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〈請勿把爛人當成負面教材〉
我曾經在非常糟糕的上司底下工作。他不做事，甚至懶得假裝有在做事；不體恤部下；不遵守約定；語焉不詳；愛說謊，而且會忘記自己說過的謊；發出怪聲；難以溝通；每天都帶一大堆東西來公司……隨便回想一下，缺點就源源不絕地浮現出來。
就算想舉出優點，也完全想不到。世界上真的存在沒有任何優點的人嗎？思緒把我拉回國小的教室。某堂課上，班導站在講台上說：「我們每個人都是無可取代的存在，都有自己的價值。」接著她的視線從課本往上抬，稍微提高音量對我們呼籲：「各位同學！」並用極度感性的聲音說：「千萬不要忘記，你們光是活在這個世界上，就是一件很了不起的事情了。」她說出這段話的年代，是在SMAP演唱〈世界上唯一的花〉的二十多年前。
我當時很感動。每個人都有價值，每個人都很了不起，這段話驅散了覆蓋在我內心的陰影。以前看刑警劇的時候，總是無法理解警察為什麼不直接射殺窮凶極惡的犯人，只將他們逮捕，我對此感到憤憤不平：「為什麼不直接把殺人的壞蛋槍斃呢？」但是，老師的一席話改變了我的想法，原來大壞蛋也有鼻屎般的價值。然而老師錯了，即使退一萬步，我也無法從那名廢物上司身上找到了不起的地方。我相信把上司和刑警劇裡的大壞蛋一起銷毀才是正確答案。
雖然青春期的不良少年少女總愛大喊：「父母是無法選擇的！」但與無法選擇上司相比，這還是好太多了。畢竟你可以反抗父母，卻不被允許反抗上司。
如果硬要舉出上司的優點，大概就是有顆不氣餒的心吧？有次接到不能得罪的重要客戶投訴，必須去向他們賠禮。問題百分之百出在我們這裡，上司與我準備好檢討報告、應變對策後，出發前去拜訪客戶。上司對我說：「這次是我們的問題，總之道歉就對了。但是，絕對不能忘記客戶與我們的關係原本應該是對等的，做生意就是要彼此彼此、互相互相。」接著還露出詭異的笑容：「判斷一名業務優不優秀，看他怎麼道歉就能馬上知道。」我從「彼此彼此、互相互相」的語氣中，感受到一股不祥的徵兆。
抵達客戶公司後，負責人鐵著一張臉帶我們進會客室，要我們稍候片刻。過了一分鐘。上司開始邊抖腳邊說：「好久，也等太久了吧。」連一分鐘都等不了的人，真的有辦法道歉嗎？我很不安。他微幅抖動的樣子，就算寬容一點來看，也像是個憋尿的老人。上司開始自言自語：「我現在的心境就像宮本武藏，等待著遲遲不出現的佐佐木小次郎（註：相傳江戶時代劍豪宮本武藏與佐佐木小次郎相約決鬥，武藏卻故意遲到。此處為上司搞混兩者）。」但是他好像把武藏與小次郎弄反了，難道是缺乏冷靜導致腦袋短路嗎？
負責人來了，上司瞬間停止抖腳，我對他的一抹不安也在這時消失，說不定他出乎意料地可靠。但我的期待立刻遭到背叛。上司站起身，我也馬上跟著站起來；上司深深鞠躬，我也跟著鞠躬；上司扯開嗓門說：「造成貴公司的困擾，非常抱歉。」我斜眼看向上司，他的頭垂到膝蓋的位置，彷彿就像在做肢體前彎一樣。但那傢伙抬起頭後，卻說出這樣的話：「非常抱歉，但是，發生問題的時候，有可能百分之百完全是某一方的錯嗎？總之，這次就當成五一％是我們的錯吧。」
