名人推薦：退休生活、理財作家／嫺人

臨床心理師／洪仲清

「章新漫談」頻道YouTuber／章新

朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼

第二人生的開始，是重新整理人際關係的好時機。這時，我們可以斷捨離那些出於義務而維持的交往，將時間花在讓自己感到快樂、有共鳴的人身上，人生將會更加充實、有意義。

夫妻關係也一樣，需要重新檢視。即使到了退休年紀，終於可以做回真正的自己、過自己想過的生活，現實中卻常常不如預期。像是想來一場拉麵巡禮，卻可能被另一半（有時甚至是孩子）阻止：「對身體不好。」

原本打算留作老本的存款，想拿來享樂一下，第一個跳出來說不行的，多半也是身邊的另一半。

當然，有時對方是出於關心而提出建議，我們也應該學會傾聽。但如果因此壓抑自我、事事退讓，忍耐過完下半輩子，那未必是對自己真正負責的選擇。

退休後的夫妻生活，還有一點必須注意——過去因為忙碌或育兒被忽略的話不投機或個性不合，現在可能會一點一滴的浮上檯面。

如果不是一起工作的夫妻，退休前彼此相處時間其實很有限，就算有互動，也多半是圍繞在孩子或家庭瑣事，真正的兩個人關係，反而從退休後才開始。

然而，當老公離開職場、子女也各自獨立，兩人真正進入只剩彼此的狀態，才會發現：原來我們並不那麼談得來、合得來。

例如好不容易安排了久違的法式晚餐約會，卻話不投機，全程冷場；或者一起去旅行，也覺得拘謹壓抑、毫無輕鬆感。出現這種情況，往往與年輕選擇另一半時的心態有關。

很多人在年輕選擇結婚對象時，是以「經過包裝的自己」在做選擇。例如男性會挑選看起來很會持家的女性，甚至出於現實考量：和這個人結婚，有助於自己升遷或發展。

至於女性，早期流行「三高」（高學歷、高身高、高收入）這種結婚理想型，後來又流行「三低」（低姿態、低依賴、低風險），也有不少人因此受這些條件框架給綁住，錯過真正適合自己的人。更別說那些因為父母壓力、社會期待而倉促結婚的人。

能夠以「這輩子非他不可！」的熱情步入婚姻，並把這份熱情維持到老年的夫妻，其實少之又少。即使是夫妻，本質上也仍是兩個獨立個體，不可能事事都能互相理解、完全契合。

如果覺得每天朝夕相處太累，不妨在白天各自規畫活動、保有適當距離，並事先訂好生活上的互不干涉規則，彼此都能更自在。

當夫妻還有共同任務（像是養育孩子）時，容易產生「我們是一體的」錯覺；但當這些任務結束後，能否彼此承認「我們本來就是兩個不同的人」，才是真正幸福的關鍵。

偷懶不是什麼可恥的事

許多夫妻打拚了大半輩子，好不容易從工作崗位退休，或卸下養兒育女的重擔。照理來說，正應該是輕鬆自在的時候，卻常常因為生活中的雞毛蒜皮，或者干涉彼此的行動自由而吵得不可開交。試想人生苦短，難道不能各退一步換來日常生活的海闊天空？既然已經卸下重擔，何不隨心所欲的享受接下來的人生呢。

當夫妻雙方都能將隨心所欲當成一種共識，自然懂得尊重對方，而非事事干涉或抱怨。更何況對大腦來說，愉悅與躍躍欲試的心情是最好的興奮劑，有助於維持腦部功能或預防失智提早來臨。

同時，很重要的是，不要勉強自己做討厭的事。忍耐和強迫，會成為身心的負擔。當想休息、不想做時，勇敢告訴對方，適度偷懶沒關係。當對方這樣說時，也請不要生氣，而是理解接受。

之前提過，夫妻間要把彼此想要的生活方式提出來，並形成規則。但規則並非義務，即使偶爾沒遵守，也不要因此責怪對方。

除此之外，控制飲食也要適可而止。中年後，人們常把鹽分、糖分、脂肪視為三大敵人，認為應該嚴格控制。的確，攝取過多可能導致高血壓、糖尿病、血脂異常，並加速動脈硬化，增加中風、心肌梗塞的風險，中年之前適度控制有其必要。

