向德國幼兒園老師學習，為孩子獨立那天做準備
兒子去托兒所之前，他就是爸媽的小寶貝，二十四小時在我們的關照和保護之中。家裡只有他一個小小孩，爸媽自然成為他的「大玩偶」，什麼都要和爸爸媽媽一起。這也是為什麼我們決定，讓兒子從一歲八個月開始，就每天去托兒所兩三個小時，因為孩子不只需要父母，還需要學習與其他人互動。
每次只要有機會，我就會在教室裡多待幾分鐘。我很喜歡觀察老師與孩子們的互動，以及教室和每日行程的安排。
我也從托兒所老師身上，學到幾個幫助孩子自理生活的小妙招。
設定好每個常規的「開始鍵」
每天孩子出門、吃飯、睡覺，都有一定的程序。難的不是設定流程，而是要「開啟」第一步。兒子最愛的S老師永遠會先和小朋友打招呼，而且她記得每個孩子獨特的打招呼方式，擊掌和擊拳就是我家兒子最愛！有時，兒子會遲疑要不要進教室，只要與S老師「擊掌」，就像是按下了他的「開始鍵」，立刻開開心心進去玩。我也趕緊學起來，每次兒子有點遲疑要不要打招呼時，我就鼓勵他「High Five」，兒子也就更敢與人互動了。
收玩具的時候，老師們會說：「收玩具時間到！」接著站起來唱收玩具的歌，帶著孩子把玩具歸位。我們在家也用同一招，每晚睡前，就說：「收玩具時間到！」兒子會唱著歌，與我們一起把玩具收拾好，才去刷牙睡覺。帶孩子做任何事情，都可以設定一個「開始鍵」，通常練習兩週之後，都能得到不錯的效果。終於，出門穿外套和鞋子、收拾、刷牙這些兒子的每天差事，不再需要我們三催四請了。
用孩子的高度，與孩子眼神交流
托兒所老師每天一見到小朋友，一定蹲下來，用與孩子眼睛一樣的高度，微笑問候他們：「你好嗎？」兒子從一開始不知道怎麼回答，到現在會回一些他今天看到的有趣事物，例如：火車、吃東西、遊戲場……，然後他們就「一句話配一個字」聊起來了。
老師以身教告訴孩子，與人眼神交會，才能有真正的交流。兒子現在與人說話，也會像老師一樣睜大眼睛看著對方。
把孩子該自己拿的東西，放在他搆得到的高度
大人別把所有東西都收得高高的，這是托兒所讓孩子學習自理的重要一步。
托兒所裡，有一個水杯架，兒子每天進教室，就是把水杯放在架子上，要喝水自己過去拿。孩子也有自己的外套架、鞋架、物品盒，就連餐廳裡的杯盤餐具，都放在孩子可以方便拿取的高度。
孩子會不會弄亂？或許吧！但令人驚訝的是，孩子有多喜歡把東西放回原位，如果放錯位置，孩子還會立刻糾正。兒子是班上年紀比較大（也比較雞婆）的孩子，所以都由他負責擺杯盤和餐具，甚至有時還會幫忙倒水。我們上回在兒子托兒所的活動中，親眼看到他這麼做，驚喜萬分。一歲十個月的孩子能夠做到這些，真的要感謝老師平時潛移默化的生活自理能力。
當孩子有好的行為，用力說謝謝
上次在托兒所活動的時候，有個孩子幫忙另一個小朋友撿起了水杯，小孩愣愣的不知道發生什麼事，但三個老師同時大聲說：「謝謝你，莫里！」
我發現，老師是說「謝謝」，而不是說「你好棒」。當我們用「你好棒」來鼓勵孩子的好行為，孩子的確自尊會被提升，但只有自我被鼓舞了。但若是用「謝謝」來感謝孩子的好行為，孩子會在過程中，感受到他對其他人的幫助與重要性，從中激發他在群體中的合作和良好互動。
這也改變了我讚美孩子的方式。現在我謝謝孩子的配合或幫助，多過說他們好棒、真棒、最棒。而兒子就開始一連串的「幫忙」行動，我做的每件家事，他都要參一腳，還會對自己說「謝謝幫忙」！
