名人推薦：各界推薦

　　李錫錕 臺大最有人氣的政治學教授
　　吳佳璇　精神科醫師、作家
　　周志建 輔仁大學心理諮商博士
　　周慕姿 諮商心理師
　　海苔熊 科普心理暨愛情心理學家
　　陳鴻彬 諮商心理師、資深輔導教師
　　許皓宜 諮商心理師
　　賴芳玉 律師
　　聯合推薦

　　這本書可說是我最早的啟蒙。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。——周慕姿

　　不要為了他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責，也讓別...

第十章　策略

你做過的所有準備，正逐漸引領你走向重要時刻：向情緒勒索者告知你的決定。但我知道，隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒，仍然在你心中徘徊不去。

現在我想要提供你一些有用的策略，不管對方如何回應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後，我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括：非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為合作盟友，以及幽默感的運用，都是終結情緒勒索最有效的方法。

當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點，好讓你在面對情緒勒索者時，能堅持住原則。

請注意，當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起，或有任何瓜葛時，千萬別讓他們知道你即將離開的消息，你必須保護自己的安全，並且從容離去。如果在過去這段關係中，你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄，此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從家中獲得幫助，也應該找一個避難所，千萬別落單！找一個救援機構來幫忙，並且好好保重身體，因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。

策略一：非防禦性的溝通

以經驗看來，有些人總是藉吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是盡其所能地配合回應，用盡各種合作方式來堆築一道道藩籬，以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任，和罪惡感。

•我們會針對他們對於自己的描述加以反駁：「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為了你付出一切……」

•當他們在承受痛苦時，我們會嘗試去了解他們的心思。我們會說：「告訴我怎麼啦？我做了什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你才會覺得舒服些？」

•我們嘗試去獲得他們的認同，希望他們別因為我們而不高興。我們會說：「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去上課／不去做那工作／不去看我的朋友……」

•我們嘗試解釋、反駁、道歉，並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說：「你為什麼不理性點？你不明白你錯了嗎？你的要求是多麼的可笑／瘋狂／不理性／無禮……」

問題是，這些反應是充滿防禦性的，只會讓氣氛更緊張。結果是，我們企圖保護自己卻反而火上加油。

但是，如果讓這些責難、威嚇，與負面批評像是零星火苗飄落在濕地一樣，那又會怎麼樣呢？若是你先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，又會有什麼樣的結果？若是你以下面說法來加以回應，情況又會如何？

•我很遺憾你這麼不高興。
•我能理解你看事情的角度。
•這事滿有趣的。
•真的嗎？
•怒吼／威嚇／退縮／哭泣都沒有用，根本無法解決問題。
•當你覺得心裡好過一些時，我們再來聊聊。

而最不具防禦性的一句話是：

•你的確是對的（即使你並不這樣認為）。

這些例句是非防禦性溝通的精髓，請記住它們，並且增加一些你自己的非防禦性言語。大聲地反覆練習，直到你能應用自如。如果可以的話，也找位朋友一起練習。重要的是要能把這些句子融入你的語言習慣中，並且適時地使用。記住，在回應壓力時，別為你自己以及你的決定提出辯護或解釋。

我知道剛開始使用這些句子時，會覺得很突兀。畢竟只有極少數的人會用這麼短，而且毫無情緒的言語來面對他人的攻勢。因此，若你發現自己忍不住去修補或說明這些詞句時也別太在意—只要多加注意，盡量別這麼做就行了！

在處理情緒勒索時，非防禦性溝通不管對任何人或任何事都很有效。我已經把這技巧教給上千人了，並且在日常生活中也使用了好多年。但這並不表示我一開始就能輕鬆使用它，而且我也不是每次都能正確地使用。過去這樣做的時候我心中經常是七上八下，就像大部分人一樣。現在，我偶爾還是會有點緊張。但我向你保證，你越常使用這個策略，以及其他我即將要告訴你的一些方法，你就會覺得一次比一次輕鬆。

使用「非防禦性表達」說出你的決定

賈許知道若要重拾自尊、挽救他和貝絲的愛情，並和父親維持正常關係，就必須停止偷偷摸摸的行徑，並告知父親他即將和貝絲結婚。我鼓勵他鐵下心，把要結婚的消息同時讓父母親知道，以確保母親是直接從他口中獲得第一手資訊，而非由父親的轉述來獲知消息。他說：「我喜歡這個主意—使用『非防禦性表達』說出自己的決定。但是請你幫我個忙，因為我不知道要如何起頭，這到底該怎麼說呢？」

我們可以先藉由一些基本法則來表達賈許的決定。「首先，」我告訴他，「你必須邁出第一步，盡可能讓自己覺得自在，對方才能成為一個願意傾聽的聽眾。」在對別人表達決定的時候，你若想取得優勢，就別選在對方覺得疲憊、有壓力，或屋子裡有小孩跑來跑去的時候討論事情。

