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（以上依首字筆劃排序）

這是一本給青少年家長的好書，整本書讀來，如同澤爸本人在面前說話一樣，不疾不徐、充滿尊重與分享。
...

情緒的正向流動

我在許多的場合講過，我曾經是個吼爸。在兒子四歲之前，只要他犯了錯，一開始我會好好規勸，但是情緒累積到受不了的時候，我就會大吼喝止。
在當時，我認為孩子錯了就應該要處罰，況且，自己也是這樣長大的，又沒有變壞，為什麼不可以這樣對孩子呢？
有一次，我因為出門快要遲到，心裡很是著急，又看到兒子坐在地上，哭鬧狂說「不要」的模樣，心中的一把火整個燃燒；我走上前去，站在兒子的跟前，低頭俯視著他，用凶狠的表情，直接對著他大吼了。
瞬間的爆炸，讓心中的火不斷蔓延，接著我把他扛進廁所裡，繼續斥責，直到內心較為降溫之後才停止。待我稍微冷靜之後，看到我那三歲多的兒子嬌小的身軀站在我眼前，立正站好、低著頭、微微發抖、不斷搓手、不敢抬頭的模樣。
我叫了聲他的名字，只見到抬起頭的兒子，望著我的眼神滿是害怕、恐懼與不安。我後悔了，此時，心中湧出了一句改變我的話：「明明我是這麼的愛他，為什麼要讓他如此怕我呢？」
我也疑惑了，這對我來說是內心與思維的矛盾。我在打罵教育的社會氛圍裡長大，我曾被對待的一切，在我成為爸爸後形成了某種內建功能。在我的認知上，罵是在管他、吼是在教他；要讓孩子感到害怕，他才會得到教訓……如果這一切都是為了孩子好，為什麼我的內心卻陷入深深的後悔呢？
況且，害怕就是恐懼，用恐懼來教導孩子，真的能讓他變好嗎？亦或是，他的「變好」只是在我的面前偽裝，背地裡卻是另外的模樣呢？我希望孩子不要再害怕與恐懼我；我希望孩子在我的面前能夠展露最如實的他；我希望孩子能夠感受到我對他的愛，即便是在教養的當下。
不過，即便有了這樣的願景，我卻依然感到茫然，畢竟跟我在成長中所體驗到的教養方式是不同的。為了從零開始學習，做一個跟以往不同的爸爸、一個願意表達愛的爸爸，我開始閱讀教養書、聆聽講座、參加工作坊。這一切的改變，不僅僅是為了孩子，也是為了我，成為一個更好的自己。


爸媽是孩子學習情緒的鏡子

學習得越多，越是了解內在情緒之後，我才明白，當初自己對兒子的罵與吼，是因為孩子的事情讓我的內在湧出了情緒；然後，我沒能即時處理好自己情緒，直接把情緒對著孩子傾倒，對他發洩；最後，再用「管教」二字來合理化這樣的行為。
曾經在一個演講場合，有位媽媽很氣憤地說：「明明是他們（孩子）讓爸媽有了情緒，但為什麼要改的卻是大人呢？」
是的，情緒湧出的當下，來得突然，令人措手不及，自己控制不了，理智也拉不住自己。不過，如果我們想當情緒的主人，而不是被情緒所操控的話，就必須要有掌握抒發情緒的選擇權，也就是擁有「讓情緒正向流動」的能力。
什麼是「正向的情緒流動」呢？有幾個如下的過程：

●發現自己有了情緒。
●能夠把自己的情緒控制住，不影響他人，也不以任何形式傷害自己的家人。
●當心中湧出情緒，不逃避、不壓抑，用適當的方式讓它緩緩流過。
●讓情緒漸漸地回到平靜，心情恢復穩定。
●最好還能夠了解自己有這樣的情緒的原因。

