#婚姻是人生必需品？
這個世界變化太快、社會過於繁忙，我們好像永遠在忙碌，總是在無形的軌道下奔跑，無法停下腳步。大家一定都很熟悉這種模式：要上好的國中才能上好高中，上了好高中才能上好大學，上了好大學才能找到好工作……所以我們拚命努力，終於擠進狹窄的就業門檻後，突然又有人對我們說，現在該結婚了！
社群媒體和新聞裡處處都是對愛情的讚美，好像即使明天是世界末日，人們今日依然會高喊愛情萬歲。但到底什麼是真正的愛情？什麼是婚姻呢？
婚姻就像是在名為人生的RPG遊戲中出現的一項主任務。當我們踏上遊戲的旅程，這個任務就會突然跳出來。讓我開始思考，如果我遇到這個任務該怎麼辦呢？我已經厭倦了朋友的介紹和相親這些奇怪的過程，而且接下這個任務，就可能改變整個遊戲的結局。這個問題困擾我許久。不知該如何是好。
您不打算結婚嗎？
任務視窗突然彈出，讓我陷入困惑：必須結婚嗎？我的思緒像江南站下班時地鐵的擁擠人潮一樣混亂。本來就在煩惱了，現在又被推擠得更加心神不寧。說定不結婚反而比較好。我閉上雙眼，選擇關掉任務視窗。原以為拒絕這個任務會引發災難，大概是當個特立獨行的怪咖就會有這種感覺，明明沒做錯事，卻不知為何有種被責難的感覺。不過這種感覺只是暫時的。就像地鐵從江南站出發，等經過蠶室站就會變得冷清一樣，我的情緒也漸漸找回平靜。
我決定選擇不婚。而且數年後的今天，我仍然過得很好。不僅是我，一起寫下這本書的其他五位不婚主義者都過得很幸福。
媽，我想一個人生活
我第一個告知不婚決定的人是我媽。老實說，我就是因為我媽才決定不結婚的。我媽在忍受丈夫和他的家人溫柔卻獨斷的多年折磨後，經常說「你們長大千萬不要結婚」。也許正因如此，當我告訴我媽「我決定一輩子不結婚，獨自生活」時，她並不感到驚訝，只說不管我想要單身還是找個對象結婚，只要我按照自己的意願生活就好。
然而，對於我要一輩子獨自生活的想法，身邊的人的反應都與我媽不同，大多是負面的，例如：「婚後能獲得的幸福，沒結婚是不知道的」、「說不定你以後會遇見喜歡的人，為什麼現在急著斷言自己不婚」、「說這種話的人都最早婚」。我實在好奇，不婚又不是天外飛來的概念，只是從「不結婚也能一個人過著有趣的生活」變成了「獨自生活」、「單身生活」、「單身主義者」，又變成「不婚」而已。儘管近來韓國綜藝節目《我獨自生活》等節目大受歡迎，一人家庭受到關注，但大眾的認知仍傾向「人還是要結婚比較好」。
好像已婚又好像未婚又好像不婚的我
每一個行動都有其原因。我們運動是為了保持健康的身體，閱讀是為了豐富內心的力量。那結婚又是為了什麼呢？大家結婚的原因又是什麼？
首先從傳統角度來看，結婚是一個約定俗成。古今中外，結婚一直是維持家族或擴張影響力的最有效途徑。從《權力遊戲》（A Song of Ice and Fire）中就可以看到劇中人物因婚姻而交織出龐大複雜的關係網。過去除了「結婚」，似乎沒有其他選擇。結婚這個制度有著悠久歷史，成為理所當然的路。這種認知在我們的語言中也能體現，勾選婚姻狀態的選項不是「YES or NO」，而是「YES or unYES」。
韓國國立國語院對婚姻的定義如下：男女正式建立夫妻關係。換句話說，結婚意味著男性與女性達成社會協議的關係，是社會所承認並關注的關係。自人類文明發展以來，在大多數男性為家中主要決策者的社會裡，男性的地位優於女性，結婚符合這樣的社會風氣──家中主要決策者通常會考慮「面子」問題，選擇社會地位比自己低的女性作為配偶。此外，男性需要具有一定的經濟能力和力量才能成為家中主要決策者，而女性則專注於家務與育兒。即使是同樣家庭出身，擁有相同血統和地位的孩子，男性會被賦予更多機會進入更好的社會，而女性則被迫輔助男性。自然而然地形成了男主外，女主內的型態。
