儘管我有些懷疑是否該對初次見面的人坦白到這個地步，但多虧這兩個人認真傾聽的模樣，讓我不可思議地一直說下去。

「我搞不懂恭平的想法。他既沒有向我提分手，也沒有告訴我哪裡需要改進，在完全搞不清楚應對方案的狀態下遭到冷處理真的很煎熬，如果他能夠明白指出什麼情況希望我怎麼做的話，我還比較輕鬆……」

淚珠落在湯匙上，形成小小的水窪。

「這讓我難以忍受，所以忍不住開口抱怨──已經不喜歡我的話是不是分手比較好？就算是我也不願意在對自己沒興趣的人身上浪費時間。」

我原本已經決定好，無論如何都不能說出這樣的話。這四年來，這段話常常快要蹦出來，卻被我硬生生忍住。

「妳希望他否認嗎？」店長輕聲提問。

我希望他對我解釋「不是這樣的」，像是「不是這樣，我喜歡妳，只是今天累了而已」之類的，只要他這樣告訴我並摸摸我的頭，只要他握住我的手。

只要這樣就好……

真的、只要這樣就好了嗎？

「但是我可能也有點希望恭平可以感到受傷。」

我放下湯匙，拿衛生紙按住眼皮。我一早就卯足全力化妝，希望在恭平眼裡的我，直到最後一刻仍美麗動人，然而至此連妝容也完全掉光。

「明知道我感到受傷卻假裝沒看見，不願意和我好好談談，總是顧左右而言他，這樣的態度一直讓我感到焦躁。但是我自己也受到自尊心干擾，想表現得獨立自主，想成為一個人也過得很好，即使恭平很忙也沒關係的女人。」

所以無論恭平怎麼對待我，我都刻意「表現得成熟」，無論是他態度冷淡還是被他拒絕，我都會冷靜以對。

然而隨著同樣情況不斷重演，有股不一樣的怒氣就從內心湧上。

這明明是我們兩個人的問題，為什麼卻變得好像我很情緒化、我很幼稚呢？我會這樣不是理所當然的嗎？畢竟是關乎我們兩個人的事情，為什麼你卻一臉事不關己的表情呢？

你也該為我苦惱一下吧？

「我想看他聽到我提分手後受傷的表情，既然我都這麼痛苦了，我也希望看到他因為我而痛苦。如果他能夠露出這樣的表情，我會比較安慰一點……」

LINE總是已讀後至少三天才會回覆，好不容易等來的卻只有一張貼圖，我只能忍耐三天後再若無其事地傳出「今天好冷！小心不要感冒囉」之類的訊息。即使得反覆面對這種事情，只要恭平表現出一絲受傷，就算只有一瞬間也好，我想我都可以繼續忍耐。

「我很差勁對吧……」

他們可能不曉得該怎麼回答才好吧？寂靜的沉默維持了一段時間。

「……不，感情就是這麼回事。」

店長喝著咖啡輕聲說道。

「然後呢？男朋友有什麼反應？」

「原來他一直試圖讓我主動提分手，他告訴我實在無法自己說出口，所以刻意不聯絡、刻意忘記重要的日子，都是為了讓我主動提分手。」

然後，恭平小聲對我道歉：「真的很抱歉。」他低著頭沒有對上我的視線，我想著你至少該哭一下吧？然而恭平直到最後一滴眼淚也沒掉。

「他沒有表現出受傷的樣子，反而面無表情、相當冷靜，這又帶給我另一種痛苦。」

「該怎麼說呢？實在是很笨拙的人。」

「我曾經很喜歡他這一點……」

恭平是個幼稚、遲鈍、順勢而為的人，這樣的他一點也不懂浪漫，卻曾為了討我歡心而笨拙地努力著。我不斷掙扎至今，就是還想再體驗一次當時的心動，還想再見一次當時的他。

「當時已經半夜兩點，直接一路吵到早上還比較好，但是我們卻無話可說，分別睡在同一張床的兩端，直到早上八點才解散。」

我翻身看見恭平的背影近在五十公分左右的地方，一直到剛才都「還可以觸碰的背」，瞬間就變成「不可以觸碰的背」了。

如果我沒有問出「是不是不喜歡我了」的話……

如果我能說出「既然累的話就不要勉強」的話……

或許我就能夠再觸碰這個背影了──我躺在床上，這種想再多都沒用的念頭，從兩點一直到天亮都在腦中盤旋。

「我到底哪裡不好呢？就算不想再思考也總是忍不住思考起來。是我的感情太沉重了嗎？但是為了避免讓他感到負擔，我即使很想立刻回覆他，也會努力放一個小時後再回。我真的努力過了，我其實想對他說更多更多的喜歡。」

