面對火山少年的勇氣

一個心理學教授提醒正在分析「羅夏克墨跡量表」（一種利用墨跡圖片來評量人的個性特質的心理測驗）的研究生：「請記得檢查受試者的年齡。如果是個青少年，你千萬別以為他有精神病。事實上，那只是個『正常』的青少年。」

的確，青少年的情緒劇烈震盪，可能前一分鐘大力甩門不內疚，後一分鐘又笑得像小百合一樣好幸福，再下一分鐘大聲怒吼比老子還兇，不多久又像個沒斷奶的娃兒頻頻喊餓。青少年都像典型的人格分裂患者，集衝突性格、起伏情緒於一身，不要說爸媽受不了他們的百變人格，就連他們也常被自己的陰晴不定嚇到。他們的情緒像活火山，隨時都可能爆發，但爆發後又能快速冷卻。然而，什麼時候爆發，連自己也不清楚。

每天都可能被炸傷的爸媽，還真得到了一個非常貼切的心理學名詞。美國學者烏諾（Barbara C. Unell）和威克夫（Jerry Wyckoff）將為人父母的心路歷程分成八個階段，其中孩子在十三至十七歲的階段，爸媽被稱為「火山居民時期」。此時期的爸媽和住在火山附近的居民差不多，如果不隨時留意火山變化的動向，那麼稍一不注意，就會被炸得遍體鱗傷。

青少年為什麼情緒那麼浮躁？有一個實驗，科學家用核磁共振成像來觀察青少年對情緒的反應。研究人員把恐懼的、快樂的、平靜的臉孔分別展示給兒童、青少年和成人觀看，發現青少年對於臉孔的變化有最強烈的反應，這表示青少年對於別人的情緒反應特別敏感，很容易有情緒連鎖反應。如前幾篇所述，這是因為青少年大腦的邊緣系統，也就是情緒的看門狗──杏仁核特別發達。

另一方面，青少年面臨前所未有的身心新發展──性成熟。第二性徵像是從地表突然冒出的奇異乖張生物，還來不及適應這些「特異生物」的降臨，就必須在道德禮數的約束下，努力克制暴漲的欲念。沒有人能揣度意志力薄弱的青少年，是如何孤寂掙扎地和這些新怪獸辛苦搏鬥。他們有口難言，有欲難伸，如同外冷內熱、溫度處在失衡的水瓶，隨時隨地爆炸都不意外。

這就是為什麼青少年逮到一個小機會，就要小題大作、借題發揮，語不驚人死不休。在他不想說話的時候突然被問上一句，也可以亂揮一通，將之掀成狂風巨浪，最後如同恐怖分子一般襲擊周遭每一個人。他們快要爆炸的內在，需要找到出口，即使微不足道，都會故意冒犯。對，是故意！青少年很多時候就是很故意，很挑釁，因為他們得找機會釋放能量。

青少年是火山，而且是活火山。他們在這個階段，就是有爆發不完的能量，爸媽知道這個現實，就請不要玻璃心碎滿地，因為熾熱熔岩所到之處絕對是毀滅到底，連你的玻璃心碎片也將熔化殆盡。唯一之道，請快學習掌握「火山」將要爆發的訊號，那麼，與火山孩子和平共生也絕無不可能。

野生爸媽別出沒，別賣萌

我家有個狂愛動物的小子，因緣際會加入了青蛙調查的環保團隊。小時候，每到蛙調的傍晚，小子就擔心我這個討厭摸黑到野外的媽媽不願出門，所以非常勤快地幫我準備背包，裡面有裝了滿水位的水壺、輕便雨衣、手電筒、外套，甚至連車票都記得幫我從皮包轉移過來。在他當時每秒鐘都巴不得黏住媽媽的稚嫩眼裡，野生小青蛙是世界上最可愛的生物，他最親愛的媽媽怎麼能錯過呢？我們永遠是兩位一體啊！

我永遠記得我們有一段彷若出自偉大劇作家之筆的動人對白。

我曾對小子說：「寶貝，媽媽一點都不喜歡到黑暗的森林裡找青蛙，我之所以跟你來，是因為我很愛你，所以我要陪你做你喜歡的事情。」

小子當時的回答簡直讓人噴淚：「媽咪，我之所以一定要你來蛙調，是因為我非常愛你，很怕你沒看到這麼棒、這麼可愛的動物，我擔心你老了就走不動，所以趁你現在走得動，一定要帶你出來看一下！」

