作者：蘇珊．佛沃（Susan Forward, Ph.D.）、唐娜．費瑟（Donna Frazier）
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348二手徵求有驚喜
定價：NT$ 400
優惠價：88 折，NT$ 352
已售完，補貨中
作者簡介：
蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）
領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。
有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。
她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享，出版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世界都在讀的心理經典， 暢銷二十年。
她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。
譯者簡介：
杜玉蓉
政大新聞所畢業。譯有《40個天堂》《情緒勒索》《白金定律》等書。現從事文字工作。
名人推薦：
◆各界推薦
李錫錕 臺大最有人氣的政治學教授
吳佳璇 精神科醫師、作家
周志建 輔仁大學心理諮商博士
周慕姿 諮商心理師
海苔熊 科普心理暨愛情心理學家
陳鴻彬 諮商心理師、資深輔導教師
許皓宜 諮商心理師
賴芳玉 律師
聯合推薦
這本書可說是我最早的啟蒙。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿
不要為了他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責，也讓別人為自己負責。—周志建
這本書提到許多步驟改善勒索關係，找出適合自己的步調，拿回人生主控權。—海苔熊
透過這本書真誠面對、不逃避，才有可能超越糾結、跳脫陷溺的情緒，回到真實關係裡真誠面對彼此。—陳鴻彬
媒體讚譽
我們終於可以鬆一口氣了！本書能幫助你辨別與修正與摯愛之人緊張、有害、令人困惑的關係。—蘇珊‧ 潔佛博士《向生命下戰帖》作者
本書提供了有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵，讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係，進而改善人生。——出版人週刊
暢銷作家再出擊！提供一堂自我奮戰的課程，讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。—— Library Journal
這本書的內容看似公式化，充滿各種容易上口的口號，如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例，反而能快速吸引住讀者的目光，迅速找到解決的方法。—— Detroit Free Pres
讀者好評
這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受，而且小心不要讓任何人低估自己，或是代替你做決定。
所有人都可能是情緒勒索者或受制者，或者兩個都是！大家都應該讀這本書，來避免我們自己的行為破壞了人際關係。
適用於所有人，能幫助我們改善自信、自尊與環境限制，遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師，這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生，但這本書卻隨時都在。
直到你讀過這本書之前，可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中！
推薦序
撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿 第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。
「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」
彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。
多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困擾，其實根源於一段或多段糾結而痛苦的情感關係。這些權力不對等的關係，可能來自於家庭、伴侶、人際、職場……許多人身在其中，感覺到自己被害怕、焦慮控制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決定、滿足對方的需求。但是，很多時候，自己從來沒發現，這樣的關係是有問題的。