綜合以上四點，我看到了「以孩子為主體」的教養態度，以及社會意識的強化，而不是把孩子集中在一個地方，由大人來安排小朋友的學習與活動，甚至過度強調個人的學習能力和成就，排擠了團體概念。
鼓勵孩子主動加入群體，認為自己是群體中重要且有幫助的一份子，自然會讓孩子感覺到「我可以」，進而覺得「我會幫忙」，「我很重要」。
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獨立不是取決於年紀，而是孩子準備好了沒
女兒剛到德國時，我們開了場家庭會議，確立了她在德國生活的基本規矩。我這才發現，用「為孩子獨立那天做準備」的思維來看教養，讓一切清楚許多，也省卻不少內心糾結。當然，想法和做法也有許多改變。
女兒原本就是思想比較獨立的孩子，但在生活方面，還是有很多地方太過依賴大人的提醒和幫助。加上到德國的前一年，她與外婆同住，更是被我的母親當成一個小可愛來對待，總有好吃的東西放在桌上，也總有人收拾房間與衣物。
在女兒搬來德國之後，我就沒辦法比照辦理了。尤其家裡又多了一個小嬰兒，我無法像過去對待獨生女一樣照料她、接送她，新的學校也有著與臺灣不同的教育方式，以及對這年紀孩子完全不同的期待。媽媽的角色在她世界裡的比重，必須減少許多，也加速了她獨立的進程。
孩子VS.大人
我與女兒常常討論臺灣與德國社會對於「孩子」與「大人」定義的不同。
在臺灣，如果一個孩子在大學（甚至是研究所）畢業時，能夠獨立生活，就很不錯了。但德國人期待孩子獨立的時間，似乎還要更早一些。
女兒說，在德國的學校裡，雖然在她眼中，很多同學看起來根本還是個孩子（她人高馬大，總覺得別人比她小一點），卻發現老師對待中學生的態度，已經把他們當作小大人了。而女兒在臺灣待到了十一歲，接下來這幾年獨立關鍵期都會在德國生活，我如果仍用臺灣的標準來對待女兒，她在同齡朋友中，絕對會顯得格格不入。
每個孩子離家獨立的時間都不一樣，而臺灣與德國社會對於獨立的年齡，也有不太一樣的定義。
德國法律規定，十六歲就可以小酌啤酒和氣泡酒，也可以開始工作賺錢。青春期就交男女朋友，是很稀鬆平常的事，一有工作就搬出去住，也是很普遍的狀況。我老公在十六歲念技職學校時，就開始實習工作，賺錢養自己。他當時搬進爸媽家地下室的獨立樓層，還有獨立的出入口，沒有門禁。每天五點鐘就得起床上班，工作完就做自己的事，對自己的生活起居負起全責。
一直都把女兒當作「寶貝小女孩」的我，才突然驚覺，如果當年老公十六歲就能獨立生活，那距離女兒十六歲，只剩下四年的時間了。我們要好好把握每一天，否則女兒到那時候，仍只是個孩子。我頓時明白，教養也是需要目標的。而我的目標，就是幫助孩子們，為他們獨立的那天做好準備。
媽媽覺得你冷VS.你開窗看看冷不冷
清楚為何而教養，我才能讓教養的「目標」，高過於「媽媽希望你如何如何」，並在有限的時間內達成。也才不致於用我自己狹隘的成長經驗，限制了女兒的發展，或是態度過於寬鬆、溺愛了。
就像是為了四年一次奧運而努力練習的選手們，必須十分清楚，在有限的時間內需要達到的標準為何，教練與選手才能齊心協力，適時調整。
為此，女兒與我達成了一些共識。
如果我每一天的教養，都為了女兒能獨立的那一天做準備，我就不會因為怕她遲到，還每天叫她起床。