這種思維一直延續到現代，將人分成「ABCD理論」就是一個代表性事例。婚姻媒介公司在評價女性時，常以高學歷或留學經歷等條件為扣分要素。ABCD理論的解釋如下：若將人分成等級，A等級男性通常希望與B等級女性結婚；B等級男性則希望與C等級女性結婚。因此，A等級女性和D等級男性最後可能會找不到合適的對象。在婚姻市場上，很多人會用ABCD理論來解釋社會地位或個人能力傑出的女性，以及社會地位或個人能力較低的男性，都難以結婚的現象。在這個競爭激烈的社會中，將人畫分等級來追求「結婚」，只會加劇人們的焦慮和不必要的壓力。
當兩人努力磨合後，終於踏上婚禮的紅毯，是不是真能像童話故事中的主角一樣幸福快樂的生活呢？我在網站上搜尋「婚姻生活」，卻找不到期待的美滿家庭或幸福生活訣竅的相關文章，反而充斥著許多與離婚相關的內容，像是夫妻諮商、訴訟和尋求律師的幫助等。根本找不到幸福結局（happy ending），只有被終結的幸福（happy end），在網路上，處處都是渴望幸福的人。
韓國社會將人們分成「已婚」和「未婚」，即結婚了和還未結婚的人。「未婚」的「未」意指「還沒有、尚未完成」，也就是「Not yet」。換句話說，未婚只有結婚才能變成「完成式」。這種觀念在韓國社會存在已久，從政府機構到企業文件，甚至網路問卷調查提供的個人婚姻狀態選項，都只有「未婚」和「已婚」。
初次見面的社交場合，「結婚」成為常見話題。如果說要成為社會的完整一份子，就得要有結婚關係，那麼已婚的人理應感到幸福才對。可是現代社會卻在傳遞「並非如此」的訊息。
與陌生人共度一生
這次，我決定使用更可靠的搜尋引擎來收集資訊，透過韓國專業分析機構的AI服務了解大眾對「結婚」的感受。結果發現，搜尋到的內容和之前沒有顯著差異。關於婚姻的感受相關詞彙，包含表達滿足的「幸福」、「喜歡」、「美滿」等，也有直接表達情緒的「離婚」、「暴力」、「哭泣」、「害怕」與「厭惡」等。將正面與負面的相關詞彙進行比較，排除掉「愛」這個詞彙，負面詞彙比正面詞彙多出六十一%（截至二〇二〇年三月）。
我之所以排除「愛」這個詞，是因為愛並不能被完全歸類為全然正面的詞彙。結婚和愛情這兩個詞彙經常被視為高度相關，然而愛情會同時帶來幸福與不幸，人們對愛情也有著截然不同的反應。有些人因為深愛對方而希望結婚，而有些人可能會感到另一半不夠愛自己，這展現出愛情的兩極化。我希望透過大數據找到幸福婚姻生活的例子，顯然未能如願。
要和一個過去數十年都是陌生人的人，在一夕之間突然搬進同個屋子裡住，並且不得不共度一生，這種婚姻慣例讓我產生疑問。我越是思考婚姻制度，疑心就越加強烈。而且有許多人跟我一樣，開始對結婚這項任務產生根本性的質疑，有人開始選擇「NO」──拒絕接受這個任務，而不是僅僅是還沒有接受這個任務的「unYes」──不是「還沒」結婚，也不是「結不了」婚，而是「不」結婚。
「不婚」這個選擇是近來才出現的，它用「不」婚而不是「未」婚來表示──就是我不會與任何人結婚，我選擇與自己共度一生。與尚未進入婚姻體制的「未婚」相比，選擇擺脫婚姻體制、決定過自己的人生的「不婚」是有顯著差異的。對所有做出不婚決定的人來說，這種信念有著舉足輕重的份量。