試著問問自己：這樣正向的情緒流動，有多少大人能夠做到呢？假使連大人都很難做到，何況是孩子呢？

回應前面那位媽媽的問題：明明是孩子讓爸媽有了情緒，為什麼要改的卻是大人呢？因為，爸媽正在給孩子做良好的示範。
要能夠擁有「正向的情緒流動」，是需要漫長的歷程來練習的。一個人從出生開始，是以自我為中心來看待所有的事物，只要事情不符合自己的期待，就會有情緒產生。如果希望孩子到了成年之後，能夠具備正向的情緒流動，從自我到自律的轉換，需要的是爸媽的引導與示範。引導孩子面對情緒產生時，可以怎麼做能更好。同時，當爸媽有了情緒，以穩定的狀態來面對孩子，等於是示範給孩子看我們如何處理自身情緒。
某次跟一群朋友出遊野餐，大夥正在整理野餐墊與餐點時，突然聽到一個男性的大吼聲。轉頭一看，只見我的男性友人用手指著他四年級的兒子，以凶狠的表情大吼說：「你為什麼對你妹用吼的？難道不能好好講嗎？一定要用吼的嗎？可不可以用講的？你說！可不可以？」
全場當然是尷尬不已，但其實這個畫面微妙的地方是，這似乎呈現著「一個正在吼人的人，叫另外一個人不能吼人」。
我也遇過一位爸爸，只要孩子不乖，就用打的來處罰，說是要提醒孩子。有天，這個孩子打了弟弟，大人直接制止：「不可以打人啊，你為什麼要打弟弟？」只見孩子說：「因為弟弟不乖，我在教他。」大人連忙斥責：「弟弟只有大人才可以教，你不可以教他，所以，你不能打他。」
其實，這句話的意思，年幼的孩子是尚未能理解的。如果孩子能夠很清楚地區分大人與小孩的差別，就不會問出「為什麼你們都可以一直用手機，我都不行」、「為什麼你們都可以晚睡覺，我卻不行」這樣的話了——在孩子的眼中，他們在意的是「人的互動」，而非「人的身分」。
「爸媽怎麼對我，我也可以用相同的方式去對其他人」是孩子從小在與爸媽的互動中，慢慢建立起來的價值觀。假設親子之間發生衝突，大人為了停止孩子的行為而採取打罵與處罰，等於是在示範給孩子看，爸媽是如何用力量與權勢來處理衝突的。於是，孩子不旦沒能練習到情緒管理，往後面對其他的衝突，也只懂得同樣以力量與權勢去解決。
爸媽是尊重孩子的，他有了被尊重的感受，更懂得如何尊重他人。
爸媽給予孩子無條件的愛，他有了被愛的感受，更懂得如何去愛人。
爸媽提供孩子良好的情緒管理示範，他有了學習的榜樣，更懂得如何用好的情緒來應對他人。
身為爸媽的我們，管教孩子是應該的，只是，更需要有分辨的能力。分辨清楚當下所做的：

● 到底是在對孩子發洩情緒，還是實質上的教導？
● 孩子感受到的是我們的怒氣，還是明白為何要管教的良善之意？
● 只是讓孩子更害怕我們，還是能讓親子的關係更好呢？

我們把自己的情緒照顧好，是愛自己、愛孩子的表現，也是對於親子關係的重視，更是給孩子一個良好示範的展現。


正向情緒流動的五步驟

用火山來比喻情緒的話，「正向的情緒流動」大致的意思是：火山內部的岩漿被觸發，正在上升，於是，火山口先冒出了一些氣體。接著，火山在旁邊開一個口，讓裡面的岩漿緩緩地流出，不對周遭造成傷害，直到內部達到平穩的狀態。
要像上述火山一樣穩定自己的情緒，需要具備以下五個能力。

