★別再問「你覺得如何？」之類的問題
開放式的問題，反而讓人不知該如何回答
每次在電視上看到政治人物舉辦記者會，我總是有種感覺，那就是「記者問的問題真是差勁啊！」。同樣地，看談話性節目時也有相同感覺。如果你問我，究竟是覺得哪一個問題不好，我一定會說，就是「關於○○，您覺得如何？」這樣的問題。坦白說，這個問題非常籠統含糊，根本搞不清楚究竟要問什麼。
「關於教育，您覺得如何？」
「關於福利，您覺得如何？」
「關於稅金，您覺得如何？」
從回答者的角度來看，這樣的問題非常難回答。因為不明白發問者的意圖，所以只能回答得很抽象。雖然政治家向來給人滑頭的印象，常被人批評答非所問，但容我說一句，我認為那是因為記者問的問題本來就不理想。發問時，基本上要問能回答「是」或「不是」的問題。
例如，假設這裡有一台電腦，不能問「你覺得這台電腦怎麼樣？」因為對方無從回答起，必須問：
「你用過這台電腦嗎？」
「它好用嗎？」
「如果同一家廠商推出新的機種，你還會想買嗎？」等等。
像這樣有「是」或「不是」等肯定答案的問題，對方便能夠輕易回答。此外，醫院和圖書館裡多半都設有意見箱，通常就是放一疊紙張和幾支鉛筆，希望人們自由發表意見，問題則多為「關於這項設施，您有什麼看法呢？」等。由於問題籠統，讓人不知該如何回答，所以會去投書的人少之又少。
◎封閉式的問卷，看完才會想回答
其實，只要改變意見表的內容，將問題設計成問卷形式，就能讓人產生想回答的意願，如下：
「候診時間在可容忍的範圍內嗎？」
「護士的態度親切嗎？」
「醫師看診時，是否面帶笑容？」
發問時，以「覺得如何」的形式，讓人自由表述的問題被歸類為「open question」（開放式問題），能直接回答「是」或「不是」的問題則歸為「closed question」（封閉式問題）。基本上，採用封閉式的問法才正確，因為絕大多數的人對開放式的問題都回答不出來。
設計問題時，絕不能採用自由發表意見或感想，一定要用封閉式的問題。詢問對方「容易回答的問題」比什麼都重要。
★把「答案」偷偷藏在「問題」裡
把「答案」置入在問題裡，讓他依你所想的回答
大部分的人都沒有自己的看法，無論是關於政治、經濟、教育或文學，絕大多數的人都沒有意見、感想。因此，當被問到「關於○○，你覺得怎麼樣？」之類的問題時，其實會感到非常困擾。因為自己原本就沒有堅定的看法。
「你覺得嚴格管教小孩比較好嗎？還是寵愛比較好？」
就算被這樣問到，大多數人也只能回答：「這個嘛……怎麼說呢？」被問到：「日圓升值比較好？還是貶值比較好？」「這個嘛……沒辦法肯定地說耶……」，大致上的意見都是如此。
無關聰明或愚昧，人類對事物就是沒有「明確的看法」，就連這麼說的我，看法也並不堅定。基本上，本來就不該問別人對事情的看法。一開始就沒有的東西，就算你試圖將它引出來也是不可能的，這就叫做「無中生有」。
◎在問題中置入想得到的答案，誘導對方回答
英國肯特州立大學的馬利亞．扎拉貢扎博士曾讓98名大學生觀看8分鐘的迪士尼電影，然後問大家：「迪雷尼摔倒時，膝蓋流血了，對吧？」結果，大部分的人都會回答：「沒錯，是膝蓋。」實際上，迪雷尼根本沒有流血，即使遭人刻意「置入」，我們也不自覺地就接受了。