不過，到了七、八十歲的高齡階段，就該停止對自己或對方說「要少吃一點」。因為臟器功能隨年齡下降，缺乏這些營養反而可能帶來意想不到的負面影響。而「想吃」的慾望，也可能是身體告訴你某種營養不足的訊號。

推活，值得妳瘋狂！

人們常說：「世上沒有醜女人，只有懶女人。」當一個人不再在意外表時，往往是身心慢慢鬆弛、悄悄老去的起點。對許多女性而言，進入人生下半場後，穿搭與化妝不只是外在的裝飾，更是一種自我照顧的表現。外表看起來有精神、年輕，不僅能帶來內在的自信，也會讓身體感受到活力與健康。

當然，給自己找一些打扮出場的機會也很重要。畫上喜歡的妝容，穿上最喜歡的衣服，再搭配用心挑選的小物與飾品，光是這樣的準備過程，就能讓心情興奮雀躍，身心都充滿青春能量。

在各種值得精心打扮出門的場合中，最推薦「推活（推し活，Oshikatsu）」，即支持與應援自己喜愛的偶像、演員，甚至是虛擬角色等活動。

根據調查顯示，在50歲以上的女性中，將近半數都有參與推活的經驗。每年在「推し」（Oshi）身上花費的平均金額，甚至超過10萬日圓，可見投入程度之高。如果妳也找到那個讓妳心動、甘願投入時間與心力支持的推し，那麼，何不精心打扮一番，穿上連老公看了都忍不住驚豔的造型，自信滿滿的走出家門呢？

當然，建議可以善用你們夫妻事先約定好的自由預算，讓這份快樂來得更沒有壓力，也更自在輕盈。

朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼

第二人生的開始，是重新整理人際關係的好時機。這時，我們可以斷捨離那些出於義務而維持的交往，將時間花在讓自己感到快樂、有共鳴的人身上，人生將會更加充實、有意義。

夫妻關係也一樣，需要重新檢視。即使到了退休年紀，終於可以做回真正的自己、過自己想過的生活，現實中卻常常不如預期。像是想來一場拉麵巡禮，卻可能被另一半（有時甚至是孩子）阻止：「對身體不好。」

原本打算留作老本的存款，想拿來享樂一下，第一個跳出來說不行的，多半也是身邊的另一半。

當然，有時對方是出於關心而提出建...

不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來

退休生活、理財作家／嫺人

有些人看我的婚姻，覺得我過得不怎麼樣。例如有人看了我寫的夫妻相處文章說：「妳先生很不OK喔，妳怎麼有辦法跟他相處這麼久？」

我先生不是那種能讓我在社群上說嘴的夢幻對象；他務實、不體貼，對瑣事沒興趣深究。而我是好奇型的高敏感人，常常只是想知道：「為什麼會這樣？」卻被他翻譯成在抱怨。情緒價值不高，經濟價值也是等到我退休、他創業穩定後才開始好轉。

我退休後，他更專注工作，也要就近照看年邁的婆婆，完全沒興趣去旅行，於是我開始一個人旅行。親友幾乎是夫妻儷影雙雙，有人問：「妳先生不陪妳？他不介意？」我猜他們在想，是不是我的婚姻出了問題？

但親友可能很難理解，其實我從年輕時就覺得一個人旅行很酷。現在退休後能盡情去想去的地方，覺得非常享受，心中從沒閃過「老公怎麼沒陪我」這種念頭。

剛退休那陣子，我曾想當個在家迎接先生的賢妻，每天在門口裝可愛說：「歡迎光臨。」但很快發現，先生其實想安靜放空。過去我長期加班、出差，現在整天在家，反而是「侵入」他下班後在客廳放空的時間。

半年後，內外的不適應累積爆發，我大哭兩週，還離家出走去東京。那時我一方面不習慣向先生伸手，有金錢焦慮；另一方面也不知道自己該幹嘛，站也不是、坐也不是。後來我架了部落格，開始寫文章，晚餐後我坐在電腦前，他在客廳看電視，各自安靜的度過晚間時光，總算各安其位。

後來也有人跟我說：「看了妳的分享，讓我鬆了一口氣，原來夫妻這樣也可以。」沒想到我們這種「不恩愛夫妻」，也能療癒別人。

看了和田秀樹醫師在書中主張的「若即若離夫妻」，我終於可以理直氣壯：「我們這樣沒問題。」我特別喜歡書中一句話：「丟掉『應該』，人生馬上順眼。」我先生雖然沒有理想老公「應該有」的特質，但他給了我信任與自由，而他的創業執行力是我沒有的，想對婆婆盡心也是我認同的。

