〈病至不老橋〉（摘錄）



我的世界陷入混沌的那些日子，我迷上了不老橋。說迷上有些怪，那些日子無法閱讀，遑論寫作，鎮日躲在床上，移動便暈，視差越發嚴重，伴隨著劇烈嘔吐感。但我總想起不老橋，詩人口中的「再也不能再也不能／我們再也不能一起變老」。

最好笑的是，我總能記得那天的午後，我寫完了小說稿件，正鬆一口氣準備從和室椅起身。那些年我維持著最初寫作的習慣，在燠熱的租屋處，和室桌椅，黏在地板上，偶爾盤腿，偶爾勉強伸直，還不清楚何謂腰痠背痛。

我起身，一個懶腰，然後倒下。

那次倒下，我真的起來了嗎？那麼多年了其實尚且無法老實地回答。若那一年那個下午，人生出現不一樣的風景，我會不會走往另外一條路？不明白，我就躺在地上，直到終於恢復意識。以為是低血糖或者暈眩症犯了，正準備下樓，但我看不見。在喊家人前來救我之前，我便不斷地想著，再也不能一起變老了。

寬鬆地敘述起來，不要太嚴格看待，我確實倒下之後沒有爬起來。他們說，跌倒了，爬起來再哭。而我在地上哭完了，也沒爬起來，一直到今天。後來我不知為何一直掛記著不老橋，終於央求了朋友帶我去，他開車，路途遙遠。在這個島的很南的地方，幾個小時的車程我不記得了，路上風景我想看也看不見，處於既不能等待終點，也無法享受過程的狀態。

然後不老橋只是一座小小的橋，我蹲在橋頭拍下照片。不知道那時候為何這麼堅持，在身體已然垮掉的時候任性。

或許我心中也有一座橋，小小的橋，比東港的不老橋更小，而那一年被大水沖垮了。我抱著橋墩左右張望，看不清自己身在何處，要去何方。於是我沒走，我抱著，怨恨但沒有大張旗鼓地怨恨，憤怒卻不敢明目張膽地憤怒。我只是在大水來的時候，在它毫不留情沒有預兆沖來之時，水至不去，水至不去。

尾生與女子期於梁下，女子不來，水至不去。

抱梁柱而死。

尾生憨呆守信，或者說，只是一廂情願。而我？我等的是什麼，是誰，又在哪裡等著？一概不知。

那不老橋的照片早已遺失在幾次的電腦更換中。那年的我也遺失在某個大雨傾盆的夜裡。當我的世界開始發顫，眼球疼痛之時，我沒有與父母喊痛、喊難受，我只希望母親帶我去醫院。尚未當兵，每個醫生都覺得你要開什麼妄想逃兵的證明，於是每回我講完自己的狀況之後，我都會補上一句，沒有要開什麼兵役證明，我只想治好。

有的醫生說不知道怎麼處理，但拿出尚未有智慧型手機的年代會出現的數位相機，拍下我發病時充滿韻律感的眼球，顫動如同興奮的貓尾巴。顫動的是我的眼球，也是他的手。有的退我掛號，讓我去其他醫院，並且疑惑為何我驗光時度數會不停改變。一下子五百度，一下子一千五百度，一下子八百度。我說我也很想知道。

最後在教學醫院確認病名，醫生向我解釋為何其他醫院很難處理。我做了腦神經檢查、斷層掃描，眼科、神經內科、神經外科，腫瘤科、免疫風濕科，掛了各種號。他說，「眼球震顫」比較麻煩，既是一種疾病，也是一種症狀。中風的人可能會有，外力撞擊造成腦震盪也會有，視神經病變也會，內耳不平衡也會。

既是疾病，亦是症狀，於是束手無策。

改善方法是有的，在眼球上打肉毒桿菌，但醫生說，不一定會好，還可能視覺有些後遺症。我沒打，跟母親說在眼球上插針太恐怖，我不敢。接下來就是無止境的偏方，有蜂針、有針灸、有冥想法，還有收驚。最後我躺在床上，對著天花板伸出我的手，但看不見想抓住什麼。

我總喜歡說一些笑話，關於眼疾的。最喜歡拿當兵的時候來講，例如我的同袍會架著我去連集合場集合，像晴天娃娃，然後再把我放在位置上，像下象棋。實際上在好轉到足以入伍之前，從來不是那麼樂觀幽默的。我不是，絕對不是。