於是，我想起了多年前看到的那一個，描述這類關係中的重要名詞：
「情緒勒索」。
從蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個詞，到其所撰寫的這本《情緒勒索》，可說是非常清楚地描述了這種情感關係的困境：上對下的、權力位階不對等的，關係中某一人需要無止境滿足另一人的情境。
蘇珊．佛沃博士在這本書中，提出了「迷霧」（FOG）這個詞：「恐懼、責任與罪惡感」，清楚論述：情緒勒索者如何使用「迷霧」，而這片「迷霧」又怎麼影響了受制者的決定。此外，作者也勾勒出情緒勒索者所使用的手段、以及受制者常見的模樣。更重要的是，作者在書的後半段，描述了各種情緒勒索關係的樣貌與對話，並以此為例階段性地說明了「擺脫情緒勒索」的重要步驟與方式。作者豐富的實務經驗，使得此書有著清晰的邏輯與實做方法，成為一本不折不扣、相當實用的理論工具書。 這本書是我最早的啟蒙， 也將會是你找回純粹關係的工具之一 從我撰寫《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（寶瓶出版）一書以來，收到許多讀者的迴響，可知「情緒勒索」在臺灣，是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一。我一直認為，情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係。根源於情緒勒索者與受制者的心中，都是因為「害怕」、因為「不安」；這些不安全感，讓情緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求與想法，而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。而，在這本《情緒勒索》中，我最喜歡的部分，就是作者分享了一些關於「非防禦性溝通」的方法。那代表著：情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係，而是在關係中的「合作夥伴」。
很感謝究竟出版社重新出版了《情緒勒索》。這本書，可說是我最早的啟蒙。因為蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個名詞，讓我理解了這個情感關係現象的意義，也才讓我在從事實務工作時，發現：在臺灣，「情緒勒索」具有文化的意義；「文化」與「約定俗成」如何深刻地影響、形成了臺灣人的情感關係模式；而這個情感關係模式，又是如何「一代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中、無法自由。
因此，不論你是否讀過我的著作《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，我都推薦你閱讀這本書，可以更清楚「情緒勒索」的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對「情緒勒索」這個情感關係模式時，有什麼相同、或相異的看法與做法。
希望有一天，我們都能擺脫以「愛」為名、但卻充滿「害怕」與「應該」的情緒勒索。因為，當有一天，關係中不再以「害怕」與「應該」為基礎，才有機會找回原本「愛」的純粹關係。
祝福你我。
（本文作者為諮商心理師／心曦心理諮商所負責人） 推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 / 周志建 我是一位心理師，每天都在省視人的內心傷痛。我敢說，人的心靈創傷，大多來自原生家庭，尤其是家庭暴力。不要小看家庭暴力，它的殺傷力很大。會讓人活在心靈的暗夜裡，一輩子痛苦不堪。
首先提醒您，不光是肢體暴力，在我們的家庭文化屢見不鮮的情緒暴力、語言暴力也都是一種家庭暴力，而且它的殺傷力不亞於肢體暴力。除了貶抑、否定的話語外，下面這些語言，你絕對熟悉：「要不是為了你，我老早跟你老爸離婚了。」「我這樣做還不都是為了你好。」「本來是不想生下你的……」「我對你付出這麼多，你怎麼可以離開我……」
這些語言，常叫孩子感到焦慮不安、心裡充滿愧疚與罪惡感。這就是本書所說的「情緒勒索」。（當然，情緒勒索不光只出現在家庭，任何人際關係裡都有。）
父母對孩子情緒勒索，目的不外乎是「控制」。要孩子聽我的話、變成「我想要的樣子」。情緒勒索與控制的背後，其實就是恐懼。如本書所言：「他們只不過是想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多麼有自信，他們的內心其實還是非常焦慮的。」 家庭的親情牢籠，窒息的情緒勒索 曾經有位個案找我晤談，他是企業主管，剛好上海有個工作機會，他問我該不該去？我問他：「如果你選擇去上海工作？是為了什麼？」他想了想告訴我，去上海的最主要原因是：「我可以離開家、離開母親。」我一聽，充滿疑惑，問他：「離開家、離開母親對你的意義是什麼？」然後，他嘆了一口氣，對我說起了自己的故事。
