1. 做人要有一點匪氣：學會不要臉之後，人生就像開了掛一樣

Q：為什麼在社交中處於弱勢或吃虧的那個人總是你？

01

有個男生第一次坐飛機，非常緊張，他使出渾身解數假裝自己是個老司機。他緊盯著前面的乘客，看他們是怎麼辦理check-in的，憑藉著小聰明，他順利完成了報到、托運、安檢、登機。

直到空服員過來提供食物和飲料，出問題了。

他不好意思什麼都不要，他覺得那樣很土，於是他說：「來杯咖啡吧。」

他心裡想的是「要咖啡總比要白開水顯得有水準」。

但這時候，他腦子裡冒出來一個問題：「飛機上的咖啡要收多少錢？」

他不好意思直接問，他覺得這個問題很丟臉。於是，他機智地掏出五百元遞了過去，他心想：「找零不就行了。」

男生說，那是他這輩子最丟臉的瞬間——因為愛面子而沒了面子。

後來的某一天，他陪一個客人去一家高級餐廳吃飯。不料菜名太過於藝術，以至於他們兩個都看不懂。

就在這時候，客人喊來了服務生，非常誠懇地問每一道菜的內容是什麼？怎麼做的？什麼口味？服務員非常耐心地講解，直到客人點到了喜歡的菜色。

男生說，那一刻是他這輩子最療癒的時刻——承認自己不懂一點都不丟人。

是的，不必假裝什麼都很在行，在這個世界上，只有傻瓜和騙子才會無所不知。

人都愛面子，在很多人看來，委屈可以受，苦可以吃，但面子絕不可以丟。

比如，工作上遇到了難題，卻拉不下臉去請教別人，自己研究了好半天，還是不得要領。

又比如，別人家嫁女兒的聘金是一百萬，那麼我家嫁女兒也必須要一百萬，否則就沒面子。至於女兒以後過得幸不幸福不重要了，重要的是在外人眼裡，這場婚禮是豪華的，拿到的聘金是夠數的；以後的婆媳關係也不重要了，重要的是婆婆給兒媳的改口費是厚厚的，買的三金 是沉甸甸的。

那麼你呢？

朋友跟你借錢，你明明囊中羞澀，但就是不好開口拒絕，搞得你後面的生活很狼狽；明明哄一下就可以挽回戀情，卻因為拉不下臉面去哄，最後遺憾地分道揚鑣了；明明各項條件都占優勢，但因為不好意思爭取，最終那個難得的晉升機會落在別人身上了；明明不想參加那個聚會，不想幫某個人的忙，卻又礙於情面不得不幫；明明很需要別人的幫忙，卻又因為愛面子，凡事都自己扛。

明明需要說「不」的事情，卻都說了「好的」。

結果是，為了面子，你讓身邊的人都舒服了，但全程都不舒服的只有你自己。

我的建議是，在某些不知好歹的人面前，你可以適當地將你內心的魔鬼釋放出來，擺在檯面上，讓那個煩人的人知道：「我對你的請求很不滿」、「我覺得你很煩」，以及「我不想對你夠意思」。

真的不用擔心被說成「性格糟糕」，你除了性格糟糕這一個缺點之外，不是還有很多缺點嘛。也真的不用怕得罪了人，得罪人比得憂鬱症要划算得多。

02

有個男生長得一般，家境一般，舞技也一般，但他卻總能在各種舞會上出盡風頭，因為他的舞伴常常是全場最漂亮的。

他曾經因為長相問題自卑過，參加舞會的時候只敢去邀請長相普通的女生，但在三番五次被拒絕之後，自認為顏面掃地的他有了一個「偉大的發現」：舞會上的絕大多數男生跟自己一樣，都不敢去邀請最漂亮的女生，這使得長相普通的女生特別搶手。

於是，他做了一個大膽的決定：放下面子，邀請全場最漂亮的女生。有一大半的機會，對方會欣然接受，而就算被拒絕了，也沒什麼丟臉的。

所以每當舞曲響起，他就徑直走向全場最漂亮的女生，自信地做出邀請的動作。

他甚至將這個「偉大的發現」用在了找對象上，同樣發生了奇效。一次偶然的機會，他對某電視臺的漂亮女主播一見鍾情，經過多番打聽，他向女主播展開了熱烈的追求，並如願以償地娶回家了。

