【摘文1】為什麼我總在孩子面前展現最暴戾的一面？（節錄）

「不要跑！我說過了不要跑！」

「啊！好痛……」

「叫你別跑偏要跑！講也講不聽，我看你不要跟我們出去好了！」

「快被你氣死了……不要哭……！！ 」

高鐵站內，一名母親的聲音忽地高了起來。她面前，一個看似小學高年級的男孩蜷著身子站著。即使周遭目光都落在他們身上，媽媽仍無法平靜。

她很可能因為忙著準備旅行而焦頭爛額，整理家裡、打包行李、一大早起床把孩子打理好，再一路趕到車站，想必已疲憊不堪。在身心俱疲的當下，偏偏孩子又犯了錯，媽媽終於徹底崩潰，罵出了口。

這樣的場景並不陌生。匆忙送孩子上學的路上，對鬧脾氣的孩子忍不住扯開喉嚨大喊；或是在收拾亂七八糟、玩具散落一地的房間時，不知不覺就爆出怒吼聲，這樣的經驗，每個父母大概都曾經歷過吧。

然而可惜的是，這樣的「暴吼」，往往讓我們錯失一些重要的事情。

第一，當言語被情緒吞沒，就傳遞不了訊息。無論是公共場合的行為規範、上學匆忙時的取捨，還是玩具的收納方法，這些對孩子行為至關重要的提醒，都難以傳遞成功。結果，原本用來解決問題的對話，也跟著卡住了。

第二，親子對話很容易被固化為衝突的慣性模式。對話一旦反覆重演，人們便會下意識地與同一個對象複製同一套應對，久而久之，一開口就走向了對立。

一旦對話僵化為「衝突情境↓家長瞬間爆炸 ↓孩子採取對抗或逃避」這種模式，倘若對話框架就此固定住，往後想要改善，就需要更長的時間和更大的努力。

第三，親子之間有許多需要長期討論的議題：課業、遊戲時間、媒體使用、房間整理等等。這些絕非幾次對話就能解決，目標也不是一次就讓孩子「痛改前非」，而是循序漸進，最後形成彼此都能接受的習慣。然而情緒的爆炸，往往讓這場長期抗戰變得更加棘手。

孩子們會不斷刺激我們，這是他們的天性使然。此時所需要的，就是針對每一種刺激，準備好相應且合適的應對方式。

對於某些挑釁，必須採取適當的「忽略」策略。舉例來說，當孩子習慣性地發脾氣，或無法接受要求時，與其立刻積極介入，不如先保持一定距離。直到孩子自己面對情緒、平復心情為止，我們以適度的忽略（非完全的漠視）在一旁觀察。等孩子度過那段時間後，他們就會慢慢明白：這個做法不管用。

另外，對於某些刺激，需要做出深切的同理與理解。如果孩子明明想做好，卻因為做得不如預期而發脾氣，就要找出他在抱怨背後隱藏的委屈與不安，告訴他：「我知道你心裡很難受」，並溫柔地安撫他，協助他不以「亂發一通脾氣」的方式表達傷心，同時給予慰藉。

有時必須果斷劃出界限。例如需要明確而簡潔地說出「不可以做危險行為」的時候。這時，就必須在排除讓步、妥協或談判餘地的情況下，給予清晰的指示與告知。

情緒一旦爆炸，人就難以分辨輕重；一旦受了刺激便被情緒牽著走，即使身為家長，也會失去判斷與應對的能力。

要讓父母的話語有權威，心裡得留有餘裕，才能在當下選擇合適的做法。試著按下暫停鍵，問問自己：「等等，現在發生了什麼？」這個微小的停頓能撐出一條縫隙，這個看似簡單卻不易做到的動作，能讓我們不被情緒淹沒、放慢節奏，並找回符合情境的表達。

♥ 微壓力的驟然爆發

就像水滴日復一日鑿穿岩石，心中細微的壓力長期堆積，終會在某一刻匯聚成足以傾覆心靈的風暴。所謂「情緒爆發」，多半不是一件大事引起，而是零星小壓力的層層累加，最後一次性傾瀉，所以威力更加猛烈。

