名人推薦：「真愛，必然要從真實開始。如果你失去了攻擊性，也就失去了真實，然後真正的愛與親密，你也一併失去了。所謂『攻擊性』，我從來說的不是要你直接傷害他人——那樣意味著，攻擊性變成了破壞性。攻擊性是中性的、原始的生命力，它可以被祝福，也可以被詛咒。把攻擊性活成生命力，這需要智慧。⋯⋯我發現，但凡涉及攻擊性的話題，黃老師總有很多生動的故事，並且是一些成功表達、處理或轉化攻擊性的故事。也就是說在攻擊性的話題上，他有大量飽滿的故事，這是比系統理論更為重要的基礎。⋯⋯在這本書中，你將學到如何平衡自己的攻擊性...

一、 攻擊性的真實之美

　　在這一節，我將從三個面向講述不一樣的「攻擊性」，這可能會讓你對攻擊性有一些顛覆性的認識。我們來了解一下什麼是攻擊性。
　　先看看下面這三個場景，想想你自己是否也曾有攻擊性衝動。
　　想像你是一個孩子，正在專心致志地搭建積木，眼看快要搭完了，你的朋友跑過來惡作劇、把它推倒，並傲慢地拒絕道歉。繼續想像你是一個孩子，你正在興致勃勃地搭建積木，爸爸或媽媽走過來，對你的積木指指點點，認為你應該搭成那個樣子，而不是搭成現在這麼難看的樣子。想像你仍然是一個孩子，積木已經蓋好，滿懷期待叫爸爸、媽媽來看，你迫切地想和他們分享成果。但是爸爸在玩遊戲，頭都不抬一下，而媽媽正在做晚餐，隨口埋怨地問你，為什麼不叫爸爸看。
　　這三個場景並不陌生，當我們正在建造的東西被破壞；當我們正在進行自己喜歡的事情，卻被打斷、批評、貶低；當我們滿懷期待地想要跟親愛的人分享自己的成就，對方卻表現出冷淡、埋怨和漠視。這些都會讓我們有一種不舒服的感覺：生氣、沮喪，還會想吵、想鬧。
　　現在，請仔細感受：當這種感覺到來的時候，你是不是會有衝動，想要還擊，想去破壞，讓對方知道你心中有多麼的不爽。這種衝動，就是「攻擊性衝動」。每個人的心智層面都有攻擊性，但是不一定會表現出攻擊行為，所以我們將之稱為攻擊性的衝動。當人們的內心感覺到外在危險，便會自然而然產生一種本能的衝動，這種衝動具有防禦的功能，同時也是應對挫折的本能反應。
　　在上面三個場景中，你可以看到攻擊性衝動在關係之中，往往是一方以攻擊性的方式對待另一方。當你入侵他人的心理界限、肆意批判、忽視對方，也是在表達你的攻擊性衝動，同時喚起對方的攻擊性衝動，進而導致衝突升級。換句話說，攻擊性衝動對於我們的人際關係、內在感受和生活狀態有著至關重要的影響。

