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由這樣的他來談情說愛，再適合不過了。

做自己的愛情專家

最近，網路上突然多了好多兩性「專家」，有因為診斷愛情問題而爆紅的「神回覆」，而為愛情不順遂的女性量身打造的勵志文章也捧紅不少部落客。我一直都很納悶，為什麼臺灣的女性，尤其是我們這一代的年輕人，這麼需要「專家」們的開示？

我不相信這個世界上有兩性專家的存在，就算我相信，也沒有任何人可以為陌生人解決感情的問題-因為每一段戀情都是與眾不同的，只有你自己才知道失敗的答案。

臺灣人或許是壓抑和缺乏自信的民族。打開facebook，常常看到朋友們在放上自己感情的動態，有些人因為失戀而傷心，有些人因為熱戀而甜蜜，有些則純粹放上親密照-只為了「昭告天下」他很幸福。幸福感不再是由自己的親身感受來衡量，而是由按「讚」人數作為基準。如果這篇狀態或這張照片按「讚」的人數愈多，代表感情愈幸福，代表有更多討厭的人在暗中忌妒。但真的是這樣嗎？

臺灣人很需要被肯定，尤其是女性．，不知道是不是受到傳統文化的影響，她們往往急著把自己「賣」出去。年齡愈接近三十歲的女生，如果沒有把自己「賣」在最高點，人生就是黑白的。除了親友催促你之外，身旁的朋友也早就有了結婚對象，三十歲後又單身的你，聽著朋友們的安慰，生命彷彿只剩下孤獨。

正因為如此，我們習慣把每一段感情都看得很重，而每一次的分手都像是世界末日。但你可曾想過，如果分手不再是世界末日，如果眼前的這個男生或女生不再是你這一生剩下的唯一選擇時，你還會那麼在意、那麼傷心嗎？

美國有一種獨特的戀愛文化，dating-約會-文化，與其說是文化，還不如說是一種「選擇」的遊戲。不管男生或者女生，可能都同時擁有二到三個約會對象。你會向別人介紹你的約會對象為你的「Date」，如果以臺灣人的定義來說，你的date就是你的男朋友、女朋友，因為你和他會做的事，就是一般情侶之間會做的事，會出去吃飯、看電影，甚至發生性關係。但在美國，你的date 並不是你的男朋友或女朋友，你依然擁有「單身」身分，直到雙方都願意進入男女朋友的階段。

約會文化的奧妙就在於，它把一般人眼中的「劈腿」合理化了。而在美國，如果要邁入下一個階段-男女朋友階段-則一定要經歷一段可長可短、可認真或隨意的約會，你可以在約會的對象之中選擇最適合你的date，作為繼續走下去的伴侶。很多人批評Dating 這種戀愛方式並不適合民風保守的臺灣，但是我卻鼓勵你去實驗這種文化，因為這可以使人在確定正式男女朋友關係之前就深入瞭解對方，然後知道雙方是否合適，如果不適合就say goodbye，不用經歷一段痛苦的分手過程。

再來，因為你的選擇變多了，會更瞭解自己想要什麼樣的情人。一開始，你瞭解date的速度可能比較緩慢，但是等你和很多人出去約會過之後，你通常只需要一到二次的約會，就知道對方與自己是否合適，不合適就不要浪費時間，直接停止連絡。

除了上述的好處之外，多date來自不同國家背景的人也可以讓你增廣視野。我曾經date過一位挪威女生Anja。Anja 來自挪威奧斯陸大學，暑假來紐約作交換學生。我們的相遇很浪漫，在曼哈頓下城一間星巴克裡面對窗戶的吧檯上。我當時剛下班，一個人靠在椅背上，看著熙來人往的Astor Place，金黃色的夕陽灑在人行道。我抱著一本Gish Jen 的Typical American，享受著一天裡最難得的悠閒時光。金髮碧眼的她在我坐下後不久，也買了一杯咖啡，捧著一本書，在我的身旁坐下。我用餘光看到她那本書的標題，乍看之下以為是瑞典文，由於在大學的時候學過二年的瑞典文，所以很興奮地轉過頭去問她：
"Is this Swedish? Are you from Sweden?"
"No, I'm Norwegian. You speak Swedish?"Anja 回答。

雖然書上寫的是挪威文，但還是開啟了我與她整整一個多小時的聊天，然後再一杯Grande Pike，然後晚餐，然後酒吧，然後時代廣場，然後我的公寓。

之後的兩個多月裡，我們每個禮拜都會出去約會一到二次，我們會去吃下午茶，會去博物館、夜店。我學到很多深植在挪威女性心中的兩性平權思想--包括吃飯時我幫她付錢她會生氣；開門時幫她扶住門，她會覺得我瞧不起她；她會跟我爭論男生是否應該幫女生提東西-很明顯地她站在反對的那一方。

