被愛不是一種獎勵，你本來就值得

小時候被愛的那個人，不都需要付出很大的代價嗎。

你必須聽話、安靜、不哭不吵也不鬧、自動自發寫功課，如此才能得到獎賞和溺愛。

愛一直都是有條件的，不是嗎？

我從來都不是那個最優秀的小孩，我會因為害怕被罵而說謊、我會偷拿別人的鉛筆盒、我常常頂嘴、我總是哭得太大聲。

我完全地明白自己不值得被愛的理由，因為我不是乖小孩，因為愛一個人是一瞬間的事，不愛也是我的心裡還那麼地野、那麼地不甘。

＊

我常常在最喜歡自己的時候討厭自己，不知道是什麼原因，只要自己得到幸福、感覺滿足的時候，就覺得再也沒有巔峰了。

好像快樂是有盡頭的，無論走到哪裡，最後都會無限的下墜。

原來得到第一名沒有那麼快樂，原來擁有眾人的目光其實不那麼美好，原來戀愛仍然會讓人感覺孤單。有時候我並不知道自己在渴望什麼樣的東西、不知道是什麼力量驅使我前進和追求的。

但我知道如果我所有的動力都來自那盲目的欲望，有一天我終將墜落。

所以我討厭自己那樣追尋，追尋身外的名譽、追尋內心燃起的欲望，我感覺自己像是貪得無厭的餓鬼，不得不讓自己去追，我知道我是自願跳入火坑裡的。

因此我總是在得到某些東西之後，再用力地譴責那樣骯髒的自己。

＊

初次戀愛的時候，我總是不由得把我深愛的他推開，好不容易找到一個與自己那麼相像的存在，卻好像詛咒自己那樣，這輩子注定就是要錯過幸福。

我的心裡有強烈的自卑感，覺得自己不夠美麗、不夠聰明、不值得擁有這麼多愛。

甜膩的幸福讓我感覺像是在犯罪，我會不斷地在腦海裡想起自己曾經是那麼孤獨的樣子，想起以前和人吵架的時候並沒有那麼溫柔。

我找不到自己值得被愛的理由，心裡的刺痛不斷提醒著我—我其實沒有那麼好，我怎麼能快樂。

我好像一點也不值得擁有。

即使長大後我怎麼努力地想彌補、想讓自己成為一個人見人愛的女孩，我仍然覺得自己是失敗的，即便得到了全世界給我的愛，我也感覺像是失去了。

「你為什麼愛我？」這個問題我問了八年。

但我仍然要問，我哪裡值得被愛、哪裡做對了能讓你這樣喜歡，彷彿我一點也不相信這世界上真的有愛情。

我的心裡永遠有個失落的地方，是任何東西、任何重要的人都填不滿的。

＊

棉木先生第一百零七次告訴我：「無論妳叫什麼名字、做了什麼事，都不會改變妳本身就是有價值的。」

他要我知道──你值得被愛，不是因為你是誰，而是你本來就值得。

我們都想成為那個最好的，想要得到關注、更符合別人的期待，於是把自己的「最好」交給別人來定義，然後再以這樣的標準去對待自己：他喜歡的你就是好的，他不喜歡的你就應該丟掉。

因為這樣，所以我們無論得到了什麼都會感覺空虛，因為我們以為自己想要的東西，在別人那裡。

原來討厭自己，是因為我總是用別人的眼睛看待自己。看到別人擁有的，我就看見自己的失去。

當我把所有的追求都重新回到自己身上，我就感覺自己再也不需要滿足任何人的眼光、也不用因為沒有人看見自己而感到悲傷，我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。

沒有人可以一直看著記分板奔跑。我愛哭、不喜歡吃最後一口飯、膽小、說話的時候很大聲、常常自以為是、個性倔強、脾氣拗，這就是我的樣子。

我可以是我自己，可以哭泣、可以有遺憾、可以不完美。

長大之後我終於知道，快樂要自己給自己，再多的外在獎賞也比不上自己給自己的安慰和疼惜。

我其實沒有落後誰，也沒有真的失去。

我已經擁有了所有最美好的東西，生命本身就是一種贈禮，它完整地不需要你的任何回饋；被愛也從來都不是一種獎勵，是因為你本來就值得。

愛一個人是一瞬間的事，不愛也是

棉木先生是我的初戀，是第一個讓我如此深愛的人，我常說他像水、像空氣、像一面鏡子，平凡卻真實地充盈在我的生活中。

從認識棉木先生的第一天開始，我就能對他說任何的話，即便當時還不完全認識他，我卻能毫無保留、誠實地說出心裡的話，我不害怕在他面前赤裸和展現脆弱，因為他總是能完美地接住我，從來不缺席我每一滴眼淚的故事。

自然而然地，我和棉木先生成為了彼此的情人，因為從一開始就是遠距離，所以最大的差別大概就是從每天的文字轉換成每天的通話和視訊，然後聊天的話題不再只是單方面傾訴，而是開始變得更貼近生活，每天再加上一些些害羞的情話，有時候芝麻綠豆的生活小事在電話的另一頭都是很甜蜜的想像。

有段時間，我每天都會和棉木先生提到一個男生的名字，從怎麽認識到自己是如何被吸引，所有的細節都毫無遺漏地說給棉木先生聽。

我嘗試在對話裡，把這個秘密用理性的方式分析出來，我想剖析自己這份罪惡感的來源，我想知道為什麼我在別人的孤獨裡看見自己，想知道為什麼我無法控制自己的喜歡，想知道為什麼明明知道不應該，但我還是陷入了那樣無名的悸動裡。