和你的丈夫或伴侶一起找一個安靜、不被打攪的時間，讓他們知道你有事要談，也不要讓電話打擾你們。假如你沒和對方住在一起，那就約個時間和地點見面，並確定那地方是可以讓你感到自在的。記住，場所具有能量；別選擇一個充滿著過往不堪回憶的場所，也別選擇老讓你想起自己比對方矮上一截的地方。

「我可以打電話給他們，邀請他們某個晚上到我家來喝咖啡或吃宵夜。」賈許說，「但這會引起他們的爭執，他們有兩個人，但我卻只有一個人。如果改到父母親家，我其實也可以。」

我問賈許，他父母的家是否充滿著舊回憶，像是會勾起他童年記憶的照片或物品？「哦！不會。」他說，「我不是在那邊長大的，現在他們已經搬進公寓大樓了。那裡比較像是旅館，一點都不像我們的舊房子。況且他們並不會虐待我，只能說是有點心胸狹窄。」

一旦你選定了時間和地點，便得轉移注意力，決定屆時你會說些什麼。我建議賈許可以要求父母聽他說話時別打斷或反駁，等他說完了，他們要說什麼都行。如此，他就可以表達自己的決定了。我和賈許一起設想了以下的對話內容。

爸、媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話。說出這件事對我而言並不容易。我已經反覆思索過好幾遍，因為我愛你們、尊敬你們，所以我希望能誠實面對你們，並且結束過去彼此之間的不愉快。我想要讓你們知道的是，我已經下定決心要和貝絲結婚了。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們，我覺得很羞愧。我不說出來是因為我怕你們，怕你們生氣或反對。現在，我心裡仍然很害怕！

賈許在開頭時頗有斬獲，因為他為這場會面營造了好的條件。他說出了自己的感受，包括對這件事情以及對會面當下的感受，並且承認了先前的不誠實以及希望不要再說謊了。他說出了自己的決定。

我要說的是，不管你們說什麼或做什麼，都無法更改我的決定。這是我的決定，也是我的人生。做出所謂正確的決定或完全照著你們的意思行事，難道比我們之間的關係重要？天啊！我但願答案是否定的！我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不，其實我並不覺得抱歉！你們可以選擇接受我的決定並成為我新家庭的一部分，或者你們也可以選擇不接受。爸、媽，我愛你們，我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。

賈許堅守了決定，並給了父母可以接受或不接受的選擇。最後他還提供了一個建議，他們不用立即回應，但是得仔細思索他的話。

期待他們的回應

我鼓勵賈許把自己當成演員背臺詞般地反覆練習要說的話。你也可以找個人練習，或對著空椅子或對方的照片說話也行。或許一開始你會覺得這很奇怪，但是練習的次數越多，一旦坐下來，真正和過去在你心目中代表專制與壓力形象的人面對面說話時，你將會越有自信。