試想一下：孩子從英文補習班帶回成績單，媽媽看了心想：「反正不是大考，沒考好也沒關係。」就此作罷。聚會上聽到別家孩子參加英文演講，當下也沒起什麼波瀾。直到回到家，推門看見孩子懶懶躺在沙發滑手機，本只想提醒一句「還在滑手機啊」，卻又瞥見隨手丟在地上的衣服，就在那一刻，媽媽壓抑已久的情緒毫無預警地炸開，一聲怒吼脫口而出。

「搞什麼鬼！媽媽要幫你收拾善後到什麼時候！能不能用點腦啊！！ 」

真的只是因為衣服亂丟在地上，才讓媽媽瞬間情緒失控的嗎？如果孩子把衣服都整理好了，媽媽就可以維持一整天的心平氣和嗎？也許，那些亂丟的衣服，只是讓情緒越界的最後一根稻草。

媽媽們每天都暴露在數不清的微壓力裡。它們往往瑣碎且模糊不清，所以很難被察覺，但實際上對內心的影響遠比想像中直接。問題是，大多數人習慣忽視這些微小壓力，以至於根本沒留意到它們的存在。沒想到正是這些我們以為無關緊要的事物，導致情緒的潰堤。

我們需要擁有能淨化微壓力、專屬於自己的那片森林。如同拂去衣物上的灰塵那般，找到能拂去心塵的方法。它可以是一項興趣愛好，也可以是散散步，或者享用美味食物的時刻。藉此，我們的心靈得以喘息，能重新找回自己的生活節奏與心理平衡。

更根本的解決之道，是培養出能處理微壓力的「心靈肌力」。當焦慮、恐懼、煩躁、失落、孤單、急躁等不舒服的情緒浮現，我們要鍛鍊出能平靜注視這些負面情緒的內在力量。我們目的不是徹底根除這些負面情緒，而是要學會一生跟它們和平共存。

【摘文2】「我知道你也想把事情做好。」（節錄）

探掘正向欲求的話語

我們家的孩子一天總要吵架好幾次，哥哥常捉弄弟弟，弟弟吵不過哥哥就會氣得大吼大叫，鬧得不可開交。尤其是大兒子，常常因為覺得小四歲的弟弟很煩、很惹人厭，就故意做出奇怪的表情激怒對方。在家裡，我把這樣的舉動稱作「嗶嗶」行為。

「覺得弟弟很煩、令人生氣，是可以理解的。但是不可以嗶嗶，你必須講清楚你想要什麼。」

我們夫妻多次告誡大兒子不要做「嗶嗶」行為，但當然，這個壞習慣無法一下子就完全改掉。

有一天，我正忙著準備晚餐，因為想上廁所，走到廁所前，下意識看了一下旁邊遊戲間裡的孩子。結果我就看到大兒子瞇起眼睛、皺著鼻子、嘴巴對弟弟做鬼臉，又是「嗶嗶」行為！而且他因為怕被我發現，還故意壓低聲音，可說是相當故意。

就在下一瞬間，我和他四目相對，大兒子嚇得一句話也說不出來，僵在原地不敢動。

「喂！媽媽不是說過不要這樣嗎！都已經四年級了怎麼還聽不懂話！」

「現在還偷偷背著媽媽做這種事！你好意思說自己是哥哥？」

「這星期禁止玩遊戲！光用罵的已經不管用了！」

這些話一瞬間閃過我的腦海，但我很快想到，大兒子心裡肯定也有「正向欲求」。

「你也想忍耐，但很難做到對吧？要遵守和媽媽的約定真的不容易，但我會陪你一起努力，希望你不要用『嗶嗶』行為表達，可以把你的想法，直接清楚地告訴弟弟。」

孩子真的有努力想遵守約定嗎？實際上是否有正向欲求呢？還是當下他只是單純不想挨罵，在想辦法脫罪呢？這些反問其實一點也不重要。因為孩子很多時候，是無法察覺自己有正向欲求的。

身為父母，我們要能夠相信，即便在粗魯笨拙的行為背後，也藏著閃亮的寶石。與其糾結於事實與否，不如把這些正向的部分說給孩子聽，帶領他們發現，原來在自己的煩躁情緒中，隱藏著一顆美麗又善良的心。

