最不值得的事情即為幫他人的情緒買單
你有沒有發現，我們總是不經意地受到別人的情緒影響？看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。
別人的情緒為什麼會影響到你？負面情緒就是情緒垃圾，一次又一次的積壓在我們的內心。
承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人釋放負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在生活中進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。
該怎麼保護呢？
最重要的就是「界線」，界線的第一步就是尊重而不介入，允許別人可以有情緒自由。
別人有什麼樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、搞失蹤，是他的事情，但要不要吸食他的這些情緒，這就是你自己的選擇了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？
人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界線。總想去安撫別人的情緒，為別人的情緒負責，想著如何拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些喜歡當救世主的人，總把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀，最後自己也跟著不開心了起來。
執行規則的背後，是想為孩子的情緒負責
M是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。
有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解，同意了。打遊戲嘛，嘎然而止是痛苦的，M懂。十分鐘後，兒子依然拒絕交
出手機，M就有意見了：
「不是說了一小時，而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎？」
在M的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽是世界上最壞的人，賭氣把自己關在房間裡。M憤怒了：
「你氣什麼？自己說了一小時，不守規則，都給你多十分鐘了，你有什麼資格生氣的。」M跟我說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。我問M：
「妳已經拿回手機了，規則如妳所訂的也已經在執行了，他停止玩了，妳的目的也達到了，但妳在生氣什麼呢？」
「你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊..」
「妳在期待什麼呢？期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？」
「起碼態度要好點吧。」
「所以妳不僅要兒子執行規則，還高期待的希望他態度很好地遵守這項規則？」
執行規則這事，除非規則本身是有利於自己的，不然很少有人能覺悟高到要態度良好地去配合執行。比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會配合執行這項規則，踩.車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。
規則能被執行，就完成了使命。要求別人快樂執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。我說：
「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎？他能夠有自己的感受或情緒嗎？妳的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。妳感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒清楚表達了他很受傷，而讓妳的孩子受傷，造成妳的內疚。妳認為孩子說對了，覺得自己是個壞媽媽，是全世界最糟糕的人。」
M的憤怒，在自己的內心是這樣在流動的，只是自己沒有覺察到：
「我不想看到你憤怒，我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，不管我怎麼做，都讓你對我產生誤解，我真的覺得自己很挫敗。」
M消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子，最後就只能發火。這背後的心理因素其實是M想為孩子的情緒負責，為孩子受傷的情感負責，為孩子的憤怒負責。她沒有能力安撫孩子的情緒，認為孩子是因為自己受傷了，最後她只能氣自己，越說越大聲。
不要企圖拯救父母的情緒
K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。她敘述媽媽總是一副可憐的樣子：
「我就是砸鍋賣鐵，也要供妳上學。」
「不用，我有獎學金，也有在打工了。」
媽媽每次都做一整桌的飯，讓我先吃，接著說：
「我吃妳剩下的飯菜就好。」我說，那妳先吃呀，媽媽又會拒絕。媽媽常對我說：
「妳也知道妳爸爸對我多不好，我心裡有多苦。妳一定要爭氣些，多讀點書..」
「那妳離婚啊，離開爸吧！」媽媽又不願意，理由是：
「要離早離了，我忍氣吞聲這麼多年，不都是因為妳才不離婚的嗎？」
K只能呵呵一笑。
「我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。如果我沒有來到這個世界，是否我媽就不會這麼痛苦？我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她，這是我能做到的彌補，我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了，為什麼非要說是為了我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的，我覺得被強迫。」
我分析了
K背後的邏輯：
第一、媽媽很可憐，身為女兒的我應該解決她的可憐。