如果你得和對方談好幾次，帶小抄筆記去參考也沒關係，重點是要讓對方知道你正在做的事。但請一定要大聲練習說臺詞，不要只是在腦中空想—這個準備將會帶給你驚人的士氣。

「我很樂於練習，」賈許說，「我並不擔心自己說了什麼，而是擔心他們將會說什麼。最糟的是，我將看著父親坐在桌子的另一邊，而他的情緒像開水般慢慢沸騰。」

我藉由角色扮演來舒緩賈許對於父母親反應的焦慮，並且讓他練習回答那些他最害怕的問題和批評。你也可以找個朋友一起或獨自做這樣的練習。

我問賈許：「哪種反應是你認為最難應付的？」

「我想我父親會說：『你知道，這表示我不能再給你經濟上的幫助了。』」

「那你會怎麼回答？」

「去你的！我才不需要你的錢。」

「我想，我們可以找些不那麼辛辣的詞句。」

「好吧！那如果我說『很遺憾你會這麼想，但我已經決定了。』呢？」

我們反覆練習了以上的過程，若你願意，也可以為對方的可能反應做預設性的回答。

蘇珊（扮演賈許的父親）說：「但我們沒辦法支持這段婚姻，我實在太傷心、太震驚了，你竟然欺騙了我們。」

賈許說：「爸爸，我也不想說謊！但我實在太害怕了。我並不想讓你難過，但是我還是會和貝絲結婚。」

蘇珊說：「那你母親會怎麼說？」

賈許說：「我敢打賭她說的第一件事一定是『如果你們有了小孩怎麼辦？他們會上天主教學校嗎？你們會讓教會陪伴他們成長嗎？』雖然我們還沒結婚，但母親總是想得很遠。」

蘇珊：「而你會告訴她……」

賈許：「媽！我們將以無盡的愛來陪伴他們成長，把他們教養成品行優良的好人。」

蘇珊（扮演賈許的母親）：「我要知道他們將會是天主教徒或基督徒。」

賈許：「那我就說：『媽！船到橋頭自然直，就讓小孩子自己去決定。此時此刻，那是我最不擔心的問題。』」

當賈許終於在父母面前述說決定時，他渾身顫抖，而且緊張得要死，但他仍完全按照腳本來進行，沒有讓自己說出那些防禦性的字眼。

過程沒有非常順利。我的心跳加劇，聲音大到我確定他們都聽得見，而且我覺得有點不舒服。我提醒自己調整呼吸，不停地告訴自己「我承受得住」。這頗有幫助，但做起來也不容易。我父親不放棄任何空檔。首先他說：「你為什麼要這樣對我們？你怎麼能這樣傷害我們？」我覺得他的話像是戳著我的心，但我只說：「爸！我很遺憾你會那麼想。」我的回應讓他非常驚訝，但他還是繼續說下去：「如果你娶了那個女孩，你就不再是這家裡的一份子了，你母親會承受不了這樣的結果。」然後他真的說了我已準備好回應的話：「我不敢相信你會欺騙我。」我的回答是：「我會這麼做是因為我怕你，而那是我希望我們能改變的現況。」

對他而言似乎說什麼都無效了，於是他開始轉移話題：「我和你母親為你付出了多少……」而我說：「爸，我很感激你們為我做的一切，但我不能讓你們決定我要娶誰。」他的最後一招是拿我和我哥比較—我哥娶了一位天主教徒，而且養了一堆天主教兒女。我說：「爸！我不可能凡事都像艾瑞克，因為我不是艾瑞克，我是我。」

講到這裡，我覺得父親已經無話可說了，所以我採取妳的建議，跟我父親說他可以花些時間考慮一下。

最後，父親說：「你要求我做的改變太大了。我固有的原則、價值和信仰對我非常重要，我還不知道是否能接受你的決定。」我起身離開，而他們送我上車後，我搖下車窗，父親對我說：「嗯，雖然我一直教你要捍衛自己的權益，但我沒料到這招會用在我身上。」他微笑著說完話後，我驅車離去。

賈許面對了最擔心的事，讓他的父母極為不悅。但結果是「也沒人怎樣嘛！」高樓沒有倒下，世界末日也沒有來。對他而言，這雖然不是一次愉快的經驗，卻釋放了他的壓力，讓他重新拾回自尊。

賈許告訴我：「我覺得自己長高了三公尺。」他重拾了一個完整的自我。

在現實世界中，牽涉了其他人的情緒和互動是十分複雜的，尤其在家庭中更是如此；好萊塢式的美好結局其實很少發生。我很想告訴大家賈許的家人最後決定要接納他的新娘，但事實並非如此。雖然賈許的父親不想失去兒子，但他還是無法真心接納及喜歡貝絲。賈許必須難過地體認到，儘管他並不想和雙親完全決裂，但仍然必須減少和他們共處的時間，因為緊張的關係依舊存在。他很希望能在某個時機軟化他們的態度—也許是當他們抱孫子的時候—而這也是我的期盼。但即使他們的態度並未軟化，賈許也已經做了健康而正確的事了。他的自尊和自我完整性並未受損，而他現在也過得自在多了，因為他不用再對父母撒謊，也不會背叛對貝絲的承諾。

有些時候，父母以及與我們關係親密的人會做出一些和我們息息相關的決定，但重要的是你自己做了什麼？尤其在需要堅守立場時，你到底又站在誰那邊？

掌握最普遍的反應

因為你很了解對方，所以在表達決定之後，不難預期他們會有什麼反應。但是，我們對這些非防禦性的溝通技巧並不熟練，因此無法很快地做出回應，尤其是當我們嘗試選擇某些能緩和彼此情緒的字眼時更是如此。因此，你不用擔心自己反應不夠快—你需要時間思索，在你回答之前，能有片刻安靜地沉澱對方的話也不失為一個好主意。重要的是，你要避免因為深覺焦慮、不知道該說些什麼，而使用了你習慣的那些舊句型。所以我想給你一些明確的句子來回應對方最普遍的反應。重要的是，你必須練熟這些句子，直到可以自然說出來為止。

如何回應對方的態度？

一、對方預言你劫數難逃，並加以威脅。「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段向你施壓，希望你改變決定。例如，恐嚇你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事，尤其當他們砲轟的主力是「你慘了，這都是你的錯」時，你更要堅定立場。

當他們說：

•假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上／我就不去工作。
•你再也看不到你的孩子。
•你會毀了這個家。
•我要和你斷絕父子／母子關係。
•我不要你了。
•我會因此病倒。
•這件事沒有你，我辦不到。
•我要你為此付出代價。
•你會後悔的。

你可以說：

•這是你的決定。
•我希望你不要那麼做，但我心意已決。
•我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。
•等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎？
•這一次恐嚇／掙扎／哭泣沒有用了。
•很遺憾你會這麼不高興。