人生剩下的三分之一，彼此放手、舒展做自己，才能不留遺憾。

和田醫師從醫學、生理、心理、財務等角度，給出一篇篇鬆綁人生下半場的實用建議，甚至還提出「去戀愛」這種令人拍案叫絕的點子——雖然我不敢嘗試，但光是知道尺度大到這樣也可以，就已經讓人鬆了一口氣。

不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來

退休生活、理財作家／嫺人

有些人看我的婚姻，覺得我過得不怎麼樣。例如有人看了我寫的夫妻相處文章說：「妳先生很不OK喔，妳怎麼有辦法跟他相處這麼久？」

我先生不是那種能讓我在社群上說嘴的夢幻對象；他務實、不體貼，對瑣事沒興趣深究。而我是好奇型的高敏感人，常常只是想知道：「為什麼會這樣？」卻被他翻譯成在抱怨。情緒價值不高，經濟價值也是等到我退休、他創業穩定後才開始好轉。

我退休後，他更專注工作，也要就近照看年邁的婆婆，完全沒興趣去旅行，於是我開始一個人旅行。親友幾...

不黏不離，最完美的關係

經歷了工作、養小孩，有時還得照顧父母，這些人生大事後，夫妻開始進入真正朝夕相處的高齡生活。然而，即使相伴多年，夫妻終究是獨立的個體，有摩擦並不意外。

日本知名精神科醫師和田秀樹長年專注高齡者身心健康，患者高達6,000名以上。根據多年的臨床經驗，他表示，想讓老後的夫妻生活更幸福，最好的方法就是：「老公過老公的生活、老婆過老婆的生活」，彼此保有一點空間，維持「不黏不離」的關係。

那麼，中高齡夫妻又該如何跳脫傳統觀念，打造理想的相處模式？其中又有什麼訣竅與魅力？

是老伴還是老絆？

在歐美，許多夫妻會以「一個男人與一個女人」的角色彼此相愛、維持關係。但在東方國家則不同，一旦結婚、有了孩子，夫妻間便開始以「爸爸」、「媽媽」互稱。這樣的稱呼久而久之會讓人產生錯覺，把對方當成家人來對待，而不再是戀人或伴侶，感情也因此悄悄變了調。

在人際交往中，很多人總是表現得體、有禮貌，懂得察言觀色、拿捏分寸，也常會因為在意他人眼光而受到同儕壓力的影響。但對家人，卻常過於親密、缺乏界線。看起來感情很好，實際上卻可能隱含不少問題與壓力。

這就如同我們常說的「媽寶」現象。缺乏界線的親子關係，容易產生控制慾，將自己的想法或做法強加在對方身上。有些丈夫在外對上司、客戶低聲下氣，一回到家卻搖身一變，成了發號施令的大老爺。久而久之，只要妻子外出或沒有順著他的意思行事，就會不高興，甚至動怒發脾氣。

做妻子的，也常延續從前的照顧模式，看到丈夫口渴就立刻奉上茶水，早上出門前還會幫忙燙好襯衫，幾乎可以說是把「伺候丈夫」當成人生的使命。但如果丈夫將這一切視為理所當然，連說一句謝謝都吝於說出口，日子一久，難免會有脾氣。

女性在婚後多半會承擔起家庭內務的重擔，即使心中有所不滿，也常只能自我安慰：「算了吧，畢竟是他在外賺錢。」問題是，許多夫妻即使到了丈夫退休，茶來伸手、飯來張口的相處模式依舊如故，一點也沒有因為生活階段的轉變而有所改變。

退休前，丈夫白天上班，妻子也有屬於自己的喘息空間，而丈夫則透過上班，暫時逃離家中的瑣事與壓力。然而，一旦兩人都退休、整天形影不離，就算感情再好，也難免感到壓迫與窒息。彼此的缺點無所遁形，摩擦和壓力也會與日俱增。