【①覺察情緒】
覺察情緒，是穩定情緒的首要條件。要能夠覺察情緒，就需要先發現情緒湧出時的徵兆。
所謂「相由心生」，內在湧出的情緒，通常都會反映到外在。我們可以先透過外在行為的訊號，覺察到內在正在浮現的情緒，像是搓手，是否感到緊張呢？皺眉，感到是在煩惱呢？嘆氣，是否感到無奈呢？只要時常練習覺察行為與內在連動的關係，我們對於情緒的敏銳度就會跟著提升。
問問自己：當我們對孩子生氣，通常有哪些外在行為的訊號會不經意地跑來呢？注意自己的呼吸、心跳、表情、語氣、肢體動作等。以我為例，當我對孩子生氣了，我會有「瞪大眼睛」、「提高音量」、「叫孩子的全名」這三個明顯的行為。
外在行為的訊號，就像情緒火山在爆炸前所冒出的氣體。當我們意識到這些行為的發生，時常提醒自己，再不斷地練習；往後對孩子生氣了，有這些行為訊號跑出來，我們就能很快地發現，就有機會把快要噴發出來的岩漿，即時地收住。

【②穩住情緒】
情緒火山準備要噴發，因為有了自我覺察，稍微停了下來；但是，裡面的岩漿正在蠢蠢欲動，一個不留意，就會前功盡棄。所以，需要藉由一些方法來幫忙穩住。
我最喜歡也是最好運用的方式，就是「深呼吸」。這個深呼吸，是大力深吸，再用嘴巴緩緩輕吐——請注意，吐氣的時間要比吸氣來得長喔。
要注意的是，一邊專注於深呼吸，一邊要感受內在的波動，並且不對心中的情緒加以評判；等比較冷靜一點了，再做接下來的動作。

【③表達情緒】

面對衝突的，倘若我們不發一語，直接離開現場，孩子會覺得錯愕；撂下狠話「你等一下完蛋了」，他會更加害怕。最好的處理方式，是嘗試表達自己的情緒。
願意接納與包容孩子，不代表要讓自己成為一個沒有情緒的人。我們當然會有情緒，只是，在可控的範圍內，不帶批評與責備，也沒有威脅與碎念，只有「如實地說出當下內在的感受」：
「孩子，現在已經很晚了，你的功課還沒寫完，我真的很著急耶。」
「孩子，你剛剛的眼神與表情，讓我看了很生氣。」「老公，你說的這一番話，其實，我聽了有些受傷。」
倘若女兒因為寫功課寫到很煩躁，而用不好的口氣對我講話，我也會如實地表達：「女兒，你覺得寫功課很煩，我明白，但是，功課不是我要求的。你現在對待我的方式，就像是把氣出在我身上，其實我是很不舒服的。爸爸願意在這邊陪你，是心疼你，想看看怎麼做來加快你寫功課的速度，所以，請不要再這樣跟我講話了。」
接著，再試著提出能夠讓衝突暫停的辦法：
「爸爸現在有些生氣，我們先不說了。」
「我的心情不太好，我去房間冷靜，你就先待在這吧。」
「我實在是很難過，可不可以讓我一個人靜一靜。」

【④調節情緒】

衝突暫停之後，無論是採取離開現場、呼叫另一半、請託長輩，或是跟孩子同處一室的方式，都要先把自己的情緒照顧好，再去照顧孩子。
如果自己的內在很混亂，依然優先處理孩子的情緒的話，那股壓抑在心中的怒火，有很大的機會因為他的任何舉動而再度引爆。畢竟，若是心中有火，很難冷靜地去看待每一件事情。唯有心中平靜，才能帶著包容。
透過自我調節，讓情緒緩緩地消退下來，等於是把內在照顧好，也等於是在火山旁開了口，讓岩漿找到安全釋放的方式，安頓好自己的內在。
調節情緒的方法有很多種，重點為是否適合自己。調節情緒的方式，大致也可分為短期、中期、長期。短期的意思是效果可以立竿見影，情緒能較快速降下來；不過，只要遇到類似的事情，再次被點燃的機率也是高的，對於自己整體的情緒穩定度幫助有限。
而中、長期的情緒調節，雖然耗費的時間比較久，情緒下降得比較慢，但是在整體的情緒穩定度上，是相對平穩的；只要持續練習，往後發生挑起情緒的事情，心情就不太容易再起波瀾——心中情緒的活火山變成休眠狀態。當然，長期的穩定效果比中期的更好。該怎麼做呢？