二、對方批判你、貼標籤，或給你負面評價。當某人開始點名批判你時，你自然會想為自己辯護，但這卻可能讓你陷入類似「我才沒有！」「你也是！」這些無意義的對話中。這時你應該深呼吸，讓你的害怕、束縛和罪惡感隨著呼出的空氣散去，腦中也別再想這些事了。記住你的目標是表達並維護你的決定；重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的回應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。

當他們說：

•我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。
•你光想到自己，從未顧慮到我的感受。
•我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯了。
•那是我所聽過最愚蠢的事了。
•每個人都知道小孩應該尊敬父母。
•你怎麼那麼無情無義？
•你簡直是個白痴。

你可以說：

•你可以有你的看法。
•我想，事情對你來說就是這樣。
•可能真是如此。
•也許你是對的。
•如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。
•很遺憾你會這麼不高興。

三、對方誘導你解釋和說明。對方可能要求你解釋，以便知道你是依照什麼道理做出決定。這時你或許會認為這是你一吐為快的機會，可以讓對方知道你受到多大的傷害、他們是多麼的不體貼，以及你有多抓狂，因此決定不再繼續忍受下去了；而他們提供了一個適當機會讓你傾吐，並為自己辯解。不過，你可千萬別那麼做！

繼續集中焦點在你的目的上。你正在說明自己的決定—這是重點所在。如果你真想停止情緒勒索的過程，就別陷在那些爭論中。你為自己辯解的效果還不如去度個假或施個小惠給他人來得大，因為這樣一來，你便會陷入對方為了遂行己意，而使你在不知不覺中屈服的模式。為了破解這個模式，千萬別說明、別解釋、別爭辯，還有別在對方問你為什麼時，立刻回答因為如何如何……

相反地，當他們說：

•你怎能這樣對我（在我為你做了所有的事之後）？
•你為什麼要毀了我的生活？
•你為什麼那麼固執／倔強／自私？
•你是哪根筋不對了？
•你怎麼會做出這種行為呢？
•為什麼你要傷害我？
•你幹嘛小題大作？
你可以說：
•我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可。
•我們當中沒有人是壞人，只能說我們的需求有些不同。
•我不想分擔超過一半的責任。
•我知道你非常懊惱／生氣／沮喪，但這件事沒有商量餘地。
•我們看事情的角度不一樣。
•我就知道你會那麼想。
•很遺憾你這麼不高興。

面對沉默

而我們又該如何面對以不發一語的慍怒和痛楚，展現出憤怒感受的情緒勒索者呢？當他們完全不表示意見時，你該說什麼？該怎麼辦？這種不聲不響的憤怒比言語攻擊更令人抓狂和火大。

對這類的情緒勒索者來說，做什麼似乎都沒用，有時甚至會讓人覺得束手無策。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做和不該做的事，你便離成功不遠了。

在面對沉默的情緒勒索者時，不要：

•期待他們會先採取行動以解決衝突。
•懇求他們告訴你怎麼了。
•央求他們有所回應（這只會使他們更緘默）。
•批評、分析或解釋他們的動機、性格，或是無法直接給予回應的事實。
•因為他們不高興，就心甘情願地接受責備，以便讓他們心情好些。
•允許他們轉移話題。
•被緊張與憤怒的氣氛嚇到。
•讓你的不安造成自己口不擇言，說出非你本意的脅迫話語。（例如，『如果你不告訴我怎麼了，我就不再和你說話。』）
•假想若最後他們道歉了，他們的行為也會跟著改變。
•期待他們的個性有重大改變，即使他們承認自己的作為，並且願意努力去改善。切記：江山易改，本性難移。

而要使用以下的技巧：

•記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害怕你會傷害或遺棄他們。

•在他們能夠聽進你的話時和他們見面，或者你也可以考慮寫封信，那會讓他們覺得不那麼受威脅。

•再三保證他們可以告訴你為什麼生氣，而你也會聽他們說完，並且不會計較。

•運用你熟練的技巧和手腕讓他們安心，表示你既不會揭露他們的弱點，也不會和他們相互攻擊。

•說些讓他們安心的話，例如：「我知道你現在很生氣，也許等你做好準備，我們再來討論這件事。」然後讓他獨自安靜想一想—若不這樣做，他們恐怕會更退縮。

•不要害怕告訴他們你對這些舉動感到懊惱，但是請以肯定句做為開頭。例如：「爸爸，我真的很在乎你，而且我想你是我認識最聰明的人了。但是只要每次我們一有爭執，你就會沉默，接著掉頭就走，這讓我非常困擾。你這樣做不但是在傷害我們的關係，而且也會讓我認為你根本不想和我討論這件事。」

•把焦點放在讓你深感困擾的主題上。

•當你發出不平之鳴時，要有會遭到反擊的心理準備，因為他們會將你的堅持視為對他們的攻擊。

•告知他們，你知道他們很生氣，讓他們明白在這件事情上你願意幫忙。例如：「因為我不讓你那些親戚到市區時住在我們家，而讓你這麼不高興，我很抱歉。但我很樂意花時間為他們找一間好旅館，並幫他們負擔部分的旅費。」

