名人推薦：唐綺陽／占星專家、海苔熊／愛情心理學家、陳志恆／諮商心理師、連靜雯／知名藝人、鄭俊德／華人閱讀社群主編、蘇絢慧／諮商心理師──共感推薦（以上照姓氏筆畫排列）

「每個『虛忙』人的心裡，都有一個不安的小孩。當你終於願意停下來，蹲著和他說說話，那些過往所不被看見的傷口也會漸漸融化。獻給總是要逼死自己才甘心的你！」──海苔熊
「即使現代人身處史上最安全的世代，大多數人卻感到不安與焦慮。本書對安全感有深度剖析，告訴我們，唯有自己與自己建立起深度的連結，好好愛自己，才能重新找回內心本該擁有的力量...

讓你身心超支的「認同上癮症」
親愛的，你是否有「認同上癮症」呢？那種小時候一直渴望被認同，大人可以在外人面前稱讚你，或者只要單純地被看見、被肯定的感受，是否使你一直感到失落與匱乏？會不會有一種做得好是理所當然，做不好就一定會被罵的感受？
這樣的你很可能對自己不太有自信。因為，當我們把對於自己的認同建構在他人身上時，往往是缺乏安全感和自信感，也在人際互動中缺乏界限，容易以他人為主。在需要依賴他人的認同維生的情形下，失去自我判斷的準則，也失去自我價值感，在他人的眼光中浮沉，卻又經常感到挫敗無力，為什麼自己這麼努力，卻一直無法獲得認可？又為什麼我一直付出，其他人都看不到？
雖然，在心理學上並沒有明立「認同上癮症」的病名，但我還是用這個詞的概念來描述我所看見的現象，因為它是如此廣泛存在著。
你身旁會不會有個朋友，他已經很努力，而你也覺得他很完美了，可是他永遠覺得自己不夠好，永遠停不下來去追尋更好、更高的目標？你不清楚，而他自己也不清楚，那到底有什麼樣的價值？你每次都提醒他要停下來，因為他的身體已經出問題了；你也看見他在身邊的關係裡已經過度消耗自己，但他永遠跟你說：「好好好，我知道」卻總是做不到？
然而，他們內心裡真正的害怕與恐懼是，「如果不夠努力，就可能會被拋棄」、「如果不夠認真、不夠完美，將會失去他人對我的愛」。因此，他們無止盡地做，同時也害怕，自己所呈現出來的是在他人眼中那個不夠好的自己，所以努力追求完美的形象，做「好」每一個角色，像是：好女／男人、好孩子、好伴侶、好員工……然後，我們會用「負責」來包裝自己，覺得如果沒有做好每一件事情，就會對不起自己，也會影響跟妨礙到別人，因此過度忽視自己的感受與身體超支的警訊，身心俱疲。在不斷付出與奔波的生活裡，直到有了疾病才讓自己停下來。
所謂成癮（Addiction）指的是一種重複性的強迫行為，即使這些行為已知可能造成不良後果的情形下，仍然被持續重複。這種行為可能因中樞神經系統功能失調造成，重複這些行為也可以反過來造成神經功能受損。「癮」被用於描述精神強迫或過度的心理依賴，例如物質依賴，藥物濫用（即俗稱的濫藥、毒癮）、酒癮、煙癮、性癮（取自維基百科）。
因此，認同上癮症是一種不斷追求完美的行為，追求他人的認可，進而不斷付出自我。而其中的不良後果其實就是「失去自我」，甚至失去了身心的平衡。雖然它並不一定像物質成癮一樣直接破壞神經功能，但長期的壓力與不快樂的情緒，也已經讓神經系統內影響心情的激素、內分泌系統，甚至消化功能都出現問題，削弱我們的免疫系統，甚至阻礙認知思考的能力，對身心產生很多限制。然而，因為這並不像賭博與吸毒會帶來直接財務與犯罪的危機，更讓人忽略其影響力。
在我實務工作的觀察中，從學員身上的經驗歸納出「認同上癮症」的高危險群如下：
1.男尊女卑的家庭：這種根深蒂固的觀念，讓女性在家族裡不論怎麼做都是次等的，理所當然要去照顧和付出，也理所當然沒有得到感謝與欣賞。因為女性被認為地位低又沒有價值，經常感受到生存或被拋棄的危機。有時候，為了生存以及獲得認可，就會去發掘大人的需求，並承接不屬於自己的情緒和責任。
2.有過度優秀的手足：優秀的手足直接擠壓到大人對你的關注，會讓你覺得，你怎麼做都不如他們，也無法獲得足夠的認同。甚至，有時候覺得自己在家中可有可無，而努力證明自身的存在感，因此一邊覺得自己總是表現不如人，卻又不甘心落後的競爭性。會追求來自他人的肯定，卻又推拒他人的肯定。而由於已經習慣這種肯定是給別人的，所以會經常陷入矛盾之中。
3.曾經有過排擠、霸凌經驗者：如果體驗過被同儕排擠與霸凌，會對自我認同的損傷很大，因為你無法在歸屬的群體裡認識自己，也無法感覺自己被群體接納。這樣的受傷經驗會使得你更容易在將來過度依賴別人或團體的意見，而不敢為自己發聲。由於擔心不被同伴喜歡，又加上曾經歷被排除的經驗，往往會奮力地達成團體的目標。
4.嚴厲又缺乏支持的教養：家裡有個嚴厲權威的形象，很多事情必須按照他的意見為主，因此你不太有自由去做自己想做的事情，並且在選擇或拒絕時會受到牽制或責備，導致很容易在許多事情上放棄自己的想法，並且容易自我懷疑與自我否定。

