名人推薦：治癒推薦

Repeat｜人類圖講師、作家

SKimmy｜YouTuber、作家

洪仲清｜臨床心理師

胡展誥｜諮商心理師

張忘形｜溝通表達培訓師

張瑋軒｜「女人迷」創辦人

陳志恆｜諮商心理師

陳曉唯｜作家

劉軒｜作家

蔡佳璇｜「哇賽心理學」執行長

鐘穎∣諮商心理師



　　海苔熊在這本書中提供了各種不同層次的自我覺察工具，唯有發現自己的依賴狀態，我們才能逐漸找回屬於自己的安全感與信任感。──Repeat／人類圖講師、作家



　　使我感到窒息、束縛、被人掐住命脈般的親密關係，這當中的威脅與不適，最核心的原因，究竟是...

推薦文　先有覺察，而有愛的可能

Repeat／人類圖講師、作家

　　在網路書店搜尋「人際」這個關鍵詞，會出現將近八萬五千筆搜尋結果，從朋友、同事，再到伴侶、親子、家庭。如何在人與人互動之間找到切入點、平衡點，永遠都是最被關心的話題。

　　從人類圖的角度來看，就像海苔熊在這本最新著作《依賴陷阱》中指出的，依賴是一種共生關係，這樣的陷阱在家庭、親密關係甚至是職場當中都可以見到，無論是依賴者或照顧者、有意識或無意識，一段關係在開始前、開始後，從過程到結尾，都會有著不一樣的狀態。

　　人類這個物種，在基因的設定上總是不自覺地去尋找與自己相反的特質。我們不會真的從他人身上「吸收」能量，也無法真的「借用」，那都是制約，就像海苔熊說的，那是「忽視自己後的自我感覺良好」。

　　人際，人際，人我分際。在任何關係當中都沒有百分百適合的兩個人，因為彼此就是不一樣的個體，而每一個個體因自己獨特的設計，有著不同的恐懼與不安全感，也有著不一樣的原生家庭與社會制約。

　　很多人以為人類圖在看「關係合圖」時，是要看關係中的兩個人「合不合」，但其實合圖看的是「把兩個人的圖合在一起時出現的新問題」，唯一且正確的面對方式，就是「解決自己原本的問題，並且為自己做決定」。

　　海苔熊在書裡點出了核心的關鍵：許多人無法，也不願意真正地為自己做出決定，無論是因為承接了他人的期待，有過創傷經驗，或是對關係的不信任，我們把做決定的權力交在他人的手裡。

　　如果說人類圖真的帶給世界什麼改變，我想就是從這些人際中無所不在的依賴陷阱裡，拿回自己人生的主導權。回到心理的面向，海苔熊在這本書中提供了各種不同層次的自我覺察工具，唯有發現自己的依賴狀態，我們才能逐漸找回屬於自己的安全感與信任感。

　　透過理解，我們才能夠真正地愛自己，愛他人。

推薦文　在依賴背後，你看見什麼？

SKimmy／YouTuber、作家

　　還記得我的小說《戀愛腦的不心動挑戰》甫上市之際，海苔熊與我在Podcast上，針對故事中的種種劇情、自我覺察議題，暢聊了一波。其中，他最感興趣的名詞「依賴陷阱」，其實也是讓我感受最深的一個主題。

　　然而，隨著海苔熊問得愈深入，我發現當下的自己，進入了一種「難以描述意識深處之迷霧」的狀態……

　　是啊，我為什麼要使用「陷阱」二字，來描述書中角色所經歷到的「依賴關係」呢？

　　那些在我的過往裡，曾以「照顧／被照顧」的模式，使我感到窒息、束縛、被人掐住命脈般的親密關係，當中的威脅與不適，最核心的原因，究竟是什麼？

　　海苔熊的這本《依賴陷阱》，無疑是撥開層層迷霧、直達意識深處之作。

　　相信所有在「依賴關係」中，隱隱感到透不過氣、渴望自由的人，都能在本書中，不僅找到解答，更能找到解方。將自身所處的「依賴陷阱」，轉化為「美妙合作」。

推薦文　找回在關係裡的安全感

胡展誥／諮商心理師

　　「我這麼愛你，你怎麼會覺得我在傷害你？」

　　在諮商中，經常遇到類似的情況：付出的一方感到挫折、無力；而接收的一方有時也覺得壓力很大、完全被掌控。在這種情況下，雙方開始不自覺地指責彼此，想要找出誰對誰錯，試圖停止這種不舒服的互動。

　　弔詭的是，一但陷入這種「尋找凶手」的行動，註定會讓這一段關係陷入更難以挽救的窘境。

　　為什麼呢？

　　因為在這種「從愛出發，卻通往複雜」的互動當中，彼此其實都「貢獻」了一部分的力量，才會促成這種關係模式。

　　我們都是帶著自己的議題與另一個人相遇、相處。我們會把自己在生命早期所匱乏、受傷、想要被滿足的部分，不自覺地放到親密關係的互動當中。表面上看起來是在照顧對方，實際上也是在照顧著內在的自己。