•你得接受這個事實，即使不是每一次，但多半你都必須主動跨出第一步。

•有些事就先不管它吧！

當情緒勒索者使出了沉默和憤怒的典型反應模式時，這些技巧是破除此模式的唯一法寶。他們通常以沉默表示：「看我多不高興，這全都得怪你。現在你知道自己哪裡做錯了吧？我要你想辦法彌補我。」我了解在你明明想掐死對方時，卻仍必須充當雙方中保持理性的那位，是多麼令人為之氣結，但這卻是我知道唯一能改變現況的方法。對你而言，這工作最困難的部分在於堅守非防禦性原則，並設法說服以沉默表示憤怒的對方，不管他們有多生氣、花多久時間相信完全相反的事實。

氣極敗壞時仍需冷靜

我們談了許多關於如何處理情緒勒索者憤怒的方法，但當你自己怒不可遏時，又要如何堅守非防禦性原則呢？艾倫的前妻貝佛莉都以小孩做為懲罰性籌碼，讓艾倫在這段期間備受煎熬。

第十章　策略

你做過的所有準備，正逐漸引領你走向重要時刻：向情緒勒索者告知你的決定。但我知道，隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒，仍然在你心中徘徊不去。

現在我想要提供你一些有用的策略，不管對方如何回應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後，我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括：非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為合作盟友，以及幽默感的運用，都是終結情緒勒索最有效的方法。

當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但...

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿
第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。
「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」
彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。

多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困擾，其實根源於一段或多段糾結而痛苦的情感關係。這些權力不對等的關係，可能來自於家庭、伴侶、人際、職場……許多人身在其中，感覺到自己被害怕、焦慮控制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決定、滿足對方的需求。但是，很多時候，自己從來沒發現，這樣的關係是有問題的。
於是，我想起了多年前看到的那一個，描述這類關係中的重要名詞：
「情緒勒索」。
從蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個詞，到其所撰寫的這本《情緒勒索》，可說是非常清楚地描述了這種情感關係的困境：上對下的、權力位階不對等的，關係中某一人需要無止境滿足另一人的情境。
蘇珊．佛沃博士在這本書中，提出了「迷霧」（FOG）這個詞：「恐懼、責任與罪惡感」，清楚論述：情緒勒索者如何使用「迷霧」，而這片「迷霧」又怎麼影響了受制者的決定。此外，作者也勾勒出情緒勒索者所使用的手段、以及受制者常見的模樣。更重要的是，作者在書的後半段，描述了各種情緒勒索關係的樣貌與對話，並以此為例階段性地說明了「擺脫情緒勒索」的重要步驟與方式。作者豐富的實務經驗，使得此書有著清晰的邏輯與實做方法，成為一本不折不扣、相當實用的理論工具書。 這本書是我最早的啟蒙， 也將會是你找回純粹關係的工具之一 從我撰寫《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（寶瓶出版）一書以來，收到許多讀者的迴響，可知「情緒勒索」在臺灣，是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一。我一直認為，情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係。根源於情緒勒索者與受制者的心中，都是因為「害怕」、因為「不安」；這些不安全感，讓情緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求與想法，而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。而，在這本《情緒勒索》中，我最喜歡的部分，就是作者分享了一些關於「非防禦性溝通」的方法。那代表著：情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係，而是在關係中的「合作夥伴」。

很感謝究竟出版社重新出版了《情緒勒索》。這本書，可說是我最早的啟蒙。因為蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個名詞，讓我理解了這個情感關係現象的意義，也才讓我在從事實務工作時，發現：在臺灣，「情緒勒索」具有文化的意義；「文化」與「約定俗成」如何深刻地影響、形成了臺灣人的情感關係模式；而這個情感關係模式，又是如何「一代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中、無法自由。

因此，不論你是否讀過我的著作《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，我都推薦你閱讀這本書，可以更清楚「情緒勒索」的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對「情緒勒索」這個情感關係模式時，有什麼相同、或相異的看法與做法。
希望有一天，我們都能擺脫以「愛」為名、但卻充滿「害怕」與「應該」的情緒勒索。因為，當有一天，關係中不再以「害怕」與「應該」為基礎，才有機會找回原本「愛」的純粹關係。
祝福你我。