這個白癡到底在說什麼啊？太奇怪了吧？拜託你去死一死，請在此刻瞬間斷氣，現在還來得及，還能得到「他在將死之際陷入錯亂狀態，才會胡言亂語」的同情票。客戶的表情像是抽筋一樣，淡淡地反問：「那麼，你的意思是我們也有將近五〇％的過失嗎？」人的怒氣達到頂點時，語氣反而會變得平靜。他們甚至不願意收下賠罪的禮盒，道歉完全失敗。正常人絕對承受不了這種挫折，但是上司居然毫不氣餒，甚至還浮現「報了一箭之仇」的驕傲表情。
這名上司不氣餒的心，具有一股神祕的力量，能將任誰來看都不妙的狀況轉變成正面情境。某次在談一筆不容許失敗的重要生意時，這名上司又出了類似的包。他漫無目的聊著：「我兒子和前妻住在一起，最近開始去職業摔角的道場上課。」「我家這陣子遭小偷，被偷了Dyson吸塵器，這下可虧大了。」毫無意義的閒聊持續了一個小時以上。
他在事前並沒有告知這次拜訪客戶的目的或意圖。既然閒聊了這麼久，一般都會認為背後可能有什麼盤算，畢竟閒聊的時間愈長，布局往往也愈縝密；越是不想說出口的真正目的，越要留到最後壓軸。我心想：「他前面聊了這麼久，心裡絕對有什麼想法。」到此為止，節奏完全掌握在上司手上。客戶討厭持久戰，所以單刀直入問道：「我們差不多該進入主題了吧？你們今天特地過來有什麼事嗎？」上司的嘴角不自然地上揚，浮現他自稱是「八面玲瓏及時雨」的笑容，高聲宣布：「我今天就是來閒聊的！」想必在閒聊的過程中，客戶內心就曾懷疑過：「這傢伙難道是個白癡嗎？」而一直觀察著對方表情的我，清楚看到在這一瞬間，他的懷疑轉變為確定。
我忘不掉負責人「啪」地一聲闔起記事本的那瞬間。正常人在聽到客戶說「您請回」的時候，一定都會擔心：「糟糕，該怎麼向上層報告？」「如果客戶終止合作怎麼辦？」但是上司竟然毫不氣餒，甚至樂觀地說：「那傢伙……把記事本闔起來了吧？男人之間真正的工作就從這裡開始……」求求你，給我氣餒一下吧！
曾經有人對我說：「跟那種上司打交道真辛苦，大概會壓力大到禿頭吧？」說不辛苦是騙人的，但習慣後也不是不能忍受。有個詞是「負面教材」，意指從有問題的人或爛人的言行舉止中學習哪些事情不能做。但我就直截了當地說了，把問題人物當成負面教材是錯的。很遺憾，有些人就是連當負面教材的資格都沒有。想學東西可以找正常的教材，不需要勉強自己從負面教材中學習。
過去的教材很少，才會產生負面教材這種說法。以前缺乏有系統的教材，為了培養獨當一面的能力，才會要求大家「從做中學」或「偷師前輩」。從好上司與好前輩身上確實可以學到許多東西，但就現實來看，不是所有人都這麼優秀、有這麼多優點值得學習。公司裡充斥著缺陷上司、不良前輩、無能同事。過去因為教材不足，就算對方無可救藥，也必須從他們的言行當中學些什麼，負面教材也就應運而生。但現在是透過網路就能搜尋知識與實例的時代，不需要勉強自己從問題人物身上學習。
只要察覺這點，就不必再認真看待那些人，可以把花在他們身上的心力與時間轉移到有學習價值的人身上。拒絕與無可救藥的上司聚餐，參加值得尊敬的人舉辦的活動，才是生而為人該有的態度吧？至於那些無可救藥的人一旦失去身為負面教材的角色，就會因為職權騷擾、性騷擾、言語暴力等各式各樣的問題而離去。負面教材是應該在平成時代滅絕的恐龍。