任憑孩子都會長大，都會從我身旁離開，但是我始終深信這小子能發出這樣強度的深情告白，絕對和別的孩子大大不同，他絕不可能出現一心想要從媽媽身邊逃去的叛逆青春期。

轉眼小子來到國中，對蛙調的熱度未曾稍減，但現在蛙調當天母子對話是這樣的。

一直想找機會靠近小子的深情媽媽單刀直入：「今天我想和你去蛙調喔！」

小子：「你如果忙，沒關係，我現在可以自己去了喔！」

我：「我在家悶太久，也想出去走一下。」

小子：「但是你對這個一直都沒有興趣，不要浪費你的時間啊！」

我：「我沒有浪費時間，我真的想出去散散心，跟你去蛙調也可以換個環境。」

小子：「真的，媽媽你可以選擇做你真正喜歡的事情，你會覺得很無聊的，因為我沒時間理你！」

我：「我不用你理我，我只是想走走而已。」

小子：「那多怪啊，你可能會東管西管的，我覺得很不自在。」

我：「我哪有東管西管啊？我在旁邊跟你沒有任何搭嘎啊！」

小子：「反正你不用來。」

講這麼多，繞這麼久，媽媽不能去就是不能去，不需要像樣的理由。果然啊果然，愈甜蜜的誓言愈脆弱。媽媽盧了老半天，完全不給情面。

以上是事先溝通的狀況，青少年拒絕得又快又精準。但是，在他們不知情的狀況，爸媽出現了會是什麼情形？

七年級學校舉辦了班際直笛比賽，小子那一班在導師認真的叮嚀與陪練之下，據說原本有些意興闌珊的同學也不敢怠慢，比賽前，全班表現得可圈可點，媽媽我當然不想錯過。

不過前一晚小子就出面阻擋：「你不要來喔！」

「為什麼？」

「國中了，沒有爸媽會來看這種比賽的。」

我不置可否，當然心中自有算計。當天，我當然沒缺席，神不知鬼不覺地躲在一根大柱子後面，聽完是滿滿的感動。儘管孩子們課業如此繁忙，卻還努力練習，吹出整齊劃一、優美繞梁的樂音，媽媽我真是不虛此行。我當然又神不知鬼不覺地退下、離去。神計畫完美達陣。

晚上，小子突然問我：「麻，你為什麼今天要來？」

我一驚，馬上辯白：「我？我去，又沒碰到任何人，有什麼關係！而且你說爸媽都不會去，怎麼旁邊擠了一堆家長？」

「所以我同學都覺得很ㄐㄧㄢ ㄐㄧㄝˋ（尷尬）啊！」

是！如果沒有事先溝通，野生爸媽若是隨便在青少年身邊出沒，他們就會面有難色、一心想逃。為什麼？小子不小心溜出了潛台詞：「別人以為我是媽寶哩！很娘啊！」

你以為和青少年搏感情就是要「常在他左右」？打掉重練吧！有事，請預先通知，微服低調現身；沒事，野生爸媽別亂出沒。套在網路上一樣適用喔。

另外，既然出現了，還有一個潛規則，那就是：爸媽別賣萌裝可愛，也別和孩子同學裝熟，很ㄐㄧㄢ ㄐㄧㄝˋ啊！

「數位偏見」帶來的「數位代溝」

過去，我曾一度視3C為妖魔鬼怪，甚至當全天下都已經使用智慧型手機時，我還滿臉驕傲地昭告世人：「看！有誰能像我一樣，還能堅持使用如古董的『按鍵式手機』呢？」

但是當數位世界已成為現代日常、根本無法阻擋時，我才發現，我的驕傲、我的固著，乃愚蠢至極，完全算不上「擇善固執」。

我不能不認清一個事實：現在的孩子是網路原生代，他們鮮少經歷我們這一代「全家圍坐看電視，手上沒有手機、面對面聊天」的生活，每天在網路上過日子和呼吸一樣自然，若是還要面對爸媽每天高頻率、高密度的質疑與唾棄，他們如何能「認知協調」呢？又如何能「服從管教」呢？