我們的date並沒有一個完美的結局，因為有一次在大都會博物館裡，我不小心又禮貌性地幫她扶住了門，她竟然大發雷霆。而因為我很不喜歡脾氣不好的人，所以當晚我就直接向她提出停止dating的要求。我也曾經跟一位來自上海的女生出去吃飯。她在我們第一次約會時就對韓國餐廳裡的服務生大吼大叫，雖然她後來向我解釋那是上海獨特的文化，但我還是決定讓那次的晚餐成為我們最後一次約會。

你說我應該要傷心欲絕嗎？不，因為這不是世界末日。在約會的過程裡，我一直持續地觀察對方，觀察她是否有我要的好脾氣，觀察她是否是我要進入下一階段的那個女生。決定停止約會的當下，我或許覺得有些可惜，因為又錯過了一次真愛，但我更慶幸自己離開，慶幸那些爭執和不堪不是發生在認真交往後、或者結婚後，甚至是有了我們的孩子以後。

自己的幸福，還是要靠自己主動做選擇，跟有沒有快速得到「名分」並不成正比。與其跟不適合的人在一起，然後為了對方做改變，還不如在一開始就努力找到與自己契合的人，然後沒有摩擦地生活下去。

如果你還是不知道dating是否適合你，請想像在你與某特定人成為男女朋友之前，先曖昧一段時間，曖昧的時候不要投入自己全部的心力，你依然有自己的生活，依然有與其他異性曖昧的權利，但雙方不會過問對方是否與其他人約會。這極度需要雙方的共識與默契，沒有人可以說你花心，也沒有人可以罵你淫亂。

不要在一開始就投入你生命的全部，當你後悔時，也就不用花費精力去遺忘已經根深蒂固的傷痕。每個人都有選擇自己幸福的權利，我們都不想浪費生命在不值得的戀情與婚姻上。

當你約會的人愈多，你愈可以見到不同世界的人，甚至拓展生活圈與建立人脈。你可以學到更多，會更瞭解自己到底適合哪種個性的人--到那個時候，你就是你自己的兩性「專家」，擁有自己的愛情理論，再也不需要別人的「神回覆」。

「我愛你」的語言魔力
前一陣子，課業告一個段落，我與一位來自丹佛市的美國女生交往，這是我第一次真正和美國女生深度地交往。她的家庭來自俄羅斯旁邊的一個東歐小國——喬治亞，所以開始一起生活後，很幸運地，我可以一次體驗兩種不同的文化衝擊。

就像其他第二代的移民子女一樣，我的她不僅說著一口流利的英文，在家裡時，更必須跟父母親說自己國家的語言。她與家人的感情非常好，雖然從小就來紐約念書，但是每個週末都會與父母親通電話或者視訊，以解相思之苦。

她的父母親也常常從丹佛飛到紐約來探訪她，在探訪期間，她的父親會為一家人，甚至我，每天準備三餐，假日還會幫忙打掃家裡，這讓我感到非常意外。她父親種種貼心的舉動，顛覆了我對一般西方父親在家中角色的印象。

而一開始最讓我不能夠接受的，就是他們一家人總把「我愛你」掛在嘴邊。

每天早上起床吃早餐前，他們會在廚房裡頭互親臉頰，然後說聲「我愛你」。出門前更不用說，不管是否已經趕不上下一班地鐵，他們總是可以花上兩分鐘在門口互道「我愛你」。晚上回家時，進門的第一件事情就是先給家人一個大大的擁抱，然後一樣說聲「我愛你」。每晚在睡前，甚至在掛上與家人的電話前，也一定要說「我愛你」。

算一算，他們家的每個人一天起碼要說五次以上的「我愛你」。而我的父母親在我誕生在這個世界上近三十年裡，還沒有在我面前說過任何一次「我愛你」，不管是他們夫妻間，還是對我。

「你如果真的『愛』，那就說出來，為什麼要憋在心裡呢？」我女朋友困惑地問我。

一開始，我依然很排斥，因為「愛」對我來說是很珍貴、很神聖的一個字，應該要在人生當中最重要的幾個時刻才出現，如果每天把「愛」掛在嘴邊，那就不是真的愛，而是膚淺地「耍嘴皮子」—如果你真的「愛」，就用行動展現出來，而不是只用嘴巴說—「愛」可以用很多種形式表達，不一定要開口說。

一直到上個禮拜某一天，我獨自從水果店買完水果走回家，看到一個父親正在整理修旅車的後車廂，兩個孩子在車上吃著冰淇淋，而他們的媽媽則帶著墨鏡坐在副駕駛座使用GPS。就是這麼一個再普通不過的午後，一個再平常不過的家庭，卻讓我想起了遠在臺灣的家人。

我想起小時候和姐姐總是喜歡把自己吊在爸爸強壯的手臂上；我想起老媽每天晚餐過後一定要榨的果汁；我甚至想起與著家人坐在客廳一起看電視的畫面。這些回憶雖然都很普通，但卻很真實，而這些最普通的真實生活卻是現在體驗不到的。