就像在「嚮往」（지향하다）與「遏制」（지양하다）兩個詞看似只差一個字，意義卻完全不同，「未婚」和「不婚」也是如此。「我未婚」表示我目前還沒結婚，但將來可能會結婚；而「我不婚」表示結婚不在我的人生計畫中。言語具有強大的影響力，所以在交談中，我們都應謹慎選擇定義自己狀態的用詞。
當大家眾口一致地表示：「婚姻是必須的。」在這個競爭激烈的社會，即使是被封為白馬王子的男性也都忙著為自己繼續堆砌華麗的履歷。無論是結婚或不結婚，人生都充滿了辛勞，我們真的需要增添更多痛苦嗎？
或許我們需要反過來質疑一下這個人生中最浪漫的幻想。我想每個人都曾想過，卻很少人說出口，展開真正的尋找自我之旅。假如你正猶豫是否要結婚，或是選擇不婚，我希望你能聽一聽接下來的故事。
#想像一下婚姻生活，你就會看見答案
我們可以先將「我真的能過不婚生活嗎？」這個問題轉變為「我能過婚姻生活嗎？」，一起思考一下結婚需要什麼？除了金錢，還要考慮哪些問題呢？
為了與唯一的伴侶共度一生，兩個在不同環境中長大的人，如無意外，會在同一個屋簷下組成家庭。每個人在考慮婚姻時，是否都思考過負責、誠實、堅持、耐心等因素呢？看著已婚人士過著不怎麼幸福的婚後生活，我一直思考什麼是婚姻。某一天，已婚朋友的說法讓我醍醐灌頂：
「妻子（或丈夫）帶孩子回娘家（婆家）時最幸福。」
「婚後，要看人臉色的事情變多了。」
「你不要結婚，享受人生吧！」
「結婚後，我好像失去了自己的生活。」
我經常聽到這樣的話，而且這些話都是由身處現實生活中的人說出來的，所以更值得深思。明明是彼此相愛才組成家庭的人，卻感嘆自己的處境。婚姻不僅僅是兩人的結合，而是由法律建立的新家庭關係，卻似乎因為許多需要忍受的要素，例如對彼此的責任感等，使得婚姻生活變得疲憊。我身邊的已婚朋友總會愉快地（偶爾也會嚴肅地）對婚姻生活發表否定的言論，並真心為選擇不婚的人加油。我經常聽到上述的那些玩笑話，但看到他們如此自嘲，也讓我不由自主地感到不安。為什麼婚姻沒有帶給他們更滿足的生活？
原因就是「自由」。自由包括感到舒適而離不開的物理空間的自由；組成家庭應該和另一半共享生活過程的關係自由；以及關於自身身心壓力方面的心理自由。透過那些玩笑話能看出，已婚人士最需要也最無法擁有的就是自由。婚姻用許多方式制約個人的自由。
這讓我開始思考婚姻的本質。我相信只要理解了其本質，每個人都能毫不猶豫地說出：「是的，我不婚。」
如果你是個不喜歡被束縛又需要心理自由的人，不婚生活可能是你最好的選擇。每個人都渴望自由自在地活著，但自由的定義與範圍取決於個人，我們只是一起朝著「不婚」的人生方向前進。
不結婚的人生
當我們談到自由，其實是一連串的選擇，與伴隨而來的責任。有些人可能覺得在面對人生重要抉擇時感到困難，甚至害怕。對於不婚這樣的選擇，擔心會從社會制度中被孤立，得不到保護或變得孤單一人。但不婚只是選擇了「不結婚的生活」，並不代表背離社會，也不等於獨自孤獨。選擇不婚的人們無所畏懼，因為他們明白自己能從不婚帶來的自由中抓住發揮潛力的機會，並在學習生活的過程中找到志同道合的朋友，不用擔心孤單。享受獨自生活的自由，是不婚主義者夢想的未來。
讓我們回到最開始的問題：我真的能過不婚生活嗎？你是懷著怎樣的心態選擇了不婚呢？為了成為更獨立的個體，要培養什麼能力，又願意付出什麼努力？相比於決定結婚，決定不婚相對簡單，因為我們擁有強大的武器──自由與自我的完整。
找到你的自由準則