我重複對自己說，我連續十七週書店排行榜第二名，第一名是《哈利波特》，我輸得心甘情願。那是我國小畢業後，人生距離拿第一最靠近的一次。我對自己說，我寫作出道即巔峰，然後走下坡，所以我明白走上坡雖然累，但下坡傷膝蓋，我寧願上坡。

這種自我催眠式的反覆內耗，無非是為了讓自己振作，豈料達到反效果了。我幾乎一蹶不振，然後不停問老天爺，為什麼是我？為什麼不是別人？我明明很努力沒偷懶。以為在問天，其實在問自己。如果我回答不出來，那麼答案必定很傷人。不，很傷自己。

一直到我重新站起來，扶著牆慢慢走，我大約花了八個月。重新與眼疾共處，時常注意會不會突然眼睛顫抖起來，不管何處我都要停下來。我的遙控器暫停鍵壞了，或者說，遙控器被拿走了，暫停不是我能控制的。這樣也好，從大學時期趕緊趕忙，追著寫作的夢想，也該放慢腳步。而放慢等於漸漸走失的這件事，我當時並不知道。我以極緩慢的速度恢復寫作，在那之後努力寫了幾本小說，他們不清楚但我知道，作品很多瑕疵，但唯一能讓我往前走的也只剩下這件事了。

一直到我真正脫離了寫作，成為洗車場老闆，意外地讓眼睛得到充分休息，是失去也是一種獲得。如同它是個症狀也是個疾病一般。身體關節的磨耗與肌肉的反覆折磨，偶爾加班至深夜只能拿意志力去拚搏，我很熟悉。無數個夜裡，我一個人面對電腦螢幕。就這樣，是一種放逐亦是假裝的豁達。

相較患病之初那種恨天恨地，從作家變成勞動者的我，不恨天地，只恨有時洗車機故障。不恨天地，只恨員工又突然消失。恨的沒少，但也沒多。

刻意不走入書店，也不再買書。閉口不提那眼睛怎麼了，卻學會了如何用淘汰的牙刷將指縫洗乾淨。每次都說，正在寫新的作品，然後寫了十八個字之後就關掉檔案，因為恨的沒多，但也不少。那幾年我的閱讀都是中國網路小說，尤其修仙小說，那千篇一律的屌絲逆襲橋段看得我人生充滿了無盡希望。勤勞時候一年可以看幾千萬字的網路小說，有些看完便忘，有些還沒看就知道自己不會記得。

當有人說我出道很久我總會疑惑，中間空白了那麼多年，不必扣掉嗎？我總說，我就是在二○二○年重新回到寫作行列的時候出道。並非一個全新的我，而是被餽贈了第二次的機會，是個全新的我，所以我很珍惜，我總戰戰兢兢。

讓我回來的是台北文學獎，入圍了，一年後將作品寫完，再做最後一次競爭。

我知道我始終沒有第一名的能力與運氣，所以結果我並不意外，這不僅是對手太強，也是自己太弱。然後覺得臉紅，後悔自己當時敲鑼打鼓自己得獎，從那時開始，才明白我或者從來沒有好好爬起來，一直趴在地上耍賴，連快樂都變得不敢大張旗鼓。

我猜是眼疾讓我習慣了摸黑過巷，與黑暗為伍久了，便不怕鬼了。鬼永遠是自己，只能是自己。我開始學會躲在角落暗自開心，小小的、用氣音，用慣常沒有表情的，才能不害怕。我其實沒特別失敗，即使成績無法與當年剛開始寫作相比。能重新走上脫隊的行列，當年與我同行的人已經面向大海背朝光，一片光明在眼前。而我……

也曾想仗劍走天涯，後來工作忙，沒去。

我喜歡這插科打諢的話，很喜歡。

雖然晚了，但我回來的路很平順。一切都那麼好，都那麼開心。我是那麼珍惜，如同當年剛出道，做夢都會笑。當你可以做著自己喜歡的事，而因此賺取的生活的金錢，那是多麼幸福。