另外，美國田納西州克里斯蒂恩兄弟大學的布萊恩．巴儂博士讓30名大學生觀看5分鐘的日常情景影片，事後並提問：「華勒斯在葛洛米特要出門時，對他說了什麼話？」事實上，葛洛米特出門時，華勒斯一句話也沒說。
這樣的提問方式，宛如對學生置入「華勒斯有對葛洛米特說話」的內容。結果，竟然有77%的人都自行幫他杜撰「等我一下」、「別走」之類的台詞。
看法要用「置入」的，若希望對方照自己的想法回答，在提問時就需偷偷置入希望從對方口中引出的答案。我們的大腦極不精確，只要被技巧性的置入特定內容後，便會開始偏向與其一致的方向。只要能了解這個道理，就能輕易地誤導對方的思想。
「我覺得星巴克的焦糖瑪奇朵很好喝，你呢？」這問題中置入了「好喝」這樣的字眼，因此，大多數人都會受到影響，只會說出被暗示的答案。
★想結束煩人的對話，怎麼開口？
不停地打岔，讓他自討沒趣地結束對話
要讓對方不再說話時，可以利用「打斷對方說話」、「拚命插嘴」、「中途插入非必要問題」等技巧，如下：
「前一陣子……」
「前一陣子是什麼時候？」
「我與公司的同事們……」
「同事們包含哪些人？」
「植松、田中、中島……」
「然後呢，怎麼了？」
像這樣一直打岔並發問，對方就會覺得很煩，而草草結束談話。要強制結束煩人的對話，這可說是非常好用的方法。
先前也曾談到，像這樣攔腰打斷對方說話是在爭取「對話的主導權」。運動也是如此，只要能一直主導比賽的進行，會遠比對手更容易贏得勝利。對話亦然，「如何掌握主導權」很重要，而掌握主導權的方法就是「不停地發問，打斷對方說話」，這樣就能輕易把主導權移向自己。
◎不停地打岔，能奪回主導權
根據位在奧地利東南部格拉茨大學的烏魯沙拉．亞森史塔特（Urusara Assenstat）博士調查顯示，常常在對方說話時會強行打岔的人，具有「男子氣概」的特質。
因此，會議場上有人在陳述意見時，不妨不停地打岔，擾亂對話的談話。
「現在要宣布這次預備調查的結果……」
「等一下，這是什麼時候實施的調查？」
「呃，上個月……」
「啊，降下傾盆大雨的那天？」
「不，不是那天……」
只要不斷打岔他的談話，就能主導會議的進行。雖然感覺像是獨裁社長的作風，但就方法論而言，不妨養成這樣的說話風格。
「靜靜聆聽對方說話」是一種美德。不過，光是聽，有可能會在不知不覺中，陷入對方的節奏。若不想情勢演變至此，談話時不妨適時提出一些非必要的問題，避免隨對方起舞。
★無法直接說「不」時，也別斷然拒絕
先假裝贊成再拒絕，取得對方的原諒
有些時候，「對方的主張」我們沒辦法照單全收。話雖如此，直接拒絕又會讓對方的面子掛不住，我想，應該很多人都會心存顧忌，不好意思直接說「不」吧！
這種情況下，暫時假裝「贊同」，再藉由「發問」婉轉拒絕。也就是由接納→拒絕，採取兩階段的進攻。
「原來如此，您說的話我100%認同。」→接納
「不過現在先稍微觀察一下情況好嗎？」→拒絕
「原來如此，這樣我可以接受。」→接納
「可是，預算那一關過得了嗎？」→拒絕
「不愧是○○課長。我絕對想不出這樣的點子。」→接納
「不過關於○○，不知您的高見如何？」→拒絕
依上述的方法暫時先接納對方的主張，就不會太傷人。
只要表面上明確表示「贊同」，之後即使發問時較嚴厲，對方還是會原諒你。就像直接喝醋時會感覺難以下嚥，加入蜂蜜就能正常飲用。因此，這種做法又名「醋與蜂蜜法」，就是將原本直接吃會很苦的藥包上一層糯米紙，便能輕鬆服用。