親愛的，不論你這樣的情形有多久了，我都想邀請你去看見原因，看見你從哪裡失去認可，是什麼原因讓你失去認可，連你自己都不願意停下來與自己獨處、放空、說話的狀態；連你自己都不願意看見和承認，你這一路以來究竟為自己做了多少事情、付出多少努力的狀態，這都很可能讓你的內在小孩受傷，也很可能是因為過往的受傷，讓你更去忽略你的內在小孩。
所以，請與你的內在的孩子對話吧！放過自己，放下標準與完美的形象，擁抱當時受挫與受傷的自己，也擁抱疲憊傷心的自己，停下來看見自己所做的一切，你可以為自己給出認可。只有你先給自己愛，先愛自己，才可以化解這長年糾結的「認同上癮症」。

讓你身心超支的「認同上癮症」
親愛的，你是否有「認同上癮症」呢？那種小時候一直渴望被認同，大人可以在外人面前稱讚你，或者只要單純地被看見、被肯定的感受，是否使你一直感到失落與匱乏？會不會有一種做得好是理所當然，做不好就一定會被罵的感受？
這樣的你很可能對自己不太有自信。因為，當我們把對於自己的認同建構在他人身上時，往往是缺乏安全感和自信感，也在人際互動中缺乏界限，容易以他人為主。在需要依賴他人的認同維生的情形下，失去自我判斷的準則，也失去自我價值感，在他人的眼光中浮沉，卻又經常感到挫敗無力，為什...

大多數的我們都生來孤單，而在這世上卻要學著合群，也要學會獨立。然而，我們自出生的那一刻與母體分離後，就需要感覺身心上的安全，也需要父母照顧得夠好，讓我們存活下來。但安全感卻不是在身體和物質層面的安全，就能給予我們心靈上的安頓。我們越是成長越發現，以為長大後可以做很多事情會有安全感，以為有錢後有安全感，以為找到另一半會有安全感，總以為「擁有」什麼就會滿足，卻發現「擁有」之後，我們可能開始害怕失去；或者擁有一段時間後，欲望的標準提高而渴望擁有更多，而落入了心靈匱乏與不安的狀態。
當我們沒有伴侶時會說：「如果我現在有另一半就好了。」
當我們有了另一半時會說：「如果我另一半可以再努力一點賺錢就好了。」
當另一半開始努力賺錢時會說：「如果他再多花點時間陪我就好了。」
當另一半開始陪著自己時會說：「如果他再更溫柔體貼一點就好了。」
在一陣陣的不安中，我們渴望他人給我們十足的安全感，無論是經濟上的安穩或者情感支持，渴望他們能夠符合我們的預期。而當對方真正達到預期後，心裡卻還是有說不出的空洞，彷彿覺得「如果對方夠愛我就應該主動看見我的需求」，或者「他真的愛我在乎我嗎？如果是的話，他應該要對我……」
會不會我們要的那種無微不至、完美無瑕的關係根本不存在？不管是親情、友情或愛情，我們很難找到「完美」的人陪伴我們，無時無刻、隨時隨地出現在我們左右。我們也總是將這層「陪伴」與「讓我安心」的需求用外投放，不斷尋找一個適當的人，卻因為他人的「不夠好」，我們內在感覺受傷、失落，甚至憤怒，開始對他人失望、對世界失望，更甚有對自己失望，不由得相信，也許自己就是那個不值得被愛、被珍惜的人，否則怎麼會一個人都找不到。
而我們其實都沒有被教會，其實自己才是一直陪著自己的人，可是這個概念的抽象與非實體的存在，讓人感覺又荒謬又困惑，多數原因是我們沒有機會好好感受自己──感受到慌亂，就趕緊滑手機找人聊天；也沒有機會好好安撫自己，因為我們期待別人安撫，不知道自己可以安撫自己，覺得自己只有一個人，要怎麼安撫自己？
《做自己最好的陪伴》最重要的在於安全感的探索與鞏固，當我們跟自己在一起都感覺安心自在，我們自然可以創造舒服的關係，散發平和穩定的氛圍，讓更多人向你靠攏。
生活不會一路平穩，有時即便是我們生活經歷改變，都會考驗我們的安全感，以及自身的情緒穩定度。當我們有辦法對自己的情緒和安全感抽絲剝繭，就能對自己的不安給出理解支持和陪伴，成為自己穩定的後盾，更成為自己永恆的支持者。
即便到今天，我還是不停地自我對話。對話不僅幫助我覺察，更幫助我停下來審視自己，更讓我懂得適時的安撫和照顧自己。這一路以來心理的學習與體悟，以及學員個案們的經驗，不斷交織出我對安全感更多更深刻的理解。我也看見擁有安全感的人，在獨處時感覺安適，在人際互動時也感覺自在，因為對自己的理解和肯定，在人生目的地追尋上也有更多堅定和勇氣。
最後，很感謝這本書的出版有非常多的人幫忙，很感謝一路以來參與課程和講座的學員，也很感謝我的個案們帶給我靈感也帶給我成長，不斷激發我學習和反思，如何用更精簡、白話與深刻的文字幫助到他們，以及如何透過故事讓更多人感同身受的同時，也有機會被療癒與獲得成長。同時，很感謝工作室的夥伴林俐，在忙碌的階段幫忙處理很多業務；感謝遠流出版社的用心，編輯智妮、行銷凱鈞，還有總編輯若蘭，讓我們共同創造出這本著作，謝謝你們！