便是在此時，健康檢查通知我，CEA（癌胚抗原）指數過高。建議再次分項逐一精密檢查，包含鼻咽、肺部，以及大腸。

我掐指一算，肺部感覺很麻煩，大腸鏡聽說很痛苦，於是我選擇一個不至於出問題的鼻咽檢查。鼻咽鏡如同疫情這些年大家熟悉的捅鼻子快篩，只是捅深一點，直達口腔。

醫生說，你有一顆腫瘤，我們切片看一下，大約小拇指一半大小。政府的健保快易通APP上，註記著「鼻咽良性腫瘤」，不是惡性，我點點頭。但腫瘤有點大，每年都要檢查，我說好，同時轉過身去看看自己，看看那個曾被疾病擊倒卻不曾起身的自己。他還趴著呢。雙手撐在下巴，饒有興致地看著我，眼睛眨啊眨地，好像會說髒話一樣。

（全文未完，詳見本書）

〈老大哥〉

老大哥經常在店外徘徊，額頭很高，身高也高，方方的臉頰總是感覺咬牙切齒，咀嚼肌很發達。那時候師仔總是會笑，說老大哥可能檳榔吃了四十年，所以咬合力道很強。

最開始，老大哥在店門口走來走去，我們總以為他是在等人。後來覺得有點不對，開店做生意最怕就是無法掌控的風險，總會派一個人靠近店門口，看看那個老大哥大概要做些什麼，是拿放置在門口的回收物呢？還是要詢問我們的服務呢？但每一次想湊上前去，老大哥就會笑笑地揮手，然後離開。

洗車場門口的地板總是濕，偶爾會積水。老大哥站在那裡，感覺不違和，彷彿那太陽照射之後會反射陽光的地板，就是他的舞台，來回的腳步如同貓步。直到我後來問起，老大哥才跟我說，他實在不好意思為難我們，知道自己年紀較大，但就想碰碰運氣，也想先看看這店裡做事的方法，自己能否適應。

老大哥那時做汽車美容快二十年了，一身傳統汽車美容的功夫或許就是他賴以為生的本錢。「我有兩個小孩，老婆身體不好沒辦法工作，原本做的店又收起來了，想找一個可以發揮所長的地方。」老大哥這樣說。

我問了老大哥，原本的店怎麼會收起來，想要以此警惕自己，居安思危。「這幾年洗車場不一樣了，」老大哥幽幽地嘆了口氣，「本來很穩定，附近卻開了很多新的店，噱頭也多。跟老闆說要改進設備，老闆也不想。最後客人都跑掉，老闆要扣薪水，我也認了，最後還是支撐不下去。」

超過十年了，老大哥說。大約是自己最青春、最有精力的歲月，都耗在那個只有兩個車位的小洗車場，日復一日，好像自己扎了根一樣。我明白這種感覺，好像我們身軀是自由的，在這個世界漫無目的地走啊走，實際上卻被綁在小小的一方園地，走的、想的、做的，也都是黏著在這潮濕陰暗的地方。

看著老大哥，我已經想像得出自己多年後的樣貌，好想踏步離開，但地板極黏，踏出一步都千難萬難。老大哥是怎麼鼓起勇氣走進來的呢？我並沒有開口詢問。

對於新的鍍膜產品，老大哥也是一知半解，以為就是傳統的大美容。那一天下著雨，老大哥可能覺得下雨過來比較不會打擾我們，我親自在老大哥面前，示範我們的施工方式。換上新的拋光綿，老大哥好奇地低下頭仔細看。

「想摸摸看嗎？」我說。

「可以嗎？」老大哥伸出手，仔細搓揉著新款海綿，如同我們，習慣性地去感受海綿的粗細、角度。

我說，傳統的拋光方式，跟我們如今做法不大相同，海綿不可以斜置，必須與漆面平行，才能避免金油層推擠。

老大哥眉頭一皺，不多說話，靜靜看著我施工、解說。

「這……有點麻煩啊。」老大哥說。傳統習慣斜放海綿，所以很多車子鈑件的轉折處可以直接帶過去，現在必須平放，就得在一個小部分慢慢拋光。

我果斷地把拋光機遞給老大哥，讓他親手嘗試一下。不到五分鐘，他的眉頭更加糾結了。

「老闆，這跟我會的方式，差別有點大。唉……」他說。

我點頭，沒有多說什麼。差別很大可以重新學習，但又有幾個人，可以打破自己擅長的溫暖世界，重新面對嶄新的技術？那彷彿否定了過往自己的生存價值，如同那麼多年在那洗車場的時光，瞬間變得毫無意義。