這麼說來，我在LINE上用大拇指刪除了多少次的「喜歡」呢？

就連從此分道揚鑣的今天早上，我也沒能直視著他的臉說出「喜歡」，我苦等他說出「和好吧」這句話，結果什麼也沒說出口，感情就這樣結束了。

但是，既然如此的話……

「我喜歡你，我好喜歡你。」

我的臉頰再度感受到冰冷，淚珠從下顎滑落，成為咖哩的一部分。

「我好喜歡你，你的一切都好喜歡，早知道會變成這樣，我應該說得更多的。」

如果我當初能夠說得更多，現在就不會後悔了吧？

如果我不要想東想西，想一堆沒用的策略，只是單純地坦白說出「喜歡」的話……

只是我很害怕，非常害怕，我害怕用真實的面貌定勝負，所以總是思考他追求的「理想女性」是什麼樣子？我想成為他會按「讚」的女人，但是被牽著鼻子亂走一通後，獲得的結果就是這個，胡思亂想的我就像個笨蛋。

我過度執著於修飾自我，結果從頭到尾都不曉得恭平的真心話。

我的指尖顫抖得停不下來，事到如今才覺得在旁人面前哭很丟臉，只能用洋裝袖口邊擦著眼角，邊吃下滋味淡薄的咖哩。

啊～是啊，連咖哩也是一樣，雖然當初恭平說著好吃，但肯定只是配合我而已，該不會他從那個時候開始，就一直在找機會和我分手了吧……

我拿著湯匙的手立刻凍結。

他的話是真心的嗎？恭平曾經在我面前流露出真心嗎？我腦中浮現了恭平的臉──我為他準備了可以吃很多天的大鍋咖哩，結果他說著「這是我這輩子吃過最好吃的咖哩！」不斷續飯，結果一個晚上就吃完了，當時的恭平露出了爽朗的笑容。