我這才開始醒悟：拒絕數位世界、抵擋3C產品，必定和新小孩扞格不入，這樣的教養腳本已不符時代需求。

「數位偏見」帶來「數位代溝」，而「數位代溝」只會走上一條路──親子翻臉。

其實，古今中外所有「有效」教養腳本不可或缺的，就是「以身作則」。要孩子做到自律，父母必定要率先做到自律。

然而，是不是有太多「嚴以律人，寬以待己」的父母呢？在餐廳裡，爸媽頻頻滑手機，根本忘了和孩子「溫暖對視」；回到家，「只滑手機、不看孩子，吃飯必配手機」也成了親子互動日常；甚至，為了輕鬆省事，在孩子學齡前，不少爸媽早就習慣讓手機來充當保母。

手機的出現，讓原本愛孩子的父母不自覺地成為「冷暴力型殺手」，用手機冷冷地殺掉了孩子與生俱來和我們之間的親密感，因為，我們表現出來的，就是「愛手機勝過愛孩子」。

有一個國中生氣噗噗地跟我告狀：「我媽天天都罵我滑手機滑太多，盯我像是盯賊。我根本懶得聽她囉嗦，她還不是無時無刻都在滑手機，我爸滑得更兇，他們根本沒資格罵我！」

不少研究都在關心青少年每天花多少時間上網、使用社群、玩手遊，怎麼沒人想研究爸媽呢？爸媽平均一天花多少時間滑手機？比起孩子，到底誰用得比較兇？孩子怎麼想？認不認同爸媽？其實根本不用調查，我以平日的親身觀察就可以得到結論：爸媽也沒多高明。能切換自如、說放就放的自律型爸媽，實在比青少年多不到哪去。大人都難自我控制，更何況是孩子？那位神人少年郎確實是完美原型，但畢竟是鳳毛麟角。孩子使用手機如何管理？既然多數父母也承認自己做不好，不如全家發起「3C收心操」。

‧吃飯時不滑手機

‧聚餐時不滑手機

‧睡覺前不滑手機

‧外出旅遊時不滑手機

‧全家晚間一起靜心讀書，不滑手機

全家老小訂定合理的使用時間與禁用時間，沒人有特權，在固定時間，全數繳械入庫保管。大管理小，小提醒大，全家一起「練自律」。父母以身作則，孩子心服口服，紀律，才能在日復一日的身體力行中強固樹立。

面對火山少年的勇氣

一個心理學教授提醒正在分析「羅夏克墨跡量表」（一種利用墨跡圖片來評量人的個性特質的心理測驗）的研究生：「請記得檢查受試者的年齡。如果是個青少年，你千萬別以為他有精神病。事實上，那只是個『正常』的青少年。」

的確，青少年的情緒劇烈震盪，可能前一分鐘大力甩門不內疚，後一分鐘又笑得像小百合一樣好幸福，再下一分鐘大聲怒吼比老子還兇，不多久又像個沒斷奶的娃兒頻頻喊餓。青少年都像典型的人格分裂患者，集衝突性格、起伏情緒於一身，不要說爸媽受不了他們的百變人格，就連他們也常被自己的陰晴不定嚇到...

【推薦序】原來，孩子的人生就像結一個網，煮一鍋湯 / 臉書「媽媽悅讀基地」創辦人、專欄作家　丘美珍

前兩天到一個公園散步。林間穿梭時，偶一抬頭，看到萬里晴空之下、兩樹枝枒之間，有一面好大的、綿密的蛛網。我一時詫異，趨前細看。這兩棵樹距離不近，看似纖弱的蛛網怎能從此端送到彼處，中間竟相隔兩公尺之遙。這時有風吹來，那面蛛網在風中搖曳，柔軟卻強韌，再定睛一看，蛛網的主人正在中心，昂揚而立，守住自己的領土，俾倪那幾隻不幸被網羅的小蟲，想必牠此刻已見獵心喜。

我突然心裡起了一個念頭──那隻超強蜘蛛的父母，應該不曾告訴過牠：「這裡風大又寒冷，你絕對結不了這麼大的網，補不到那些畏寒的蟲。」昆蟲的世界中，每一物種都依著自己的稟賦求生存，見機行事，想必不會有太多親子之間的糾葛和牽絆。

人間的世界卻是不同。

之前曾經跟一個心理醫師聊天。他提到，自己的病人當中，有一些是企業家及企業家二代，彼此不知道其實他們看的是同一個醫師。也因此，深入與親子二代對話之後，他得到一個結論：「如果，父母能看到自己的孩子青出於藍、超越自己，那就是親子雙方同感滿足的時刻。」