假如你思考過自己在什麼時候會感受到自由，大部分人第一個想到會是經濟能力，也就是「錢」。金錢在經濟社會中扮演不可或缺的角色，對生活在資本主義社會的我們來說，「有錢能使鬼推磨」這句話不再是玩笑話。那麼用錢獲得自由的條件是什麼？就是一個能放鬆休息的空間。無論和家人、戀人、朋友或任何再要好的人在一起，每個人都需要個人空間。
個人空間是私密且隱蔽的，任何人都不能侵犯或占據。在這個空間裡，當事人可以獲得安全感，並舒緩外界壓力，充分享受獨處時光。我們常常因為外界的刺激而感到疲憊，不論是來自人際關係的情緒壓力或簡單的視覺、嗅覺或聽覺感受，不能因為每個人都會經歷這種疲憊就忽視它。
我曾經住在一個有兩個家庭的屋子裡，一個是我的原生家庭（媽媽與姐姐），一個是姐姐婚後組成的家庭，有姐夫與侄子。五個人一起生活，一開始沒什麼問題，只想著「人雖然多，只要我有自己的房間就好」。但這種想法顯然大錯特錯。儘管我的房間與客廳之間有一堵厚實的隔間牆，將兩個空間徹底分離，我堅信關上門後的空間就全然是我的領域，可是空間卻透過門縫相連。我的領域被各種方式入侵，像是不敲門直接開門。這讓我無法真正放鬆，壓力越來越大。
當我漸感疲憊不堪時，姐姐一家終於搬離，我找了一些室友入住了他們空出的房間。家庭成員重新組合後，我的精神狀態迅速恢復。當然，組成新家庭的過程也碰到一些問題，畢竟和朋友合住和與家人共處一室是不一樣的，需要時間互相適應，理解彼此的生活方式。
「我週末想在家裡放鬆休息。」
「我很淺眠，希望早上不要太吵。」
「我晝夜顛倒，擔心你們會不會覺得不方便。」
為了彼此的領域，我們商量了一起生活要遵守的事項。
「我不在時，絕對不要進我房間；我在的時候，先問過我再進來。」
「我在房裡工作時，請降低噪音。」
「洗完澡出來一定要清理排水口。」
在我們家，每個人都說出自己的生活習慣和期望他人遵守的事項，然後大家一起整理出專屬這個家的規則。這樣的過程可以讓成員取得平靜，並享受獨立空間的自由。我舉這個例子是想強調，透過這種模式，我們可以實現共同生活。希望大家能開放心胸，接受各種可能，並展望不婚生活的美好。
在這個世界上，責任感、誠實、勤奮和耐心等美德不僅適用於想結婚的人，而是每個人都該具備的品質。有些人擔心選擇不婚意味著必須獨自面對所有人生問題，實際上並非如此。不婚的人可以一同商討、合作組成家庭。
共同生活的成員都有自己的房間，並共享部分生活空間，例如客廳和廚房。除了每月支付房租和管理費，沒有其他金錢或法律束縛，就像住在同個社區一樣。或許聽起來有些冷漠，但這並不是負面的，反而因為沒有複雜的關係，更能親近和愉快的生活。如果能在這個基礎上增加一些關懷，那會更加美好。每個人都需要不受他人期待，做自己力所能及的事，以和諧的方式共同生活。
在婚姻中若想做自己的事，可能被視為自私。可是在個人與個人共同生活的模式下，每個人都能隨時去做自己想做的事，也能合作。換句話說，結合與分離都是輕鬆的。大家可以各自關上房門享受個人時光，也能打開房門走到公共空間，分享生活。遇到困難時，大家可以共同商討解決方法。正因為尊重個人自由，所以能夠靈活協商，並保有心理上的自由，讓不婚人士擁有更穩定且滿意的生活。保持適度的距離，互相幫助，共享愉快的生活。
說實話，我希望一輩子都過不婚的生活，也想擴大這種模式，讓每個地區都能建立不婚生活共同體。你覺得如何？應該覺得很不錯吧？若你現在也有同樣的想法，或許未來我們可以成為好鄰居。
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