原來，他跟我一樣，都有一位掌控的母親。從小，他父母成天吵架，父親因為受不了母親的控制與壞脾氣，不久就離婚了。他是家中獨子，從此與母親相依為命，至今四十多歲依然還沒結婚。不是他不想結，是他結不了。他交過好幾任女友，但母親對每一任都不滿意，總是百般挑剔，甚至威脅：「如果你敢跟那個女人結婚，我就死給你看。」（這是典型的情緒勒索）明白了嗎？他是屬於母親一人的，她不允許任何女人搶走自己的兒子（這是孩子成了母親「替代配偶」的典型例子）。
想當然爾，他也從來沒有離開過家。母親不准的。「在家裡，每天面對母親的嘮叨與壞脾氣，我幾乎快窒息。」他無奈又痛苦。他內心多麼渴望離開母親、離開這個像牢獄般的家，如同他父親一樣。但他沒辦法。念大學時，他曾試圖搬出去住，結果卻換來母親一頓咆哮：「放我一人在家，你良心過得去嗎？你這樣孝順嗎？」（再次勒索）母親甚至動員所有親友，對他進行「恐嚇」。現在，只要他一有離家的念頭，內心立刻充滿「罪惡感」。你看，母親的情緒勒索多成功啊！從此，他成了籠中鳥、飛不出去。
舉這個案例，目的在於想強調：在我們的家庭文化下，父母對孩子的控制與情緒勒索，無所不在。要如何解套呢？這本書中提供了最好的說明與解答，值得您細細品味。 放棄是一個重獲自由的可能選項 如果你問我，我會告訴你：要遠離家庭暴力、拋開情緒勒索，你就必須「斷捨離」。
斷捨離？是什麼意思呢？普天下所有的孩子都害怕被拋棄、害怕不被父母喜歡，但正因這個「害怕」，才讓父母得以控制我們、對我們不斷地情緒勒索。誠如我在《跟家庭的傷說再見》（方智出版）一書中，明白告誡讀者的—你要「放棄」。除了放棄，別無他法。
放棄？放棄什麼？「放棄你應該有一對完美的父母」「放棄你的父母應該要愛你」「放棄你的父母有一天會改變」。你說，放棄好難。我知道。但不放棄，你一輩子注定痛苦。我曾在自己的書中提到：「當我終於將心中那個完美的母親給賜死時，於是我才能如實去面對眼前這個不完美的母親。甚至，將她給擁抱回來。」放棄、賜死，這就是信念上的「斷捨離」。
如同這本書所說：情緒勒索，其實是「你情我願」「一個願打、一個願挨」。是我們自己缺乏「界線」、情願被勒索，別人才能勒索得了你，不是嗎？從小活在家庭暴力裡，長大做不到孝順，這不是你的錯。沒有情分的親子關係，這不是你的錯。爸媽不快樂，這也不是你的錯。為家人犧牲，請你適可而止。在家人與我之間，我們得「畫出一條界線」來，這是自我保護。我經常跟學生這麼說。
生命很寶貴，不要為了他人賠上自己的人生。拒絕當一名「受害者」，請你要有「界線」、要學會說「不」。擺脫別人給你的情緒勒索及家（枷）對你的束縛，我們要學會為自己的情緒負責，同時也讓別人為他自己的情緒負責，這才是成熟人格的表現。
（本文作者為資深心理師、故事療癒作家）
推薦序
別用你的恐懼，來活他的人生 / 海苔熊 「情緒勒索」這四個字，儼然成為今年熱門的關鍵詞，不少人對於勒索的過程：「要求—壓力—威脅—順從—舊事重演」如數家珍，甚至還可以舉出很多親身體驗的例子。不過，當我們可以把這些「如何」被勒索背得滾瓜爛熟的同時，不知道大家有沒有認真想過兩個「為什麼」的問題：
一、勒索者為何要勒索？ 二、受制者為何不離開或者改變這段關係？
先前我和心理師慕姿在討論的時候，她認為，這兩題的答案其實都是「低自尊」與「缺乏安全感」。而在我後續蒐集的研究資料當中也發現，感情當中會用一些手段或壓力來操弄對方的人（或者是長期被操弄卻無法脫身的人），在自尊以及安全感上面的得分都顯著地比較低。
儘管有一些人比另外一些人更容易被勒索、或者是更容易勒索別人，但我同時也覺得其實每一個人都可能是「潛在的勒索者／受制者」，都有可能在脆弱或是心理能量比較低的時候，陷入一段勒索關係當中。為什麼會這樣呢？ 三個人性的弱點 我的想法是，這可能和我們的人性弱點有關。蘇珊．佛沃在這本書的一開始提到三個非常精闢的見解，我認為也是人性的三大弱點：
●「改變」是人生最困難的事，即使是做為治療師的她也同樣覺得困難。改變之所以這麼難，是因為維持現狀的痛苦是可預期的，但跨出一步所產生的快樂或放鬆是不可預期的。當我們在受苦，尤其是自尊越來越低落的時候，我們往往寧可待在可以預期的痛苦當中，也不願意跨出一步去嘗試不可預知的未來。
● 說的總比做的簡單。在被勒索的關係當中，重要的並不是想法或情緒，而是「付諸行動」。當你開始具體做一點什麼（或者停止做那些你以往一直在做的事情），兩個人的關係才有可能改變。