我對於他這個結論，謹記在心。如今自己身為三個青少年的母親，才知道這是不容易的歷程。

大人總是苦口婆心，根據自己的經驗，向孩子指出一條風險最低、成功機會最高的路，從食衣住行、學業、生涯，莫不細心指教。但是，這條所謂「安全」的路，是不是孩子最想經歷的人生，這中間就是親子不斷溝通甚至衝突的過程，而這樣的衝突，最常發生在家有青少年的階段。

同樣身為青少年母親的我，閱讀菊仙這本書時，感覺她既是母親，又是個每天思考的「教養」人類學家。她以家庭做為田野，以孩子做為研究對象，在每日居家的作息中做出假設、經過推理，得到驗證。

因此，讀她的書總是十分過癮。因為她書中的文字，有著縱橫交錯的寫作角度。就垂直的時間軸來說，她細述孩子從小到大的關鍵事件，從中反思孩子成長的脈絡，如此，深深引發其他父母的共鳴；就水平的知識跨度來說，她往往結合心理學、教育理論，綜合科普，從中彙整出深入淺出的教養實務，讓讀者閱讀之後能獲得知識架構，從中有所收穫。

這一次，她研究的對象，是每天在家裡神祕成長的三個青少年。

菊仙說，根據專家研究，孩子在十三至十七歲的階段，像座活火山，不定時噴發，傷及旁人。可憐的父母親，在這階段就如同居住在火山腳下的居民，不時受到火山「正常能量釋放」的驚擾。由此可知，這個階段的親子關係，是如何步步驚心。臉書社團「家有中學生」中，每天都有惶惑不安的父母貼文求解，從孩子的身高、體重、學區、老師，一直到成績、交友、興趣、前途，常有發文引來數百則留言討論，由此可見這是個多麼艱難的教養之地。

即便是資深媽媽如菊仙，也曾經被家裡的青少年孩子氣到出走。她曾經一個人負氣騎上腳踏車，在市區遊蕩逛到深夜一點半，直到氣消了才回家。如此，她每天與家裡青少年交手數百回合的結果，菊仙終於描繪出青少年的真實面貌：

「自認可以獨立，但卻不能負全責；想要自己抉擇，卻又完全無法承擔後果；

主張很多，卻又判斷力不足；爭取權利，卻又不甘願盡義務。」

依我來看，這一點不假。究竟這個階段的孩子發生了什麼事？父母親應該如何因應才是王道？

青少年的身心板塊正處於劇烈成長以及整合階段，由於大腦及荷爾蒙兩者都有變動，以致於青少年成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物，需要父母親以特別的智慧相待。對父母親而言，最有感的改變是：

‧日常生活，從前鋒變後勤：以前親子之間，一路由大人衝前鋒主導的狀況；現在變成孩子在前衝刺，父母在後支援。

‧親子溝通，從教練變成旅伴：以前是爸媽一個口令，孩子一個動作，彷彿教練帶著子弟兵。現在孩子期待的是透過平等的對話，彼此了解，相互尊重。

這兩個看似單純的改變，其實過程並不平靜。主要是因為青少年大腦及內在生理的變化，使得他身不由己，理性臣服於情緒。外在喜怒哀樂都鮮活直接，忘了對大人的禮貌和行事分寸。

針對父母親的焦灼，菊仙以同理幽默的筆觸，在書中提出教戰守則，面面俱到，猶如一本青少年教養維基百科，讓所有「家有青少年」的大人可以參照辦理，讀後不慌不亂，心平氣和。尤其，她提到跟青少年打交道的幾個「眉角」，包括「父母降級、孩子才能升級」，以及「先安孩子的身，才能安孩子的心」，真的都是務實聰明的做法。

另一方面，菊仙特別能同理父母親的心情。書中說到，在孩子的人生中，父母可能會經歷「四主」的修練。孩子在未能獨立之前，父母是「飼主」，供吃供住；孩子在幼年之時，以父母為天地，我們彷彿「神主」；孩子不知人生疾苦，我們循循善誘，形同「教主」；但是到了青春期，孩子年少衝撞，目中無人，我們慘為「苦主」。