但是那些負面教材依然存活至今，在現實當中仍必須煩惱該如何與他們相處。而我發現，只要把這些負面教材當笑話來看就好，這麼一來，我就能夠放寬心和白癡來往了。
如果上司做出白癡的事，只要看笑話就好，不需要勉為其難從中找出意義。所以不管上司對餐廳客訴：「生魚片怎麼是生的？」還是對客戶說出「讓我們剖開肚子來談吧」這種不得體的話，我都邊想著真是腦袋有洞，邊傻笑蒙混過去，不會認真看待。
當自己陷入艱難的境地或狀況時，首先應該拔腿就跑。不惜編造「有些事情只能在嚴峻的環境中學習」等牽強理由來欺騙自己的苦行，無論如何都沒有必要持續下去。
〈抓你去測謊喔！你這個渾蛋！〉
身為一名上班族，即使約後輩喝酒被拒絕，也不會每次都放在心上。因為在上班族的生活當中，被拒絕是家常便飯，而且拒絕的理由通常都有固定模式，譬如「阿嬤過世了」「今天肚子痛」「已經安排其他事情，無法參加」等，所以大多數理由也不會在腦中留下印象。人類不會記得無聊或沒興趣的事情。不然你想想，有多少歷史年號或數學公式被拋到記憶的彼方呢？後來我發現，這些拒絕的理由經過分析後，都可以歸結為「因為有事，無法參加」的固定模式，這不禁讓我感到索然無味。被拒絕的人多半也不會深究，但心知肚明對方就是在找藉口開脫。其實，稍微多花點心思，增加一點變化，或許會給上司、前輩更好的印象吧？
極少數的勇者會直接說「我不想去」。一直都用這種方式說話的人，想必會招致別人反感，我猜應該是活得不耐煩了；而被以這樣的方式拒絕，多數人或許也會大吃一驚，覺得「有必要這樣嗎？」不過，撇開這點不談，「不想去」這個理由背後是優先考量拒絕者的情緒，而非喝酒聚餐的行為，就這點來看，和「阿嬤過世」是相同模式。至於「我對你沒什麼好感，所以不想去」則是「我不想去」的向下兼容模式，雖然這樣的理由有點像在引戰，但同樣也是優先考量自身情緒。更進一步來看，「我對你沒有好感」展現出挑釁的態度，因此將衍生出喝酒聚會之外的棘手問題，等待著的將是調職、降級、減薪等迫使你逐漸淡出職場的黑暗未來。一般人應該很難接受這種拒絕理由，但是我卻買單，因為我自己在拒絕上司前輩邀約時便經常使用，我不知道說過幾次「我為什麼要和比芹菜更討厭的你，一起去喝酒呢？」
被拒絕的一方，也有固定的回答模式。大致可分成三種：裝沒事，回答一句「好喔」就敷衍過去；或是用「下次再約你」提供下一次的機會，展現寬宏大量；以及用「下次不找你了喔」這種可以解釋成真心話，也可以解釋成開玩笑的威脅，對後輩施加沉重的精神壓力，動搖其心志，藉此展現自己的權力與地位。不追究拒絕理由的真假，是大人的默契。不過當對方的父親在這個月倒下第三次的時候，還是會忍不住吐槽：「抓你去測謊喔，渾蛋！」
前幾天，我約其他部門的年輕職員去喝酒，因為他看起來像喪屍般臉色發青，我只是希望讓他放鬆一下。所以，如果他用「阿嬤過世」「肚子不太舒服」等優先考慮自己的理由拒絕，我也只打算回答：「這樣啊，沒關係，下次吧！」用例行回應結束這一回合，但是他拒絕的理由卻超乎我的預期。
「抱歉，我沒辦法去。」
「沒關係，你有其他事嗎？」
「我不會因為有事就拒絕。」
「那是為什麼呢？」
「我可以說嗎？」
「你話都說到一半了，不說完我反而會更在意，就告訴我吧！」