●短期：轉移注意力，比如，喝杯水、散散步、到陽台看風景、深呼吸數次。
●中期：做適合自己的運動，如跑步、健身、做瑜珈，或從事喜愛的興趣與嗜好，如聽音樂、畫畫、閱讀、烘焙等。
●長期：靜坐、冥想、自省書寫、進行3A情緒急救等。

只要是能降低衝突的方法，都是好方法。不過，也有一些看似調節情緒的方法，其實是在逃避與忽略情緒；乍看是不生氣了，但是短暫且快速地抒壓後，可能會帶來更多的負面影響。比如，抽菸、喝酒、賭博、打電動、暴食，以及藉由購物來安撫心情等，是值得注意與提醒自己的。
在調節情緒的當下，特別是用長期的方式，可以進行自我對話，嘗試辨識情緒、允許它與接納它，如此，可以挖掘引爆情緒的源頭、內在產生糾結的原因，藉此更加了解自己，這也是照顧自己的方式。這部分，在後面會做更詳細的說明。

【⑤再次溝通】

待自己的情緒穩定了，教育、引導孩子的工作還是要繼續，不能夠就此算了。不用害怕衝突，每一次發生衝突，只要處理得好，都是一個可以讓彼此更好的契機。
如果在溝通時，孩子依然有情緒，不要急著繼續溝通，而是陪伴他、等待他。此時，因為我們的內在是穩定的，我們有能量去承接住他的情緒。
發生衝突後，最重要的是後續的和解與溝通；唯有親子雙方的情緒是平穩的，才能夠開啟平和的對話。而再次與孩子溝通之前，可以想一想這三句話：

「如果先前的溝通無效，還有其他更適合我們的溝通方式嗎？」
「依照我對孩子的認識，我能怎麼跟他說，他才會比較願意聽得進去？」
「我要如何跟孩子表達，他才會感受到我對他的愛，而不是只有生氣與嘮叨呢？」

只要在親子的溝通上，有先嘗試想到一個方向，就會是個很好的開始。

情緒的正向流動

我在許多的場合講過，我曾經是個吼爸。在兒子四歲之前，只要他犯了錯，一開始我會好好規勸，但是情緒累積到受不了的時候，我就會大吼喝止。
在當時，我認為孩子錯了就應該要處罰，況且，自己也是這樣長大的，又沒有變壞，為什麼不可以這樣對孩子呢？
有一次，我因為出門快要遲到，心裡很是著急，又看到兒子坐在地上，哭鬧狂說「不要」的模樣，心中的一把火整個燃燒；我走上前去，站在兒子的跟前，低頭俯視著他，用凶狠的表情，直接對著他大吼了。
瞬間的爆炸，讓心中的火不斷蔓延，接著我把他扛進廁所裡，繼續斥責，...

【自序】
大概在四年前，老婆的妹妹與哥哥，同時喜迎新生兒的到來，全家充滿著喜悅。
當時，我看著嬰兒在哭泣時，周邊的大人急忙圍繞在他身旁，換尿布、哄睡、看看是不是餓了，或是哪裡不舒服。
這些舉動是發現嬰兒有了情緒，我們在探索他情緒背後的需求是什麼。因為，我們知道，只要嬰兒的需求被滿足了，通常哭聲也會開始緩和。
看到這樣的畫面，我突然聯想到，許多大人似乎總是對嬰兒寬容，卻對孩童嚴厲。
嬰兒成為了大小孩，當他們哭了、生氣了或不耐煩了，我們似乎不再願意去探索其情緒背後的原因，反而是用「再哭試試看，回到家就沒有餅乾吃喔」、「這點小事就生氣，你真的很愛計較耶」、「你這是什麼態度，再說一次試試看」這類的話語，來壓抑情緒的繼續出現。
我們都忘了，嬰兒長大了，他依然是個孩子，要的是爸媽的耐心以對。
於是，我時常著提醒著自己，無論孩子幾歲了，每個情緒的背後，都有著需求的存在，而這個需求，從嬰兒階段的生理需求，升級成複雜的心理需求了。
這也讓我有了想要寫這本書的初心。
長大的孩子跟嬰兒一樣，都渴望內心的需求能夠被看見、被重視、被關心，以及被理解，然後，「愛的感受』便會浮現。