「他們知道我其實很愛他們嗎？」我這樣問自己。

於是，從那天午後開始，我決定練習開口說「我愛你」。或許對於很多人來說，這
個練習沒有多艱難，但對於我來說卻是不簡單的任務。從前，當女朋友對我說「我愛你」時，我總是只回答「OK」；現在，我逼自己一定要回覆「我也愛你」，然後再給她一個大大的擁抱或親吻，也學會每天在分開和睡前一定要說聲「我愛你」。

說也奇怪，就這一個小小的動作、就這一句話，我們的感情變得更好了。每天在分開前說一聲「我愛你」，使我更珍惜在一起的時間；而每天晚上睡前的「我愛你」，則隱藏著「是否一閉上眼睛就再也看不到她的焦慮」。「我愛你」這三個字真的有種神奇的魔力，使我想要一說再說，而每一次說出口，感情似乎又更加地豐富。而當她也回覆「我愛你」時，那股被肯定、被喜歡的安定感，也漸漸成為我每天出門工作或者上課時的最佳動力。我終於瞭解——

真的愛一個人時，那句「我愛你」絕對說得出口！

而當我願意把內心深處最私密的「我愛你」說出來以後，發現我對女朋友彷彿再也沒有什麼事情不能說，再也沒有任何困難無法溝通。我也才明白她的家庭感情這麼好的原因——不畏懼也不害怕表達自己對對方的感受。

於是，我顫抖地拿起了電話，撥回遠在臺灣的家裡，準備把「我愛你」這句話送給我最愛的家人—雖然已經遲了近三十年。

「喂？」我老媽接起了電話。我與她花了大概二十分鐘，聊聊我的近況，也聊聊最近家裡的狀況。而就在我要掛上電話以前，我說：「媽，我想要跟你說一件事情。」
「什麼事，你說？」老媽回答。
「就是……我很愛你啦！」終於，我把這句話說出口了。
老媽大約沉默了十秒鐘，竟然煞風景地問：「你是身體不舒服嗎？還是最近工作不順利啊？」
　　我沒好氣地向她解釋：「沒有啦，我其實很早就想要跟你們說，只是說不出口。」
沒想到，老媽竟然哽咽了起來，說：「好啦，我們也都很愛你啊。你記得要把身體顧好，凡事安全第一，不要讓我們操心。」

我把電話掛上，往椅背上一靠，看著圍坐餐桌的女朋友和她的家人，很慶幸他們在今天教導我應該把「愛」說出來，而不是繼續害羞地把感情深埋在心中。我已經錯過了三十年，沒有對身邊的人說聲「我愛你」，如果今天沒有把愛說出來，或許還會再錯過另外一個三十年，但人生有幾個三十年能浪費？或許明天，我心愛的人就不在了；又或許是我自己，也許今晚閉上眼睛之後就再也睜不開……

很多人跟我有一樣的症狀——平常口齒伶俐，但唯獨對「我愛你」有語言障礙。雖然「愛」不管說還是不說出口，有沒有真心才是最重要的，但當你試著把愛說出來，才會發現語言與情感結合之後的魔力，也會更懂得珍惜。表達愛，絕對無損你的男子氣概，也不會降低你的尊嚴。

你夠勇敢嗎？願意嘗試向身邊的人說一次嗎？
「我愛你。」

做自己的愛情專家

最近，網路上突然多了好多兩性「專家」，有因為診斷愛情問題而爆紅的「神回覆」，而為愛情不順遂的女性量身打造的勵志文章也捧紅不少部落客。我一直都很納悶，為什麼臺灣的女性，尤其是我們這一代的年輕人，這麼需要「專家」們的開示？

我不相信這個世界上有兩性專家的存在，就算我相信，也沒有任何人可以為陌生人解決感情的問題-因為每一段戀情都是與眾不同的，只有你自己才知道失敗的答案。

臺灣人或許是壓抑和缺乏自信的民族。打開facebook，常常看到朋友們在放上自己感情的動態，有些人因為失戀而傷心，有些...

推薦序：這樣的他，最適合談情說愛
作者序：談情說愛

在一起。
1做你自己的愛情專家
2遠距就等於分手？
3異國戀情的甜美與苦澀
4「我愛你」的語言魔力
5同性的愛情一樣美好
6性，為了愛而存在

不一樣。
7 CCR的魅力：體貼與尊重
8逐漸竄起的亞洲男性魅力
9惱人的約會法則
10健康美和假睫毛
11如果你不是你自己，你是誰？
12西歐、美國女生，愛情大不同
13男女平等，實現了嗎？
14 Cat-Calling是讚美還是性騷擾？

變更好。
15現在回臺灣，你就是Loser
16 ABC真的都很厲害？
17學會說「不」接受聽「不」
18歡迎使用交友網站
19那些好萊塢電影誤導你的事
20留學生日記：選擇留下之後
21享受失敗

走下去？
22 Smart women marry for ___ ?
23我們同居吧！
24夢寐以求的異國婚姻
25離婚，容易嗎？
26後記：最小陰莖的盛會

推薦序：這樣的他，最適合談情說愛
作者序：談情說愛

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1做你自己的愛情專家
2遠距就等於分手？
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4「我愛你」的語言魔力
5同性的愛情一樣美好
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不一樣。
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