　　好比說：過度依賴的一方展現出「要」的姿態，很可能也在保護內在那個害怕受傷，或害怕負責任的部分；而過度照顧者經常展現出「給」的姿態，也可能是在保護內在害怕失去控制感，或自我價值低落、覺得要努力付出才會被愛的部分。

　　在關係的初期，二者會感受到和諧與融洽的體驗，彼此都會覺得對方是自己的天選之人。但隨著時間，會發現這種「共生」的狀態讓人感到窒息。

　　倘若你也在親密關係中有這種體驗，該怎麼辦呢？

　　作者海苔熊在這本書提出「拯救者：養、套、殺」與「依靠者：等、靠、要」的行為模式，提升我們對於這種現象的敏感度。意識到自己有類似的狀況時，可以練習用更正向的方式來經營關係，照顧自己的需求；意識到對方有這些狀況時，則可以練習劃出界線，幫助自己擁有更自在的生活。

推薦文　走出依賴陷阱，創造對話與流動

張忘形／溝通表達培訓師

　　很多朋友問我，是不是會溝通，就能遇到幸福呢？在教溝通的我往往會說，這很難回應。

　　有些時候，我們在關係中遇到了一些阻礙，或許會認為，那一定是我們沒有遇到真愛，或是我們沒有好好溝通。然而，即便換了個對象，也好好溝通了，明明那麼積極地解決問題，卻還是上演相同的劇本。也許你會更好奇，「為什麼」會這樣？

　　而這個「為什麼」，正是《依賴陷阱》一書想要帶你去看的事情。

　　我在閱讀這本書的過程中，不斷的被「打臉」。以前的我，雖然不是依靠者，卻是文中的拯救者。我總是把我的控制包裝成關心，並且常常介入對方的人生。

　　我很享受這種「有能力」帶來的成就感，對方可能也習慣了我的照顧與給予。於是，我往往能用這樣的給予換取我要的東西，而對方就算有什麼想法，也不敢說出口。長期下來，這樣不平等的關係當然是不會幸福的，因為我總覺得自己是付出的那一個，對方老是被動配合，或許某一天，兩個人都會爆炸。

　　如果我們能看懂這樣的陷阱，會忽然發現，其實所謂的溝通，很可能都只是某一方一廂情願的想法。但如果能看懂兩個人的互動模式，你就會發現拯救者可能需要的不是問對方到底還有什麼不滿意，而是學會放手。而依靠者需要的不是怎麼管理自己的情緒，而是勇敢地說出需求。

　　這種依賴不只是在情感關係，更在家人、朋友，甚至職場之間都可能發生。書中不僅讓你深刻地了解這樣的模式，更重要的是提供了許多的練習與方法，讓我們可以和對方對話之外，更能夠與自己對話。

　　很多人覺得「不期不待，不受傷害」，卻讓關係變成不會流動的死水。這本書還想告訴你的是，好的關係是我們彼此都抱有期待，透過好的溝通，知道彼此的想法與價值觀差異。願我們都能校準對彼此的期待，跳脫依賴陷阱，創造關係中的對話與流動。

推薦文　在關係裡，為自己擎一盞微光

張瑋軒／「女人迷」創辦人

　　我常想，「身而為人」最難的是什麼？與海苔熊聊天，我想我們都有共識的是，人生最難的莫過於了解自己，以及擁有一段自己想要的理想關係。

　　海苔熊潛心研讀心理學多年，我最欣賞他的是，那些研讀不只是在理論課本裡的，而是在生活中時時刻刻地實驗、探索，與自我和友人們辯證。在這本書裡，可以看見海苔熊用一個又一個讓人感同身受的故事，一語道破其中的心理陷阱。我尤其欣賞他能大量引經據典，融會貫通各家學派方法，收納聚焦有效工具，提供可能正深陷其中的讀者自我解救。

　　當他討論關係時，他也秉持不憐憫、不說教、不批評，而是用一種同理的方式，透過情境重現、情緒承接、理論分析，讓讀者有機會層層遞進，衷心理解一段關係的主角必須是自己。一段關係的好或壞，每個人都有責任，依賴陷阱不只是「被依賴者」的問題，也不都是因為「依賴者」。一段關係的締造、催化、鞏固，從來就是彼此共生的，但究竟是病態的上癮症狀，或是能更好地創造，更多根源從來不在他方，而是源自於己。

　　這是一本能幫助你認知關係，看見自己的好讀著作，願我們都能更好地成為自己，唯有成為自己之後，才有機會擁有一段豐盛健康的關係。

推薦文　從依存到平衡

陳曉唯／作家

　　似乎是《伊索寓言》裡的一則故事。

　　一位從事漂白布匹的人搬去一位燒製煤炭的人家隔壁，燒製煤炭的人前去談話，對他說：「我們可以同住一屋，這樣不僅能讓關係更為親密，生活更為方便，還能省下許多花費。」漂白布匹的人聞言後回答：「或許你說得對，但這是不可能的，因為我漂白的布匹，最後都會被你燒製的煤炭染黑。」