● 情緒勒索是會傳染的，如果一個人曾經被勒索過，那麼他有可能把「用血淚學來」的技巧，不知不覺地拿去勒索別人。有些時候你在一段關係當中扮演的是勒索者，在另外一段關係當中扮演的是受制者；甚至在同一段關係當中，兩個人也可能會交替勒索。還有一個經典的狀況是，如果你在夫妻關係當中經常被勒索，那麼你有可能在親子關係或職場關係裡，反過來當一名勒索者，情緒勒索你的小孩或者是下屬。換言之，沒有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人的人。
抗拒改變、難以付諸行動，再加上可能會經由「學習」而傳染情緒勒索—雖然我們有以上這些弱點，但同時也請相信另外一句話：「產生傷口的地方，往往正是發生改變的地方！」 改變的起點：一小步 說的簡單，到底要怎麼樣才能改變呢？如果你已經不是第一次看這種類型的書，可是每次看完之後覺得很有道理，卻沒有改變多少，那麼你可能要想一想，過去你為自己的人際關係所定下的目標，會不會太過遙遠了？
這本書提到了許多不同的步驟來改善一段勒索的關係，但我覺得需要注意的是，這些步驟並不是「線性」的。也就是說，進三步退兩步可能是常態，而且有時候，這些步驟對你來講可能還是太大步了，那麼你可能要切割得更小一點。舉例來說，如果「向對方表明你的需求」是你目前做不到的事情，那麼你可能要退一步先採取「暫時不要回應」的方法。如果這個也無法達到， 那麼可以在下次被勒索的時候「離開現場」。除了把步驟切小一點之外，你也可以把自己的頻率做一些紀錄和調整。例如，你的目的是每次對方勒索你的時候，你可以成功「跳針回應」（重複講一樣的話回應他）。但有可能沒辦法每次都做到，那麼你就可以記錄自己做到的頻率是否有越來越高的傾向。或者，你也可以設定小一點的頻率目標，例如對方做出「要求」十次，你先讓自己有一到兩次的「跳針回應」。
「行為改變」最重要的地方在於，當一種行為變成習慣並且穩固之後，再接著進行下一步，才比較可能成功。你不太可能一次就改變和對方的關係，也不可能真的有辦法每個步驟都按照書上說的來進行。不過你絕對有辦法，找出適合自己的步調，拿回你人生的主控權。
這是你的人生，不該被恐懼、責任、罪惡感所掌控，也不該為了其他人而活。
（本文作者為科普心理暨愛情心理學家） 推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 / 陳鴻彬 二○一七年，「情緒勒索」議題席捲了書市。一個議題能夠引起那麼大的共鳴，勢必是引動了某些重大的集體經驗、甚至是創傷。
我不斷地想：那究竟是什麼？
我在蘇珊．佛沃的這本書裡，更加確立了我自己的觀察結果，那就是「關係」。
說得更精準些：因為，太多人在關係裡長久受苦。 慣用的雙重束縛訊息，確認愛與關係的控制策略 不久前，有位畢業多年的校友回來看我，聊起了他近期的親密關係狀態。
「我們在一起很多年，我真的很愛她，每次當我感受到我們之間有些許不對勁、或是她情緒在鬧彆扭的時候，我都會關心她怎麼了，但她每次都說：『我沒事，你去忙吧！不用理我。』」
他苦笑著搖搖頭，「老師，你說我怎麼可能真的就此出門不理她？」
「你覺得她話語背後，真正想被聽見的是什麼？」我問。 他蹙著眉，靜默了好一會兒後回答：「不想要我離開？」 我點點頭，接著說：「她心裡真正想講的，應該是：『你敢離開不理我試試看！』」 「對，就是這樣！」他像發現新大陸般激動，但隨即情緒又沉了下來，再次輕嘆著說：「其實，她如果真這樣講，我反倒不會有這麼多罪惡感，一氣之下可能就真的離開。」 「所以她從跟你的互動中，發現『引發你的罪惡感』這一招比什麼都有效，而且你每次都會乖乖『買單』。」 聽我說完後，他愣了一下，反問我：「老師，我被情緒勒索了嗎？」
我們相視而笑。
「雙重訊息，是情緒勒索者常見的表達方式；控制，則是他們確認愛與關係的慣用策略。」我繼續說：「但比起探究這究竟是不是情緒勒索，有另一件事我覺得更重要。我記得你前幾段親密關係，好像也常遇到類似的狀況。你有沒有想過，為什麼『引發你的罪惡感』這一招，對你總是特別有用？」
他再度陷入漫長的靜默與沉思。
「小時候，我常看見媽媽無論如何哭求爸爸，爸爸依舊帶著一臉嫌惡，頭也不回地離開，拋下我們母子倆不管。那時候我除了很不滿爸爸的作為，心裡也暗自決定以後絕對不能這樣傷害我愛的人！」他回答。
我看著眼前的他，腦海裡浮現了一個鐘擺的圖像。那就像在鐘擺的兩端，反覆經驗著兩種極端的情緒，唯有隨著時間、覺察與行動力，才能挪移到一個折衷的位置，安放自己以及那些我們在乎的關係。 看見勒索者與受制者的樣貌， 以及背後的心理需求，讓關係、互動更真實 在上面的對話裡，也回應了蘇珊．佛沃在本書所提到的兩個部分。
第一個部分是「理解勒索者的樣貌與內心世界」，包括他們所釋放出來各種訊息（或稱為「餌」）背後的心理需求及動力。
第二個部分則是「聚焦在自己的個人議題」，例如：為什麼我這麼容易「上鉤」？有哪些情緒時常被引動？這些情緒經驗的根源是什麼？
透過這本書，你會發現：勒索者與受制者之間，看似有著極大的差異，但其實同樣根源於「脆弱的自我」。唯有先看見、洞察這些自我狀態，並且真誠面對、不逃避，才有可能超越兩種角色之間的糾結、跳脫陷溺的情緒，回到那些我們很在乎的真實關係裡，真誠地面對彼此。