（本文作者為諮商心理師／心曦心理諮商所負責人）

推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 / 周志建
我是一位心理師，每天都在省視人的內心傷痛。我敢說，人的心靈創傷，大多來自原生家庭，尤其是家庭暴力。不要小看家庭暴力，它的殺傷力很大。會讓人活在心靈的暗夜裡，一輩子痛苦不堪。
首先提醒您，不光是肢體暴力，在我們的家庭文化屢見不鮮的情緒暴力、語言暴力也都是一種家庭暴力，而且它的殺傷力不亞於肢體暴力。除了貶抑、否定的話語外，下面這些語言，你絕對熟悉：「要不是為了你，我老早跟你老爸離婚了。」「我這樣做還不都是為了你好。」「本來是不想生下你的……」「我對你付出這麼多，你怎麼可以離開我……」
這些語言，常叫孩子感到焦慮不安、心裡充滿愧疚與罪惡感。這就是本書所說的「情緒勒索」。（當然，情緒勒索不光只出現在家庭，任何人際關係裡都有。）
父母對孩子情緒勒索，目的不外乎是「控制」。要孩子聽我的話、變成「我想要的樣子」。情緒勒索與控制的背後，其實就是恐懼。如本書所言：「他們只不過是想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多麼有自信，他們的內心其實還是非常焦慮的。」 家庭的親情牢籠，窒息的情緒勒索 曾經有位個案找我晤談，他是企業主管，剛好上海有個工作機會，他問我該不該去？我問他：「如果你選擇去上海工作？是為了什麼？」他想了想告訴我，去上海的最主要原因是：「我可以離開家、離開母親。」我一聽，充滿疑惑，問他：「離開家、離開母親對你的意義是什麼？」然後，他嘆了一口氣，對我說起了自己的故事。
原來，他跟我一樣，都有一位掌控的母親。從小，他父母成天吵架，父親因為受不了母親的控制與壞脾氣，不久就離婚了。他是家中獨子，從此與母親相依為命，至今四十多歲依然還沒結婚。不是他不想結，是他結不了。他交過好幾任女友，但母親對每一任都不滿意，總是百般挑剔，甚至威脅：「如果你敢跟那個女人結婚，我就死給你看。」（這是典型的情緒勒索）明白了嗎？他是屬於母親一人的，她不允許任何女人搶走自己的兒子（這是孩子成了母親「替代配偶」的典型例子）。

想當然爾，他也從來沒有離開過家。母親不准的。「在家裡，每天面對母親的嘮叨與壞脾氣，我幾乎快窒息。」他無奈又痛苦。他內心多麼渴望離開母親、離開這個像牢獄般的家，如同他父親一樣。但他沒辦法。念大學時，他曾試圖搬出去住，結果卻換來母親一頓咆哮：「放我一人在家，你良心過得去嗎？你這樣孝順嗎？」（再次勒索）母親甚至動員所有親友，對他進行「恐嚇」。現在，只要他一有離家的念頭，內心立刻充滿「罪惡感」。你看，母親的情緒勒索多成功啊！從此，他成了籠中鳥、飛不出去。
舉這個案例，目的在於想強調：在我們的家庭文化下，父母對孩子的控制與情緒勒索，無所不在。要如何解套呢？這本書中提供了最好的說明與解答，值得您細細品味。 放棄是一個重獲自由的可能選項 如果你問我，我會告訴你：要遠離家庭暴力、拋開情緒勒索，你就必須「斷捨離」。
斷捨離？是什麼意思呢？普天下所有的孩子都害怕被拋棄、害怕不被父母喜歡，但正因這個「害怕」，才讓父母得以控制我們、對我們不斷地情緒勒索。誠如我在《跟家庭的傷說再見》（方智出版）一書中，明白告誡讀者的—你要「放棄」。除了放棄，別無他法。
放棄？放棄什麼？「放棄你應該有一對完美的父母」「放棄你的父母應該要愛你」「放棄你的父母有一天會改變」。你說，放棄好難。我知道。但不放棄，你一輩子注定痛苦。我曾在自己的書中提到：「當我終於將心中那個完美的母親給賜死時，於是我才能如實去面對眼前這個不完美的母親。甚至，將她給擁抱回來。」放棄、賜死，這就是信念上的「斷捨離」。
如同這本書所說：情緒勒索，其實是「你情我願」「一個願打、一個願挨」。是我們自己缺乏「界線」、情願被勒索，別人才能勒索得了你，不是嗎？從小活在家庭暴力裡，長大做不到孝順，這不是你的錯。沒有情分的親子關係，這不是你的錯。爸媽不快樂，這也不是你的錯。為家人犧牲，請你適可而止。在家人與我之間，我們得「畫出一條界線」來，這是自我保護。我經常跟學生這麼說。
生命很寶貴，不要為了他人賠上自己的人生。拒絕當一名「受害者」，請你要有「界線」、要學會說「不」。擺脫別人給你的情緒勒索及家（枷）對你的束縛，我們要學會為自己的情緒負責，同時也讓別人為他自己的情緒負責，這才是成熟人格的表現。