我是很想讓他來我這裡試試看的。但我或者低估了那種世界毀滅一般的新知，對於這種老師傅帶來的衝擊。老大哥跟我聊了很多，這幾年面對過的客人、自己現在的經濟壓力、乍看到新技術的衝擊。

「變化太快了，太快了。」老大哥離開前，跟我道謝，眉頭糾結。

我不知道該怎麼安慰他，面對變化，我自己也經常手足無措，唯有接受，唯有改變自己。但，這談何容易。

中年失業是一種負重前行。

重量除了來自於生活那莫大的壓力，還有過往自己背負的一切驕傲。也因為這驕傲，讓前行步履蹣跚。我真的懂，所以不想再失去一次。但也因為不想再失去，於是綁手綁腳，於是裹足不前。終於困在這一畝三分地，打滾在泥濘中，再也脫離不了。

再次看見他，那堅毅咀嚼肌，是在一個工地的門口。老大哥頭戴工地白色安全帽，拿著指揮棒引導水泥車。我沒有停下車跟老大哥打招呼，因為我們都不容易，遠遠看著老大哥，一個紅燈的時間，也足夠我與他在時空之外敘舊了。

老大哥拋下了過往引以為傲的技術。

我想著，接下來我應該何去何從？這一塊地面太潮濕也太黏膩，不知道能不能離開。而離開了，耗費了人生十多年在這個行業的我，還有哪裡可以去呢？

到頭來，我以為自己是有用的人，其實是很容易被取代的，無用的人。

我想我完全理解老大哥。

那一年離開寫作的我，已經死過一次了。

我還有地方想去，即使負重前行。

〈病至不老橋〉（摘錄）



我的世界陷入混沌的那些日子，我迷上了不老橋。說迷上有些怪，那些日子無法閱讀，遑論寫作，鎮日躲在床上，移動便暈，視差越發嚴重，伴隨著劇烈嘔吐感。但我總想起不老橋，詩人口中的「再也不能再也不能／我們再也不能一起變老」。

最好笑的是，我總能記得那天的午後，我寫完了小說稿件，正鬆一口氣準備從和室椅起身。那些年我維持著最初寫作的習慣，在燠熱的租屋處，和室桌椅，黏在地板上，偶爾盤腿，偶爾勉強伸直，還不清楚何謂腰痠背痛。

我起身，一個懶腰，然後倒下。

那次倒下，我真的起來了嗎？那麼多年了...

史上最爛推薦序

◎藤井樹（作家）



因為我不想寫。

我不想寫這篇推薦序，不是因為這本書不好看，而是因為我知道這本書會好看，叫我寫推薦序等於是在彩色鮮花上面澆兩匙鳥屎，遠看像是幾朵白花點綴，近看就會看見那黑白混濁一坨一坨的，散發出來的是一種叫做老創作人的臭味。

是的，我是鳥屎，我有老創作人臭味。

說個故事給你們聽。

我壓根忘了怎麼跟姜泰宇變好朋友的，只記得是先知其名後才知其人，但就算知其人，我也忘了去哪裡知其人。總之我以朋友身分去找他，順便洗車，他以朋友身分跟我喇賽，順便幫我洗車。我們就在他洗車廠後面那個吵死人的空壓機旁邊，交換了很多創作路上一路走來的心得（還有咒罵業界陋習）。

坦白說，姜泰宇書寫得好好的突然去開洗車廠，我很驚訝。我去請他洗車的時候，是有種試探心態的，不知道洗車技術到底怎樣。我心想他一定是寫書當正業，洗車當交朋友，就像人家富二代去當上班族，錢不是重點，交到朋友才是關鍵。