婚後的某天，太太問他：「我一直很納悶，別人都不敢追我，你長得這麼醜，又沒錢，又沒權，怎麼就敢追我？」

他得意地說：「我膽大、心細、臉皮厚囉。」

你對這個世界「不要臉」了，它才會呈上成長的機會和各式各樣的桃花運，而不再對你吝嗇以對。

多數人都是缺自信、低自尊、壓力大、焦慮自卑的綜合體，在遇到好的機會、喜歡的人的時候，第一反應常常是「我不配」、「我不行」，然後就會習慣性地退縮，習慣性地知難而退，習慣性地放棄，結果是任由好機會和好運氣白白地溜走了。

拉開人與人之間差距的，往往就是面子二字。

同樣是普通人，各方面的條件並不出眾，但這個能撇下顏面、果斷出擊、猛烈追求的人，他的桃花運一定是最旺的。

同樣是實習生，現階段的能力都差不多，但那個能撇下面子、不停追問、不怕犯錯、不斷找事做的人，他的成長速度和機會一定會遠超旁人。

而這解釋了「為什麼很多人聰明能幹，但一輩子都活在社會的底層」。

因為他們跳不出「面子」的束縛。這些人從小就被灌輸的理念是：不要惹事，要聽老師的話，要聽老闆的話，爸爸媽媽幫不了你什麼。所以他們習慣了服從，習慣了忍讓，習慣了當老好人，習慣了不爭不搶，就像是從小被家養的老鷹，就算有翱翔天際的本事，也會因為「怕這怕那」而無法衝上雲霄。

不管你要做什麼事情，都會有人潑冷水。不管你說什麼觀點，都會有人唱反調。與其投其所好、百般討好，去換對方一個勉強的微笑，不如潔身自好、努力變好，管他愛笑不笑。

03

刺蝟小姐屬於那種「在被冒犯的瞬間就能馬上做出反應的人」。

比如經過美髮店的門前，店員發傳單的時候，她的閨蜜總是滿臉堆笑地跟人解釋「我為什麼不需要這個」，這時候往往會有好幾個店員把閨蜜圍起來，甚至還有人把閨蜜往店裡拉。

而刺蝟小姐會直接翻個白眼，再擺上難看的表情，然後丟下一句：「離我遠一點，擋到我的路了。」基本上不會再有人過來找碴。

又比如排隊買票，遇到有人插隊，她的閨蜜總是面露難色，但不敢吭聲，而刺蝟小姐則會用滿格的音量質問對方：「你好，請問你是插隊嗎？」

如果對方假裝沒聽見，她就一次又一次地問，直到插隊的人灰溜溜地走開。

適當地有脾氣，可以規避社交上的大部分問題。

比如說，A向你借了一萬塊，他說一個星期之內肯定還給你。過了十多天，A根本不提還錢的事。你扭扭捏捏地去問A，還特地編了一個可憐巴巴的缺錢的理由。

但A竟然說：「你這個人怎麼這樣啊，不就一萬塊，有必要追著我要嗎？」然後，A逢人就說你的不是。

最後，借錢給他的是你，說話不算數的是他，但你成了小人。

你不喜歡吃漢堡，每次有漢堡的時候，你都給了B。一開始，B很感激，但時間久了，B就習慣了。有一天，B看到你把漢堡給了C，於是氣鼓鼓地跑來質問你：「憑什麼把我的漢堡給別人？」B忘了，這本來就是你的漢堡。而且B不知道，C把他的雞米花給你了。但他只看到你把漢堡給了別人。

最後，做好事的是你，小氣的是他，但你成了壞人。

小時候，父母和老師教導我們：別人說了「對不起」，我們要說「沒關係」；但長大後，社會卻教導我們：一旦說慣了「沒關係」，就經常會有「對不起」。

所以千萬要記住，你不需要在任何時候都有氣度、格局、禮貌。懂不懂禮貌，有沒有格局，關鍵是看你的對面是誰。牠是隻蒼蠅，你為什麼要忍耐牠的骯髒？牠是隻老鼠，你為什麼要容忍牠的無良？