（本文作者為資深心理師、故事療癒作家）

推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 / 海苔熊
「情緒勒索」這四個字，儼然成為今年熱門的關鍵詞，不少人對於勒索的過程：「要求—壓力—威脅—順從—舊事重演」如數家珍，甚至還可以舉出很多親身體驗的例子。不過，當我們可以把這些「如何」被勒索背得滾瓜爛熟的同時，不知道大家有沒有認真想過兩個「為什麼」的問題：
一、勒索者為何要勒索？ 二、受制者為何不離開或者改變這段關係？
先前我和心理師慕姿在討論的時候，她認為，這兩題的答案其實都是「低自尊」與「缺乏安全感」。而在我後續蒐集的研究資料當中也發現，感情當中會用一些手段或壓力來操弄對方的人（或者是長期被操弄卻無法脫身的人），在自尊以及安全感上面的得分都顯著地比較低。
儘管有一些人比另外一些人更容易被勒索、或者是更容易勒索別人，但我同時也覺得其實每一個人都可能是「潛在的勒索者／受制者」，都有可能在脆弱或是心理能量比較低的時候，陷入一段勒索關係當中。為什麼會這樣呢？ 三個人性的弱點 我的想法是，這可能和我們的人性弱點有關。蘇珊．佛沃在這本書的一開始提到三個非常精闢的見解，我認為也是人性的三大弱點：

●「改變」是人生最困難的事，即使是做為治療師的她也同樣覺得困難。改變之所以這麼難，是因為維持現狀的痛苦是可預期的，但跨出一步所產生的快樂或放鬆是不可預期的。當我們在受苦，尤其是自尊越來越低落的時候，我們往往寧可待在可以預期的痛苦當中，也不願意跨出一步去嘗試不可預知的未來。

● 說的總比做的簡單。在被勒索的關係當中，重要的並不是想法或情緒，而是「付諸行動」。當你開始具體做一點什麼（或者停止做那些你以往一直在做的事情），兩個人的關係才有可能改變。

● 情緒勒索是會傳染的，如果一個人曾經被勒索過，那麼他有可能把「用血淚學來」的技巧，不知不覺地拿去勒索別人。有些時候你在一段關係當中扮演的是勒索者，在另外一段關係當中扮演的是受制者；甚至在同一段關係當中，兩個人也可能會交替勒索。還有一個經典的狀況是，如果你在夫妻關係當中經常被勒索，那麼你有可能在親子關係或職場關係裡，反過來當一名勒索者，情緒勒索你的小孩或者是下屬。換言之，沒有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人的人。
抗拒改變、難以付諸行動，再加上可能會經由「學習」而傳染情緒勒索—雖然我們有以上這些弱點，但同時也請相信另外一句話：「產生傷口的地方，往往正是發生改變的地方！」 改變的起點：一小步 說的簡單，到底要怎麼樣才能改變呢？如果你已經不是第一次看這種類型的書，可是每次看完之後覺得很有道理，卻沒有改變多少，那麼你可能要想一想，過去你為自己的人際關係所定下的目標，會不會太過遙遠了？

這本書提到了許多不同的步驟來改善一段勒索的關係，但我覺得需要注意的是，這些步驟並不是「線性」的。也就是說，進三步退兩步可能是常態，而且有時候，這些步驟對你來講可能還是太大步了，那麼你可能要切割得更小一點。舉例來說，如果「向對方表明你的需求」是你目前做不到的事情，那麼你可能要退一步先採取「暫時不要回應」的方法。如果這個也無法達到， 那麼可以在下次被勒索的時候「離開現場」。除了把步驟切小一點之外，你也可以把自己的頻率做一些紀錄和調整。例如，你的目的是每次對方勒索你的時候，你可以成功「跳針回應」（重複講一樣的話回應他）。但有可能沒辦法每次都做到，那麼你就可以記錄自己做到的頻率是否有越來越高的傾向。或者，你也可以設定小一點的頻率目標，例如對方做出「要求」十次，你先讓自己有一到兩次的「跳針回應」。
「行為改變」最重要的地方在於，當一種行為變成習慣並且穩固之後，再接著進行下一步，才比較可能成功。你不太可能一次就改變和對方的關係，也不可能真的有辦法每個步驟都按照書上說的來進行。不過你絕對有辦法，找出適合自己的步調，拿回你人生的主控權。
這是你的人生，不該被恐懼、責任、罪惡感所掌控，也不該為了其他人而活。

（本文作者為科普心理暨愛情心理學家）

推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 / 陳鴻彬
二○一七年，「情緒勒索」議題席捲了書市。一個議題能夠引起那麼大的共鳴，勢必是引動了某些重大的集體經驗、甚至是創傷。
我不斷地想：那究竟是什麼？
我在蘇珊．佛沃的這本書裡，更加確立了我自己的觀察結果，那就是「關係」。
說得更精準些：因為，太多人在關係裡長久受苦。 慣用的雙重束縛訊息，確認愛與關係的控制策略 不久前，有位畢業多年的校友回來看我，聊起了他近期的親密關係狀態。

「我們在一起很多年，我真的很愛她，每次當我感受到我們之間有些許不對勁、或是她情緒在鬧彆扭的時候，我都會關心她怎麼了，但她每次都說：『我沒事，你去忙吧！不用理我。』」