我刻意將自己的鬧鐘調得比她的晚，早到還來得及跟她說幾句話，但晚到讓她得自己調鬧鐘喚自己起床準備。
當她問我：「今天我穿這樣會不會太少？」我不會再用「媽媽覺得你冷」的標準，要她多加衣服。我會說：「開窗或到陽台站一下，你就知道自己該穿什麼。」
我也不會讓她在我煮飯時，坐在客廳看電視、玩手機。我希望她和我一起做菜，因為她需要學習怎麼餵飽自己、整理廚房，以及與他人共同生活。
我也不會因為看不慣她的房間太亂，而邊叨念、邊幫她整理。我會吸家裡的地板，不過會留著她的房間，讓她自己整理。因為我尊重她有自己的空間，她的空間需要她自己維持。
我絕不會查看她的手機、日記或任何私人物品，來得知我想知道的訊息。我會注意自己與她是否溝通無阻、無話不談。這是我們關係中最重要的基礎。
我會讓她明白，不需要擔心媽媽知道任何事。她需要思考的，永遠不會是怎麼面對媽媽的情緒反應，而是事情該如何處理。而媽媽，永遠是她能夠直說無妨的最佳對象，也是她的避風港。
我不會告訴她該念書還是工作，當然也不會告訴她未來該做什麼。我會把握每一天，陪她發掘自己的興趣和長處，陪她找尋資源，來學習她想學的東西。
我也會讓她知道，一輩子都做一件事也很好，但是機率極少，所以到了五十歲都在追尋夢想也無妨，但要知道怎麼養活和照顧自己，與所愛之人。
相信孩子天生渴望獨立
過去我曾對女兒說：「妳十八歲就一定要自己生活了。」她總跟我撒嬌說，怎樣都不要離開媽媽，說得好像我是多狠心的媽媽，急著把她趕出門似的。現在，將滿十四歲的她會問：「我什麼時候可以打工賺錢呢？我覺得挺酷的，想試試看工作的感覺。」她也開始期待學校九年級（滿十五歲）學生都要參與的實習工作。她甚至覺得，大學如果能住宿舍或在外租屋，應該很不錯。
希望我的寶貝女兒，最晚到了她十八歲成年那一天，已經擁有照顧自己和所愛之人的能力。她或許還在讀書，或許還與我們同住，但不需要我們來關照她的生活起居，我們一家能單純享受與她共度的時光。
我們依舊每天都在做準備，等待那一天的到來。
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德國婆婆教我的教養智慧：教孩子學會在公共場合，自律自重
在德國餐廳用餐或機場候機時，我常用驚嘆的語氣對老公說：「德國人不只是大人冷靜，連小孩都挺鎮定的。」其實德國的孩子們並不是不活潑，他們瘋起來可野了。但是，德國家庭大多非常重視孩子在公共場合的舉止，如果已經干擾他人，父母多半會走到孩子身旁制止。
究竟，德國父母怎麼教孩子們舉止合宜呢？
我的德國婆婆，表達感情的方式溫暖又直接，連我老公已經成年成家，他們仍時常擁抱親吻，表達想念與關心。但是談到規矩，我婆婆可是比臺灣許多父母都還嚴格，連我也自嘆弗如。
尊重孩子，也教孩子尊重他人
她的標準非常簡單，就是「尊重」。她尊重孩子，然而孩子也需要學習尊重其他人。
從我兒子開始吃副食品開始，我們就準備一張餐椅給他，讓他可以坐著和我們一起吃飯。然而孩子吃得少，吃的時間短，吃完了就想下來玩。婆婆對著還不會說話，也不知道聽懂多少話的兒子說：「你吃完了，但奶奶還在吃，你要等我，我吃完了再一起玩。」
當然，兒子不會立刻買單，但我注意到婆婆，每次就是這樣看著孩子眼睛，說一樣的話，然後拿一塊小東西給他吃，接著繼續吃自己的飯，重複很多次，也不會不耐煩。