「因為沒有意義，所以我不會去。」
「蛤？」
「沒有意義」這句話帶來極大衝擊。被疼愛的後輩拒絕雖然不太舒服，不過還屬於可容忍的範圍，睡個覺起來就會忘記。但是，把「沒有意義」當成拒絕理由，後座力卻極強，原因在於下列兩點。
首先，他在拒絕的時候，並沒有把自己的情緒視為最優先的理由，他的理由是與前輩喝酒聚會這件事情本身沒有意義。其次，他竟然幻想從這樣的聚會當中尋求意義。
我問：「你所謂的意義是什麼？是指好處或恩惠之類的嗎？」結果後輩丟下一句曖昧的回答：「不是，是更深刻的東西」就逃跑了。意義是什麼？不，是更深刻的東西──聽起來就像彆腳的問禪。我帶著彷彿懸著一塊大石頭般的煩悶心情前往居酒屋，途中竟碰巧看到那位後輩走進附近小鋼珠店的身影，讓我更加煩惱。他的行動明確顯示，打小鋼珠比和我喝酒更重要。換句話說，玩新世紀福音戰士的小鋼珠機台，比和身為前輩的我把酒言歡更有意義、更深刻、更加神聖不可侵犯。的確，我不是他的直屬上司，不管再怎麼討好我，也不會從我的嘴裡汩汩湧出錢幣。反之，只要運氣好中大獎，打小鋼珠也能賺到錢。
這不就相當於在對我說「你比小鋼珠更不如，是爐渣」嗎？小鋼珠是賭博，我沒有要否定賭博的意思，但對賭博沒什麼好印象也是事實。而我的排序，竟然在沒什麼好印象的賭博之下。我四十五年來的人生與存在，幾乎就像是遭到否定。當然，我可以追上去叫住他，與其事後再來寫這種小家子氣的文章，我當時應該追上去拍他的肩膀，對他說：「既然你有時間打小鋼珠，不如陪我喝一杯吧！」但另一方面，我也對神發誓，如果他當著我的面說「和你喝酒比打小鋼珠更浪費時間」，我的精神也承受不住。阿門。
被明確指出「你不如小鋼珠」是件難受的事情。如果指出這點的是自己關心的人、地位比自己低的人，那就更加難受。人活在世界上，有時候就會遇到這種屈辱。
「我不想和你喝酒，因為沒有意義」這句話的衝擊之所以如此大，還可以歸結到「原來世界上存在著有意義的酒聚」這點。他把世界上存在著有意義的酒聚視為前提，將意義的有無當成判斷參加與否的標準。我卻認為喝酒本來就沒什麼意義，而且沒有意義也無所謂，喝酒本來就是在打發時間。就我來看，在沒有意義的場合尋求和某人喝酒的意義，反而像哥倫布的雞蛋變成電子雞一樣不合理。
舉例來說，和公司以外的外部人力合作時，只要在工作進行當中隨時保持聯絡，就算沒有每天當面溝通也不會發生大問題，畢竟透過網路就能傳送檔案。如果有需要，即使不直接見面也能相互討論。但是與團隊挑戰新事物時，最好團隊成員有一定程度的了解，一起喝酒就是個加深交情的好方法。從工作以外的地方展開對話，即可獲得在工作往來中絕對得不到的資訊，包括興趣、成長背景等，例如這樣的對話：
「咦，你的手帕圖案是米奇嗎？」
「我在迪士尼樂園買的。」
「我也是米奇的粉絲，還買了迪士尼樂園的年票呢！」
「哇！」
透過酒後閒聊，就能發現「對方明明是個大叔，卻是米奇的粉絲」。這些資訊可能會成為工作的切入點，也可能成為讓工作更順利推動的催化劑。當然，知道工作夥伴的興趣、成長背景，也不保證能夠直接對工作帶來幫助，就這個層面來看，喝酒也可說是毫無意義的活動。