◎先接納再拒絕，就不惹人厭
當我想委婉拒絕不想做的企畫時，也時常受惠於這一招。
「這企畫很有趣哩，真想做做看。不過，公司內部已經同意這項企畫了嗎？什麼？還沒同意？這樣啊，那經過開會同意後，請再跟我聯絡。」用這種方式拒絕，對方就沒辦法生氣。重要的是，它是一種「不傷害人」的權宜之計。
加州州立大學的珍妮．弗羅拉博士說：「在人際關係上不能胡亂衝撞，需要有避免與對方衝突的調整能力。」聰明人不會到處得罪人，為免傷害對方，就暫時先接納他吧！
先誇獎對方，然後再小題大作似地稍微提出「質疑」即可。「我哪管得著會不會傷害對方」，這種多說無益的斷然拒絕法，我覺得很有男子氣概，並不討厭。但是，如果在任何時候都這樣做，總有一天會惹人厭。
沒有勇氣時，就用「醋與蜂蜜法」婉轉拒絕他人的請求吧！
★寄一封空白的郵件，能確認對方的意願
若真的有興趣，收到後一定會主動詢問
「企畫書寄出去了，卻沒收到半點回音」，這是常有的事；「明明答應下週會回覆是否同意，但就是沒消沒息」，這種事也屢見不鮮。在工作上，經常會遇到這樣的冷處理。
這種時候，還傻傻的去問對方「那件事後來怎麼樣了？」，就是所謂的笨蛋。因為對方可能是為了不讓你丟臉，才故意用「不聯絡」來表達他的拒絕。
話雖如此，但也有可能只是單純忘記聯絡，所以大部分的人都會想要確認。這種時候，不妨使用好用的「空白郵件法」吧！這是大衛．李伯曼（David Lieberman，美國人類行為和人際關係領域的專家）所提倡的技巧，簡單來說就是寄一封「空白郵件」給對方。
假如對方對你的企畫有興趣，勢必一定會回覆這封空白信件，內容可能寫著：「我收到一封空白郵件，到底是怎麼了？」也就是說，對方必定會「主動跟你聯絡」。既然收到對方寄來的信，你不妨再回寄一封信，內容寫著：「不好意思，我好像寄了一封空白郵件給您。對了，關於企畫案……。」這麼一來，就能問出你想問的事。
如果對方對你的企畫案一點興趣也沒有，那麼很遺憾，他就算收到空白郵件，也不會回覆。這時就要懂得放棄，再向別家公司提案吧！
◎留言給他，若沒回應就別再強求
此外，「空白郵件法」也可以用來確認「已分手的對象是否願意和自己重修舊好」。試著寄封空白郵件給已分手的他，倘若他回信了，信中寫著「你好像寄給我一封空白郵件，怎麼了？」那麼，或許有一絲絲破鏡重圓的可能性。
萬一，你連這樣的回覆也沒有收到，很遺憾，那就沒辦法復合了。因為對方無意重修舊好，所以連收到空白郵件都視而不見。
收到空白郵件的人多半心情會感到七上八下，因為很想知道信上到底寫了什麼內容。因此，只要對你還擁有一絲絲興趣，就一定會回覆。此外，這招也可以應用在「電話」上。
確認對方「不會接電話」的時機後，在對方的語音信箱或答錄機內留下這樣的訊息：「我等一下會再聯絡你。」然後就不再打任何電話。
對方因為苦等不到你的電話，反而會更想知道你要說的內容，甚至有可能會回電給你。萬一沒有回電，那麼很遺憾地，別再強求要恢復以往的關係，不妨到此為止吧！
★被問到不懂的問題時，記得隨機應變
隨便答也沒關係，有回應就不容易被識破
我們常常會發生，別人問自己問題，卻完全不知該如何回答的窘況。比方說，被問到自己不太懂的問題，如「但丁在《神曲》中所描寫的世界觀，內藤老師您給予什麼樣的評價呢？」我雖然是心理學家，但對藝術、文學十分陌生。不過像這樣被詢問時，回答「這個嘛……」或「欸，我不是很清楚……」，會有些丟臉。