奇妙的是，才半歲多的兒子，竟然懂了。每次只要聽到一樣的話，就會安分幾分鐘，接著安分的時間愈來愈長。到現在，只要他不是想睡覺的狀態，多半能夠開開心心同桌吃一頓半小時的飯。
以下整理了我婆婆的方式，加上我自己的實際經驗，歸納出幾個讓孩子在公共場合舉止得宜的好方法。
首先是行前教育，在出門前就說明清楚，等一下要見到誰，做什麼事，以及他應有的行為和態度。當然，也可以包括讓孩子期待的事（獎賞）。例如：等一下你和媽媽去買東西，乖乖坐在推車上不吵鬧，等買完後，就一起去踢球。
當孩子開始吵鬧，出現影響到他人的行為時，第一步，絕對先告訴孩子「不可以」。現在很多的父母，很怕跟孩子說「不可以」，好像說了這句話，就不是明理的爸媽，反而先「同理」孩子。
我婆婆很強調要同理孩子，但這些話都在告訴孩子「不可以」之後。因為孩子需要知道，這樣的行為必須停止，尤其是讓人不悅或危險的動作，更是應該馬上制止，例如：在馬路上或餐廳裡奔跑、踢椅子影響到其他人等等。
第二步，為什麼不可以，把原因講清楚。「不可以」後面，絕對要接著「為什麼」，否則孩子只覺得是「被大人」制止，聽話照做而已，卻不知道是因為自己的行為，影響到其他人。
第三步，同樣的話，看著孩子眼睛說三次，給他機會自動停止。
第四步，如果還是不能主動停止，就必須「被停止」。小一些的孩子，只要剝奪了他調皮的樂趣，就很足夠。但大一些的孩子，可能就得「帶離現場」溝通。
我婆婆的原則是，絕不在現場讓孩子出糗，也絕不用「看看阿姨都在笑你」、「你真是丟臉」這樣的方式，逼孩子就範。有些孩子反而會因為出糗了而大鬧，或只是顧及「面子」，暫切屈服，而不是真的明白自律自重、尊重他人。
我們之前去荷蘭度假，到了一間咖啡廳，兒子坐在一個木頭箱子做成的長凳上。小孩當然都喜歡踢呀踢的，發出聲音，但這影響到了其他人，所以我告訴他：「不可以踢椅子。旁邊還有姊姊和其他人，也坐在同樣的椅子上，你踢了他們不舒服，而且很吵。」同樣的話，我說了三次，他還是沒停止，就被「請」到另一張椅子去坐。父母親的態度，絕對要冷靜與堅定。
最後一步，不斷鼓勵！適時提醒他，最後的獎賞。如果他現在願意停止自己的行為，而且不耍脾氣，那他還有機會得到今日王牌，也就是父母行前就答應他，等做完所有事後，會帶孩子去做的事。不過父母不要因為一點小事，動不動就把王牌亮出來，孩子多聽幾遍，可能就不當一回事了。
孩子需要自由跑跳的空間
而孩子本來就需要奔跑，發洩能量。德國孩子可以願意安靜一會，是因為知道等會兒一定有機會，可以去跑去跳。
但當我們帶著一歲兒子回臺灣時，才發現，很多孩子能奔跑的場合，就是那幾個僅有的開放空間，例如：百貨公司、車站、機場、大賣場。孩子看了，當然本能的就想在空曠的場域奔跑。如果我們能有更多讓孩子舒展的空間設計，或許孩子會更能在用餐或搭乘大眾交通工具時，適時配合，安靜一下。
我的德國婆婆認為，孩子如果能學會在公共場合做出合適的行為，未來一輩子受用無窮。因為，那代表孩子懂得聆聽與觀察、自律自重、甚至尊重他人。能夠自我管理的人，走到哪裡，都能與人相處愉快、更容易獲得尊重，而這也是讓孩子邁向獨立的基本能力。
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