不過，放眼四周，這種想法似乎已是老古板。現代人就連喝酒聚會也要講求意義，尤其年輕人大多如此。電視等媒體採訪上，經常看到年輕人表示「喝酒聚會沒什麼意義」「參加公司聚餐也是工作的一部分嗎？會給加班費嗎？」這些發言所提到的意義與價值，指的是「直接的利益」「立刻發揮效果」，也就是能否在短期內達成結果。但就我而言，我會覺得他們所有行動都過度追求直接、立即的效果與成績。的確，與工作上往來的人喝酒時所得到的資訊，舉凡對方的興趣、成長背景、偏好的異性類型、最愛的AKB成員、喜歡的鋼彈等，或許無法立刻反映到工作上。但是，這些不知何時會發揮作用的資訊，以及逐漸累積的交情，或許會開啟未曾想像的通道甚至捷徑。
年輕人為什麼會過度追求行動的意義呢？這可能是因為當今社會不允許他們繞遠路吧！舉例來說，假設有不知道的事情，就會被質問「Google一下就知道了，怎麼不去查？」工具變得太過方便的結果，就是不再寬限年輕人、地位較低的人猶豫的餘裕。為了在不允許迷惘的社會生存下去，必須快速做出成果。至於無法立即帶來結果的行為就被視為沒有意義而捨棄。最先被割捨的就是與上司、前輩、工作上往來的對象聚餐喝酒，以及將來能不能提領都不知道的年金。我希望他們能夠發現，雖然筆直地朝著目標前進是一種生活方式，但彎彎曲曲繞遠路也是一種生活方式；我希望他們能理解，累積無聊的經驗也可能開拓人生；迷惘而繞遠路能讓人生更加寬廣。
幾天後，那位用「沒有意義」拒絕我的年輕職員，再度頂著一張了無生氣的臉孔來上班，於是我再次挑戰：
「雖然完全沒有意義，但要不要一起去喝一杯？」
「你請客的話我就奉陪。」
沒有意義的事情累積起來就會變得有意義──我不打算對他如此說教。但是，我會用行動告訴他，聽前輩自吹自擂，對前輩而言可是很有意義的。
〈泥4看不起人生ㄇ？〉
維持人際關係，比建立人際關係更困難。結婚後，這樣的想法一天比一天強烈。
我總是避免主動發表對人際關係的看法，因為我可以預見，不管多麼設身處地提出建議，對方都會反駁「輪不到你說話」，導致氣氛變得尷尬。尤其如果提到家人，甚至容易演變成拿酒瓶互毆大戰，所以我絕對不會這麼做。
婚姻就像脆弱的寵物，說得更具體的話就是吉娃娃，必須餵牠吃飯、帶牠散步，日常照顧缺一不可。相較於婚姻，父母子女或兄弟姊妹則像無需照料也能在草原生存下來的野生動物，甚至好幾年不見都依然保有穩固的關係。我在結婚前，以為夫妻關係會自然隨時間培養出野生動物般堅強的韌性。我也曾在喝到爛醉的時候，莫名其妙糾纏資深前輩，問他：「部長！您與夫人的關係，就像夫人的法令紋一樣深厚吧？只要一起生活，就能容許彼此年老色衰吧？」為什麼會這樣糾纏他呢？因為比我更早結婚的前輩雖然嘴上讚美「結婚很棒」，臉上卻多半帶點看破紅塵的神色，讓我感到十分不可思議。
我過去一直覺得結婚是種特別的行為，是最棒、最強的魔法，甚至誤以為婚姻的結合遠比其他關係更強而有力，當時的我真是太嫩了。後來某位前輩告訴我：「我們之所以會說結婚很棒，是因為如果不這麼說，根本不可能在婚姻中撐下去。」真希望他們可以不要放馬後炮。
我現在的擔憂是，搞不好只有我把婚姻當成吉娃娃。我日復一日抱怨著婚姻就像吉娃娃；每天早晚出門散步麻煩死了；幫牠換衣服真夭壽……但反觀周遭，或許不需要費什麼心力，就能在神明加持下，夫妻倆恩恩愛愛地逛著IKEA或COSTCO，享受深情對望的時光。