這路程雖遙迢，但絕對值得我們盼望。
（本文作者為諮商心理師）
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作者：蘇珊．佛沃（Susan Forward, Ph.D.）、唐娜．費瑟（Donna Frazier）
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蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）
領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。
有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。
她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享，出版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世界都在讀的心理經典， 暢銷二十年。
她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。
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這本書可說是我最早的啟蒙。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿
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這本書提到許多步驟改善勒索關係，找出適合自己的步調，拿回人生主控權。—海苔熊
透過這本書真誠面對、不逃避，才有可能超越糾結、跳脫陷溺的情緒，回到真實關係裡真誠面對彼此。—陳鴻彬
媒體讚譽
我們終於可以鬆一口氣了！本書能幫助你辨別與修正與摯愛之人緊張、有害、令人困惑的關係。—蘇珊‧ 潔佛博士《向生命下戰帖》作者
本書提供了有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵，讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係，進而改善人生。——出版人週刊
暢銷作家再出擊！提供一堂自我奮戰的課程，讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。—— Library Journal
這本書的內容看似公式化，充滿各種容易上口的口號，如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例，反而能快速吸引住讀者的目光，迅速找到解決的方法。—— Detroit Free Pres
讀者好評
這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受，而且小心不要讓任何人低估自己，或是代替你做決定。
所有人都可能是情緒勒索者或受制者，或者兩個都是！大家都應該讀這本書，來避免我們自己的行為破壞了人際關係。
適用於所有人，能幫助我們改善自信、自尊與環境限制，遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師，這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生，但這本書卻隨時都在。
直到你讀過這本書之前，可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中！
推薦序
撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿 第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。
「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」
彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。
多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困擾，其實根源於一段或多段糾結而痛苦的情感關係。這些權力不對等的關係，可能來自於家庭、伴侶、人際、職場……許多人身在其中，感覺到自己被害怕、焦慮控制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決定、滿足對方的需求。但是，很多時候，自己從來沒發現，這樣的關係是有問題的。
於是，我想起了多年前看到的那一個，描述這類關係中的重要名詞：
「情緒勒索」。
從蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個詞，到其所撰寫的這本《情緒勒索》，可說是非常清楚地描述了這種情感關係的困境：上對下的、權力位階不對等的，關係中某一人需要無止境滿足另一人的情境。
蘇珊．佛沃博士在這本書中，提出了「迷霧」（FOG）這個詞：「恐懼、責任與罪惡感」，清楚論述：情緒勒索者如何使用「迷霧」，而這片「迷霧」又怎麼影響了受制者的決定。此外，作者也勾勒出情緒勒索者所使用的手段、以及受制者常見的模樣。更重要的是，作者在書的後半段，描述了各種情緒勒索關係的樣貌與對話，並以此為例階段性地說明了「擺脫情緒勒索」的重要步驟與方式。作者豐富的實務經驗，使得此書有著清晰的邏輯與實做方法，成為一本不折不扣、相當實用的理論工具書。 這本書是我最早的啟蒙， 也將會是你找回純粹關係的工具之一 從我撰寫《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（寶瓶出版）一書以來，收到許多讀者的迴響，可知「情緒勒索」在臺灣，是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一。我一直認為，情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係。根源於情緒勒索者與受制者的心中，都是因為「害怕」、因為「不安」；這些不安全感，讓情緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求與想法，而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。而，在這本《情緒勒索》中，我最喜歡的部分，就是作者分享了一些關於「非防禦性溝通」的方法。那代表著：情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係，而是在關係中的「合作夥伴」。
很感謝究竟出版社重新出版了《情緒勒索》。這本書，可說是我最早的啟蒙。因為蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個名詞，讓我理解了這個情感關係現象的意義，也才讓我在從事實務工作時，發現：在臺灣，「情緒勒索」具有文化的意義；「文化」與「約定俗成」如何深刻地影響、形成了臺灣人的情感關係模式；而這個情感關係模式，又是如何「一代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中、無法自由。
因此，不論你是否讀過我的著作《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，我都推薦你閱讀這本書，可以更清楚「情緒勒索」的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對「情緒勒索」這個情感關係模式時，有什麼相同、或相異的看法與做法。
希望有一天，我們都能擺脫以「愛」為名、但卻充滿「害怕」與「應該」的情緒勒索。因為，當有一天，關係中不再以「害怕」與「應該」為基礎，才有機會找回原本「愛」的純粹關係。
祝福你我。
（本文作者為諮商心理師／心曦心理諮商所負責人） 推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 / 周志建 我是一位心理師，每天都在省視人的內心傷痛。我敢說，人的心靈創傷，大多來自原生家庭，尤其是家庭暴力。不要小看家庭暴力，它的殺傷力很大。會讓人活在心靈的暗夜裡，一輩子痛苦不堪。
首先提醒您，不光是肢體暴力，在我們的家庭文化屢見不鮮的情緒暴力、語言暴力也都是一種家庭暴力，而且它的殺傷力不亞於肢體暴力。除了貶抑、否定的話語外，下面這些語言，你絕對熟悉：「要不是為了你，我老早跟你老爸離婚了。」「我這樣做還不都是為了你好。」「本來是不想生下你的……」「我對你付出這麼多，你怎麼可以離開我……」
這些語言，常叫孩子感到焦慮不安、心裡充滿愧疚與罪惡感。這就是本書所說的「情緒勒索」。（當然，情緒勒索不光只出現在家庭，任何人際關係裡都有。）
父母對孩子情緒勒索，目的不外乎是「控制」。要孩子聽我的話、變成「我想要的樣子」。情緒勒索與控制的背後，其實就是恐懼。如本書所言：「他們只不過是想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多麼有自信，他們的內心其實還是非常焦慮的。」 家庭的親情牢籠，窒息的情緒勒索 曾經有位個案找我晤談，他是企業主管，剛好上海有個工作機會，他問我該不該去？我問他：「如果你選擇去上海工作？是為了什麼？」他想了想告訴我，去上海的最主要原因是：「我可以離開家、離開母親。」我一聽，充滿疑惑，問他：「離開家、離開母親對你的意義是什麼？」然後，他嘆了一口氣，對我說起了自己的故事。