我們生活的目的，主要是為了照顧好自己的感受，而不是為了收穫別人的看法。

這個世界比較討厭的地方是：好人不想撕破臉，而壞人根本不要臉。

為什麼很多好人後來都變得高冷了？因為做好人太容易受傷了。

為什麼做好人就容易受傷？因為你總是說沒關係，別人就認為怎麼對你都無所謂。

命運就是這樣欺軟怕硬，誰膽小，它就欺負誰。

所以，遇到了難搞的人或者糾結的事，你要搞清楚這三件事：

一、任何事情都是經由你允許才發生的。

不管是在社交中處於弱勢，還是在感情中處於被動，都是經由你允許才發生的。也許是你的底線一降再降，所以別人越來越不把你的底線放在心上；也許是你對別人的試探毫無反應，所以你的原則才會被人一再踐踏。

二、自我反省不等於自我否定。

遇到問題，就想方設法去解決問題，而不是解決自己。至於別人怎麼看你，那只是別人的事，你根本就管不了；而你怎麼活，從來都是你自己的事，別人事實上也管不了。

別人看不起又怎樣？他們又不給你錢花。他們看不慣又怎樣？你又不用靠他們養老。

最關鍵的是第三點：並不是動手打人才算暴力。暴力還包括：打斷你說話、嘲笑你沒做成某件事、肆無忌憚地拿你和別人做比較，以及讓你覺得自己不配擁有更好的人生。

04

為什麼你明明很善良，會給乞丐零錢，會接傳單，會幫人解圍，會讓座給老人、小孩、孕婦，會幫拿著東西的鄰居開大樓的門，會買吃的給流浪的阿貓阿狗，會拿真心換真心，卻沒有人善待你呢？說好的「好人有好報」呢？

因為人和龍蝦一樣，會根據姿態來評估對方好不好欺負。如果你總是給人「我很好說話」、「我什麼都不計較」的印象，那麼別人就會有意無意地利用你、差使你，反正你又不會把他怎麼樣。

人性就是這樣，喜歡委屈老實人，善待不好惹的人。

那麼，怎樣讓別人覺得自己不好惹呢？這裡有五個建議：

一、對於不想做的事、不想幫的忙，就說一聲「不」，不要編造理由來解釋為什麼，「不」就是最充分的理由。

二、當有人做了你喜歡的事情時，當眾讚美他們：「我喜歡這樣。」當有人做了你不喜歡的事情時，及時告訴他：「我不喜歡這樣。」

三、與不喜歡、不太熟的人打交道時，直白地告訴他們你的決定、選擇和原則，不要徵求許可或者詢問意見。

四、對於不想繼續的話題，可以直接說：「我還沒有準備好聊這個。」

最重要的是第五點，要熟練掌握三個原則，用「關你什麼事、關我什麼事」來處理跟大多數人的關係，用「有求才應，不求不應」來處理跟少數親密的人的關係，用「一個人活色生香，兩個人相得益彰」來處理跟戀人的關係。

一旦你意識到自己的精力有限、時間寶貴，你就不會再為面子煩心，不會內耗於某個人的陰陽怪氣，不會在「有怨不敢言」的漩渦裡自我拉扯，不會費心思去分析某某對自己的看法，更不會浪費時間在網路上跟陌生人吵個沒完……

最多就是賞給對方一個合法的微笑，然後在心裡面丟下一句：「對不起，我沒時間討厭你。」

如果對方就喜歡拜年話，你也可以這樣說：

「也沒什麼好祝福你的，就祝你有好果子吃吧。」

「也沒什麼好招待你的，那你就哪邊涼快去哪邊待著吧。」

05

何為匪氣？匪氣主要包含三個方面：

一、像獅子一樣的地盤意識，就是「我盡量不給你添麻煩，但你也最好也別來煩我」。

二、像狼一樣的目標感，就是「我想要什麼就窮追不捨，未達目的誰也別想攔我」。

三、像陶罐一樣的厚臉皮，就是「生死看淡，不服就幹。別人藏著匿著的窘迫，我都坦然以對；別人眼裡的丟臉囧事，我看得雲淡風輕」。

匪氣不是胡作非為的惡習，也不是不講道理的霸道，而是鬆弛、自信、果敢，是「你不喜歡就不喜歡吧」的坦然，是「我做什麼我自己負責」的擔當，是「我不想枉此生、負此行」的豪情。