他苦笑著搖搖頭，「老師，你說我怎麼可能真的就此出門不理她？」

「你覺得她話語背後，真正想被聽見的是什麼？」我問。 他蹙著眉，靜默了好一會兒後回答：「不想要我離開？」 我點點頭，接著說：「她心裡真正想講的，應該是：『你敢離開不理我試試看！』」 「對，就是這樣！」他像發現新大陸般激動，但隨即情緒又沉了下來，再次輕嘆著說：「其實，她如果真這樣講，我反倒不會有這麼多罪惡感，一氣之下可能就真的離開。」 「所以她從跟你的互動中，發現『引發你的罪惡感』這一招比什麼都有效，而且你每次都會乖乖『買單』。」 聽我說完後，他愣了一下，反問我：「老師，我被情緒勒索了嗎？」
我們相視而笑。
「雙重訊息，是情緒勒索者常見的表達方式；控制，則是他們確認愛與關係的慣用策略。」我繼續說：「但比起探究這究竟是不是情緒勒索，有另一件事我覺得更重要。我記得你前幾段親密關係，好像也常遇到類似的狀況。你有沒有想過，為什麼『引發你的罪惡感』這一招，對你總是特別有用？」
他再度陷入漫長的靜默與沉思。
「小時候，我常看見媽媽無論如何哭求爸爸，爸爸依舊帶著一臉嫌惡，頭也不回地離開，拋下我們母子倆不管。那時候我除了很不滿爸爸的作為，心裡也暗自決定以後絕對不能這樣傷害我愛的人！」他回答。
我看著眼前的他，腦海裡浮現了一個鐘擺的圖像。那就像在鐘擺的兩端，反覆經驗著兩種極端的情緒，唯有隨著時間、覺察與行動力，才能挪移到一個折衷的位置，安放自己以及那些我們在乎的關係。 看見勒索者與受制者的樣貌， 以及背後的心理需求，讓關係、互動更真實 在上面的對話裡，也回應了蘇珊．佛沃在本書所提到的兩個部分。

第一個部分是「理解勒索者的樣貌與內心世界」，包括他們所釋放出來各種訊息（或稱為「餌」）背後的心理需求及動力。

第二個部分則是「聚焦在自己的個人議題」，例如：為什麼我這麼容易「上鉤」？有哪些情緒時常被引動？這些情緒經驗的根源是什麼？
透過這本書，你會發現：勒索者與受制者之間，看似有著極大的差異，但其實同樣根源於「脆弱的自我」。唯有先看見、洞察這些自我狀態，並且真誠面對、不逃避，才有可能超越兩種角色之間的糾結、跳脫陷溺的情緒，回到那些我們很在乎的真實關係裡，真誠地面對彼此。
這路程雖遙迢，但絕對值得我們盼望。

（本文作者為諮商心理師）

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿
第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。
「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」
彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。

多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困...

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周志建
推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第一部》勒索交易的來龍去脈
第一章診斷：情緒勒索
六項致命特徵
既然這麼明顯，為何你視而不見？
設定限制的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

第二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

第三章令人盲目的迷霧
真實的情感：恐懼
責任
罪惡感
盤根錯節
無限期追溯
當正常的罪惡感失去控制
迷惘與困惑

第四章四大手法分析
二分法
病態化
聯合陣線
負面評比

第五章情緒勒索者的內心世界
與挫折經驗的關聯性
從挫折到失落
失落感與依賴性
錯綜複雜的原因
當危機成了催化劑
完美生活的缺陷
親密的陌生人
只為自己著想
小題大作
顧此失彼
懲罰的優勢
降低損失
為你上一課
池魚之殃
維持親密關係
問題不在你

第六章一個巴掌拍不響
情緒鍵
易於被情緒勒索宰制的特質
依賴贊同者
爭論平息者
自責者
濫用同情心
自我懷疑者
平衡問題
你正在訓練情緒勒索者
自我勒索
最後叮嚀

第七章情緒勒索的影響
對自尊的影響
對健康的影響
以背叛換取安撫
對親密關係的影響

《第二部》化知識為行動
說在前面

第八章前置作業
第一步
扭轉順從的行為模式
發出求救訊號
步驟一：停下來
步驟二：化身旁觀者
到底發生了什麼事？

第九章做決定的時候到了
「要求」三態
沒啥大不了的
危機升高
重大決定：小心處理

第十章策略
策略一：非防禦性的溝通
策略二：化敵為友
策略三：條件交換
策略四：運用幽默感
成果評估
你會更堅強

第十一章衝出迷霧
面對舊感覺，做出新回應
跟著感覺走
清除恐懼鍵
清除責任鍵
不再感到罪惡

尾 聲

推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周志建
推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第一部》勒索交易的來龍去脈
第一章診斷：情緒勒索
六項致命特徵
既然這麼明顯，為何你視而不見？
設定限制的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

第二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

第三章令人盲目的迷霧
真實的情感：...