第一部

　　我已經很久沒有笑過了。

　　求職前，我還能對無關緊要的事情笑出來，保有所謂「假笑」能力的人，但從某一刻開始，卻徹底喪失了這種能力。我依循母親凡事都要正向思考的遺言，活得像是一枚無論如何拋擲都只會出現同一面的硬幣。我愛笑、善於體諒，也很能忍讓。

　　儘管我一直相信美好的事物都是美好的，但我從未期望的一面卻出現了。如今，硬幣有了兩面，但看著陌生的那一面，我卻分不清那是原本的那面，又或者整枚硬幣都被掉包了。我暫時不做出判斷，並視之為成熟的表現

　　讓我感到如此煩躁的，是幼兒園的新生「鄭恩宇」。

　　「恩宇，你的朋友們討厭這樣，快停下來。」這句話我不知道重複了多少遍。恩宇吵著要別人叫他「Milo」。雖然他才六歲，嗓門卻響亮得驚人，只消一聲大喊就連隔壁班的導師都被驚動，跨過陽光班的門檻跑進來，身上的圍裙也隨之飄揚。

　　「又是恩宇？」

　　「對不起，我會多加注意的。」

　　「英雅老師，真是辛苦了，那孩子真傷腦筋。」

　　我強行奪走他那已沾滿手上油漬的糖果髮圈，還給了知秀。知秀如雞屎般大小的眼淚，從猶如櫻桃般被打磨得光滑油亮、糖果造型的髮圈表面滑落。我用雙手包覆住孩童紅通通的小臉，感覺就像握住軟綿綿的暖暖包。當知秀傷心的淚珠咕嚕滾落到我手背上時，即便錯不在我，我也心生罪惡感，痛苦地咬緊嘴脣。

　　即使正正當當地拿回自己的東西了，知秀還是在觀察著恩宇的臉色。那模樣教人心疼，因此我輕輕地摸了摸知秀的後腦勺，然後摟住了她。

　　「對不起，我沒有叫恩宇『Milo』，我做錯了。」

　　「不是知秀的錯。」

　　「我不會再叫他恩宇了。」

　　「老師幫妳教訓恩宇。」

　　恩宇偷聽著我們的對話，似乎認為女生理當受到指責，卻得到老師偏袒，氣憤難平地往我的背上踢了一腳。

　　「我叫Milo，不叫我Milo的人才是壞人。」

　　「恩宇！不可以打老師喔。」

　　「可以！可以！可以！」

　　恩宇把髒兮兮的襪子往我背上抹了抹。我知道那是沒有穿上室內拖鞋、踩過洗手間地板的襪子，因此出自本能地萌生了抗拒感。我惡狠狠地瞪著恩宇。

　　已經不是第一次了，包括俊赫、源俊、瑟娥、夏琳在內，恩宇欺負了很多孩子，而且開學也不過才一個月。理由都是一樣的——因為孩子們不肯叫他Milo。

　　「你的朋友們會害怕，所以老師叫你住手！」

　　　我咬緊下脣，依然緊緊地抱著知秀。每當承載全身重量的小腳使勁踩在我的背上時，我的腰桿就感到發麻。這情況絕不能想成是人與人之間的事，否則我說不定會搬出做人的道理那套，然後忍不住把拳頭插入六歲小孩的太陽穴裡。唯有想成是人類對上「成為人類之前的某種東西」，才能忍受這個情況。還不如把他當成小外星人，才能克制住這種無可奈何的憤怒。

　　儘管這是一種大人的傲慢，而且令人作嘔，但我不得不忍受，因為我已經是大人了。　　

　　「是她先做錯事的！我叫她不要叫我鄭恩宇。」

　　「恩宇！立刻停下來，老師要生氣了。」

　　「要生氣就生氣，我會跟媽媽告狀。」

　　「媽媽也絕對不會喜歡恩宇這樣耍賴的。」

　　「不然想怎樣！想怎樣嘛！」

　　最終恩宇彷彿成了被沒收遺產的三代獨子似的在地上打滾，放聲痛哭起來。那個嗓門非同小可，足以讓耳蝸宣告罷工。那個小小的肚子裡究竟怎麼會有那麼驚人的力氣？孩子們紛紛用小手摀住耳朵，也跟著情緒激動地大喊大叫。