我還真的開口問了，「怎樣？版稅不夠花，洗車比較好賺？」

這時的他跟我就坐在空壓機旁邊，一人手裡一根菸，他微微一笑看向旁邊，那眼神告訴我「這題拎北回答了幾百遍」。

「再怎樣也沒你好賺，你藤井樹欸！」他直接打頭式地問A答B。

然後話題就掉到版稅數字的井裡，回聲與空壓機的聲音在比大小，搭配著煙霧彌漫，菸味籠罩的小倉庫畫面，從彩色變成黑白，就印在腦子裡，直到現在。

「我的眼睛有問題。」他說。

「看醫生了嗎？」

「廢話，當然有，不然我哪會知道它有問題。」

「所以你是因為眼睛的關係不寫了？」

「能寫，我就會寫。」

講完了。

一個人的職業生涯，幾句話，講完了。

雲淡風輕，輕描淡寫。像別人的故事，像隔壁的家事，像從前的小事，像根本不曾發生的事。

很靠北。

但姜泰宇就是個機掰人啊，他喜歡「寫」這件事就像他多愛他老婆一樣，明眼人都看得出來，不然我說真的，他現在這本我正在寫推薦序的書，在我來看，至少是二十年後才會交出來的東西。那東西有個大家熟悉的名字，叫回憶錄。

回憶錄都錄些什麼呢？錄的就像是他這本書在說的，誰走來了，誰走過了，像一部只有一個場景的電影，用所有能用的鏡位，打最複雜的光，講最表面的台詞，演最深層的戲。

當你以為場景是他的洗車廠，其實場景是他這個人那顆討人厭又討人喜歡的心，只是他慷慨地把它蓋成了片場，跟大家說歡迎光臨。

坦白說，身為好朋友寫上面那句話實在讓我想吐，但我又沒辦法盡是用違心之論來逃避我看到的真實。他就是那種一直留在那裡的人，你轉頭他就在，你繞了地球一整圈回來，他還在。

幹，我真的不想寫，因為寫著寫著就是會寫成這樣。

明明他就住我家旁邊，走路三分鐘就到了，為什麼要用這麼遙遠的推薦序，來推薦一個離我很近的人呢？

因為他直接Line我一堆廢話，其實重點就一句：「寫推薦序嘿！乖。」

乖你老師。

最後，米漿啊，我要跟你說。

沙特的「他人凝視」，我相信很多人都知道它有個深層意涵叫做自由。

一體兩面化的理解後，它也會變自縛。

這個你懂，我懂，獨眼龍也懂。

但我有個看法跟你交換。

「他人」，是在生命終點回頭看你的，你自己。

到時，所有他人的凝視，都沒有「他人」的凝視更有力道，因為「他人」的眼神會問你。

「你是否，不枉此生？」

【自序．節錄】弱者之心

◎姜泰宇

二○○三年出版第一本書，我就是個寫小說的人。一直到二○二○年出版第一本散文集，我都略微害怕那種必須主動站上光線明亮的台前，毫無遮掩的樣貌與手足無措。於是我在書寫洗車生涯時，雖然是當事人，卻總帶著一種旁觀者的姿態，將關於那些人事物的故事，編排得更加故事化。當然這些事本身就很戲劇性，但我始終站在一個俯視的角度，看著那些年的自己。

也許有人說這樣的散文太小說化，但我不在乎。可以書寫關於自己、也提及他者的這些過往，這樣的角度確實在倫理以及真實性上得以兼顧。書寫時候我俯視，然而被書寫之時的我，其實總是蹲姿。

第一個問我有沒有興趣寫散文的，是蕙慧姐。在最初出道的出版社縮編而作品輾轉遷徙到另外一家老牌出版社時，我對她的印象就是，當年去參加韓國書展，記者會上她說，藤井樹的新書出版兩週賣出十五萬本。那是什麼誇張的美好年代。後來她成了我的總編，我陷入健康與寫作的雙重困境，卻突然收到她的邀約。那個晚上在日本料理店深談，我才知道蕙慧姐是我大學的學姐。

她問我，有沒有興趣寫散文，我說我不會。她說你當然會，我花了好長的時間把你部落格文章看完，你應該寫散文。我說我試試看，然後我就停筆了蹲下了，很久之後才站起來。

而當年那個兩週賣十五萬本的傢伙，跑去拍電影，搬到我家附近，三不五時就會拿好東西餵食我。在深夜接到那個當年暢銷天王的電話，都沒有好事，每一次都要我開車去載他，每一次都是他的車子出問題。