退休後，夫妻的生活將迎來全然不同的樣貌，正是重新審視相處模式的好時機。既然未來的日子要攜手共度，就應該以生命共同體的角度出發，拋開傳統男主外、女主內的觀念，重新建立平等且互相尊重的家庭關係。而最理想的模式，是一種既不過度依賴、不疏遠的若即若離關係，在保有各自空間的同時，維持良好的情感連結，才能讓彼此相處更為舒適自在。

不離婚也不過度干涉

簡單來說，就是跳脫傳統丈夫與妻子的角色框架，大方的將對方視為同住一個屋簷下的「室友」。這有點像曾經流行的「卒婚」——不離婚，但也不過度干涉彼此，各自享受自己的生活節奏。

換句話說，在維持婚姻關係的同時，彼此不過度干涉，保有自己的生活空間。這不是疏離，而是在雙方都保持獨立的前提下，依然能彼此相互扶持的生活方式。實際上，有將近八成的夫妻，其實更適合這種若即若離的相處模式。

不過，說起來容易，實際該怎麼做，卻讓不少人困惑。要實踐若即若離的生活方式，首先得建立一些基本規則，例如三餐各自準備、衣服各自清洗。確定大方向後，其他時間就可以自由安排。而這種相處模式有一個重要前提——劃清界線。

不對另一半抱過高期待，也不做過多要求。這樣才能減輕壓力，讓生活更加輕鬆自在。

有些人可能會質疑：「彼此互不干涉，這還算是夫妻？」、「會不會太冷漠了？」

但若為了維持表面上的親密，而壓抑自己、積壓情緒，甚至引發身心問題，那就真的是本末倒置了。隨著年齡增長，懂得適時放手、保留空間，其實是一種成熟的智慧。

當然，這樣的相處方式也有必須注意的雷區，其中之一就是「心口不一」。例如，雙方明明約好互不干涉對方行動，但一聽到對方與異性外出用餐，情緒卻瞬間失控、大發雷霆。既然規則是雙方訂下的，就該彼此信守承諾。如果日後想調整或改變，也應坦誠溝通、重新協商，而不是翻舊帳或以情緒發洩來解決。唯有這樣，關係才能穩定長久，讓彼此都能在關係中感到自在、安心。

人到中年，沒有時間再浪費

透過若即若離的適當距離，我們能以更客觀的角度看待彼此，更清楚的看見對方的優點與缺點。但也正因如此，有時會驚覺：「這個人，或許不是我願意共度三十年餘生的伴侶。」在這種情況下，「熟齡離婚」也可能成為人生的另一種選項。

妳能接受幫對方換尿布，或讓對方幫妳換嗎？這個問題聽起來雖然極端，卻點出了70歲以後的婚姻中，難以迴避的現實層面。隨著年齡增長，不僅身體開始出現變化，大腦與荷爾蒙也正經歷劇烈轉變。因此，夫妻關係在這個階段，確實需要重新檢視與調整，為彼此留下喘息的空間，也重新確認：我們是否還願意牽手走完後半段人生。

有些人因擔心離婚後可能面臨經濟困境等現實問題，而打消離婚念頭；也有人因對失婚抱持極端負面看法，礙於面子或自尊，遲遲難以下定決心。

然而在日本，每4對離婚夫妻中，就有一對屬於熟齡離婚，這早已不是什麼罕見或令人側目的事（編按：根據內政部統計資料，在臺灣幾乎每5對離婚夫妻中，就有一對婚齡達20年以上）。相比過去，離異的門檻確實降低了，也不再背負難以承受的社會汙名。與期勉強維持一段失衡的關係，不如勇敢追求讓自己安心、自由的生活。

當然，這並不是鼓勵大家輕率離婚。如果婚姻中出現家暴、精神虐待、不倫、酗賭等明確且嚴重的問題，還是儘快分開比較好。若只是單純「不討厭對方，卻因長時間相處而感到壓力」，那麼，或許可以考慮採取若即若離的相處方式，在不必分開的前提下，重新調整距離與關係，讓彼此都能更自在的生活。

此外，許多人習慣未雨綢繆，卻少了「不試試看怎麼知道」的勇氣，也因為過去溝通無效、經常被反駁，久而久之便心灰意冷，選擇沈默，甚至放棄溝通。

但隨著退休生活的到來，生活步調與環境大幅改變，對方或許也不像以往那樣抗拒，有可能開始願意傾聽妳的聲音。因此，不妨勇敢、清楚的表達自己的想法，例如：「我打算開始學跳舞」，或「每個星期五晚上，我想一個人出門走走」。把那些妳一直想做卻沒做的事，坦率說出來，不需要壓抑。