愛的感受

曾經有位爸爸來問我，「澤爸，你剛剛講的我都懂，我也想要給孩子愛，只是，除了帶他們出去玩、買東西給他們、給他們吃好吃的之外，我不知道還能做些什麼?」也有收到一位媽媽的私訊，問道：「我已經這麼辛苦地在照顧孩子的生活了，為什麼他卻還是會埋怨我不愛他呢?」我才知道，這是許多爸媽的疑惑，特別是孩子大了之後。
已經為孩子付出、奉獻與犧牲了所有，為何還會質疑爸媽對他的愛呢？
以前的我，也不是很明白，後來，在親職領域的學習路上，從阿德勒的「連結情感』與薩提爾的「連結渴望』，慢慢摸索出一些頭緒。也嘗試著從與老婆、孩子的對話中，說出有連結的表達。從我們的互動中，深刻地感受到彼此心與心的靠近，以及關係上的更加緊密，才恍然大悟，「愛的感受』不是靠認知產生的，而是發自內心的體驗。
認知，能讓孩子「知道」爸媽所做的舉動是愛他的，然而，倘若沒有「感受」，長大後對爸媽的懷念，是來自於「應該做的感恩」還是「發自內心的心甘情願」呢？
「愛的感受』是多元的、是個人的、是屬於情感上的流動，很難去定義。我喜歡用一段話來粗略地描述，「我能夠確定對方看到的是我的好。而且，在他的心中有一塊專屬於我的位置，不用刻意表現、努力討好，這個位置都是很穩固的。我能感受到他對我的到來是喜悅的、是珍惜的。只要有需要，他都會站在我這邊。跟他在一起，我是安心且自在的。」
邀請你們一起來回想，在自己的成長歷程之中，身旁有沒有人是符合上面的描述呢？如果有的話，相信是幸福的。
真心的希望在兒子跟女兒的心中，我是如此的存在，有真切地感受到，爸爸對他們的愛。
曾聽過一段話，「一個有被愛過的人，內心就會充滿著愛。因為明白什麼是愛，更有能力來愛自己與愛他人。」所以，能夠完成這本書，想要感謝我的爸媽、哥哥，以及在天上的奶奶——是你們，讓我明白什麼是無條件的愛，也有能力，把愛給傳遞下去。
某天與兒子、女兒在睡前聊天，講到一個話題時，我問他們兩句話：「你相信爸爸是愛你的嗎？」「你覺得在爸爸的心中，認為你是一個很棒的孩子嗎？」聽到他們快速且沒有遲疑的肯定回覆，著實感到相當欣慰。
爸爸的愛，他們有接收到。
書中所分享的，皆是我學習後的成果與心得，想要與你們分享。孩子是我們最愛的人，值得我們用更好的方式來對待。

促進親子情感的對話

人的心如同一座冰山，海平面上方的冰，只是行為的表象。我們要用平穩的姿態，挖掘出孩子內在水平面之下，支撐著這座冰山的原因與動機為何，然後，引導他說出想法。當我們明白後，再說出有溫度的表達，連結他內在渴望的需求。如此，行為就有可能產生質的改變。
所以，在閱讀此書時，建議可以搭配我的上一本著作《引導孩子說出內心話》一同參考。《引導孩子說出內心話》著重在探索與挖掘；《對話中讓孩子感受愛》則是著重在表達，兩本的相輔相成，相信會讓爸媽們有著不同的領悟與收穫，懂得在溝通上對孩子靈活運用，促進家中的良好情感氛圍。
願天下每個家庭的親子關係能更好。