　　這則故事的寓意是「道不同，不相為謀」。理念不同者之間必然存有一條界線，無法相容，必須要有所「分別」。

　　然而，於我們生命中的諸多情感關係，並不如故事所談，得以輕易地劃分界線，找出涇渭分明的可能。更多時候，人與人之間的關係是參差錯綜的，存有隱晦且灰色的狀態。人們追求親密與安慰，更追求相互依存，於焉形成共生的關係，且於其中不斷地追索著平衡。

　　《依賴陷阱》探討的便是「依靠者」與「拯救者」之間的共生關係。海苔熊透過各種案例，不僅對人們情感裡的失衡一一抽絲剝繭，釐清細解個中盲點，他更書寫、解析與點明多數人不願意面對的，情感關係裡的「恐怖平衡」。

　　情感的失衡或許是顯著、易見的，情感的「恐怖平衡」卻往往為人所忽略。看似「平衡」的狀態裡，其實潛藏著當事者，亦即「依靠者」與「拯救者」不自知，或自知卻無法自解的難題。

　　《依賴陷阱》除了點出失衡與恐怖平衡的困境、提供適切的解方外，同時也讓閱讀者再一次自我檢視，檢視自身於情感象限的經緯，為自己與他者之間找出一條溫和而安定的界線。此界線並不如漂白布匹之人與燒製煤炭之人，如此地判若黑白，而是為自己覓得一種安適的可能性，於下次面對人際關係裡可能的依賴難題時，能擁有自癒，甚或癒人的能力，得以將依賴的困境，轉為信賴的順境。

推薦文　一條真正擺脫依賴陷阱的路

劉軒／作家

　　在華人家庭中，常見一種相處方式叫「糾結」（Enmeshment），家庭成員之間缺乏界線，過度干涉對方的生活，還會用情緒化的方式維持這種控制。這樣的情感糾纏，讓雙方都陷入了依賴的關係中，一方可能太強勢，另一方或許過度遷就，兩人綁在一起都不快樂，難以真正實踐自我。在這樣的環境中長大的孩子，也往往在成年後有心理健康的挑戰。

　　不少華人認為「設立個人界線」只適用於西方文化。然而，心理學研究顯示，人終究需要找到完整的自我，而不是靠別人來肯定價值。海苔熊的《依賴陷阱》深入探討這種失衡的共生關係，從不同心理框架來解讀這種關係問題，並在每個章節提供實際的解決方案，讓讀者逐步走出這種困境。

　　與海苔熊聊天時，你會發現他雖然是個暖男，但在面對心理問題時，他有著學者般的嚴謹和理性。他的使命感很強烈，希望大家能減少痛苦，在書中提供的方法，可能會讓你直面內心深處的恐懼，但最後能幫助你找回自己。

　　這本書不適合完全的新手閱讀，但如果你有點心理學的基礎，這本書將會帶來更多深刻的解析與建議，幫你更了解這類關係中的問題，也為你指引一條真正擺脫依賴陷阱的路。

推薦文　當愛變成依賴，我們能怎麼做？

蔡佳璇／「哇賽心理學」執行長

　　「為什麼我對他那麼好，他還是離開我？」「是不是我做得不夠多？還是我根本『被工具』了？」「我覺得他在控制我，可是如果沒有他，我怕自己什麼都做不了。」這些話，都是我常在治療室裡聽到個案傾訴的困擾。

　　在關係中，我們常常會誤以為是求助或依賴的那方不停地索討，讓別人承擔他不願意扛的責任和壓力，卻未意識到提供救助或照顧的那一方，也在花費大量的時間和心力去支持「弱者」的過程中，滿足了自我成就和價值的需求，更甚者還會把對方的弱點放在聚光燈下，鼓勵對方更依賴，來形成彼此餵養的共生關係。

　　這樣的過度依賴，不只是發生在伴侶當中，親子、朋友，甚至職場當中也常常變形存在。如果沒有明確的自我認同，了解自己是誰、自己喜歡什麼、自己想要什麼，就很容易在關係當中「失去自我」。

　　一旦出現失去自我的恐懼，為了保持自我意識，我們就會在關係中退縮。一會兒親密，一會兒因為太靠近而拉開距離，重複這樣的循環，最後導致雙方的挫敗和不滿。

　　當愛變成依賴，我們能怎麼做？

　　認識海苔熊多年，他總是能將艱澀的心理學理論融入日常，透過細膩又溫暖的爬梳，讓你從中看見自己。書中所提到的故事和練習，可以陪伴你走過不安，找回獨立、自信的自己。

　　如果你一直以來是個依靠者，讀了這本書，可以學習怎麼安放自己，給對方呼吸的自由。

　　如果你一直以來是個拯救者，也可以一點一滴累積「自我肯定」的價值，不用再擔起英雄角色。

　　當過度依賴，變成適度依賴，我們將能夠充分地信任別人。即使顯露出自己的脆弱，也有足夠的自信，處理關係中的失落與衝突。

推薦文　凝視深淵讓人痛苦，卻也讓人自由

鐘穎／諮商心理師

　　《依賴陷阱》這本書，讓我們看見了熟悉的海苔熊，文字靈活，譬喻精準；也讓我們看見了令人驚豔的海苔熊，旁徵博引，觀察深刻。無論是職場、家庭，還是愛情，依賴與照顧的不對等關係隨處可見，這可以說是人際關係最常見的基本樣態，同時因為普遍，而讓我們習以為常。