　　下午一點，陽光如霧氣般透過窄小窗戶灑落，陽光班因為這些小怪獸的咆哮聲而成了戰場。

　　「恩宇啊。」

　　「呃啊啊啊！」

　　「鄭恩宇。」

　　「啊啊啊啊！」

　　冤屈悲憤的心情搔弄著恩宇的喉頭，彷彿煽動著他要哭得再更聲嘶力竭一點。孩子無法平復內心的激動情緒，雙手開始胡亂揮舞，就像異常氣候造成尺寸驚人的冰雹，嘩啦啦落在我的背上。

　　倉鼠在咬人時會閉緊雙眼，這樣人類的手就會鮮血直流。無論是什麼樣的生命體，在抵抗危急情況的瞬間都會卯足全力。所以，一個六歲小不點的暴力行為足以使我的脊椎劇烈震盪，讓我在劇痛下咬緊牙關，這種情況也不足為奇。

　　二十七歲的人生，還是頭一次原封不動地接受如此強烈的暴力。既然他先打了我，我能宣稱是正當防衛狠狠回敬他一下嗎？無法實現的欲望讓我攥緊拳頭，但成年人的理性壓制住我的本能。我只能忍讓。　　但我真的，很難再忍下去。

　　「鄭恩宇！老師叫你住手了！」

　　我忍不住叫喊。聽見大人帶著真心的咆哮後，受到驚嚇的學生們停下了笨拙的咆哮，凍結成了冰塊。嚇，倒抽一口氣的聲音此起彼落。

　　「老師討厭我們。」

　　「媽媽……」

　　眾多僵直的脖子望著我。我想像著他們年幼的擔憂轉化為一支嚇人的紅筆，在工作評價表上跳舞。老師「對我」大吼，老師「只」討厭我，老師冷落「我」。令人害怕的不是孩子們未經修飾、令人生憐的受害意識，而是存在於那背後，大人們未經修飾的盲目信念。

　　「不是的，老師對不起你們，真的很對不起。」

　　我用不知所措的手摟住恩宇的肩膀，祈求原諒，而我也早已不自覺地屈膝跪下。為什麼看到這孩子就無法控制我的心呢？恩宇雖有他過人的本事，但我本來不是這麼容易動怒的人啊。

　　今天恩宇也直到觀賞了我的憤怒與屈辱後，才露齒笑了。停止無理取鬧的少年以快到令人氣得牙癢癢的速度，平復了情緒。碰到這種時候，恩宇只會吐出這麼一句話。

　　「You nailed it.」

　　受到屈辱後握緊的拳頭藏在圍裙的口袋內不停顫抖。可是說來也奇怪，只要恩宇說出「You nailed it.」，我就會像帕夫洛夫的狗一樣反射性的露出笑容。

　　每每對這孩子感到憎惡時，我那深信早已喪失的笑容就會迸出來。那不尋常的笑容，才真正是硬幣被隱藏起來、教人陌生的一面。

＊

　　正規課程結束的三點，多數學生都準備放學了。如果要搭幼兒園的車，就必須要在三點十分之前搭上黃色校車，但在校車準備期間，那些孩子會聚在一起閒聊。他們會用清脆響亮的聲音嘰嘰喳喳說個不停，話題從正在流行的麵包附贈貼紙到動畫《Teenieping》中誰最厲害，時時刻刻不停改變。

　　恩宇在庭院用玩具鏟子堆沙堡。

　　「對不起，剛才老師對你發脾氣了。」

　　我陪著孤獨的孩子玩泥巴，試著讓他的心情好轉。恩宇必須待到晚間託管時間，到了五點仍回不了家。因此，沒有其他孩子能陪他一起玩耍，如果不是我，到晚上為止，他都沒有說話的對象。

　　「是老師做錯了，好嗎？」

　　見他不應答，我心想他是不是在鬧彆扭，觀察著他的表情，看他一面噴出鼻息一面堆沙的模樣，心情應該不算太壞。

　　這小子又不把我當一回事了啊。一想到這兒，我又產生了想以人對人的方式對待恩宇的衝動，但這樣是不行的。我必須把恩宇當成「成為人類之前的某樣東西」來對待，才能體諒這個存在，才能寬宏大量地理解他。我必須維持率先成為人類的格調，亦即恪守大人的職責。我只能束手無策，舉起雙手雙腳投降。