其實，當被問到這種問題時，就要動用你會的全部知識，總之，就是一定要回應些什麼。因為只要稍微講些與問題有關的知識，就算給予一定程度的回答了。
「說起但丁，他可是世界三大史詩詩人之一，另外兩人，我記得好像是荷馬和米爾頓。不可思議的是，這三人有個共通點。你知道是什麼嗎？其實，他們都是盲人。儘管眼睛看不見，創作能力卻很出色，真是了不起。」像這樣回答，基本上應該就沒問題了。對方也會一邊點頭稱是，一邊露出信服的表情。
事實上，這樣的回答是文不對題的。因為對方要問的是「神曲中的世界觀」。可是我不曾讀過這本書，又不想回答「沒讀過」，只好移花接木從不同論點來回答。不過，就現實來看，這個答案卻能讓我全身而退。
◎就算聽不懂問題，也要隨機回答
不論被問到什麼樣的問題，首要之務就是先給予回應。就像是考試一樣，有寫就有分，就算答案完全文不對題，只要有寫些什麼，就有機會拿到分數。因此，老師也多半會告訴學生：「總之，就是把答案卷寫滿就對了。」
日常對話時，也是同樣的道理。對方發問時，如果回答「不知道」，容易被人瞧不起。為避免如此，「先回答」就對了，保持這樣的態度很重要。
康乃爾大學的羅伯特．克勞特博士也認為，當對方提出問題時，就算是說謊，只要理直氣壯地迅速回答，聽起來就有一定的真實度，所以完全無需擔心。
★跟「愛遲到的人約會」，就要這樣問
先告知「結束的時間」，讓他心裡有準備
有約會時，我們往往只會注意「約定時間」。但是，只在意「幾點要到」，最後通常都會不自覺的往後拖延。因此，與人相約時，建議要提醒對方注意「結束的時間」。
比方說，約定的時間是「上午10點」，這時若告訴對方：「我們早上10點見。」大部分的人都會遲到5或10分鐘。不過，如果同時也提醒對方注意「結束時間」，提出：「我11點還有其他工作，可以約10點見面嗎？」就能帶來壓力，預防遲到。
只告訴對方「上午10點」見，他會認為反正你有空，沒有時間限制，稍微遲到個幾分鐘也沒關係。開會也是如此，只告訴大家「開始的時間」，大多數的與會者都會遲到。因此，在會議資料上，不要只記載「下午3點」開始，要清楚寫下「開始和結束的時間」，如「下午3點開始，4時20分結束」。
◎先告知「幾點結束」，就能避免拖延
清楚的標出時間，能大幅改善遲到的狀況，還能預防無意義的馬拉松式會議。事實上，這是一種告知「最後期限」的技巧。只要先說出結束的時間，人在心理上就會感到壓力，不自覺的會注意時間，行動也會變得較利落。
懂得自我管理的人，工作時會特別注意「結束時間」，甚至會設定最後期限，並依據期限行動。一旦發現截止日迫在眉睫，絕大多數的人都會充滿幹勁，這種現象稱為「截止效應」。不論是約會、提升工作效率等各式情況，只要先說出「結束時間」，就能避免產生拖延。
★習慣差，想讓他改掉壞習慣
用「造假的數據」嚇他，達到威嚇作用
只要舉出「科學數據」為證，大多數的人都會無法反駁，抬不起頭來，只能乖乖順從，不再有任何異議。由加拿大約克大學的詹姆斯．莫爾博士所發表的實驗結果顯示，同樣的話由「物理學者」口中說出，和由「郵差」口中說出，對方信服的程度居然相差到6倍以上。