　　一段好的關係本應彼此依賴，但依賴的不是一方的全能與另一方的無能，而是「我想要進步，你也想要學習」的意念。雙方擴大對意識範圍的覺知，與對成長的興趣，才是使關係變得平等，互動變得融洽的憑藉。

　　海苔熊在書裡為我們整理了許多令人安心的步驟，最重要的心法或許是「打破慣性，從回饋開始」。無論你是關係的依靠方，或是拯救方，都可以參考書中第7章的作法，有意識地打斷舊習的回饋，中止依賴的循環。

　　那些讓我們依賴的陷阱，經常因為短期、熟悉，而且低風險，反而讓我們付出長期的代價。無論是自助還是求助，作者多次誠實地提醒我們，各種方法都會有副作用，這也是我非常推薦這本書的原因。因為改變總是會讓我們痛苦，如書裡所言：「在感覺到重生之前，你會先感受到巨大的不舒服。」

　　但即使不舒服，承諾改變並採取行動，會讓人感到莫大的自由，因為那證明了「我可以，我能負責，而且我真的有選擇」。

　　請把這本書珍藏好，裡頭的提醒，你隨時都可能用到。



精彩片段：

第1章　一種共生的上癮關係

　　「一直以來，我都認為自己是個很黏的人。直到遇見Hank，他的出現，讓我感覺到前所未有的安全感和歸屬感。

　　「我們的第一次約會，是在大安區巷子裡的貓中途咖啡。他為我點了一杯卡布奇諾，並小心翼翼地為我擦去桌子上的水漬。那一刻，我心裡湧上一股莫名的感動，似乎找到了長久以來渴望的依靠。我好久沒有被這樣子放在手心上了。

　　「隨著時間的推移，Hank成了我生活中不可或缺的一部分。每當我有不安或悲傷，他總是第一個出現在我身邊，用溫暖的懷抱和鼓勵的話語安慰我。他總是那麼無微不至，從生活的大小事，到心靈的每一處細微傷痛，他似乎都能一一梳理，讓我感到無比的安全和滿足。

　　「然而，我發現這份依賴漸漸變質。我開始放棄自己的社交圈，甚至是興趣愛好，只想和Hank在一起。我變得愈來愈依賴他的肯定和關注，我的世界彷彿只剩下他。有一次，他因為工作忙碌而已讀不回，我竟然感到莫名的恐慌和焦慮，整個人彷彿失去了方向，那種被遺棄的恐懼讓我窒息。

　　「我開始意識到，我對Hank的依賴已經超越了正常人的程度。但每當這個念頭浮現，我就會不自覺地想他，渴望他那安撫人心的聲音和擁抱。我怕失去他，怕沒有他的日子裡會迷失自我。

　　「有一天晚上，我已經忘記我們是為了什麼而吵架了。只記得最後，我指責他不夠關心我，而他則無奈地告訴我，他感到被我的需求和情緒絆住了，無法呼吸。那一刻，我看到了他疲憊的眼神，意識到我們的關係已經走到了一個不健康的境地。這種依賴不僅讓我失去了自我，也讓Hank感到負擔。

　　「我被這個依賴的陷阱困住，無法自拔。我想要尋找回那個獨立、自信的自己，不讓想讓自己成為他的拖油瓶，但我內心充滿很多無名的恐懼，也不知道要怎麼開始……」

　　Sherry對我說著，眼神裡充滿惶恐與無助。

　　你聽過依賴陷阱嗎？

　　我的好友SKimmy 在小說《戀愛腦的不心動挑戰》當中曾提到「依賴陷阱」這個名詞，我們也經常在生活裡聽聞如Sherry和Hank這樣的故事。為什麼太過靠近一個人，會演變成深陷其中而無法自拔？為什麼每一次「被安慰」、「被接住」後，反而帶來更深的恐懼？其實，依賴陷阱正是一種「依靠者」（Reliance）與「拯救者」（Savior）之間的共生關係，而且這樣的關係可能發生在伴侶、親子、朋友，甚至是職場當中。

依靠者

　　依靠者，指的是在一段關係裡面看起來比較「沒有用」的那個人，包含在物質、生活、情緒價值等內外在需求上，傾向於大量向他人索求的一方。

　　依靠者往往內心有一個巨大的空洞，也因不知道如何填滿這個空洞，所以傾向於在關係中抓到浮木，就把所有的家當搬過去，直接定居下來（不管是心理上或者是生活上的家當），並期待對方可以給自己源源不絕的支持與安慰。一旦得到安慰之後，就會食髓知味，繼續扮演著這個「沒有用」的角色，因為沒有用，才能夠繼續被照顧。