　　「Milo, I’m sorry.」

　　「我知道了。」

　　恩宇只用了不到一秒的時間看我（那眼神近乎側眼一瞥），然後再度專注於沙堡。儘管我的腦中上演了各種針對敵軍的簡陋沙堡所進行的恐怖攻擊，但我仍是竭力按捺住了。身為幼兒園教師，我能做的只有效法聯合國的維持和平部隊。

　　「堆沙堡好玩嗎？」

　　「我可以一個人玩，所以老師就進去工作吧，老師不是每天都會在紙上寫什麼嗎？」

　　他說的是學生學習日誌。

　　「老師不在，真的也沒關係？」

　　「對。」

　　「一個人玩，不是很無聊嗎？」

　　「這個很好玩啊。」

　　恩宇用手指著旗幟，從紅、黃、藍三根旗幟中挑出紅色，插在沙堡頂端，接著──

　　「呀啊。」

　　他伸出腳踢垮了沙堡。前天，昨天，還有今天，這孩子總是如此。

　　「不管是什麼，比起打造它，弄倒它都更有意思，媽媽這樣說的。」

＊

　　院長親手切好了香瓜，盛裝在紅色盤子上，端了過來。從她特地為了不吃籽的我逐一挑去的模樣看來，她對今天發生的騷動耿耿於懷。

　　「哎呀，國外都是這樣教孩子的嗎？」

　　她很難為情地笑了。智慧媽媽就住在幼兒園附近的，早上送來了香瓜，香瓜在冰箱冰了很久，吃起來既涼爽又香甜。用臼齒碾碎果肉後，汁液把舌頭給浸濕了——至少在不發一語地感受甜味的這段時間，我遠離了壓力。

　　「看來，以後要拒絕讓住過國外的孩子入學了呢。老師的身子還好嗎？」

　　「我沒事。」

　　「真擔心恩宇會在媽媽面前把白天的事說得不好聽呢，真怕他媽媽會跑來施壓呢。我該事先打個電話嗎？……」

　　院長裝出親切的模樣，目光在盤子上的香瓜片與我手上的叉子依序來回。是啊，智慧媽媽雖是免費把香瓜給了院長，但院長可沒有免費替我削。看不見的帳單已經來到了我的耳邊，我也只能替吃下的東西付帳了。

　　「送他回家時，我會好好說的，讓彼此都不會為難。」

　　「好，讓妳被折磨了一整天，真抱歉，還把協助放學的工作交給妳，我從今天開始，晚上要去上皮拉提斯。」

　　「啊，是……」

　　「不知道是不是晚年得子的緣故，恩宇大概從小就嬌生慣養。」

　　「應該不是晚年得子造成的，也有很多這樣的孩子，都很乖巧。」

　　「是啦，恩宇特別與眾不同吧。可是，妳不覺得有點奇怪嗎？」

　　「哪裡奇怪？」

　　「晚年得子的都是琴瑟和鳴的夫妻，但恩宇他們家……哈哈，開玩笑的啦。」

　　「哈哈哈……」

　　「英雅老師，我看妳最近都沒笑容，至少還能這樣笑笑，看起來真好。」

　　院長很空虛地露出微笑，接著用她那隻大手輕輕撫摸我的背部。雖然蹩腳的安慰比沒有更糟，但活在這世上，有時就是得互相容忍不必要的事，而我也和院長分享了相同的表情、空洞的情感。轉身後瞬間就揮發的這個笑容，實在太輕盈了。

　　總之，學生的學習日誌只剩下最後一名學生、這麼一張了。我垂下目光看著右上方韓文與英文共存的名字。

　　鄭恩宇，這孩子是從澳洲墨爾本與母親兩人單獨回國，母親將戶籍遷入哈拿洞，開了家叫做「渡口」的烘焙坊。聽說她從與丈夫分開的數年前就獨力撫養恩宇，直到今年才歸國。在這年頭，每個家庭多少都有一些心痛的過去，我不能以家族史來判定恩宇的行為，我必須克制自己，面對其他學生時也是如此。

　　只不過，我倒是做了項推測，那就是恩宇在成長過程中想必是經濟無虞。上學的第一天，開學第一天，恩宇帶了一大堆麵包來和朋友們分享時，我以為他是個留學歸國的小少爺。就算罵我這人庸俗也無可奈何，畢竟孩子的Ｔ恤上頭有MAISON KITSUNÉ的狐狸刺繡，背包也是BEANPOLE KIDS的，恩宇沒有哪一天身上穿的不是名牌服飾。子女果真就是映照出父母的一面鏡子，分毫不差地展現了父母所擁有的從容餘裕，所以我也很自然就把恩宇想成是備受呵護的傲嬌孩子。