那麼，有匪氣的人是如何社交的呢？

一、「別人的事，與我無關」。這是人際關係中最基本的邊界。故意混淆邊界感的人，要嘛是蠢，要嘛是壞，要嘛是又蠢又壞。

二、「我自己的事，與別人無關」。自己做決定，自己想辦法，自己承擔後果，不需要他人的恩准，不需要他人的評判，也不會把責任推卸給他人。

三、「你是對的，但我也沒錯」。這個世界上原本就存在完全相反的正確，我不想說服你，但你也不要枉費心機來說服我。

四、「我是個好人，但要看對誰」。雖然我是個好人，但不代表我應該做好事，更不代表我應該為你做好事。

五、「離我遠一點，不行的話，我就離你遠一點」。缺少距離就缺少尊敬，因為太過熟悉就會增加輕蔑，任何人在他的貼身僕人眼裡都不是英雄，這就像孔夫子說的那樣：「近則不恭」。

最後，望周知，我在你面前，主動變成軟柿子，是想讓你嘗一口甜，而不是讓你捏的。

哦，對了。關於匪氣還要注意兩點：

一、我們既要靠匪氣來守護自己的邊界，同時也要尊重別人的邊界。

不是朋友會做設計，你就可以理所當然地覺得自己家新房的裝修都由他包辦了；不是朋友在外國，你就覺得他應該為你跑遍所有的商店，只為幫你買到某個便宜的東西；不是朋友順路，你就理所當然地可以搭便車；不是朋友暫時不忙，你就可以隨便地差使他。

二、氣勢要有，但沒有實力管用，所以最好還是去學一學法律，去強健一下身體，以及多賺一些錢。

你一定聽過「惡人自有惡人磨」、「惡有惡報」、「惡人自有天收」之類的話吧。如果你是惡人，聽到這些話的時候，內心一定是得意的，因為說出這些話，就意味著「你拿我沒辦法」。

所以，要強壯，要有錢，要有見識。

只有站在比別人高的位置，你的低頭才有效果。

1. 做人要有一點匪氣：學會不要臉之後，人生就像開了掛一樣

Q：為什麼在社交中處於弱勢或吃虧的那個人總是你？

01

有個男生第一次坐飛機，非常緊張，他使出渾身解數假裝自己是個老司機。他緊盯著前面的乘客，看他們是怎麼辦理check-in的，憑藉著小聰明，他順利完成了報到、托運、安檢、登機。

直到空服員過來提供食物和飲料，出問題了。

他不好意思什麼都不要，他覺得那樣很土，於是他說：「來杯咖啡吧。」

他心裡想的是「要咖啡總比要白開水顯得有水準」。

但這時候，他腦子裡冒出來一個問題：「飛機上的咖啡要收多少錢？」

他不...

前言／希望你命運的齒輪從這本書開始轉動起來

為什麼人一旦開竅，就會變得非常厲害？

因為人一旦開了竅，他在精神上就沒有內耗，他的能量就沒有損耗，他就可以用滿格的能量和頂配的心態，去做他想做的事，過他想過的生活，成為他想成為的人。

那麼你呢？

你覺得自己就像一隻眼前掛著紅蘿蔔的驢子，每天轉著圈地拉石磨，為一個可能得不到或者得到了又不能怎麼樣的東西累死累活。但又不能停下來，因為停下來可能會被做成驢肉餡的餃子。

你覺得自己活得就像一座漂在人海裡的孤島，不知道自己被什麼束縛著，但是很想掙脫；不知道自己要去哪裡，但此時已經在路上了；不知道人生的意義是什麼，但是很想讓人知道：「我在他鄉挺好的。」