還好，這「四主」的修練歷程，會在青少年階段結束後畫下終點。

在書裡，菊仙提到一個關鍵字「人格湯底」，特別引人深思。孩子的秉性，融合過去親子互動的結果，會成為孩子這一生的「人格湯底」。就父母來說，在青少年階段以前，親子互動的親密時光，正是為孩子人生打底的時候，孩子以此為基礎，開始展開他人生的際遇，往裡面增添材料和味道，最終煮成一鍋屬於自己的「人生湯」，餵飽自己，分享別人，造福人群。

因此，尊重孩子是他人生的廚師，在他的人生廚房中，我們只是過客，絕非主人。即使我們手邊握有美味人生的食譜，但如果能放手讓孩子透過不斷探索和嘗試，煮一鍋自己的人生湯，這足以顯示出父母的雅量和智慧。

一般認為，青少年應該在十八歲以後，就從「少年郎」畢業成為成熟理性的大人了。但是，有科學家研究，真正由青少年大腦蛻變為成熟大腦的年紀，其實是二十五歲。難怪美國主要的租車公司安維斯（Avis）規定，二十五歲以上才能租車駕駛，看來他們公司內部有腦科學家加持。

在青少年成長的風暴中，幸好有這本好書相伴。此後，不論是孩子十八歲還是二十五歲，正式結束青春期，在他們變成大人之後，我們關愛的眼神仍舊會陪伴著他們。希望那時候，一起回想起他們的叛逆青春，親子雙方可以笑看過往。所謂的天倫之樂，就是如此吧！

【推薦序】勝率只有1％的你，總算開始有贏面 / 作家、教師　歐陽立中

身為高中老師，你知道什麼時候最讓我焦慮嗎？

答案是：家長日。

因為每到這一天，我們就成為家長的「解憂雜貨店」。問題千篇一律，卻排山倒海而來。課堂上，我們解的是學生學科上的惑；家長日，我們解的是家長親子間的惑。每次家長日，辦公室的同事們，都在看誰最晚結束，代表他身陷家長的包圍，無法脫困。

其實，我很樂於解家長的惑，只是有些問題，關鍵不在「答案」，而在「行動」。舉例來說，家長總是會問，孩子在家老是滑手機，講也講不聽，怎麼辦？

這時我心中就會OS：「手機是你買給他的、網路也是你給他的，你要我怎麼辦？」當然，做為一個專業的高中教師，有問必答是基本原則。

我會先問家長說：「那你在家會滑手機嗎？」

「當然會呀！」家長回。

我接著說：「這就對啦！如果你要孩子不滑手機，那就得以身作則，放下手機，帶頭閱讀。」

「可是……」接著他們會給我各式理由。

答案我給了，但是行動他們卻遲疑了。

每次家長日結束那刻，我就在想，要是有本寫給家長的青少年教戰手冊，那該有多好？好在，總算給我等到了！

菊仙的《家有青少年之父母生存手冊》，就是家長版的《解憂雜貨店》。

既能解憂，還有解方！

你能想像我讀到這本書時的雀躍模樣嗎？

「就是這個！所有家長應該都要人手一本。當媽媽懷孕時，都會有一本媽媽手冊；那麼當孩子成為青少年時，也應該有一本父母手冊啊！」我真心這麼認為。

菊仙本身是三個孩子的媽，孩子紛紛進入青春期，開始用荷爾蒙跟她交戰。有時短兵相接、有時招安降伏，在這一連串交手的過程，菊仙用生動故事、精準類比、具體方法、幽默文字寫了下來。

從此，與青少年對戰，勝率只有1％的我們，總算勝率開始攀升。

首先，青少年永遠把自己當主角

菊仙說得好：「他們的世界被巨大而沉重的自我給占得滿滿，壓得緊繃」，所以在你眼裡微不足道的小事，在他們心中都是滔天巨浪。

他們會為一顆青春痘失眠、為髮間分叉而煩心；

為不平的事大放厥詞、卻對該做的事無能為力。

他們想像出一群觀眾，正看著他們主演的電影，

所以他們離經叛道，為了演出自己的獨一無二。

當你認知到這一點，你就會用更聰明的方式導戲了。菊仙告訴你導戲的原則是：

「讓青少年感覺不到爸媽的存在，爸媽卻始終能看到青少年的存在。」

其次，修練心靈防身術

還記得學生時代，我媽會教我功課。但不知怎麼搞得，我常嫌她教的方法差，還不如我自己搞定，最後總是弄到和我媽大吵一架。求我媽的心理陰影面積。

因此，讀到菊仙教孩子功課，卻被孩子轟炸時，彷彿看到過去的自己。

當然，現在知道是那時自己不懂事，讓媽媽受氣。

面對青少年暴雨般的攻勢，菊仙傳授了一套心靈防身術，簡單、易學、實用。像是你可以告訴自己「他不是針對我」，因為青少年看什麼都不順眼，隨時引爆，第一線的你一定是首當其衝。另外，你也採取「五感轉移」，去做自己喜歡的事，轉移感官。畢竟人生精采，別讓青少年占據你生命的全部。