　　依靠者可能自己也很討厭這樣，但是就是無法停下來，無法承擔一個人孤單的感覺。一般來說，依靠者會經歷「等」、「靠」、「要」這三個步驟的循環。

等：等待被照顧

　　依靠者的第一個步驟，通常是「等待」。在關係當中當一個被動的角色，等待別人送便當來，自己負責吃就好；等待別人說我愛你，自己負責收下就好；等待別人先做決定，自己再來評論結果就好；等待別人先安排出遊計畫，自己再衡量要不要參加就好；等待別人在會議中先舉手，自己再看狀況參與討論就好。只要願意耐心等待，就不需要負責。

　　換句話說，依靠者在這方面就像是一個小孩，因為不想要承擔責任，不想要當先付出的那個人，所以在做決定或是要給予東西的時候，總是比較遲疑。並藉由這種方式，減少自己付出的心力和精力，在關係中獲得一些「好處」。

　　在感情關係當中，你會發現有些人愛得有所保留，如果不是你開口邀約，他絕對不會約你；如果不是你拿起帳單，他絕對不會主動開口。在家庭關係中，有些家長會習慣「靠子」，什麼都要小孩做決定，好比手機或是電腦出問題，就把手機直接推到孩子面前，期待孩子來幫自己解決問題。更不用說在職場上，也有那種「辦公室寄生蟲」，什麼都不會，推工作最會。

　　「這些人到底在想什麼？」你可能心裡會產生這種好奇。其實這涉及幾個非常幽微的心理歷程，他們可能：

　　一、認為關係是不可信賴的：依靠者常會認為，如果自己真心誠意地投入一段關係、把所有的「積蓄」（不論是精神、感情或能力）放在這裡，可能會全盤皆輸，與其最後虧本，不如先不要投入！於是，他們在戀愛中就顯得被動消極，在親子關係中就用過度依賴代替互相照顧，在職場上就當個廢物。看起來沒有輸，但也失去了關係裡的選擇權，讓別人來替自己做決定。

　　二、自我是模糊的：「我不知道自己是誰」、「我不清楚自己要的是什麼」、「我不喜歡現在的生活，可我不知道該怎麼辦」──當一個人的自我模糊時，就會把這些課題帶到關係當中，投射到他人身上，並認為「其他人要對自己的課題負責」。值得注意的是，當其他人愈是幫忙，依靠者的界線就會愈發模糊，從此變成惡性循環。

　　三、總覺得委屈受挫：等待的辛苦在於──不是每一次的等待都能換來想要的愛，因此，依靠者常會感到挫折，認為「為什麼你都沒看見我的需求？」、「我的要求並不過分啊！」、「為什麼你有時間關心別人，卻沒時間關心我？」等。凡此委屈，實際上是一種「過度期待」，期待拯救者「代理」（Agency）自己、幫自己做決定、負起全部的生活責任，但根本沒有人可以做到。所以這是一種注定失望的期待，恰好讓依靠者可以用「你讓我好失望」來繼續情緒勒索拯救者。

靠：身心過度倚靠

　　到了這個階段，依靠者開始展現出更「積極」（實際上是「消極」）的依賴行為，例如被動等待照顧，尋求支持和保護。

　　最常見的是過度依賴他人來做決定，甚至在日常事物上也需要他人的幫助和指導。例如，明明已經成年，仍仰賴伴侶來處理所有財務事務；明明領一樣的錢，卻需要依靠同事來完成工作任務。

　　過度依賴的依靠者，看起來似乎「有所得」，但實際上他們心裡是恐懼的，恐懼對方不會再支持、照顧自己了，或恐懼自己如果要一輩子依賴對方，該怎麼辦。這會使依靠者在關係中變得更為不安，且往往會因想化解焦慮，又繼續向對方索取關心，於是自我更加弱化，不安全感也日益增加。

要：不斷向對方索求

　　「這個我不會，幫我！」你旁邊的同事說，這已是他第二十二次請你幫他看簡報。

　　「你一定覺得我很沒用對不對？我就知道……」你的伴侶說，即使你根本就還沒有開口……

　　「沒關係啦，我一個人去看醫生，頂多路上出車禍，你再回來照顧我就好了。」你媽打電話來，表面上是體貼，實際上是「情緒勒索」（Emotional Blackmail）。

　　這些都是「要」的訊息，依靠者會用各種巧妙迂迴的方式說出自己的需求，有的還會以不能去上學、不能去上班，甚至是以生命相逼，讓你進退維谷。

　　在這一個階段，依靠者的行為演變為不斷地向拯救者提出要求和期望，這次真的比前面更積極了！這些要求可能包括情感支持、金錢援助，或是其他形式的資源。依靠者可能會不斷測試拯救者的耐心和界限，而當他們的需求沒有得到滿足時，可能會表現出失望或怨恨，藉以情緒勒索對方。