棉木先生就像從前那樣，無條件地接收我所有的情緒，知道我喜歡別人、知道我的懊惱、知道我的虧欠。

我以為愛一個人誠實就夠了，以為只要據實以告就不會有人受傷。只是那天散步的時候，他不再像從前那樣牽我的手了，他刻意地迴避、與我保持距離，我都看見了。直到那天我才明白，原來愛一個人是一瞬間的事，不愛也是。

＊

你別這樣不說話，我從來都不知道該怎麼道歉，也不知道要怎麼哄騙生氣的人，我不會那些你是知道的，那天我任性地要求他牽我的手，硬生生地拿著他的手放在自己的腰上，以為那就是擁抱。

「我又沒有出軌，沒有跟他親吻也沒有擁抱啊。」我說。我看見棉木先生把頭低著，長長的沉默之後，我聽見從他喉嚨裡傳來的聲音：「可是我受傷了。」

此刻的我，才終於看見自己是那麼自私的人，看見自己一直以來說的那些殘忍的話，我傷害一個不會反抗我的人，我讓他如此絕望。能不能當作這件事情從來沒有發生過，我後悔了，真的，如果再選一次，我寧願把自己殺死。

我們因為信任所以相愛，也因為信任所以我把秘密說出來，而你因為信任所以選擇自己受傷。到頭來，信任是罪魁禍首，我假信任的名在你心上劃了一刀，才知道原來你的心早已有數不盡的傷痕，是你從來不想讓我看見的，你不知道我眼前這樣的你是多麽陌生，好像我從一開始就失去了。

＊

後來的我們，偶爾會提起這件事，他都會展現生氣的那一面，我也會再一次道歉，我知道有些傷痛是一輩子的，我永遠無法彌補自己的錯誤，即使傷口癒合了，結痂的疤痕都還是會在的，人們以為時間能治癒一切傷痕，不是的，傷痛不會好起來，它在那裡永遠都是一個缺口，你只能要自己往前看，看那些新長出來皮膚，看它們是怎麼覆蓋傷痛，你會親眼看見自己的血不流了，看見自己所有的壞掉和重生。

愛一個人是一瞬間的事，不愛也是。人必須在能夠相愛的時候盡力地去擁抱彼此，讓每一刻的相聚都像永恆那樣不留遺憾。

被愛不是一種獎勵，你本來就值得

小時候被愛的那個人，不都需要付出很大的代價嗎。

你必須聽話、安靜、不哭不吵也不鬧、自動自發寫功課，如此才能得到獎賞和溺愛。

愛一直都是有條件的，不是嗎？

我從來都不是那個最優秀的小孩，我會因為害怕被罵而說謊、我會偷拿別人的鉛筆盒、我常常頂嘴、我總是哭得太大聲。

我完全地明白自己不值得被愛的理由，因為我不是乖小孩，因為愛一個人是一瞬間的事，不愛也是我的心裡還那麼地野、那麼地不甘。

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我常常在最喜歡自己的時候討厭自己，不知道是什麼原因，只要自己得到幸福、感覺滿足的時...

推薦序因為有你，所以才看到這個世界的全貌

♪ 失眠的夜
♪ 幸福是可以自己決定的

擁抱自己的碎片
我想念我自己，想念那個孤僻但是自由的樣子
長大之後，才懂得有些東西是要放在心裡的
擁抱每一個碎片，才讓自己變得整全
有時候我不喜歡自己
因為那麼柔軟，所以能夠融化任何堅硬的事情
老天爺不會給每個人一樣的禮物
原來，我害怕失去
我要繼續往前走了
宇宙中的所有存在都只是借放
你很美麗，因為你有一雙能夠看見自己缺點的眼睛
我在凌晨三點半與自己和解
被愛不是一種獎勵，你本來就值得
你有能力為自己驅逐黑暗

捨得，捨不得
善待自己
當你愛一個人的時候，就會明白的
在每一個舊物裡看見努力生活的痕跡
讓每個人都能成為他自己
在日常的勞務裡，看見自己最真的心

誠實日記
真心不需要利益交互換
你的夢想是什麼？
第一個讓我說出秘密的人
愛一個人是一瞬間的事，不愛也是
在人群中尋找孤獨，在孤獨的時候想要陪伴
有時候我寧願相信擁有是一種匱乏
知道自己「不要什麼」也是很重要的事
收納心事的盒子
好好生活，不是為了向別人證明什麼

人是透過觀察長大的
我沒有要去遠方
在別人身上看見自己
別怕，我在。只是你不知道，但是我在
接受「未知」的禮物
最深的平安，要往心裡尋

後記

推薦序因為有你，所以才看到這個世界的全貌

♪ 失眠的夜
♪ 幸福是可以自己決定的

擁抱自己的碎片
我想念我自己，想念那個孤僻但是自由的樣子
長大之後，才懂得有些東西是要放在心裡的
擁抱每一個碎片，才讓自己變得整全
有時候我不喜歡自己
因為那麼柔軟，所以能夠融化任何堅硬的事情
老天爺不會給每個人一樣的禮物
原來，我害怕失去
我要繼續往前走了
宇宙中的所有存在都只是借放
你很美麗，因為你有一雙能夠看見自己缺點的眼睛
我在凌晨三點半與自己和解
被愛不是一種獎勵，你本來就值得
你有能力為自己驅逐黑暗

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