最後，打掉重練溝通方式

「你知道嗎？我在家常常唸他，跟他講道理……」

這是我跟家長溝通時，最常聽到的話。

有沒有注意到問題在哪裡？沒錯，就是「唸」。

就像是唐三藏一直對孫悟空碎碎唸那樣，偏偏，青少年根本不吃這套，你唸得累，他聽得煩。

從今天起，你得把溝通方式打掉重練。

菊仙說：「重要的話說一遍就好！」道理其實他們都知道，他們不能接受的是你像跳針的唱盤，反覆播放。所以跟青少年的溝通之道就是：「少，但是更好。」比如開啟靜音模式、多聽少說、長話短說、比手畫腳、只說關鍵字，都能讓青少年覺得你上道、不囉嗦。

再像是用「協商式詢問語氣」，取代「強硬式命令語氣」。也會讓青少年覺得你尊重他，讓他有充分的自主權。別忘了，他是這部青春電影的主角，沒有主角會把命運交在別人手中的。

大家都說：「歐陽老師，你在高中教書，一定很懂得如何跟青少年溝通。」過去，我都會微笑示意。因為說實在，青少年的心思，比微積分還難解，多半時候，我也只是一知半解。但是現在，當我讀完菊仙的書後，恍然大悟。原來，青少年這麼好懂，難的是我們願不願意去懂；懂了之後，願不願意去行動。

與青少年交手，勝率只有1％的我們，總算開始有贏面了。

說穿了，獲勝的心法就是：

不爭勝負，共創雙贏。

【推薦序】原來，孩子的人生就像結一個網，煮一鍋湯 / 臉書「媽媽悅讀基地」創辦人、專欄作家　丘美珍

前兩天到一個公園散步。林間穿梭時，偶一抬頭，看到萬里晴空之下、兩樹枝枒之間，有一面好大的、綿密的蛛網。我一時詫異，趨前細看。這兩棵樹距離不近，看似纖弱的蛛網怎能從此端送到彼處，中間竟相隔兩公尺之遙。這時有風吹來，那面蛛網在風中搖曳，柔軟卻強韌，再定睛一看，蛛網的主人正在中心，昂揚而立，守住自己的領土，俾倪那幾隻不幸被網羅的小蟲，想必牠此刻已見獵心喜。

我突然心裡起了一個念頭──那隻超強蜘蛛的父母，應該不...

【自序】讓青春少年把你鍛鍊成更有智慧的人 / 彭菊仙

為什麼寫這本書？因為近來演講，都有讀者跟我呼求：「老師啊，你快點寫一本對付青春期孩子的書吧，每天都吵架，快崩潰了！」原來，從部落格時代一路走來的讀者爸媽們都來到了「父母束手無策期」。

除了讀者的鞭策，真正的事實是：我自己本人正在經歷乘以三倍強度的折磨（我家目前三枚青春風暴男孩），有些時候，我不只是束手無策，而是必須把自己屬於靈長類動物的靈魂徹底抽空，甚至暫時拔除一個哺乳類動物媽媽的母愛，更甚或刪除一隻低等生物具備的基本知覺，成為一具無心無肝、無愛無恨、無目屎的「無生物」，暫以「軀殼狀」潛沉多時才得以修復，爬回生物界苟延。

累啊！乏啊！原來是「我自己」更需要寫這一本書！這大半年來的書寫不只是書寫，其實是一趟不得不的自我療癒歷程，更是一個深探與參悟的歷程。

家有三枚青春期炸彈，做為一個媽媽，必須準備好宇宙無敵強的自我修復工具，否則有時連孱弱的一小步我都難以踏出；三個男孩又分屬不同狀態的風暴期，我更得「知己」又「知彼」，把他們當成一道道全新而且（說服自己是有趣的）課題來探究、來分析、來理解。