還記得「所有的欲求都是正向的」這一點嗎？在孩子身上，即使是那些被負面評價的言行，背後都蘊藏著正向的渴望。孩子們渴望被愛，渴望得到父母和朋友的認可，渴望出類拔萃，渴望贏得比賽，渴望有所成就。他們渴望成長，並且一直以來都在努力成為更好的人。

「你想贏弟弟對嗎？兄弟之間互相競爭是正常的。但是要用一個比現在更有禮貌的方法才行。」

「你想保護自己對嗎？但不可以推比你年幼的弟弟。」

「你想獲得弟弟的尊重對嗎？因為弟弟對你沒禮貌，所以你才會生氣說那些話。我們可以一起想辦法，看要怎麼做才能讓弟弟更尊重你，好嗎？」

點出孩子隱藏的欲求，然後引導他改變，是一個好辦法；如果媽媽能夠親自示範，那就更好了。正在氣頭上時，與其說：「唉，你這小子的臭脾氣不改不行！」可以改為：「媽媽希望能好好教導你。」因為這麼說，可以向孩子傳達媽媽的正向意圖。與其說：「你怎麼會變成這樣！」不如調整為：「媽媽想要更了解你。」讓孩子感受到你的關心與善意。

父母是引導孩子改變的人，但要做到這一點，就必須相信孩子本身的正向特質與可能性。請想想我們自己，那些對小孩大吼大叫、或者幼稚地跟孩子鬥嘴的日子裡，其實我們內心深處，也始終懷抱對孩子的正向欲求。

所以，請相信在孩子的內心深處，也存在著正向的意圖。也請善加灌溉，讓這寶貴的幼芽不至於枯萎。當父母鼓起勇氣與智慧，試圖更深入一步理解孩子的真心時，最終親子雙方都能綻放笑容。

【摘文1】為什麼我總在孩子面前展現最暴戾的一面？（節錄）

「不要跑！我說過了不要跑！」

「啊！好痛……」

「叫你別跑偏要跑！講也講不聽，我看你不要跟我們出去好了！」

「快被你氣死了……不要哭……！！ 」

高鐵站內，一名母親的聲音忽地高了起來。她面前，一個看似小學高年級的男孩蜷著身子站著。即使周遭目光都落在他們身上，媽媽仍無法平靜。

她很可能因為忙著準備旅行而焦頭爛額，整理家裡、打包行李、一大早起床把孩子打理好，再一路趕到車站，想必已疲憊不堪。在身心俱疲的當下，偏偏孩子又犯了錯，媽媽終於徹底崩潰，罵出了...

【前言】與言語之碗共同成長的意義

「自己不好好寫功課，有什麼好哭的！還對媽媽亂發脾氣，以後再也不管你了！」

每當說出這些話，媽媽自己心裡也很難受。雖然動怒能讓孩子停止鬧情緒，但最終，媽媽也因為自己傾瀉而出的話，迷失了心中的方向。

「我知道你想快點完成，做不好當然會沮喪啊。心急時難免煩躁，這都是正常的。不過就算煩躁，也不能大聲亂吼。過來，讓媽媽抱抱你……唉呀，原來你這麼想把功課做好呀？」

說起來，也是有成功傳遞話語的時刻。在心浮氣躁的處境裡，只要能平復自身情緒，多洞察一下孩子的心思，就能夠做到。只要能心平氣和展開對話，孩子也會向我們展露自己內心的想法。

「媽媽，我也很想做好，無奈事與願違。其實我也想快點寫完功課，我真的盡力了，但有時候就是做不好。」

我們的日常，不就是這些日子的無限輪迴嗎？有時候，我們用無比溫暖的話語擁抱孩子；但也有些時候，會不自覺地說出尖酸刻薄的話。我自己也一樣。身為溝通專家，在孩子面前也只是個普通人，孩子會因為我的話生氣，也會因為我的話感到安心。

現在的我，努力堅持一件事，就是「管好自己說的話」……或許正是因為這樣吧，我說出口的話，比以前更堅定，也更溫暖了。用話語打擊孩子的日子，也比愛護與疼愛他的日子少很多。