你很有壓力，但沒有動力，你焦慮的靈魂被一個拒絕行動的身體困住了。你的內心在尖叫，但表面上看，你只是在安靜地吃著薯條。

你不甘心往下沉，但又沒辦法上岸，你嚮往自由的靈魂被生活拴在了方寸之地。歲月在催你變老，責任在催你賺錢，你站在清醒與麻木的邊緣，不敢墮落，也不能解脫。

你想用「比上不足，比下有餘」來安慰自己，結果卻發現，比上確實是不足，但比下也沒餘什麼。

你盼著用遠方來治癒自己，但去了才發現，遠方不是澡堂，根本洗滌不了自己的心靈。

你聽了別人的勸，不再為小事煩惱，有空就去跑步，結果卻發現，自己的身體狀況比心理狀況還要糟糕。

情緒好的時候，你寬慰自己：「即便過了三十歲，我還是個小孩子，黃土才埋到肚臍眼 。」

可是一遇到不喜歡的人，一做不喜歡的事，你瞬間就感覺，疲憊已經淹到了鼻子尖。

白天的時候，你跟違心的「哈哈哈」、渾水摸的魚、老闆畫的餅、同事甩的鍋，拼在一個名叫生活的盤子裡。

到了晚上，你跟自己無處安放的野心、一天到晚什麼都沒做的懊悔、頻頻打臉的誓言、浪費的才華，擠在同一張床上輾轉難眠。

你很累了，但是睡不著；夜很深了，但不知道在熬什麼。日子過得就像一個已經笑過一次的笑話，就像一瓶跑光了氣的可樂。

你樂觀不起來，但沒勇氣破罐子破摔；你的身體在假裝無所謂，但你的靈魂卻繃得緊緊的。你活得就像一個上了年紀的年輕人，就像夜裡突然被燈光照到的兔子。

單身時，你有錢時敗家，沒錢時拜神。求姻緣的菩薩你看都不看，卻在財神殿裡長跪不起。

看到別人曬出滿分戀人的時候，你又恨不得去私訊人家：「你好呀，請問一下，頭朝哪個方向磕，才能有這樣的好運氣？」

工作上，別人是幹一行，愛一行，鑽一行就行一行，結果是三百六十行，行行出狀元。

而你是幹一行，恨一行，幹著新行想舊行，結果是三百六十行，行行都罵娘。

婚姻裡，婚前唱的是：「我希望，最初是你，後來是你，最終也是你。」

但婚後聽到的卻是：「我希望，洗碗是你，賺錢是你，輔導功課還是你。」

全家人的希望都在你身上，但你不知道自己的希望在哪裡。所以你，沒有熱情也得熱氣騰騰，沒有野心也得野心勃勃。

一切看起來似乎很正常，但只有你自己知道，「我快要碎了」。

你背負著一成不變的生活，期待著總會改變的明天；過去和未來在兩頭同時向你施壓，你根本就沒辦法活在當下。

講過去像是在賣慘，說未來像是白日做夢，談論現在又像是當局者迷。

那麼，一個人開竅的人又會有哪些表現呢？

他會突然變得很厲害，他學會了鈍感力，學會了遮罩力，他開始與自己和解，開始把破碎的自己重新拼起來，把自己從自卑、敏感的內耗深淵裡拉上來，他結束了討好型人格，不再為情所困，不再抱怨，也不再被情緒沖昏頭腦；他變得理智起來，把常常掛在嘴邊的喪氣話變成了「我可以」、「我做得到」、「我再試試」；他對當下有了打算，對生活有了目標，不再渾渾噩噩，而是努力賺錢、拚事業，並且有意識地慶祝每一次微小的勝利，紀念每一個有意義的節日。