　　但，很快就揭開了真相——這種想法是我的傲慢與偏見。

　　無論再怎麼年幼稚嫩，孩子終究是個人，所以在融入同儕團體之前，機靈地察言觀色是人之常情。特別是在中途入學的學生，在物色到值得親近的人之前——換句話說，就是找到能倚賴的靠山之前（這「靠山」也包含了教師），照理說不會顯露出性格才對，但恩宇卻不是這樣。從第一天開始到今天，類似的情況反覆發生，因此，要讓這孩子坐在副駕駛座上，護送他回到烘焙坊這件事絕沒那麼容易。

　　我摺疊好圍裙，替恩宇洗了手。我將日誌擱放在已經下班的院長辦公桌上，牽起恩宇濕漉漉的手。我們走向停車場，佇立在車前。

　　砰砰，敲兩次引擎蓋是我長久以來的習慣。

　　「為什麼要敲呢？」

　　「因為可能會有街貓在裡面。」

　　「那又怎麼樣？」

　　「如果沒發現就開車，貓咪可能會死掉。 」

　　「貓咪死掉的話，車子會壞掉嗎？」

　　「車子可能壞掉，但不能讓貓咪受傷，所以才這樣做。」

　　坐在副駕駛座的恩宇似乎很有經驗了，只見他俐落地繫好安全帶，接著將鼻子湊到芳香劑前。至少他對事物充滿好奇心的模樣與同儕無異。我在確認導航定位在「渡口」附近的公共停車場之後，握住了方向盤。

　　「老師。」

　　「嗯。」

　　「這樣活著不累嗎？」

　　這個小不點，才六歲的小傢伙，從剛才就一個勁的頂嘴。

　　我必須忍耐。我在胸口揣懷了三把刀，不做任何回應，只是大口吸著氣。恩宇快速地出手拉住打算駕駛的大人的手，迫使她看向自己。

　　即便只是隻小手，但未經同意的接觸仍讓我皺起了眉頭。這狂妄踰矩的行為讓我無法管理好表情，也導致他發現了我眉頭深鎖。我失誤了，我不該把這孩子當成是與大人同等的人類，「他畢竟是個孩子」，所以擅自抓別人的手也情有可原啊。我只能作如是想。我老是犯下把恩宇當成一名成年人的失誤，而恩宇則目睹了我不成熟的表情。　　

　　這次果然也不例外。

　　「You nailed it.」

　　我竭力咬住嘴脣，忍著沒讓自己露出微笑。

第一部

　　我已經很久沒有笑過了。

　　求職前，我還能對無關緊要的事情笑出來，保有所謂「假笑」能力的人，但從某一刻開始，卻徹底喪失了這種能力。我依循母親凡事都要正向思考的遺言，活得像是一枚無論如何拋擲都只會出現同一面的硬幣。我愛笑、善於體諒，也很能忍讓。

　　儘管我一直相信美好的事物都是美好的，但我從未期望的一面卻出現了。如今，硬幣有了兩面，但看著陌生的那一面，我卻分不清那是原本的那面，又或者整枚硬幣都被掉包了。我暫時不做出判斷，並視之為成熟的表現

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故事裡有個失去笑容的人，硬逼自己擠出笑容。為了避開麻煩與困窘，她總是率先說出對不起。竭盡全力體諒他人卻仍被批評，她只好再次向對方道歉。啊，這令人生厭的人生。她想改變，渴望能翻轉這一切，實際上也成真了。那一刻，多巴胺瞬間爆發，壓抑多時的晦暗內心開始散發各種光芒。她發自真心，笑得張狂，我也笑了。最近還有如此令人狼吞虎嚥、貪婪地閱讀下去的小說嗎？靈巧老練的句子，緊張感十足的情節，難以抵擋的猛烈氣勢，大膽的人物設定與銳利的角度，令翻閱書頁的我讚嘆再三，不知不覺間來到了令人愕然的結局。快感冰冷凍結了。我手中握的是甜橙或是麵包刀呢？不，我的手是倒向哪一側呢？多虧了青藝作家，我忍不住發自真心的笑了。──姜禾吉（小說家，著有《他人》等）