想改變說話習慣，勢必得慢慢來，畢竟「習慣」是長時間累積下來的，不太可能一夕之間就有劇烈變化。當深度的對話練習層層堆疊，能夠進兩步、退一步時，這段改變的歷程，就會慢慢向前邁進。與我一起參與輔導課程的學員，最後也都能感受到，自己說出口的話變少了、語速變慢了，話語的質感也比以前更加柔和與清晰。

那麼，這些差異是如何產生的呢？正是來自於想要擴展「言語之碗」的努力。這裡所說的「言語之碗」，並不單指話語本身或話術，而是容納話語的器皿，也就是心靈本身。擴展言語之碗的真諦，就是要打開心靈器皿的疆界，打造出一個能容納智慧之語的空間。

說話的量、速度與質感，會隨著「言語之碗」的大小與狀態而改變。內心遊刃有餘、言語之碗比較大的媽媽，即使在面臨與孩子衝突的當下，也能迅速察覺內心正發生的事，所以能分辨出有益和有害的話，能在緊要關頭篩選出身為母親應當說出口的話。

倘若心中沒有餘裕，言語之碗太小，智慧也就無法進駐，只能反射性地說話，採取防衛態度保護自己，怪罪環境而無法向內省思，最終也理解不了孩子話語背後真正想傳達的意思。當內心的狹小空間塞滿自己想說的話，便看不清現實本相，即使聽到孩子的話，也無法理解其真正含意。

你的言語之碗有多大呢？

裡面都裝了什麼話呢？

大多數人在與孩子溝通失敗時，總把原因歸咎於對話技巧不足。然而，那些說不出口的話，或者一旦開口就停不下來的真正原因，都在於自己的內心。因為無法創造出能裝下話語的心理空間，才會無法說出真正應該說的話。

所以，想改變說話方式，就必須從觀察自己的內心開始。要學會觀察心裡的節奏，當自己生氣或不高興時會有什麼轉變，還有那些自己明明知道卻視而不見的內心陰影又是什麼。

這本書，可說是協助你經歷這個過程的指南。

第一章與第二章著重在凝視自己內在的時光，包含探索自己是否存在受原生家庭影響的說話習慣，而這對你是否意味著什麼，又形成了什麼樣的生活態度。同時，我們也會從多個角度，審視那些讓自己感到痛苦的外在刺激，以及在狀況當下，在面對那些外在刺激時，所產生的感覺、情緒、想法與欲望，書中也有列出覺察這些狀態的一些練習。

在第三章中，會介紹當言語之碗有了空間時，媽媽會用到的嶄新話語，看什麼樣的話語能讓生命健康且備受呵護地成長，探索未來該如何以不同的方式說話。最後一章講述如何讓媽媽的話語保持健康。想要經常性說出穩重又溫暖的大人話語，不能只是曇花一現的改變，需持續不懈地耕耘內心、付出細小卻堅定的努力。

書中也收錄了大量的自我對話（內在對話）訊息，誠心建議：請不要以走馬看花的心態瞥過，試著透過每則訊息，盡可能與自己展開內在對話。

我發現，生活中其實有很多大人不懂得改變說話方式，即使他們看自己父母說話的方式時也常覺得：「一定要這麼說嗎？」我不喜歡在遇到問題時總先責怪親近的人，把自己的恐懼丟給所愛的人。我也擔心把這樣說話的方式傳給孩子。後來我發現，否定或逃避並不能帶來改變，必須先安撫自己受傷的心，覺察那些負面的語言習慣，然後重新學習正確的表達。

希望你也能透過這本書，度過這段自我成長之旅。擁抱自己，停下腳步、自問與思索，尋找新的方向。希望你能藉此為孩子開啟一條嶄新的說話之路。

這本書，可說是我延續系列作《言語之碗》與《領導者的言語之碗》的最終篇。或許這本書，才是真正揭開「言語之碗」系列序幕的起點。因為成為媽媽之後，每天經歷與孩子對話、衝突，我才開始更深入地反思「自己的話語」。