這裡突兀地提到神明，是因為我沒有舉辦婚禮。換句話說，可能是因為沒有在神佛前立下婚姻誓約，神明或佛祖才會賦予我試煉。如果當初支付神父或法師一筆離譜的費用，請他們在套裝儀式裡誦念千篇一律的證婚誓詞，立下婚姻誓約，說不定婚姻生活就不會變得像吉娃娃一樣了。早知道就不要省這筆錢。
老婆常提出一道難題：「你知道我說的是什麼意思吧？」如果說的是A，答案當然也是A。但這種直覺式的回答卻是老婆的地雷，一開口就會掉進地獄。或許就連歡樂智多星也很難正確回答吧！
但笨到老老實實地說「我不知道」，也保證會下地獄。這時候就需要一點技術。
兩種解決方法，一是不斷閃躲：「我知道，我當然知道。就是那個，你說的是那個吧！最近老化得特別快，總是想不起來具體的名字，但我已經在心裡面已經浮現出清楚的樣子了……」
二是坦白從寬：「我不知道。啊，不要生氣，三分鐘，只要給我三分鐘就好了。你最喜歡的電視劇《遺留搜查》，不是都會說這句台詞嗎？沒錯，我很了解你，不過這次就連我也束手無策。我知道你不是冷酷的人，不會對我這種無知的善良小市民如此無情。我也不想一直當個無知的笨蛋，求求你告訴我，給我一點線索嘛！」
這兩種不要臉的說詞，就是我想出來的不敗戰術。只為了讓老婆大發慈悲說出一句「算了，沒關係。」竟然非得像個笨蛋不可，這是因為我還想繼續維持這段如吉娃娃般需要費心照顧的關係。如果我希望關係結束，只要超強勢地留下所有身家財產並丟下一句「誰知道啊，我又不會通靈，最好是會知道啦！」就能拋棄吉娃娃離家出走。
我不惜公開自己見不得人的家務事，是想要告訴各位，為了維持人際關係，平常就需要不斷努力。這種努力看在別人眼裡，有時候既愚蠢又滑稽。但反觀自己為了討伴侶歡心，又付出了多少窩囊且難為情的努力？像是特地去車站名產街買自己不太想吃的蛋糕；或是規畫自己不太想去的旅行。沒錯，維持人際關係，需要的就是這些窩囊的手段。你就抬頭挺胸，昂首闊步向前走吧！
脆弱也好，堅強也罷，想要維持良好的親近關係，就必須做出一定程度的犧牲。如今，紀念日晚餐或家庭聚餐開始成為商人的促銷策略，正顯示人們為維持關係所付出的努力越來越普遍。前幾天我打電話到某間餐廳訂位時，店員問我：「請問當天是什麼日子呢？」「需要準備驚喜蛋糕嗎？」他們積極提出各種建議，讓我相當驚訝。
如果希望關係持續，就不能對關係本身產生依賴，必須對關係進行補強。因為人際關係變質而發展成殺人或傷害事件的案例，幾乎每天都在世界的某個角落發生。許多不幸事件都發生在家人、戀人、友人等親近的人際關係當中。這些事件的起因，或多或少是疏於努力維持關係。
「我還以為你懂我。」
我不禁覺得，會因為對方不懂自己而墜入絕望深淵，是因為太過依賴這段關係。我曾遇見一位屢次騷擾部下的恐怖上司，當他遭到包含我在內的部下控訴時，卻開口用有點噁心的藉口辯解：「上司與部下不就是一種遊走灰色地帶的關係嗎？我的嚴格當中有著愛啊！」