作家借用主角之口，向世界提出抗議。對於被日常壓得疲憊不堪的人來說，那抗議不見得令人厭煩。以詼諧的筆觸流暢書寫，不僅帶來共鳴，更讓人覺得彷彿是自己的故事。當全世界都強迫你喊出「是！」的時候，看到主角奮力吶喊「不！」，不由得讓人感覺到精神被淨化了。這部作品質問著讀者：只要沒做出與他人相同的選擇，就把他當成病人看待的這個世界——果真是對的嗎？但若是追隨本能的渴望，侵犯社會的中線，又會被立刻指出這是禁忌。本書揭露了那些聲稱「毫無罪惡感地任由本能驅使，才是人類的真面目」的說法——令人不寒而慄。閱讀時，我深有共鳴。文字風趣十足、大快人心，所以我忍不住咧嘴笑了。作家把毫不特別的故事說得如此生動，令人讚嘆。我要向那些對於整天同樣在轉輪中奔跑感到疲乏的人，推薦本書。——鄭海蓮（小說家，著有《紅鶴》等）

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作者的話



　　首先我要道歉。

　　我認為文學有四種層次：普遍有益、特殊有益、特殊無益、普遍無益，而這篇文章大概介於特殊有益與特殊無益之間。二○二三年七月完成初稿後，我便不停地想像著自己辯解的模樣。我該以什麼為藉口才能少被討厭一些？同時我還幻想，或許有人會大膽地朝我扔石頭。

　　萬一你在讀完小說後感到憤怒，那是因為你有道德心。相反的，若是你感覺到被解放，那也同樣是因為你擁有道德心。相互衝突的兩個結果都證明了你的道德心。何以如此？因為你是個具有道德心的人，也被教育成非得如此不可。不覺得窒息嗎？無論是感到憤怒或被解放，都意味著你是屬於「社會」這個龐然大物的「賈科梅蒂雕像的手臂」。

　　一如整個冬季落下的雪會讓櫻花更美麗動人，為了成就暖心溫柔的文字，貧瘠的文字也有其存在的必要。這即是我的辯解。

　　總之，我從兩種觀點來談〈作者的話〉。

第一， 關於作品

　　在我看來，《甜橙與麵包刀》是直言不諱的，也因此充滿了暴力。長久以來，我都以「銀珠」這個角色的樣貌活著；「英雅」則是那樣的我所自行創造的對立角色（Antagonist）。有人稱此作品為「排泄物」。一定有更高超的手法來表達控制與自由這組對立的價值，同時盡可能排除那些一旦觸碰就只會招來辱罵的元素。意思是，在寫作上打安全牌的方法多得是。但那有什麼意義？我想寫的文字終究是《甜橙與麵包刀》，而不是別的。

　　作品中之所以出現賈科梅蒂，是為了隱喻「自在」與「自為」的概念。其實我對此也並未全然透徹，但可以這樣解釋：所謂的「自在」是「是其所是」，是事物的直接用途與本質，就算不去干預也已經被規定好的價值。舉例來說，你在庭院種下了蘋果樹。這棵蘋果樹是什麼？就只是會結出蘋果的樹木。這就是「自在」。那麼「自為」呢？你對蘋果樹說了好話，還讀好的小說（不是《甜橙與麵包刀》而是別的書，呵呵）給它聽，結果蘋果樹的枝椏朝你的方向伸展。那根樹枝上甚至結出了更美味、更紅潤的蘋果。這並不只是單純的蘋果，而是與你交流後，蘋果樹察覺了自身變化的可能性並將此顯現。這棵蘋果樹並未停留在「只是結出蘋果的樹木」的本質上；蘋果樹的實存超越了本質，這就是「自為」。

　　所以事物大部分停留於「自在」，生命體則是「自為」。　

　　但我想在《甜橙與麵包刀》中談論「自在存在」，談論我們不與他人溝通、不知反省也不知改變，停留在最原始狀態的故事。這是關於我們只考慮本質意義的故事，是想像出暴力與愚蠢情況的故事。

　　為何非得如此不可？是因為「自為」向來擁抱著「缺陷」。再拿前述的蘋果樹來說好了，它必須朝著對方伸出枝椏，非得觸及對方不可，也得結出更紅潤的果實，但它不會每天都成功，而每一次，蘋果樹都會察覺自身的缺陷。所以，「自為」同時也是「顯著的缺席（absence significative）」。