某天，我為了「到底該對孩子怎麼說話才好」而陷入猶豫，到頭來卻發現這並沒有標準答案。這樣的發現讓我感到安慰，因為為人父母總是緊繃的身心，在放下「正確答案」之後，才能與真心相遇；也正是在這一刻，我才準備好面對孩子。這本書，不只是「育兒問題」參考書，而是為人父母如何精進話語、生活如何轉變的故事。對於那些剛開始學習與孩子溝通的人、每天在懊悔與挫折中打轉的人、不知道該成為什麼樣父母的人，希望這本書能在你人生旅程的某一段路，成為一個讓你暫停及喘息的空間，一段能真正面對「自己」的時間。

最後，希望你在雕琢話語的過程中，內心不會感到太沉重。與其猶豫該怎麼說、後悔為什麼那樣說，不如更簡潔說出真正想說的話。用你的話語，真誠地接住孩子的心。希望你與孩子共度的每個當下，能變得更輕盈、更幸福。

二○二四年四月

寫於言語心靈研究所　金允那

【前言】與言語之碗共同成長的意義

「自己不好好寫功課，有什麼好哭的！還對媽媽亂發脾氣，以後再也不管你了！」

每當說出這些話，媽媽自己心裡也很難受。雖然動怒能讓孩子停止鬧情緒，但最終，媽媽也因為自己傾瀉而出的話，迷失了心中的方向。

「我知道你想快點完成，做不好當然會沮喪啊。心急時難免煩躁，這都是正常的。不過就算煩躁，也不能大聲亂吼。過來，讓媽媽抱抱你……唉呀，原來你這麼想把功課做好呀？」

說起來，也是有成功傳遞話語的時刻。在心浮氣躁的處境裡，只要能平復自身情緒，多洞察一下孩子的心思，就能夠做到。只要能...

前言　與言語之碗共同成長的意義
第一章　孩子在我們的言語中茁壯
如果今天的你，也因說出口的話懊惱不已
只要暫停片刻就會有所改變
為什麼我總在孩子面前展現最暴戾的一面？
像我或者不要像我
言語之碗宏大的媽媽們，有三大特質
第二章 擴大你的言語之碗
終結言語的傳承
　父母的那些話所掠過的痕跡
　隱藏在內心的自我意象
　我是很棒的人
熟記內在對話模式
　透過失敗的對話學到的那些事
　刺激與反應之間
　五種話語的連結環
　停下來，退一步，看一看
與負面情緒共存
　情緒的特性
　SOS，調整情緒的緊急處置方法
　與情緒一起，跳出和諧之舞。
第三章　重新開始學說話
接納的話語：正向而溫暖
　「你本來的樣子就是最珍貴的存在。」
　「我知道你也想把事情做好。」
　「不想做的時候，覺得煩是正常的。」
　「媽媽就是無條件喜歡你。」
教導的話語：清楚且一致
　「你現在正處於學習的過程。」
　「有什麼好方法呢？」
　「記住這一點就好。」
　「我就快要生氣了。」
安全的話語：不越界的體貼
　「那句話你聽起來有什麼感覺？」
　「我喜歡我的生活，因為有你更加幸福。」
　「沒關係。對不起。謝謝。」
　「不是你造成的。」
第四章　與孩子同行的溝通之路
為人父母所帶來的那些事
即使變化非常細小
每天三次正念練習
當你開始討厭孩子
給明天依然充滿愛的媽媽們
結語　成就一天比一天好的生活

前言　與言語之碗共同成長的意義
第一章　孩子在我們的言語中茁壯
如果今天的你，也因說出口的話懊惱不已
只要暫停片刻就會有所改變
為什麼我總在孩子面前展現最暴戾的一面？
像我或者不要像我
言語之碗宏大的媽媽們，有三大特質
第二章 擴大你的言語之碗
終結言語的傳承
　父母的那些話所掠過的痕跡
　隱藏在內心的自我意象
　我是很棒的人
熟記內在對話模式
　透過失敗的對話學到的那些事
　刺激與反應之間
　五種話語的連結環
　停下來，退一步，看一看
與負面情緒共存
　情緒的特性
　SOS，調整情緒的緊急處置方法
　與情緒一起，...