於是人生步伐邁得太亂了，那些人這些事有的疏於聯繫，有的兜兜轉轉纏繞一起，我總對大導演吳子雲（過去筆名藤井樹）的暢銷作家說，我小時候都看你的書長大。然後他會罵我三字經。這是真的。我看他的書長大是真的，他罵我三字經也是。

最終我沒有在那時開始散文之路，後來卻也用自己任性的方式寫起了散文，然後寫到如今。總是對洗車的時光感到魔幻，如同我覺得青少年時期的自己像被附身般荒腔走板，洗車這些年總也感覺過分突兀，一如那個十六、七歲，雙手插口袋，走路搖搖擺擺，看似將人生過得精彩，其實相較於很多人是受迫性的人生崎嶇，我多半是自己亂搞，怨不得人。除了生病。而偏偏生病也是其中一個引子，或輕或重，不可言說，只能揣測。

在出版了第一本散文之後，成績還不錯，出版社給我爆滿的情緒價值以及實質幫助，聰明的作者就該一鼓作氣乘勝追擊，而我用流浪狗的眼神看著亞君社長（其實是看著電腦螢幕），不好意思地告訴她，我下一本要寫鬼故事。透過文字我能感受到她愣了一下，好吧，透過文字無法感受這個，但我知道她肯定愣了一下。絕對又愣了第二下，接著告訴我，非常棒，她很期待。我說，如果覺得題材不適合，退稿也沒關係，我會自己想辦法。她說，只會寫不好退回去重新寫好，但稿子她要了。

我曾反思自己為何如此荒謬，思來想去大抵是理解自己的。或者走過寫作的路那麼多年，好長，中間還空白了將近十年，我最恐懼的是從此以後只墮落在這可以被看見的洗車身分。以一個小說作家而言，硬生生將自己活成了那個模樣，即使可以獲取更多注視，卻也帶著遺憾。

創作是一種跟自己的對決，文字上的、精神上的，當然也有理念上的。整整十年不在文學這個地方打滾，於是我可以用更長的視線看向遠方。遠方有霧，也有在懸崖上的美麗小黃花，你敢不敢走過去？

我或蹲或站，拿著拋光機或者抹布。我有一顆弱者之心，相對於強者，我更加明白承認自己不夠強大是勇敢的，明白自己永遠距離第一名有恆常難以打破的距離也是勇敢的。我就那麼勇敢，真是無可奈何。

沒有好好複製回到作家身分的散文，是一種任性，卻也是一種無能。我明白自己辦不到，即使在出版艱困的時刻做這樣不負責的決定很幼稚，但我有耐心可以等待。相較於躲在故事背後的小說家，散文終究需要自己站上舞台表演，而回望人生，卻也逃不了洗車的十五年。可敢想像，那已是我如今超過三分之一的年華。

這次我稍微準備好舞台燈光，直直打在正中央，期許自己可以站在向光處。我總慣於用旁觀者的視線凝望自己，凝望身周所有，以及那些也凝望著自己的他者。這總會讓身體偏離了光線，讓文字充滿了陰影充滿了吞吞吐吐。有人說那是種節制，但我知曉那更多是因為一種膽怯與破口。過往那些年歲的一切我都捨棄了，妄圖重拾片刻都顯得慌張且蒼白。而我需一意孤行。

旁觀者並不是漠視者，而是一種緊貼著監牢鐵欄杆的姿態回望。於是，我果然分不清我在監牢裡或者監牢外，而這恰好也拯救了我；人生如此，寫作當然更是如此。因為分不清此時此刻是被困住，或對被綑綁的過去的探望，於是寫下這些文字。

誰都是不斷失去然後不斷撿起，留下連串腳印卻難以確認腳印的主人。走著走著就再也不見了。我是真的很想知道究竟什麼不見了。畢竟，那些失去的才堆疊成如今的我。直到有一天，再也沒有東西可以失去。

史上最爛推薦序

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正義市場老將軍
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再也不能趕時間了
敬你一杯高蛋白乳清
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那個罵我三字經的客人喔
請你幫我簽名
謝謝你沒有嫌棄我的手髒
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此後洗車無奧客
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輯四　請繼續直行
再見阿龍
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與蹲姿等長且滂沱
【後記】作家夢──隧道盡頭的微小光束

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