那是發自真心的笑容嗎？

「打起精神吧，要不要吃點冰淇淋呢？」

不行，我果然還是……

我果然還是放棄不了。

「那個……不好意思，我想麻煩你……」

「嗯？」

一起度過的這四年間，到底哪些是真的？哪些是假的？

我到底是哪裡不好？又有哪裡沒那麼不好？

我已經什麼都無法相信了。

「……能夠幫我嘗嘗看恭平喜歡的咖哩嗎？」

回過神時，我已經提出了這樣的要求。如果不確認清楚的話，我就無法安心。

「嘗咖哩？誰？」

「你。」

「我嗎？！」

「還有那位和尚先生……黑田先生是嗎？」

矛頭突然轉向自己，讓剛喝了一口水的黑田先生嚇得噴了出來並大咳一番。

「我、我也要嗎？」

「畢竟只有一個人的評語，我也很難判斷是不是真的……」

「不，那個，我等一下還要修行……」

黑田先生用手帕擦乾溼掉的下顎，同時俐落起身。

這時店長用力按住黑田先生的肩膀。

「黑田先生。」店長將鼻尖湊近黑田先生的臉後露出微笑，薄唇勾勒出如化妝品廣告般的完美弧線。

「你應該沒有這麼殘忍，把我一個人丟在這裡吧？」

黑田先生強行剝下店長擱在寬肩上的手臂後，理了理僧服短褂的衣領。

「不，我只是個客人而已……」

「拜託你們了。」

我朝兩人低下頭。

店長讓我在這裡休息，甚至還聽了我失戀的抱怨，我竟然還要求他嘗嘗自己開發的咖哩，實在太任性妄為了。

「拜託你們……我一定會答謝你們的……啊，我會帶著點心禮盒正式上門道歉的！如果要錢的話……啊，對了，我算是小有存款……而且我有定存！」

所以真的很抱歉，因為繼續這樣下去的話，我實在是──

「……我知道了，我知道了，那妳需要哪些東西呢？」

店長放棄似的嘆了口氣後走進廚房，打開冰箱確認裡面的東西。

「洋蔥跟雞肉的話我有，再來還需要什麼的話就寫下來，我會去買回來。」

他說著「還有這個」後就把圍裙與便條紙交給我。

「……可以嗎？」

「反正都上了賊船，那就陪妳到最後吧，更何況……」

店長露出有些寂寞的笑容。

「失戀帶來的傷口，一旦錯過時機就永遠無法痊癒了。」

＊

桌上整整齊齊地擺著三盤咖哩，那是帶有奶油與辛香料色澤的綿密咖哩，最後飾以乾燥洋香菜。

「請、請用……」

我緊張地嚥下唾液，專注地盯著店長與黑田先生。

「我開～動囉。」

「我開動了。」

終於，店長與黑田先生用湯匙舀起白飯與咖哩後，大口吃了下去。

我將掌心沁出的汗水抹在洋裝後，自己試了口味道。好吃，我一直都覺得好吃，但是他們兩人會接受嗎──

店長大口吞下咖哩後，瞠大了雙眼。

「好吃！」

「咦？真的嗎？」

「超級好吃！雖然滿辣的，但是口感醇厚，是我喜歡的口味。」

燦爛的笑容讓他眼尾產生了皺褶。

「真不愧是為了男朋友反覆研究過的食譜……話說回來，黑田先生你剛才不是吃過我做的咖哩了嗎？你還會餓嗎？」

黑田先生正努力用湯匙刮著咖哩的手立刻頓住，視線開始游移。

「不，坦白說……我只是想蓋過剛才殘留在嘴裡的滋味而已。」

「咦？真過分。」

「雨宮先生，你今天的咖哩有試過味道嗎？」

「啊……」

「我想你應該是水放太多了，吃起來很稀。」

店長連忙跑進廚房，試了口剛才端出來的咖哩，然後「唔哇」地皺著臉蓋上鍋蓋。

「啊──我還以為做得跟食譜上的一樣耶，昨天明明還不錯的……」

「反正只有我會吃而已，所以你就隨便做了吧？」

「你明明可以跟我說的！」「我是不客訴主義者。」聽著兩人悠閒的你一言我一語，我終於明白那是店長失誤所做出的口味，看來我的味覺應該沒問題吧？

我再次逼近兩人。

「真的好吃嗎？」

「好吃。」

「很好吃喔。」

「你們應該不是看我可憐，所以才說客套話吧？」

「這看起來像是客套話嗎？」

店長指了指轉眼就幾乎吃乾淨的餐盤。

「什麼嘛……太好了……」

看來我的料理沒有問題，視野前方的一切被淚水覆蓋，變得像大理石花紋一樣模糊，包括眼前的咖哩、店長俊美的臉、黑田先生的光頭，全部都像漩渦一樣溶開了。

我抬頭望向天花板，吐出了大大一口氣，全身的力氣從腳尖開始流失。

雖然不是因為咖哩沒有問題，就代表過去的一切都沒有問題。

「太好……了……」

放下心中的大石頭後，我立刻趴倒在吧台桌上。

「妳這麼擔心嗎？」

「……因為我很擔心這四年來的回憶都是假的。」

我甚至懷疑恭平的笑容、他口中的「喜歡」與「開心」都是被我「逼著說出來的」。

「我不知道實際情況是怎樣，雖然可以肯定的是，這段期間只有我一個人像笨蛋一樣在唱獨角戲，但是……他肯定也有說出真心話的時候對吧。」

天哪，受不了，今天的淚腺太發達了。

我不想讓他們覺得我又在哭了，所以用洋裝的袖子擦去眼淚。

「……妳叫結城，對吧？」

低語聲讓我抬起頭來，看見說話的是吃完奶油雞肉咖哩飯的黑田先生，他用餐巾擦拭嘴巴後說道：

「妳聽過四苦八苦這句話嗎？」

「四苦八……啊，有的，你是說成語嗎？」

突如其來的話題讓我腦袋凍結。呃，現在是在說什麼呢？

「這本來是佛教用語。」

「嗚哇，突然開始展現和尚這個身分了。這個人呢，外表看似和尚，實際上真的是和尚喔，而且妳別看他這樣，他本來可是東大畢業的商務精英。」

「喂，你太多嘴了。」

店長一臉壞笑地揶揄著黑田先生。從店長口中得知，黑田先生在附近的星山寺修行，幾乎每天都會來「雨宿」喝冰淇淋蘇打。

「總之，回到正題。」

黑田先生有些害羞地清清喉嚨。

「人生在世得面對許多痛苦，包括生病、衰老、和討厭的人往來等，而佛教將這些人類無法避免的苦痛與煩惱，統稱為『四苦八苦』。」

原來四苦八苦是這個意思啊，我都不知道。

「我之所以出家，是因為對我來說『活著』也屬於四苦八苦的一種，也就是說，連活著都是一種苦。」

「咦，就因為這樣？」

「沒錯，我認為光是活著就很辛苦了，不想被討厭、不想被傷害──人們總是在這樣的情緒中掙扎，甚至用盡心力去戀愛……努力讓喜歡的人也能夠喜歡自己，為此甚至開發出獨特的咖哩口味。」

黑田先生輕撫著空盤的邊緣。

「妳這不是很厲害嗎？妳正與四苦八苦奮鬥著，所以我認為妳不必那麼卑微，覺得自己像個笨蛋一樣在白費工夫。」

「黑田先生……」

「哎喲黑田先生，說得不錯嘛。」

我很痛苦，滿腦子都是恭平。

即使我費盡心思想忘記他，仍無法將他從腦中逐出。

但這正是我有多麼喜歡他的證明，我確實曾經使出渾身解數愛著一個人。

即使並不順利、即使無法如願，但我仍奮鬥過了，我很努力「活著」。

「總覺得……」

我突然覺得體內充滿了能量，忍不住想要有所行動，總覺得血液以猛烈的速度在腦袋與心臟之間不斷來回！

「我要被超渡了。」

「什麼？」

「我滿心的煩躁好像被超渡了！」

儘管我有些懷疑是否該對初次見面的人坦白到這個地步，但多虧這兩個人認真傾聽的模樣，讓我不可思議地一直說下去。

「我搞不懂恭平的想法。他既沒有向我提分手，也沒有告訴我哪裡需要改進，在完全搞不清楚應對方案的狀態下遭到冷處理真的很煎熬，如果他能夠明白指出什麼情況希望我怎麼做的話，我還比較輕鬆……」

淚珠落在湯匙上，形成小小的水窪。

「這讓我難以忍受，所以忍不住開口抱怨──已經不喜歡我的話是不是分手比較好？就算是我也不願意在對自己沒興趣的人身上浪費時間。」

我原本已經決定好，無論如何都不能說出這樣的話。這...