同時，我得務實面對自己親職角色的轉變，掌握每個自我的正念，否則我很可能變得比他們還「青少年」，甚至退化成一哭二鬧三上吊的小屁娃，連剛才那孱弱的一小步都會歪樓，引發親子巨大災難。

在一次溫馨的社群小網聚中，有青少年的媽媽們一致覺得自己很窩囊，小子教訓起老子完全不留情面，激烈的言詞卻裹不住漏洞百出的歪理，爸媽真是秀才遇到兵，有理講不清，張飛打岳飛，打得滿天飛。

最後大家的結論是，青少年的叛逆就像是「出水痘」，早出晚出，都要出。別以為高中以前沒出就沒事，有些人還在大學以後才給你大爆發！

哇，如果青少年的叛逆像出水痘就好辦多了，因為水痘一週就可痊癒。但青少年叛逆，短則一年，長則兩三年啊！苟日出，日日出，又日出，有時呈零星點狀，有時如火山爆發。

出水痘若是好好照顧，完全不留疤痕；但青少年的叛逆，若是處理不當，親子雙方都會殘留幾十道陰影，怨念可延一輩子。而且，水痘可以打疫苗，青少年的叛逆症頭多而雜，無可逆料；水痘患者會依照醫師指示，唯醫生的命令為尊；但青少年的叛逆，絕不是誰說了算，只有他自己說了才算（有時連他自己說的也不算）。

好多時刻，我無語問蒼天，更有些超級倒大楣的日子，我遭受三大強力火藥輪番攻擊，心靈破碎無力，只能暫時忘記做為一個媽媽還有自尊。

就在自尊不知去向時，少年們卻又奉上赤子般的天真呼喊：「媽，我回來了！」「媽，我肚子好餓！」「媽，我跟你說」，一面吃點心，一面就巴拉巴拉大談奇人妙聞：說他感到驕傲的事，說他不屑的事，說他憤憤不平的事，說他疑惑難解的事。

此時，我又莫名其妙摸回了我在孩子面前的自尊，更撿回了久違的可愛親密寶貝。媽媽就是如此健忘，面對深愛的孩子，永遠能原諒，永遠能歸零、能回到起初的愛。

家有青少年，就如同洗三溫暖，一下子被蒸騰熱氣團團包圍，一下子又遭酷冰刺冷無情襲擊，隨著少年的喜怒無常，我的心境漸漸從「恆溫動物」演化成「變溫動物」，練就了快速調適心靈溫度的超能力。

當我無語問蒼天時，沒想到蒼天卻有語。

祂告訴我，孩子小的時候，依靠我、依戀我，要我在食、衣、住、行保護他們長大，我因而變得更勇敢而無比強大。

「但是，你並不見得能變得更睿智！請繼續接受一生中最棒的禮物──孩子，讓他們在青少年時期把你鍛鍊成更有智慧的人。」

這是我諦聽到的上天密語。是啊，人生哪有時期像現在，每一開口說話都戒慎恐懼、思量再三，想想該怎麼講，免得一不小心就引爆世界大戰？家有青少年，怎可能不長智慧呢？

我還聽到上天的另外一道密語：「請讓眼球重新運動吧，即刻起，不要老是只有孩子、孩子、孩子，請把眼球逐漸轉回自己！」是的，逐漸放手的同時，我實實在在感覺到又有機會多回望自己、關心起自己。這是青少年給爸媽的超級好禮──我們又慢慢贏回自己生命的空間。

所以說，孩子，永遠是淬鍊我們邁向美好、完整的最讚禮物。

然而，非得經過這麼慘烈的過程嗎？好吧！青少年爸媽，真心邀請你來看我這一本療癒與參悟紀錄，保證你能下修你的慘烈指數。我為你揭開青少年磨人精的內外真實樣貌，也把「負2.0完美父母版本」的修練絕招整理成冊，為的就是給你及時的一帖。

急急如律令，「水痘」、「水痘」，有一天必退！

非常夯的《你的孩子不是你的孩子》一書，我看了兩遍，所有的驚悚故事固然給青少年爸媽最棒的警示，但我最難忘的一段話，竟是著書時二十五歲的曉樂老師最終對媽媽的寬諒：「我突然很想跟她懺悔。母親一職，她做得很好了，我對她拋諸的怨言，有很大一部分是言重了。」