真實面對自身的攻擊性衝動
　　為什麼我們常常會用這樣的方式表達自身的攻擊性呢？一個最直接的原因就是，很多時候我們無法直接表達真實的自己。什麼是真實的自己？真實的自己就是與自己內在的真實情感連接在一起，不去偽裝、遮掩，對自己坦誠，對他人也能夠坦誠。當你無法與真實的自己產生連結，這意味著有一些障礙擋在當下的你與真實的自己之間，也擋在了你與他人之間。這些障礙，可能讓你感到難受、恐懼、憤怒，但是你卻難以表達。這些感覺常常讓人感到不舒服，為了感覺舒服一點，我們會啟動防禦機制。這就好比古代建造一座城牆，有了這個防禦工事，住在城裡的人就會感到安全。
　　我們每個人或多或少都有「假面時刻」，這是一種防禦策略，它就如同面具，你的所有心理活動都是透過面具來表達。就像在前面提到的第一個場景，如果那個小朋友願意面對自己的過錯，勇敢承擔，對你說：「對不起，我看你蓋得這麼好，我卻搭不出來，所以我很生氣的把它推倒了。」如果聽到這句話，你的感受就會很不一樣。雖然你也會生氣，卻沒有了攻擊性的衝動。
　　同樣在另一個場景中，如果父母能夠意識到，自己其實是因為孩子沒有達到自己的期望而感到憤怒，就能夠真實面對自己的憤怒。父母也能夠反思，自己這樣做對孩子是不公平的。如果他們對孩子說：「我不斷挑剔你，是因為我對你投入了太多期待。我沒有意識到這一點，現在我知道了。很抱歉讓你受了這麼多委屈。」當父母可以真實表達自己的憤怒時，就能夠看到一個真實的自己和孩子。
　　在第三個場景中，如果父母能夠看到真實的自己很累，需要休息，就能夠坦然面對並且告訴孩子：「我實在太累了，剛剛無法回應你，讓你覺得不舒服。希望之後有機會看看你的積木。」當你誠懇的表達出真實的想法，孩子也會學著理解，他因為被拒絕而產生的攻擊性衝動也就被化解了。這樣的方式既是直視自己的疲憊和無助，也能夠幫助孩子看到真實的父母——雙方都可以真實的表達自己。
　　當受到的傷害被看見、承認、尊重時，自身的攻擊性衝動就會減弱，你就會感受到「真實」帶來的力量之美，這就是誠實的面對自己情感所帶來的改變。

諮商關係中的真實與坦然
　　諮商時我經常遇到這樣的情形。有時候我沒有真正理解個案，對方表現出憤怒，如果我的反應是防禦式的，那麼就會使諮商關係的張力變得更大，甚至陷入僵局。但是如果我放鬆自己，允許自己更加真實的存在關係之中，雙方就會體會到彼此真正的感受。
　　個案可能正在經歷著某種挫折，當我無法真正理解他的時候，對他來說就是一種失望，雙方的關係隱含了一些攻擊性衝動。如果我採取迴避或是防禦的方式面對，對於個案而言，無異是否定了他的感受，這也會令個案感到自己被諮商師攻擊。
　　諮商關係中雙方攻擊性衝動的交互作用，往往會使諮商無法進行。更加有效的方式就是坦然面對。在諮商中感受到個案表達攻擊性衝動時，我一般會對個案說：「你覺得我剛剛沒有理解你，所以感到失望。那你是否願意和我多說一點？」就是這樣的一句話，意味著諮商師走進了個案的世界，真實的看到、理解並且尊重個案的感受。