同時，也可以試著說出妳一直以來感到不舒服、難以忍受的事，例如：「你總是打斷我說話，讓我很難受」，或者「你每次脫下衣服都亂丟，這讓我很難整理」。把這些長年積壓的不滿說出口，本身就是一種健康的釋放與溝通。

但如果已經表達得這麼明確，對方依然充耳不聞，甚至出現強烈負面反應，那麼可以預見，未來這段關係恐怕也難有改善。此時，離婚也不失為一種值得考慮的選擇。

當然，溝通有可能破裂，甚至走上訴訟的途徑。但整體來說，如果是妻子主動提出離婚，通常比較不會演變成激烈爭執。只要妳有足夠的心理準備、願意堅持到底，即使進入司法程序，財產分配基本上也能爭取到應得的一半。

不黏不離，最完美的關係

經歷了工作、養小孩，有時還得照顧父母，這些人生大事後，夫妻開始進入真正朝夕相處的高齡生活。然而，即使相伴多年，夫妻終究是獨立的個體，有摩擦並不意外。

日本知名精神科醫師和田秀樹長年專注高齡者身心健康，患者高達6,000名以上。根據多年的臨床經驗，他表示，想讓老後的夫妻生活更幸福，最好的方法就是：「老公過老公的生活、老婆過老婆的生活」，彼此保有一點空間，維持「不黏不離」的關係。

那麼，中高齡夫妻又該如何跳脫傳統觀念，打造理想的相處模式？其中又有什麼訣竅與魅力？

是老伴還是老絆？ ...

推薦序　不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來／嫺人
前言　不黏不離，最完美的關係

序章　動起來的我，宅在家的他
01都是性荷爾蒙惹的禍
02人，從情緒開始老化
03多吃肉，飲食別太清淡
04多咀嚼能增加大腦血流
05別被情緒牽著走

第1章　丈夫在家壓力症候群
01明明沒病，一看到老公就不舒服
02男人也有更年期障礙
03朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼
04熟齡離婚成為趨勢
05超過一半的妻子想過要離婚
06 哪些能忍，哪些絕不能忍
07顧好自己，別管別人怎麼想
08生活規則講好，其他隨意
09零用錢自主，各自歡喜花

第2章　誰也不是誰肚子裡的蛔蟲
01睡眠離婚，感情更好
02生活可以鬆，作息不能亂
03妳已經煮一輩子，夠了！
04家事也要斷捨離
05不追問，是對彼此的體貼
06沒有共同興趣也無妨
07老了更要有自己的「地盤」
08偷懶不是什麼可恥的事
09分開幾天，他就知道妳有多重要
10做到60％就夠了
11 一個人也可以好好生活
12各自安靜，各自美麗
13大人的新生活運動，交新朋友
14想去哪就去哪的旅行新概念

第3章　你放過我，我也放過你
01有點冷淡的相處，剛剛好
02照顧公婆，不是妳的本分
03生活可以沒重心，但不能無聊
04買衣、追星，也是一種投資
05丟掉「應該」，人生馬上順眼
06最佳回春法，談個戀愛吧！
07推活，值得妳瘋狂！
08重新就業
09逛街不是敗家，是健身
10讓老婆最受苦的「我也要跟」族
11一起分擔家務
12回歸職場，找回存在感
13不想再上班？當志工也行
14善用科技，輕鬆當生活達人
15練習一個人
16有性慾是健康的象徵

Q&A　和田醫師幫幫忙！

推薦序　不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來／嫺人
前言　不黏不離，最完美的關係

序章　動起來的我，宅在家的他
01都是性荷爾蒙惹的禍
02人，從情緒開始老化
03多吃肉，飲食別太清淡
04多咀嚼能增加大腦血流
05別被情緒牽著走

第1章　丈夫在家壓力症候群
01明明沒病，一看到老公就不舒服
02男人也有更年期障礙
03朝夕相處兩不厭？那是偶像劇戲碼
04熟齡離婚成為趨勢
05超過一半的妻子想過要離婚
06 哪些能忍，哪些絕不能忍
07顧好自己，別管別人怎麼想
08生活規則講好，其他隨意
09零用錢自主，各自歡喜花

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