最近跟小子們看了一部走過青春叛逆的經典電影：「淑女鳥」（Lady Bird），戲裡渾身像長了刺的青少女不就是我家三隻的寫照嗎？而且有過之而無不及。不過，全劇來到最終，到遠方讀大學的女主角經過了時間空間的美麗校正，竟打了一通電話給她形同陌路的母親，欲言又止間，吐出一句讓花濺淚、鳥也驚心的：「媽媽，我愛你！」

且讓我們把眼光望向十年之後吧，或許我們也能等得到那和解，甚至被感激的一天。因為思念總在分手後、感謝總在長大時。和青少年交手，絕對少不了衝突，事實上，衝突也有其正面的功能，透過適當的衝突，爸媽才可能去了解青少年的內心需求與變化，而青少年也才有機會看到爸媽的焦慮與擔憂。然而，要回首來時路，也無風雨也無晴，還是得將傷害降到最低，將情緣繼續深耕心底。且翻開這本書吧，開始修練！

【自序】讓青春少年把你鍛鍊成更有智慧的人 / 彭菊仙

為什麼寫這本書？因為近來演講，都有讀者跟我呼求：「老師啊，你快點寫一本對付青春期孩子的書吧，每天都吵架，快崩潰了！」原來，從部落格時代一路走來的讀者爸媽們都來到了「父母束手無策期」。

除了讀者的鞭策，真正的事實是：我自己本人正在經歷乘以三倍強度的折磨（我家目前三枚青春風暴男孩），有些時候，我不只是束手無策，而是必須把自己屬於靈長類動物的靈魂徹底抽空，甚至暫時拔除一個哺乳類動物媽媽的母愛，更甚或刪除一隻低等生物具備的基本知覺，成為一具無心無肝、無愛無...

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齊聲讚譽
自序 讓青春少年把你鍛鍊成更有智慧的人／彭菊仙
第一部 磨人精？青少年是磨出爸媽智慧的「金」！
01青少年懶人包：我我我我我……
02照破鏡子，還是不認識自己
03哪一個版本的我才是真正的我？
04少了一點腦，缺了一根筋
05凸顯自我的方法：我「嘴」故我在
06是愛找碴的屁孩還是公民不服從？
07面對火山少年的勇氣
08我瘋狂自拍但你不可以拍我
09酸、嗆、A、黃，青少年的江湖情懷？
10青少年是一種晚睡晚起的特別生物
第二部 青少年父母2.0
11從神壇上走下來當凡人吧！
12我是盆栽，暗暗散放能量
13收起觀音的千隻手，只留佛心
14青少年懂你的痛點，佛系父母別上鉤
15爸媽心裡苦，爸媽不說
16天下無「是」的父母？
17增加新配備：透視眼＋第三隻耳
18野生爸媽別出沒，別賣萌
19爸媽更藍瘦香菇，三十六計走為上策
20父母降級，青少年才要升級
第三部 親子踹共黃金守則
21因為很重要，所以講「一」遍
22命令不如協商，否定改成肯定
23開場白決定了是敵是友
24「我相信你能夠……」
25變成省話一哥、沉默一姊只是剛好而已？
26哪壺熱，提哪壺，從孩子感興趣的談起
27與青少年的平行宇宙搭上線
28我們是合作夥伴，不是敵人
第四部 親子諜對諜，關於學習與3C的精采對手戲
29學習旅程不浪漫，爸媽聰明當推手
30要造一艘船，先產生對浩瀚大海的渴望
31做不成師生，請保住親子關係
32你罵我玩手機？你自己滑更兇！
33要當學霸，非得四「電」皆空？
34手機比命還重要，你管得動？
35青少年不閱讀？我們愛死動漫＆輕小說
36當孩子跟你說「我想當網紅」
第五部 爸媽沒招篇：戀愛、霸凌、網路求生……
37是青春期難纏，還是藍色病毒上身？
38不是要你邪惡，但你不能只當乖巧小
39誰逼孩子變成雙面人？
40青少年真腦殘，玩命關頭也不怕
41時候未到，你就是不准給我談戀愛？
42愈憤怒的男孩愈脆弱，愈需要愛
43讓「微排擠」不惡化成霸凌事件

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04少了一點腦，缺了一根筋
05凸顯自我的方法：我「嘴」故我在
06是愛找碴的屁孩還是公民不服從？
07面對火山少年的勇氣
08我瘋狂自拍但你不可以拍我
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