是他有問題還是我想太多？
【煤氣燈效應】當你的三觀總是被否定而自我懷疑...
【外遇套路】揭開出軌背後的關係賽局
【救贖迷思】伴侶不願自救，你還要拯救對方嗎？
結語　那些從心理諮商畢業的伴侶

自序　愛與溫柔，需要理性來守護
第一章：觀念篇─破解對話迷思，讓關係從死局轉活路
【你的動物本能】吵架的時候，你是獅子、柴犬、袋鼠，還是黑貓？
【吵不完的真相】你不是不努力，只是用錯了力氣在溝通
【爭 vs. 找】吵架不是為了你死我活，而是一起找出活路
第二章：家務篇—吵家務，吵的是「心裡的委屈」
【家務心結】洗碗機能救婚姻？談家務背後的情緒地雷
【戰犯思維】解決問題，別找戰犯
【隊友心結】你是來幫忙的，還是來考驗我的耐心？
【尊嚴陷阱】為什麼我寧願累死，也不想開口？
【三角習題】「我是媳婦還是女傭？」最難解...