大多數的我們都生來孤單，而在這世上卻要學著合群，也要學會獨立。然而，我們自出生的那一刻與母體分離後，就需要感覺身心上的安全，也需要父母照顧得夠好，讓我們存活下來。但安全感卻不是在身體和物質層面的安全，就能給予我們心靈上的安頓。我們越是成長越發現，以為長大後可以做很多事情會有安全感，以為有錢後有安全感，以為找到另一半會有安全感，總以為「擁有」什麼就會滿足，卻發現「擁有」之後，我們可能開始害怕失去；或者擁有一段時間後，欲望的標準提高而渴望擁有更多，而落入了心靈匱乏與不安的狀態。
當我們沒有伴侶時會說...

前言　　
Lesson 1／學會跟自己作伴 　　　　　　　
‧ 安全感是一輩子的練習
‧ 渴望他人陪伴的人們
‧ 缺乏安全感的情感魔咒
‧ 內在大人與內在小孩的安全感對話

Lesson 2／內在小孩的樣貌　　　　　
‧ 憤怒的內在小孩／1
‧ 憤怒的內在小孩／2
‧ 羞愧的內在小孩
‧ 無助的內在小孩

Lesson 3／擁抱你的內在小孩 　
‧ 讓你身心超支的「認同上癮症」
‧ 在排擠中找回內在力量
‧ 療癒自己也療癒心中的父母
‧ 四件事，帶你走回家的路

Lesson 4／從頭找回安全感
‧ 疼愛與理解的經驗
‧ 生命事件的回顧
‧ 重要事件的解讀
‧ 從他人身上看到自己
Lesson 5／安全感的自我練習 　　　　　　　　
‧ 視覺化內在大人
‧ 管理內在大人
‧ 轉化內在大人
‧ 成為自己穩固的後盾

前言　　
Lesson 1／學會跟自己作伴 　　　　　　　
‧ 安全感是一輩子的練習
‧ 渴望他人陪伴的人們
‧ 缺乏安全感的情感魔咒
‧ 內在大人與內在小孩的安全感對話

Lesson 2／內在小孩的樣貌　　　　　
‧ 憤怒的內在小孩／1
‧ 憤怒的內在小孩／2
‧ 羞愧的內在小孩
‧ 無助的內在小孩

Lesson 3／擁抱你的內在小孩 　
‧ 讓你身心超支的「認同上癮症」
‧ 在排擠中找回內在力量
‧ 療癒自己也療癒心中的父母
‧ 四件事，帶你走回家的路

Lesson 4／從頭找回安全感
‧ 疼愛與理解的經驗
‧ 生命事件的回顧
‧ 重要事件的解讀
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