但是，如果沒有數據可以舉例，怎麼辦？這時，不妨任意捏造。舉個例子，假設丈夫喜歡在馬桶上看書，而你希望他能戒掉在廁所裡久待的習慣。這時，你可以若無其事地這樣說：
「喂，老公，聽說搞外遇的男人76%都有在馬桶上看書的壞毛病。你也是一坐在馬桶上看書，就會超過30分鐘以上的人，對不對？」
這麼一來，丈夫就不敢再關在廁所裡不出來了。因為一旦在廁所裡看書，就會被老婆懷疑有外遇。這是可以立刻改變丈夫惡習的妙招，請各位務必試試看。
◎提出數據為證，讓他不得不信服
○1「喂，老公，我看到一篇報導上說，容易出現家暴行為的男性中，67%在吃飯時都會發出聲音，你吃飯也會這樣，對吧？」
○2「喂，老公，聽說容易禿頭的男性中，82%都習慣半夜不睡覺打電動。如果你在乎你的頭髮，何不少打一點電動呢？」
○3「喂，老公，據說無法功成名就的男性中，77%都有「完全不做家事」的傾向。相反地，成功的男性有九成都會分擔家事。而你這個人，什麼都不會幫我做，對吧？」
像上述的例子一樣提出來，丈夫應該就會慢慢朝你期望的方向改變。重點是，拿出你希望對方改變的行為與可能會排斥的行為間，有連結關係的假數據，攤在對方面前。
如果對方是受過完整訓練的科學家，可能會繼續深究：
「這項數據的出處呢？」
「訊息的來源有得到證實嗎？」
「是透過怎麼樣的實驗計畫所得到的數據？」
不過，大部分的人都沒有能力如此反駁。就算數據是捏造的，只要加上「科學式的包裝」，一般人就會心悅誠服，完全不需要擔心。
★有事情想拜託別人幫忙，該怎麼問？
找「關鍵人物」打關係，比自己親自出馬更有用
世界上有許多事其實「不必自己去做」，請他人代為執行反而比較順利。比方說，客戶要訂貨時，委由對方中意的負責人去接洽，便能順利談妥。
如果是由與對方不熟的自己去接洽，可能見十次面還無法達成協議；若是委由對方熟悉的人接洽，一次就能順利談成了。因此，委請他人代替自己出面，可減省體力和時間上的耗損。
假設想要讓A小姐行動，前提是要先找到與A小姐熟稔的B先生。然後拜託B先生：「可以幫我跟A小姐這麼說嗎？」
由你直接與A小姐聯絡，可能並不順利，但在中間插入B先生作緩衝，以「你→B先生→A小姐」的順序進行，就能打動A小姐的心。
我也是如此，當不熟識的人有工作想委託我時，我大部分都會說：「現在有點忙……」，想都不想便推辭。如果是熟人有事找我，我會馬上接受，完全不會考慮條件之類的，只是覺得「前輩的請託我無法拒絕」。
◎換個人出面，比自己更容易打動對方的心
紐約大學的費滋席蒙博士發表的一項數據指出，當同事有麻煩事找我們幫忙時，只有18.8%的人會接受；但好朋友來拜託時，高達52.9%的人都會接受。就算拜託的內容相同，但因為拜託的「人」不同，答案也會有所不同。
職場上也是，要與上司的太太而不是上司建立好交情。萬一有什麼事，就可以拜託上司的太太當說客。說句：「不好意思，能不能請夫人幫忙說句好話？」就能讓上司照你所希望的去做。
不論什麼樣的人，一定有個「剋星」，像是家人。有人在老婆面前就抬不起頭來，有人則是在母親或孩子面前，因此，要先找出對方的剋星，然後拜託那個人代替自己出面。
不需凡事都「親力親為」，不妨考慮有時「請別人代勞」吧！會比自己做來得輕鬆。
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