生活中的真實之美
　　攻擊性衝動和攻擊性行為在關係裡來回穿梭時，真實的表達可以帶來力量。這種真實的表達，同樣存在於生活中許多面向。
　　我有一位朋友，他是一位有魅力的情感問題專家，每一次講座總能吸引許多人的關注。很多粉絲說他的講座簡單明瞭、深入淺出、邏輯清晰，溫暖而深情，能夠打動人心。有一次，我問他：「你受到這麼多人喜歡的原因是什麼？」他說自己並沒有什麼特別的本事，自己說的只是很真實的東西。他把自己看到的、體驗到的、相信的，分享給大家，僅此而已。這就是真實的力量。我也曾經問過他的粉絲，為什麼這位老師的講座如此吸引你？對方告訴我：「因為老師講得很清楚、很用心。以前也聽過其他人的分享，當老師的表達不夠直接，我也會聽得不舒服，甚至感到生氣，就會覺得哪裡不對，感覺被堵住了。聽了這位老師的講座，感覺五體通暢，非常喜歡。」
　　我自己也深有體會。當某個人說話總是繞來繞去，我也會感覺蠻厭煩，很快就會失去傾聽的興趣，甚至莫名其妙感到生氣。所謂繞來繞去，其實就是沒有跟事物的本質連結，表達自然也缺乏真實的力量。「真實」，意味著你需要穿透面具，看見那個一直想要隱藏的自己。面具的背後，可能是脆弱，可能是羞恥，也可能是恐懼，但是無論是什麼，一旦你能夠誠實的看到它、面對它，你就會有更多的內在力量，而不會以攻擊性的方式面對衝突、處理衝突。
　　舉一個生活中我和孩子之間的例子。
　　我狀態好的時候，對孩子有更大的耐心和溫柔。但遇到狀態不好，自己又沒有意識到的時候，也凶過孩子。
　　有一次我的女兒跟我說：「媽媽，你凶我的時候，一點也不漂亮。當你溫柔的跟我說話的時候，你就像花一樣美。」
　　凶他，意味著我在防禦，我感覺到一些不舒服，卻沒有直接說。真實的自己是，那個時刻我狀態不好，沒有力氣，也不想回應更多。如果我不正視這一點，我就無法連結我的真實感受和需要。我給出的回應大概就是帶有攻擊性和敵意的。
　　一旦我意識到這一點，就可以回到當下來決定我到底要什麼。我認為我既要尊重自己的需要，還有一個做母親的需要。我既想關照好自己，也要看到這個時刻，還有一個孩子對母親的需要。我並不想因為我的情緒而傷到孩子，他的需要也沒有錯。但我現在只能先休息，做不了更多，而我能做的是承認我現在做不了更多，並跟他說：「寶貝，我現在很累，我需要先休息一下，等我休息好了再回應你（的需要）。」
　　我觀察了一下，當我不帶敵意的對他說，他大部分的時候都可以接受。
真實的人，總是散發出獨特的魅力，既不會因為恐懼而過度迎合，也不會因為自卑而過度討好，他就是那樣一個真實簡單的存在。與真實的自己連結，真實的去表達，才能使攻擊性衝動得以轉化、昇華。真實，就像花一樣美好，就像我女兒說的那樣。

一、 攻擊性的真實之美

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推薦序｜你覺得自己活得真實嗎？
推薦序｜在真實中獲得自由
推薦序｜敢於衝突
再版自序｜喜歡自己的願望，付諸努力實現它

第一章　看見攻擊性
一、攻擊性的真實之美
二、攻擊性的流動之美
三、攻擊性的活力之美
互動討論｜看見，是轉換攻擊性的靈丹妙藥

第二章　攻擊性與全能自戀
一、全能自戀與現實挫敗
二、全能自戀與自戀暴怒
三、全能自戀與月光寶盒
互動討論｜關照情緒，從幻想回到現實

第三章　攻擊性與憂鬱：無法表達的憤怒
一、警惕過度拯救思維
二、敵意是關係的殺手
三、討好喪失真實自我
互動討論｜恨和愛一樣，都是人類的基本情感

第四章　攻擊性與焦慮：壓抑的自體感
一、離開你，我就活不下去
二、焦慮的嬰兒與缺席的母親
三、焦慮源於過高的期待
互動討論｜如何從低自尊的分離焦慮走出來

第五章　攻擊性與主動攻擊
一、越界：無視他人界限
二、暴力：破壞性情緒表達
三、指責：核心自我的喪失
互動討論｜分清邊界，從混沌的關係中主動突圍

第六章　攻擊性與被動攻擊
一、依賴：隱藏在黏人背後的攻擊
二、拖延：隱藏在沉默背後的攻擊
三、疾病：隱藏在身體背後的攻擊
互動討論｜「恰如其分」的願望也會成為牢籠

第七章　攻擊性的轉化
一、攻：學會去要
二、守：學會說不
三、道：學會去愛
互動討論｜化解敵意，為自己的需求負責

第八章　攻擊性的昇華
一、定：心安住在身體裡
二、容：創造內在空間
三、真：直面世界真相
互動討論｜在恐懼的無措中「定」下來

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一、全能自戀與現實挫敗
二、全能自戀與自戀暴怒
三、全能自戀與月光寶盒
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一、警惕過度拯救思維
二、敵意是關係的殺手
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