原來，他跟我一樣，都有一位掌控的母親。從小，他父母成天吵架，父親因為受不了母親的控制與壞脾氣，不久就離婚了。他是家中獨子，從此與母親相依為命，至今四十多歲依然還沒結婚。不是他不想結，是他結不了。他交過好幾任女友，但母親對每一任都不滿意，總是百般挑剔，甚至威脅：「如果你敢跟那個女人結婚，我就死給你看。」（這是典型的情緒勒索）明白了嗎？他是屬於母親一人的，她不允許任何女人搶走自己的兒子（這是孩子成了母親「替代配偶」的典型例子）。
想當然爾，他也從來沒有離開過家。母親不准的。「在家裡，每天面對母親的嘮叨與壞脾氣，我幾乎快窒息。」他無奈又痛苦。他內心多麼渴望離開母親、離開這個像牢獄般的家，如同他父親一樣。但他沒辦法。念大學時，他曾試圖搬出去住，結果卻換來母親一頓咆哮：「放我一人在家，你良心過得去嗎？你這樣孝順嗎？」（再次勒索）母親甚至動員所有親友，對他進行「恐嚇」。現在，只要他一有離家的念頭，內心立刻充滿「罪惡感」。你看，母親的情緒勒索多成功啊！從此，他成了籠中鳥、飛不出去。
舉這個案例，目的在於想強調：在我們的家庭文化下，父母對孩子的控制與情緒勒索，無所不在。要如何解套呢？這本書中提供了最好的說明與解答，值得您細細品味。 放棄是一個重獲自由的可能選項 如果你問我，我會告訴你：要遠離家庭暴力、拋開情緒勒索，你就必須「斷捨離」。
斷捨離？是什麼意思呢？普天下所有的孩子都害怕被拋棄、害怕不被父母喜歡，但正因這個「害怕」，才讓父母得以控制我們、對我們不斷地情緒勒索。誠如我在《跟家庭的傷說再見》（方智出版）一書中，明白告誡讀者的—你要「放棄」。除了放棄，別無他法。
放棄？放棄什麼？「放棄你應該有一對完美的父母」「放棄你的父母應該要愛你」「放棄你的父母有一天會改變」。你說，放棄好難。我知道。但不放棄，你一輩子注定痛苦。我曾在自己的書中提到：「當我終於將心中那個完美的母親給賜死時，於是我才能如實去面對眼前這個不完美的母親。甚至，將她給擁抱回來。」放棄、賜死，這就是信念上的「斷捨離」。
如同這本書所說：情緒勒索，其實是「你情我願」「一個願打、一個願挨」。是我們自己缺乏「界線」、情願被勒索，別人才能勒索得了你，不是嗎？從小活在家庭暴力裡，長大做不到孝順，這不是你的錯。沒有情分的親子關係，這不是你的錯。爸媽不快樂，這也不是你的錯。為家人犧牲，請你適可而止。在家人與我之間，我們得「畫出一條界線」來，這是自我保護。我經常跟學生這麼說。
生命很寶貴，不要為了他人賠上自己的人生。拒絕當一名「受害者」，請你要有「界線」、要學會說「不」。擺脫別人給你的情緒勒索及家（枷）對你的束縛，我們要學會為自己的情緒負責，同時也讓別人為他自己的情緒負責，這才是成熟人格的表現。
（本文作者為資深心理師、故事療癒作家）
推薦序
別用你的恐懼，來活他的人生 / 海苔熊 「情緒勒索」這四個字，儼然成為今年熱門的關鍵詞，不少人對於勒索的過程：「要求—壓力—威脅—順從—舊事重演」如數家珍，甚至還可以舉出很多親身體驗的例子。不過，當我們可以把這些「如何」被勒索背得滾瓜爛熟的同時，不知道大家有沒有認真想過兩個「為什麼」的問題：
一、勒索者為何要勒索？ 二、受制者為何不離開或者改變這段關係？
先前我和心理師慕姿在討論的時候，她認為，這兩題的答案其實都是「低自尊」與「缺乏安全感」。而在我後續蒐集的研究資料當中也發現，感情當中會用一些手段或壓力來操弄對方的人（或者是長期被操弄卻無法脫身的人），在自尊以及安全感上面的得分都顯著地比較低。
儘管有一些人比另外一些人更容易被勒索、或者是更容易勒索別人，但我同時也覺得其實每一個人都可能是「潛在的勒索者／受制者」，都有可能在脆弱或是心理能量比較低的時候，陷入一段勒索關係當中。為什麼會這樣呢？ 三個人性的弱點 我的想法是，這可能和我們的人性弱點有關。蘇珊．佛沃在這本書的一開始提到三個非常精闢的見解，我認為也是人性的三大弱點：
●「改變」是人生最困難的事，即使是做為治療師的她也同樣覺得困難。改變之所以這麼難，是因為維持現狀的痛苦是可預期的，但跨出一步所產生的快樂或放鬆是不可預期的。當我們在受苦，尤其是自尊越來越低落的時候，我們往往寧可待在可以預期的痛苦當中，也不願意跨出一步去嘗試不可預知的未來。
● 說的總比做的簡單。在被勒索的關係當中，重要的並不是想法或情緒，而是「付諸行動」。當你開始具體做一點什麼（或者停止做那些你以往一直在做的事情），兩個人的關係才有可能改變。
● 情緒勒索是會傳染的，如果一個人曾經被勒索過，那麼他有可能把「用血淚學來」的技巧，不知不覺地拿去勒索別人。有些時候你在一段關係當中扮演的是勒索者，在另外一段關係當中扮演的是受制者；甚至在同一段關係當中，兩個人也可能會交替勒索。還有一個經典的狀況是，如果你在夫妻關係當中經常被勒索，那麼你有可能在親子關係或職場關係裡，反過來當一名勒索者，情緒勒索你的小孩或者是下屬。換言之，沒有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人的人。