　　我們不會希望成為匱乏的存在，此外，彌補不足有時是很費力的。我們希望以原來的樣子被接納。即便我的道德不符他人標準，即使我無法實現這個社會的正義，甚至是在正義中製造裂痕的存在，我也想就這樣活著，以原來的樣子活著。

　　我想向那樣活著的我們表示共鳴──以與共鳴最遙遠的語言。

第二，關於我

　　我曾經因為人氣不如預想，在私底下獲得業界同行的強烈評價，被稱為「六頭品作家」（指作家的作品有一定水準卻無法獲得大眾青睞）。在這之後我持續思考，為什麼我的作品沒有人氣？

　　是因為寫不出像樣的句子？粉絲少？只在徵文比賽獲獎，其他成績乏善可陳？不溫暖？沒有文藝創作背景的朋友？不是good-looking girl？還是因為想讓自己顯得博學多聞，所以把各種哲學拿來寫？不是的，答案出乎意料地簡單。

　　是因為不夠坦率。

　　明明希望以本來的面貌獲得喜愛，卻一次也沒有如實表達過自己的想法。應該放入人物互相共鳴的元素吧？於是就加入了；應該放入療癒元素吧？所以也加入了。相較於真正理解人們為何喜歡這些，我只是貿然地將它們當成策略來使用。我自以為有才華，即便利用拙劣的手法也能欺瞞讀者，就像泰勒斯在〈Anti-hero〉所唱的某句歌詞。

　　「你有發現我用利他主義隱藏的自戀，就像某些國會議員嗎？（Did you hear my covert narcissism I disguise as altruism. Like some kind of congressman?）」

　　我覺得那樣的我令人作嘔。

　　直到我以《最後的果凍酒》、《守護神》（書名皆為暫譯）為起點，一點一點地鼓起了勇氣。此外，我也決心不再做出「是因為這次的書我做了適當的妥協！」之類的卑劣辯解。反正妥協了也不賣，不妥協也賣不出去，那不妥協至少還能發揮本色。也因此，我才能寫出《甜橙與麵包刀》。若是不滿意這種文字就多買書吧，那麼身為膽小鬼的我，就會因為害怕他人的視線，再也寫不出這種文字。

　　我自然也明白有讀者喜愛創作者青藝的作品。我總心懷感謝，甚至看著他們寫的書評而大受感動。宣告不肯妥協的勇氣、說要妥協的意志，都是因為有讀者的存在才有可能。倘若世上有神明，但願我的感激能化為福分，分贈給他們的未來；願我這突如其來的莊重之心，能作為真誠的感謝傳達給他們。

　　我也要向不吝於支持作品的Hubble Team表達感謝。感謝以電子郵件傳送長篇感想的金學濟組長，感謝時髦的朴昭妍代理促使前言與後記誕生！我們一起負起責任吧（嘻嘻）。許多具有人情味的善良之人付出了努力，謝謝你們。

　　還有！我喜歡孩子與貓。還請大家諒解我雖然喜歡兩者，但也能做出討厭他（牠）們的矛盾想像。文中所描述的各種事件與事件純屬創作。此外，這部小說中有一句話是向偶像團體ＮＣＴ《第七感》的歌詞致敬，且作品的初稿是投宿於首爾王子飯店所贊助的「小說家之房」時所創作的。

　　最後，就算你少一點道德心，我也能喜歡你、理解你，因為我也是那樣的人，因此，但願你在面對他人時不會感到痛苦。

作者的話



　　首先我要道歉。

　　我認為文學有四種層次：普遍有益、特殊有益、特殊無益、普遍無益，而這篇文章大概介於特殊有益與特殊無益之間。二○二三年七月完成初稿後，我便不停地想像著自己辯解的模樣。我該以什麼為藉口才能少被討厭一些？同時我還幻想，或許有人會大膽地朝我扔石頭。

　　萬一你在讀完小說後感到憤怒，那是因為你有道德心。相反的，若是你感覺到被解放，那也同樣是因為你擁有道德心。相互衝突的兩個結果都證明了你的道德心。何以如此？因為你是個具有道德心的人，也被教育成非得如此不可。不覺得窒息嗎？無論是感...

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