最近有太多蠢蛋以為只要有愛就什麼都能被原諒。進入二十一世紀後，日本到底存在多少吃軟飯的樂手（三十八歲），在揍了自己的上班族女友（二十九歲）後，再摟著她輕聲說些「寶貝對不起，不是不愛你……」之類的情話呢？光想就覺得心情很差。當然，不是有愛就能為所欲為，更多的時候是正因為有愛，所以才不能原諒。舉例來說，如果我露出小雞雞在家裡大搖大擺地走來走去，老婆大概會拿著菜刀威脅我：「快把那個髒東西給我收起來！」但如果露出小雞雞的是陌生人，老婆就不會亮出菜刀，只會急忙打電話報警。換句話說，正因為有愛，小雞雞才會被菜刀威脅。
孕育愛苗依然很難，但建立人際關係卻越來越容易，只要上網就能一秒變朋友。然而在這個三兩下就能交朋友的時代，有多少人理解維持關係的辛苦呢？與許多人建立關係不是壞事，我們也可能從中發現珍貴的事物。但如果因為人際網絡太過繁重而忽略重要的人，那就本末倒置了。這讓我想起有位悲慘的歐吉桑，因為在酒店裡對所有坐檯小姐都用「泥豪可愛啊～」搭訕，導致小姐們都覺得「哎呀，他對辛蒂也這麼說」「他對大家都這麼說」，根本不把他當一回事，導致他一次也無法把小姐框出場。由此可知，沒有什麼比加深速食關係更困難。
人際關係的建構變得容易，人際關係的持續卻需要努力，真想調整這種不均衡的狀況，讓人與人的往來更加輕鬆愉快。曾有人請我談談對於人際糾紛的看法，我老實告訴他：「你只是缺乏維持關係的努力而已，像你這種外表與能力都平凡無奇的人，需要比別人加倍努力。」結果他氣得回嘴：「你什麼都不懂竟敢說我不夠努力？你知道我有多重視人與人的連結嗎？像你這麼失禮的人，我要跟你絕交！」真不知道他說這話是重視人際關係，還是輕視人際關係。像他這樣只聽自己想聽的話，置身於半上不下的關係當中，似乎也能活得下去。附帶一提，這位仁兄被老婆孩子拋棄，過著平日上班、假日泡三溫暖看賽馬的充實生活，真是美好又充滿愛的人生。希望他能小心避免孤獨死，以免造成大樓住戶的困擾。
我覺得最不可思議的是，即使是經歷了（自認為）命中註定的奇蹟邂逅，而後克服了（自認為）眾多如繁星的障礙才步入婚姻的（自認為）神仙眷侶，也會在轉瞬之間勞燕分飛。之所以爆發這樣的鬧劇，也是源自於對關係本身的依賴。或許關係越是耀眼眩目，就越容易鬆懈吧？每當曾舉辦盛大婚禮的運動選手與藝人，在日後乾脆地為關係畫下休止符時，我就猜想可能是這個理由。
所有人際關係都是吉娃娃。如果不每天照顧就會生病。吉娃娃的大便很臭，如果惹牠不爽就會被咬，被咬到還很痛。不管是伴侶、朋友還是家人，當對方提出囉嗦要求時，希望你可以在心裡忍住抱怨的衝動。只要想像吉娃娃可愛的臉，默念「這是吉娃娃，是吉娃娃在叫。是吉娃娃，可愛的吉娃娃！」就能壓抑不爽的情緒，我就是透過這樣的想像保持心情平靜。即使對方提出「去暴風雪的富士山頂拍張照片回來」這種強人所難的要求，也只要回想吉娃娃可愛的樣子，在內心嘀咕「太離譜了！不過是隻吉娃娃而已，竟敢提出去爬富士山這種不人道的要求」就可以了。
如果感應到牠暗地裡有其他盤算，或是在爬富士山的途中發生什麼背叛行徑，或許就是重新教育吉娃娃的時機。不管是人際關係或吉娃娃都是生物，都會犯錯。只要原諒過錯，重新來過即可。當然也可以放棄飼養吉娃娃，結束這段關係，但最好還是避免使用把吉娃娃丟到收容所這種粗暴的結束方式，畢竟關係的終結也有其重要性。
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