抗拒改變、難以付諸行動，再加上可能會經由「學習」而傳染情緒勒索—雖然我們有以上這些弱點，但同時也請相信另外一句話：「產生傷口的地方，往往正是發生改變的地方！」 改變的起點：一小步 說的簡單，到底要怎麼樣才能改變呢？如果你已經不是第一次看這種類型的書，可是每次看完之後覺得很有道理，卻沒有改變多少，那麼你可能要想一想，過去你為自己的人際關係所定下的目標，會不會太過遙遠了？
這本書提到了許多不同的步驟來改善一段勒索的關係，但我覺得需要注意的是，這些步驟並不是「線性」的。也就是說，進三步退兩步可能是常態，而且有時候，這些步驟對你來講可能還是太大步了，那麼你可能要切割得更小一點。舉例來說，如果「向對方表明你的需求」是你目前做不到的事情，那麼你可能要退一步先採取「暫時不要回應」的方法。如果這個也無法達到， 那麼可以在下次被勒索的時候「離開現場」。除了把步驟切小一點之外，你也可以把自己的頻率做一些紀錄和調整。例如，你的目的是每次對方勒索你的時候，你可以成功「跳針回應」（重複講一樣的話回應他）。但有可能沒辦法每次都做到，那麼你就可以記錄自己做到的頻率是否有越來越高的傾向。或者，你也可以設定小一點的頻率目標，例如對方做出「要求」十次，你先讓自己有一到兩次的「跳針回應」。
「行為改變」最重要的地方在於，當一種行為變成習慣並且穩固之後，再接著進行下一步，才比較可能成功。你不太可能一次就改變和對方的關係，也不可能真的有辦法每個步驟都按照書上說的來進行。不過你絕對有辦法，找出適合自己的步調，拿回你人生的主控權。
這是你的人生，不該被恐懼、責任、罪惡感所掌控，也不該為了其他人而活。
（本文作者為科普心理暨愛情心理學家） 推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 / 陳鴻彬 二○一七年，「情緒勒索」議題席捲了書市。一個議題能夠引起那麼大的共鳴，勢必是引動了某些重大的集體經驗、甚至是創傷。
我不斷地想：那究竟是什麼？
我在蘇珊．佛沃的這本書裡，更加確立了我自己的觀察結果，那就是「關係」。
說得更精準些：因為，太多人在關係裡長久受苦。 慣用的雙重束縛訊息，確認愛與關係的控制策略 不久前，有位畢業多年的校友回來看我，聊起了他近期的親密關係狀態。
「我們在一起很多年，我真的很愛她，每次當我感受到我們之間有些許不對勁、或是她情緒在鬧彆扭的時候，我都會關心她怎麼了，但她每次都說：『我沒事，你去忙吧！不用理我。』」
他苦笑著搖搖頭，「老師，你說我怎麼可能真的就此出門不理她？」
「你覺得她話語背後，真正想被聽見的是什麼？」我問。 他蹙著眉，靜默了好一會兒後回答：「不想要我離開？」 我點點頭，接著說：「她心裡真正想講的，應該是：『你敢離開不理我試試看！』」 「對，就是這樣！」他像發現新大陸般激動，但隨即情緒又沉了下來，再次輕嘆著說：「其實，她如果真這樣講，我反倒不會有這麼多罪惡感，一氣之下可能就真的離開。」 「所以她從跟你的互動中，發現『引發你的罪惡感』這一招比什麼都有效，而且你每次都會乖乖『買單』。」 聽我說完後，他愣了一下，反問我：「老師，我被情緒勒索了嗎？」
我們相視而笑。
「雙重訊息，是情緒勒索者常見的表達方式；控制，則是他們確認愛與關係的慣用策略。」我繼續說：「但比起探究這究竟是不是情緒勒索，有另一件事我覺得更重要。我記得你前幾段親密關係，好像也常遇到類似的狀況。你有沒有想過，為什麼『引發你的罪惡感』這一招，對你總是特別有用？」
他再度陷入漫長的靜默與沉思。
「小時候，我常看見媽媽無論如何哭求爸爸，爸爸依舊帶著一臉嫌惡，頭也不回地離開，拋下我們母子倆不管。那時候我除了很不滿爸爸的作為，心裡也暗自決定以後絕對不能這樣傷害我愛的人！」他回答。
我看著眼前的他，腦海裡浮現了一個鐘擺的圖像。那就像在鐘擺的兩端，反覆經驗著兩種極端的情緒，唯有隨著時間、覺察與行動力，才能挪移到一個折衷的位置，安放自己以及那些我們在乎的關係。 看見勒索者與受制者的樣貌， 以及背後的心理需求，讓關係、互動更真實 在上面的對話裡，也回應了蘇珊．佛沃在本書所提到的兩個部分。
第一個部分是「理解勒索者的樣貌與內心世界」，包括他們所釋放出來各種訊息（或稱為「餌」）背後的心理需求及動力。
第二個部分則是「聚焦在自己的個人議題」，例如：為什麼我這麼容易「上鉤」？有哪些情緒時常被引動？這些情緒經驗的根源是什麼？
透過這本書，你會發現：勒索者與受制者之間，看似有著極大的差異，但其實同樣根源於「脆弱的自我」。唯有先看見、洞察這些自我狀態，並且真誠面對、不逃避，才有可能超越兩種角色之間的糾結、跳脫陷溺的情緒，回到那些我們很在乎的真實關係裡，真誠地面對彼此。
這路程雖遙迢，但絕對值得我們盼望。
（本文作者為諮商心理師）
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