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臨床心理師／劉仲彬



伴侶諮商的現場，有時候跟政論節目一樣。



你剛做完自我介紹，兩個還不至於貌合神離，但神色各異的伴侶坐在沙發兩側。

他們的動力很特別，有時候先生會確認太太的臉色，再決定接下來要輸出的內容，有的則是把話語權全權讓渡給另一方。還有一類，是各執一詞後要求第三方站隊，而那個人通常是我。



先生：「這樣講不公平耶，講得好像我都沒有在顧家一樣。開會一整天，回到家滑個手機也要唸半天，你當我鋼鐵人不用休息嗎，孩子自己看電視不行嗎？」

太太：「那你以為我小辣椒好當啊，我不用上班嗎，孩子是共同責任，不是把他丟給那些短影音照顧就好。你一天跟孩子講幾句話？你只會點頭跟搖頭！」

先生：「那你要我怎樣，養家還是看家？賺錢很辛苦耶，房貸還有二十幾年，要我顧家也行啊，那就把房子賣掉，租個小套房省開銷好不好，心理師你覺得咧？」

太太：「不要轉移焦點，也不要拖心理師下水，我們討論的是孩子的教養問題，請你好好面對！你這副德性就算租房子，回家還是會每天滑手機啦，你根本沒有想認真陪小孩，心理師你覺得咧？」



我終究還是被拖下水了。



先生：「可以啊，同樣都是爸爸，那就請心理師評評理，心理師你挺誰？」

太太：「你還敢要人家評評理，我真的要暈了，好啊來，心理師你挺誰？」



這完全就是藍綠對決的現場了。兩個人走不進對方的半場，而是選擇踩住自己的立場，尋找支持自身論點的證據，然後向主持人討個說法。

這時候，會談的目的不再是解決問題，而是堵住對方的嘴，因為局面已淪為是非之爭。所謂的討論，只是為了說服對方，說服不了就開噴。雙方一旦走到這一步，和平協議大概就撕了一半，至於那張紙會不會變成兩半，就看我的答案了。

於是我看著這兩方，支支吾吾地說「這個嘛……我……我挺……」

你挺誰啊？別磨蹭了快說！兩人目光從一個方向逼視過來，透露出這個訊息。

「我挺……挺尷尬的。」

兩人噗哧一聲，還同時噴了粗口。那聲粗口，是他們兩人從進場到現在，唯一贊同彼此的時刻。



同樣的場景，心怡給了更棒的示範，她的說法是：

「你們希望我選邊站，是因為你們認為對方是錯的，因此想消除對方的不同，消除不舒服的感受。但教養觀念並不一定攸關對錯，有時只是做法出現了差異。我相信你們踏進來的目的，不是要消滅對方，而是一起找出更有效的方法，對嗎？」

《愛，可以不辛苦》，是心怡心理師的第二本作品。相較前作，這本顯然做了不太一樣的嘗試，而且是很成功的嘗試。

因為她把整個諮商現場搬到了讀者面前。

心怡很細膩地經營每一場治療的脈絡，從點出癥結、覺察情緒，再到認知修正，每個看似合理的結論或做法，都有專業策略與理論依據。每個建議的源頭，都不是憑空而來的金句，而是其來有自的對話。

最重要的是，它並不枯燥，沒有動不動就引經據典的說教。相反地，裡頭呈現了許多貼近生活的互動，引導讀者理解心理師的招式，以及它所能帶來的療效，就像隔著玻璃窗觀看手術進行過程一般，如臨現場。任何對伴侶諮商有疑慮或想像的讀者，都能在書中模擬一回。

除此之外，心怡還把幾項伴侶諮商的重要議題全都放進來，一項不漏，包括婆媳議題、情緒勒索、教養衝突、溝通沉默，甚至連最棘手的外遇與離婚困境，她也直球對決。每個議題皆會呈現四至五次諮商歷程，讀者可藉以透視療程中的起承轉合，並試著將心理師提示的重點，運用在生活中。

伴侶諮商，是一次處理兩位案主的嚴苛考驗。心理師必須面對不同的立場，接住不同來向的球種，再平穩地交到對方手中，因為那不是攻擊，而是訊息，只是來得比較猛烈。因此如何緩衝，如何配送，端看治療者的功力。

很高興心怡做到了，也很榮幸能見證這本著作面世。愛並不輕鬆，但我始終相信，只要願意嘗試溝通，我們都能讓彼此不再那麼辛苦。



【推薦人簡介】

劉仲彬，臨床心理師。善言心理治療所所長，「心理師的腦中小劇場──劉仲彬臨床心理師」以及「善言心理治療所／善言文創」粉專主理人。高雄醫學大學心理研究所臨床組畢業，執業年資17年，曾於衛福部雙和醫院身心科擔任資深臨床心理師與實務督導，獲頒優秀臨床教師。專擅焦慮症狀認知行為治療、人際關係與情感議題治療。著有《人生障礙俱樂部》一書，鏡好聽podcast 節目《探入心深處》。

特別收錄 / 編輯的話：

【前言】



「通常什麼樣的人會來進行心理諮商？」我常被問到這樣的問題。

佛洛依德說過，人生最重要的兩件事，就是愛與工作。大抵來說，諮商室裡出現的議題，也都和愛與個人發展方向有關。不論是哪一種議題，我們都會遇到「關係」──和家人、手足、朋友，以及和伴侶的關係。

越親密的人，遇到的困境也就越難解，因為越親密，我們就越在意自己怎麼被對待。只是遇到難題的時候，人們總是習慣找答案，而且是向外找尋答案──「他為什麼要這樣對我？」「他真的愛我嗎？」「我該原諒他嗎？」

如果我們把關係的連結看成一條具體的線，這端有我們握著的方式、握著的力道、推或拉的方向，以及看這條連結線的觀點，但都是以個人的視角出發。

接下來的每一章節，都代表一種伴侶關係的狀態，我們練習不被各種心裡的聲音窄化對關係的視角，我們看到自己，也同時看到對方，再回到自己內心深處可能不容易被覺察的心理議題。當所有的問題都膠著在對方到底夠不夠愛我時，非黑即白的觀點會更難把關係處理好。

本書前七個章節是七個伴侶的故事，故事中的對話來自於許多人在意的關係議題。

第一章的亞美與子倫是一對你追我逃的伴侶，藉由這個故事，我們一起找尋雙方追的是什麼？逃的又是什麼？我們常以為追／逃的對象是對方，但很多時候追／逃的其實是我們心裡恐懼的投射。第二章的冠雅和方靖，各種小事都會吵成大事，是很多伴侶關係裡的縮影。第三章的岳禾，則是希望大家都好，但卻時常壓抑與犧牲自己。第四章的小瑀，訴說著很多人想要的安全感以及對失去的害怕。第五章的William 和Jessie，需要學習溝通方式，使兩個人的差異不是阻礙。第六章的芬和孟經歷了外遇風暴，對於關係該怎麼修復，進退都不安。第七章的文昕，是一位單親媽媽，心裡同時帶著脆弱與勇氣，看向不確定的未來。

我們每個人走著不一樣的人生路，如人飲水，冷暖自知，但會翻開這本書的你，也許在愛的路上有著困惑或持續追尋，衷心希望本書可以成為一份陪伴，讓你感受到被理解並成為心理上的連結，讓我們都有機會愛得不那麼辛苦。