謝謝老婆與我共同成長

書中有大量的對話，皆是在家中與講座中實際發生的。為何這些對話可以如此的詳細呢？這要歸功於我有書寫下來的習慣；如果覺得剛聽到的對話還不錯的話，我都會在手機的備忘錄上記下來，目的有二：一是留做參考，二是自我反思，看看往後是否能再做出更好的調整。
而這一切的源頭，要謝謝我的老婆，因為，老婆是我第一個練習對話的對象。
還記得剛學習薩提爾時，如獲至寶，很想要在孩子身上重現美好的對話景象，只可惜，他們已經大了，特別是兒子，已經是小學高年級的年紀。對於我在說話上的改變，他感到奇怪與反彈，對話時，時常卡住或抗拒。正當我感到莫可奈何之際，老婆就成為了我詢問與練習的對象，沒想到，她一口就答應了。所以，我能夠出版這兩本與對話相關的書籍，老婆絕對有著一個非常重要的位置。
在育兒的路上，我和老婆有些地方的觀點不同、理念不同，在初期，也的確發生過數次的爭吵。不過，隨著這幾年的共同成長，我們契合的地方變多了，共識的角度也增加了，越來越知道要如何溝通來找到平衡。
如此夫妻齊心的感覺，真的很好。
如果說我一生最幸運的事情是什麼，我想，就是遇見了你。老婆，謝謝你。

【自序】
大概在四年前，老婆的妹妹與哥哥，同時喜迎新生兒的到來，全家充滿著喜悅。
當時，我看著嬰兒在哭泣時，周邊的大人急忙圍繞在他身旁，換尿布、哄睡、看看是不是餓了，或是哪裡不舒服。
這些舉動是發現嬰兒有了情緒，我們在探索他情緒背後的需求是什麼。因為，我們知道，只要嬰兒的需求被滿足了，通常哭聲也會開始緩和。
看到這樣的畫面，我突然聯想到，許多大人似乎總是對嬰兒寬容，卻對孩童嚴厲。
嬰兒成為了大小孩，當他們哭了、生氣了或不耐煩了，我們似乎不再願意去探索其情緒背後的原因，反而是用「再哭試試看，回到家...

第一章　家庭藍圖
1-1 親子之間最重要的是什麼
1-2 家庭裡的相互關係
1-3 每個人皆為獨立的個體
1-4 傳遞愛的三層次

第二章　照顧自己
2-1 情緒的正向流動
2-2 了解自己、欣賞自己
2-3表達的練習

第三章　連結關係
3-1 家庭成員的情感連接
3-2 尊重且平等的對待
3-3 無條件的愛給予孩子安全感
3-4 解開過去的心結，產生新的連結
3-5 行為背後的內在需求

第四章　表達愛
4-1 如何把愛說出口
4-2 表達價值與認同
4-3 表達尊重與接納
4-4 表達在乎
4-5 表達包容
4-6 表達自由、獨立與信任
4-7 表達教導的良善動機

第五章　凝聚家庭
5-1 家庭的歸屬感
5-2 好的溝通，凝聚全家人的心
5-3 孩子大了，建立親子新關係

第一章　家庭藍圖
1-1 親子之間最重要的是什麼
1-2 家庭裡的相互關係
1-3 每個人皆為獨立的個體
1-4 傳遞愛的三層次

第二章　照顧自己
2-1 情緒的正向流動
2-2 了解自己、欣賞自己
2-3表達的練習

第三章　連結關係
3-1 家庭成員的情感連接
3-2 尊重且平等的對待
3-3 無條件的愛給予孩子安全感
3-4 解開過去的心結，產生新的連結
3-5 行為背後的內在需求

第四章　表達愛
4-1 如何把愛說出口
4-2 表達價值與認同
4-3 表達尊重與接納
4-4 表達在乎
4-5 表達包容
4-6 表達自由、獨立與信任
4-7 表達教導的良善...