　　其實，所有情緒勒索的人，都是將自身的恐懼傳染給對方（Emotional contagion）。依靠者多半對自己無能為力，以為唯有透過他人的幫助才能滿足自己的需求和欲望，但又對自己需要依賴他人才能生存的行為感到厭惡和恐懼，於是乾脆把這種討厭的感覺也投給拯救者，說出「都是你害我變這樣的！」、「我不管，你要負責！」、「我不要，我不要，我偏不要！」或「你為什麼就是沒有辦法滿足我？」之類的話語，來造成對方的壓力。

　　依靠者又分成「有意識的依靠者」以及「無意識的依靠者」兩種類型。

　　有意識的依靠者對自己的依賴行為有一定程度的認識，簡單地說就是比較有「病識感」（Insight）。他們可能意識到自己過於依賴某人，但仍選擇這樣做，因為這種行為模式為他們帶來了某種形式的安全感或好處。

　　這種類型的依靠者，可能會在某些情況下，有意識地利用自己的依賴性來操縱或影響他人，例如「被動攻擊」（Passive Aggression），講很酸的話、刻意不合作，或「做球」，比方說出：「沒關係，我知道你兒子一定不放心我一個人回家的，對吧？」他們會使用這類技巧，以滿足自己的需求。

　　無意識的依靠者可能並不清楚自己的依賴行為，他們的依賴可能是不自覺的，也可能與他們的成長背景、過去經歷、未解決的心理議題有關。他們不了解自己為什麼總是尋求他人的幫助和支持，也可能不知道這種行為模式對自己或他人的影響。

　　例如，一個人可能因為童年時缺乏安全感，所以在成年後不自覺地尋求他人的保護和關愛。簡單地說，這種依靠者比較「無辜」，因為他們的依賴不是有意識操弄的，要是你問他「為什麼不能獨立一點」他可能會回答：「我也不知道……」「我也不想這樣，可是我改不了……」而他們的行為，依然會造成身邊的人困擾或壓力。

拯救者

　　拯救者，通常是給予依靠者支持和協助的人。他們可能會提供金錢、住處、情感關懷，或其他形式的幫助。為什麼要這麼做？可能源於愛、責任感、同情或控制欲望。

　　有些拯救者可能認為他們的行為是幫助他人，殊不知這種過度的照顧和幫助反而使依靠者更加無法自立。例如，如果媽媽總是幫孩子解決所有問題，可能會無意中阻礙孩子學習解決問題的能力；如果一位伴侶總是滿足對方所有需求，可能會讓對方變得愈來愈依賴，無法獨自做決定。

　　一個巴掌拍不響，在這樣的關係中，拯救者一定也有獲得好處，如感到被需要、能控制他人，或認為自己有用。他們可能在無意識中享受這種感覺，或腦海裡浮現「我是英雄」、「他沒有我不行」之類的自我認同和滿足。一般來說，拯救者經歷的是「養」、「套」、「殺」這三個步驟的循環。

養：大量付出照顧

　　在這個階段，拯救者會大量投入時間、精力和資源來照顧依靠者。這種照顧可能是出於愛、責任感，或者其他內在動機。

　　拯救者可能認為透過提供照顧，他們能夠獲得依靠者的依戀、感激或愛。然而，這種過度的照顧有時會無意中使依靠者變得更加依賴。

套：製造失能

　　到了這一階段，拯救者可能會開始採取一些行為，無意或有意地限制或削弱依靠者的能力和自主性。常見的方式是過度保護、控制決策，或不斷地介入依靠者的生活，讓依靠者「失能」。

　　拯救者的這種行為，可能源於拯救者對「失去控制」或「依靠者獨立」的恐懼。結果使依靠者變得更加無能、更依賴拯救者。而其實，反過來看，拯救者也更加離不開依靠者。

殺：採收成果

　　在這個階段，拯救者可能開始從他們對依靠者的投入中獲取回報或成果。這些「回報」可能是情感或性欲上的滿足，或是某種形式的物質，例如孩子付出照顧，以期得到父母更多的遺產。

　　有些拯救者甚至會把依靠者當成自己的延長，給予更多限制，例如限制伴侶「不可以去聚餐」、「不准穿什麼樣的衣服」，進一步強化控制和照顧的行為，藉此維持拯救者在關係中的優勢地位。