他不會總是把「沒錢、沒空」掛在嘴邊。有能力，就去看山河大地；力不能及，就去看小雞啄米。

他不會總是把「這有什麼用、這有什麼意義」擱在心上。如果道路本身很美，不必問它通往何方。

他不會總是把「性格不好，過得很糟」全都記恨在原生家庭上。如果他不是來自一個幸福的家庭，那他就會爭取讓一個幸福的家庭是來自他。

他會尊重所有人，但不把任何人看得太重。就算是自己喜歡的人、是愛戴的長輩、是靈魂的伴侶，不好意思，他們全部加起來，都沒有自己重要。

他會繼續努力，但不會著急。因為他努力的目的不是為了追上誰或者贏了誰，而是為了換取自由，包括但不限於：選擇的自由、拒絕的自由、保持本色的自由。

他知道，並不是維護自己就沒有朋友。事實上，當自己跳出來維護自己的時候，並不會失去真正的朋友、真正的機會、真正的情誼，失去的只是愛占便宜的人、喜歡操控的人和無比自戀的人。

他知道，並不是動手打人才算暴力。事實上，暴力還包括打斷自己說話，嘲笑自己沒做成某件事，肆無忌憚地拿自己和別人做比較，以及讓自己覺得不配擁有更好的人生。他知道，並不是讓別人舒服就叫情商高。事實上，情商高的前提是自己也沒吃虧，如果自己只是讓別人舒服，而自己很痛苦、很糾結，那不叫情商高，那叫「傻瓜」，真正健康的關係不需要背叛自己。

他知道，並不是愛了就一定要在一起。事實上，自己可以在很愛一個人的同時，依然選擇和那個人說再見；也可以在很想念一個人的同時，依然慶幸那個人再也不會出現在自己的生命裡。

他不會慌。花開時，就開出花的燦爛；花謝時，就保持樹的風骨。

他不會等。一直停在原地的話，麻的不是腳，而是腦子。

他不會違心地活著。如果不按自己喜歡的方式去生活，那麼靈魂每天都會喊痛。

看到有人販賣焦慮，他會提醒自己「不要拿別人的地圖找自己的路」。因為他知道人生沒有標準答案。有的人住在豪宅裡卻像是終身逃亡，有的人居無定所卻過著安定的生活；有的家庭坐擁一堆金幣卻把日子折騰得亂七八糟，有的家庭用幾根麵條就足以撐起熱氣騰騰的日子。

為某事糾結，他會提醒自己「要學會前進」。因為他明白，太在意，它就是一個巨大的、糾纏在一起的藤蔓，會很難脫身；而不在意，它頂多是根打了結的髮絲，一梳就順了。

遇到了厲害的人，他會提醒自己「不要裝」。因為他很清楚，但凡跟自己段位差不多又或者高於自己的人，一眼就能看出自己到底有幾斤幾兩。

有人對自己的選擇說三道四，他會提醒自己「沒必要跟不重要的人證明什麼」。因為他知道，不被理解才是正常的。不是非得別人理解，自己的決定才是正確的；不是非得別人認同，自己的行為才是合理的。