第二、她的可憐是因為我的關係，我更要為她負責。
讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是﹁我要為媽媽的可憐負責﹂的想法。媽媽的情緒，讓K感覺媽媽是可憐的，這讓K看不下去，覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力，她才是一位大學生，她能做的實在有限，所以K只能對媽媽憤怒。K的憤怒是因為，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可是她自己又不想為媽媽的情緒負責，「關我什麼事情？」這種挫敗和衝突，讓她憤怒了：
「妳為什麼要讓我覺得自己是個不孝的女兒？這樣我很挫敗！」
這個社會裡，我們生活周遭還有無數個K，怕讓父母親失望。他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。讓他們憤怒的，不只是父母的控制，而是這些孩子們處理不了被自己創造出來的內在挫敗：不想讓父母失望，不想讓父母不開心。看到父母難受，自己也會難受。看似在對父母生氣，其實更是對自己的怒喊。
孩子們這時候都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉父母親的
糟糕情緒。「拯救父母的情緒」，我從做子女的眼神中看到了無能為力的難度。對於我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。
在生你養你之前，他們的控制慾、付出狂、受虐症，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒輪迴了。這是一個做子女有辦法拯救的了的嗎？對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活，做子女的不僅拯救不了，還會把自己給搭進去。
看不得別人不開心的人，本質上都是自私
當我們看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得是不是自己讓對方不開心的，我們要負起責任。內疚的時候，就想做點什麼，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要嘛是犧牲自己去做滿足對方的事、要嘛是壓抑自己的需求不再刺激對方、要嘛乾脆憤怒的要求對方不要對自己有這麼多的要求。
為什麼會內疚呢？
「當對方有情緒，我卻不理會對方，就代表我是個壞人。壞人的感覺讓我內疚。我的理性告訴我，我應該回應你、配合你，但我的身體告訴我，千百萬個不願意，我不想回應、也不想配合你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲的方式來阻止、平衡從你那而來的情緒了。」
「可不可以不要對我有所求？不要出現那可憐樣、拜託你不要哭、求你不要生氣..。如果你沒有這些情緒，我既不是壞人，也不用安撫你，我也就不那麼累了。」
希望周圍的人因為自己而感到開心，這本質上是自私的，他們學不會給予祝福，不懂得去尊重允許他人不開心，無須為他人情緒不開心買單。
M的自私是：她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力。可是M不允許兒子生氣，只是因為M受不了。
K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心裡會舒服點，這是她熟悉的生存方式。妳不讓她表達可憐，她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。
而且，別人的情緒，為什麼需要由你來負責呢？
相信別人有能力為自己的情緒負責
內心強大的人是這樣的：
我知道對方很可憐、受傷、憤怒，有需求沒被滿足。但是，此刻我不想為這些情緒負責。這些從一開始就是對方的事。你的情緒，你的需求，你本來就應該自己負責，就像我負責我自己的情緒是一樣的。
之前你的每一個反應都會讓我焦慮不安，我總覺得是不是我哪裡做錯了，但你有沒有發現這已經不是第一次你對著我說你好可憐，是因為我的關係；這也不是第一次你哭訴著說我沒有把你放在心上、沒有把你當成唯一，你覺得我深深傷害了你；這更不是第一次你說我總是讓你如此難過..
在沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？
如果我不滿足你，我就是個全世界最可惡的大壞蛋。我同意你，在你眼裡，我就是不孝順、心眼多、自私、壞媽媽、壞小孩、壞朋友。可我並不因為你這麼覺得，我就真的是了，只是你這麼覺得而已。我不再反駁，也不必為了要讓你跟我意見一致而費盡唇舌。
你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權也不需要干預你，我也開始練習學習如何尊重你的所有行為。
別人的情緒裡，其實都帶著大量的控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。
對孩子、對父母、對其他重要的他人來說，學會去尊重每個人都是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。
如果有人拿死威脅我怎麼辦？這就要在保證別人生命安全的基礎上，自己要有把握妥協的尺度了。
強大的負面情緒來襲，我們絕對可以喊暫停。
等等我，我先去冰箱拿瓶啤酒，你繼續沒事的；
我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子；
如果你因為我不同理你、不認同你，覺得我是壞人而大罵，我會繼續請你再稍微等我一下，
我要先拆包花生來吃。
脆弱的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。
偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。
文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
所以，我們到底要不要為他人的情緒買單？
那是你的選擇啊，我會尊重你的選擇。
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