陷阱點

　　這些循環的過程，為什麼是一個陷阱呢？最主要的關鍵在於，雙方形成了互相離不開、互相影響、界線模糊的關係。

　　不僅是依靠者經常忘記自己其實也有做決定的權利，拯救者也會忘記自己有「拒絕做決定」的權利，經常要扛起各種責任，而覺得氣喘吁吁。

　　而如果拯救者是在有意識的情況下掌控、支配這一切，表面上透過「養、套、殺」收穫了性愛或金錢，但實際上，仍然是透過外部的手來滿足自己，依舊是無法自己給自己愛的。

　　說穿了，不論是依靠者或者是拯救者，都在一種「關係上癮」（Love Addiction）當中，飲鴆止渴。享受著當下的快樂，也承擔著可能的風險和痛苦。

　　這就是為什麼，我們需要更深入地談談「依賴陷阱」。

推薦文　先有覺察，而有愛的可能

Repeat／人類圖講師、作家

　　在網路書店搜尋「人際」這個關鍵詞，會出現將近八萬五千筆搜尋結果，從朋友、同事，再到伴侶、親子、家庭。如何在人與人互動之間找到切入點、平衡點，永遠都是最被關心的話題。

　　從人類圖的角度來看，就像海苔熊在這本最新著作《依賴陷阱》中指出的，依賴是一種共生關係，這樣的陷阱在家庭、親密關係甚至是職場當中都可以見到，無論是依賴者或照顧者、有意識或無意識，一段關係在開始前、開始後，從過程到結尾，都會有著不一樣的狀態。

　　人類這個物種，在基因的設...

前言　寫給曾經落入陷阱的我

　　「你為什麼想要寫這本書？」劉軒哥問我。

　　這個問題的答案，可能要從八年前開始說起。

　　這本書的企劃曼靈，大概在我剛進彰師大諮商博士班的時候認識我。當時我們合作了好幾本書的宣傳，她住在我家附近，偶爾下班會經過我在中和的租屋處，在信箱投遞一本新書，成為我們之間的小默契。我永遠記得她對我說：「有一天，我一定要出版你的書！」只是她可能想也沒想過，在信箱背後的那一棟建築，正上演著依賴陷阱。

　　我和當時的女朋友過得挺辛苦的。我還在讀書，一邊實習，一邊工作，經常入不敷出；女友身體狀況不好，經常臥病在家，長久下來也沒有辦法穩定工作。

　　但人總是要生活的，所以我做了一件很奇葩的事情：我在牆上貼了兩排紅包袋，每排七個，分別標出一週七天，每個紅包袋裡面放兩百元，成為女友每一天的零用錢。我知道那時候她的心情一定很不好受，畢竟沒有人會想要拿別人的錢過生活，但我們就這樣連滾帶爬，度過了一段相當不容易的日子。

　　老實說那段時間，我胸口經常覺得悶悶的，身上陸續出現大小症狀，頭痛耳鳴樣樣來，總覺得被什麼東西綁住，可是又無以名狀。在生活上，我會想要掌控她所有的花費，兩人經常為了用錢而吵架。記得有一次，她在星期二的時候就用完了整個星期的錢，我幾乎氣了一整天，不懂為什麼她不能夠按照我的方式去做。

　　但後來我想一想，倘若我想要用資助女友生活費的方式過生活，最簡單的方法是每週固定給她費用，然後不過問那些錢就好了，為什麼我要有這麼強烈的控制感呢？說穿了，我只是無法面對心裡那種「失控」的恐懼，也很害怕自己是一個沒有用的男友。

　　金錢只是其中一個方面，還有生活大大小小層面的問題。我總覺得她就像是一個體弱多病的小女孩，我則像一個時時刻刻要關心她身體狀況的大人，要帶她去看醫生，幫她處理很多瑣碎的事情，好像一定要做很多，才會顯現出我在這段關係裡面的價值。

　　我變成一個停不下來的人，又焦慮得團團轉。害怕自己沒有做好，害怕如果哪一秒我漏了一些什麼，會出什麼大事。

　　甚至到分開前，我都還很擔心她一個人是否能夠好好生活？如果沒有我，她該怎麼辦？所以，儘管到了關係的後期，雙方都已經磨得非常辛苦，我的內心仍有很多掙扎。

　　令我感到意外，但也很開心的是，我們分開以後，她開始捲起袖子，向家裡的長輩學手藝，靠著自己的力量，在社區裡做出口碑，街頭巷尾，沒有一個人不知道她開的這家小吃店。她去學跳舞，參加社團活動，常看到她的社群上有各種影片紀錄，不斷地發光發熱，我才赫然驚覺──那時候我以為自己是在保護她、照顧她、為她好，實際上這一切的一切，都是自以為是。

　　我被自己的陷阱給綁架了，活在拯救者的負面循環當中，我忘記了她其實自己也有好好生活的能力。我在她身邊放了各式各樣的拐杖，卻讓她的生活窒礙難行。反而是在她離開我以後，慢慢走出一片自己的天空。

　　書寫感情這麼多年，常常會有人說我是「兩性專家」。首先，我覺得性別本來就是多元的，不存在什麼「兩性」；再來，我也不覺得這個議題有什麼專家，至少我是因為很不厲害才來研究的。而且就算研究了這麼多年，我還是掉入了這個依賴陷阱裡面。