事情尚未發生，他會提醒自己「沒必要提前操心」。因為他知道，提前期待就像是點名的時候說「沒來的請舉手」，提前操心就等於是，還沒受傷，你就喊痛。

對現狀不滿，他會提醒自己「不要抱怨」。因為他知道，想要更好的生活，就要讓生活看到更好的自己。

既然已經來到這個世界了，那就爭取活得盡興一點、通透一點、灑脫一點。

希望你以自己的方式活在這世上，而不是一個女孩子該怎樣、一個男孩子該如何、一個小朋友就得是怎樣、一個成年人理應該如何……

祝你開心，不是一臉平靜地傳著「哈哈哈」的那種開心，而是「不管做什麼，都是因為開心才去做」的那種開心。

祝你放鬆，不是實現了財務自由或者身居高位才能有的那種放鬆，而是「切換到玩家心態，遊戲我入局了，過程我盡興了，結果怎麼樣都行」的那種放鬆。

祝你自由，不是「想做什麼就做什麼」的那種自由，而是「不想做，就可以不做」的那種自由。

祝你安寧，不是戴著面具裝出來的那種安寧，而是「接受了自己的笨拙、脆弱和暫時落後，卻依然自尊、自愛、悄悄努力」的那份安寧。

祝你在成為一個井井有條的大人之前多擁有一些精神上的肆意妄為，也祝你在不動聲色的日子裡多收穫幾次心靈上的同頻共振。

祝你一年比一年通透，也祝你一年比一年自由。

老楊的貓頭鷹

二○二三年六月十五日，於遼寧瀋陽

前言／希望你命運的齒輪從這本書開始轉動起來

為什麼人一旦開竅，就會變得非常厲害？

因為人一旦開了竅，他在精神上就沒有內耗，他的能量就沒有損耗，他就可以用滿格的能量和頂配的心態，去做他想做的事，過他想過的生活，成為他想成為的人。

那麼你呢？

你覺得自己就像一隻眼前掛著紅蘿蔔的驢子，每天轉著圈地拉石磨，為一個可能得不到或者得到了又不能怎麼樣的東西累死累活。但又不能停下來，因為停下來可能會被做成驢肉餡的餃子。

你覺得自己活得就像一座漂在人海裡的孤島，不知道自己被什麼束縛著，但是很想掙脫；不知道自己要去...

前言／希望你命運的齒輪從這本書開始轉動起來

PART 1：什麼樣的結局才配得上這一路的顛沛流離？
1積極的心理暗示：當你快撐不住的時候，困難也快撐不住了
2做人要有一點匪氣：學會不要臉之後，人生就像開了掛一樣
3抱怨是毒藥：沒有人是隨心所欲地活著，抱怨只會顯得你的演技很差
4人生的意義：如果道路本身很美，不要問它通往何方
5把自己當回事：沒有實力地對別人好，很容易被定義為「討好」

PART 2：為什麼愛會傷人？
6婚姻的本質：不要看不起另一半挑選的東西，你也不過是其中之一
7不要和不愛你的人比心狠：人人都在嘲笑癩蛤蟆，卻無人譴責假天鵝
8父母存在的意義：沒有任何一個玩具，可以替代父母不在身邊時的空白
9往前走的能力：拎著垃圾走太遠的路，只會害你錯過很多禮物
10有話直說：打直球的人永遠充滿魅力，也永遠掌握主動權

PART 3：困住你的到底是什麼？
11認知是一個人成長的天花板：世界並非雙眼所見，因為眼睛不會思考
12缺失的死亡教育：活著之所以很有意思，是因為人都會死
13你不知道你不知道：傲慢來自偏見，偏見來自無知
14人只能賺到自己認知範圍之內的錢：一夜暴富這種需求，通常只有騙子才能滿足
15請警惕你的弱者思維：既然參與了競爭，就不要同情弱者

PART 4：為什麼說永遠不要考驗人性？
16東西不屬於你的時候最迷人：你因為欲望而在世上受的苦，不要算在命運的頭上
17小心人性：瞭解了人性，你就不會輕易說人間不值得
18當心異性：學歷可以過濾學渣，但過濾不了人渣
19做一個情緒穩定的大人：理直請不要氣壯，得理也可以饒人
20最好的禮貌是少管閒事：你說服我沒有意義，我對說服你也不感興趣
21人生拚的是教養：你能好，一定是有很多人希望你好

PART 5：上香和上進有衝突嗎？
22殺死拖延症：你可以摸魚，但不能真的菜
23永遠不要讚美苦難：我們磨練意志，只是因為苦難無法躲避
24我的最愛的意義：你在動態裡又佛又emo，卻在我的最愛裡天天向上
25拯救你的專注力：任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不對
26凡事發生皆有利於我：允許一切如其所是，也允許一切事與願違

前言／希望你命運的齒輪從這本書開始轉動起來

PART 1：什麼樣的結局才配得上這一路的顛沛流離？
1積極的心理暗示：當你快撐不住的時候，困難也快撐不住了
2做人要有一點匪氣：學會不要臉之後，人生就像開了掛一樣
3抱怨是毒藥：沒有人是隨心所欲地活著，抱怨只會顯得你的演技很差
4人生的意義：如果道路本身很美，不要問它通往何方
5把自己當回事：沒有實力地對別人好，很容易被定義為「討好」

PART 2：為什麼愛會傷人？
6婚姻的本質：不要看不起另一半挑選的東西，你也不過是其中之一
7不要和不愛你的人比心狠：人人都在嘲笑...