　　一直到我們分開了一段時間，我才看清楚，這一切是發生了什麼事。寫下這本書，一方面是為了紀念我們那段不容易的日子，一方面也想給彼此作為一個小提醒：倘若你在人生裡，曾經當過那個「需要靠著別人，才覺得自己存在」的依靠者，或者當過那個「不做點什麼，就會覺得自己很沒用」的拯救者，那麼，請不要責怪自己太多。或許這一切並不是你做錯了什麼，而是你沒有看見陷阱就在那裡。

　　「依賴陷阱」之所以叫陷阱，就代表在陷阱的上方，有一塊吸引你的「肉」，可能是某種甜頭、某種你習慣的生活方式、某種你做了之後會覺得安心的舉動，但在這塊肉的下方，卻有一個巨大的洞穴或牢籠，當你咬下肉之後，就會落入其中。

　　我花了一點時間，才看清楚這個陷阱的模樣，並且發現這樣的陷阱不只存在感情，同時也會發生在家庭、親子、工作，甚至在生活中你所依賴的各種的人、事、物上，一步一步侵蝕你，一點一點損害你與對方的關係。

　　在陷阱裡面的人，有時候是蓄意的，有時候是無意的，有時候是其中一個人刻意促成的，有時候是兩個人共舞而成的，但不論陷阱是如何組成，彼此可能都在痛苦當中，不敢放棄原先熟悉的角色。而這個恐懼，成為了彼此成長的阻礙。

　　分開以後，我們花了很長的時間療傷與和解，當我告訴她，我要出版這本書的時候，她阿莎力地對我說：「我知道啦！我會去買的！」還是像當年一樣率真。雖然我們的人生在某一個交叉點後分向兩頭，但因為這個分開，而看到更多彩色後，我才明白，或許彼此依賴，並不是關係唯一的答案。

　　我想要謝謝當年的她，也想謝謝曼靈、軒哥和編輯小米，讓我有把這個故事寫出來的機會，也期待透過這個故事，以及這本書裡面大大小小的許多個故事，陪你一起走過那些關係裡的傷痛。看見那些傷痛背後，一個又一個，炙熱，而渴望被愛的心。

前言　寫給曾經落入陷阱的我

　　「你為什麼想要寫這本書？」劉軒哥問我。

　　這個問題的答案，可能要從八年前開始說起。

　　這本書的企劃曼靈，大概在我剛進彰師大諮商博士班的時候認識我。當時我們合作了好幾本書的宣傳，她住在我家附近，偶爾下班會經過我在中和的租屋處，在信箱投遞一本新書，成為我們之間的小默契。我永遠記得她對我說：「有一天，我一定要出版你的書！」只是她可能想也沒想過，在信箱背後的那一棟建築，正上演著依賴陷阱。

　　我和當時的女朋友過得挺辛苦的。我還在讀書，一邊實習，一邊工作，經常入不敷出；...

前言 寫給曾經落入陷阱的我

Part 1　過度依賴其實是一種病？
第1章　一種共生的上癮關係
第2章　陷阱的源頭──大母神的兩種原型
第3章　沒收自我的關係──想要改變，卻又害怕改變
第4章　「自囚受害者」現象──為何我總是放不下？
第5章　不穩定的高自尊──關係中的權力感受覺察
練習篇　相遇之前你是誰？

Part2　你的逃離裡，有你的恐懼
第6章　被拒絕的恐懼
第7章　生命的兩種動力──「趨樂避苦」和「維持穩定」
第8章　為何我好想被愛，卻又好怕被愛？
第9章　恐懼之井──你真正害怕的是什麼？
練習篇　自我塔──什麼是你無法放棄的自己？

Part3　無法共同成長的關係，一秒都嫌多
第10章　所有的關係，在開始的那一刻就已經結束了
第11章　舒適圈之愛──那些沒有不好，也不算很好的關係
第12章　家庭、感情與職場中的依賴陷阱
第13章　渴望答案的你，真正需要的其實是平衡
練習篇　關係檢核測驗──你們的關係，是成長，還是消耗？

Part4　解構恐懼，重塑信任
第14章　「自我」信任的力量
第15章　拯救者的恐懼、愛與信任
第16章　關係即陰影──那些最好和最壞的你都在這裡
第17章　從期待校準，到關係校準
練習篇　象徵構成──打開你的內在地圖，發現物件背後的祕密！

結語 成為先改變的那個人

前言 寫給曾經落入陷阱的我

Part 1　過度依賴其實是一種病？
第1章　一種共生的上癮關係
第2章　陷阱的源頭──大母神的兩種原型
第3章　沒收自我的關係──想要改變，卻又害怕改變
第4章　「自囚受害者」現象──為何我總是放不下？
第5章　不穩定的高自尊──關係中的權力感受覺察
練習篇　相遇之前你是誰？

Part2　你的逃離裡，有你的恐懼
第6章　被拒絕的恐懼
第7章　生命的兩種動力──「趨樂避苦」和「維持穩定」
第8章　為何我好想被愛，卻又好怕被愛？
第9章　恐懼之井──你真正害怕的是什麼？
練習篇...