Part 1陷入名為家的牢籠？——家庭關係

為什麼明明是家人，犧牲的都是我？

——石竹的故事

「反正我沒有什麼用，活著也是多餘的⋯⋯如果我死了，妳們就不會那麼累。」

「又來了！」石竹腦袋快炸開了，才幾秒的時間，媽媽悠悠綿密吐出一連串讓人窒息的話。儘管自小聽媽媽說過幾百萬次她死了會比較好，但聽到「死」這個字，石竹還是沒辦法習慣，心臟總是微微抽搐喘不過氣來。

妹妹學校中輟後在石竹開的服飾店當店員。這幾年實體店面越來越難做，妹妹三天兩頭翹班，不然就是得罪客人。她提醒妹妹要改善工作態度，妹妹愛理不理地說：「不要自以為妳是老闆就了不起。領這一點點錢，誰稀罕！」

這天店裡試穿的客人把衣服擱在櫃上，妹妹不爽直接要把客人攆出去。爭執過程中碰到客人的手，對方揚言要告店家傷害。其他店員通知石竹，接到電話的她火速趕到現場鞠躬賠不是，以免事態擴大。

在店裡面，妹妹噘著嘴罵店員「抓耙仔」，店員見到石竹就說要辭職不幹，石竹兩頭安撫救火。之後點開手機看到客人上網評價給一星，罵得很難聽。

回到家，肩膀上的皮包還沒放下，媽媽就憂愁著一張臉望著石竹說：「妳妹妹很辛苦啊，不要這樣對她。我當媽的對不起妳們……」

「不是這樣，妳又不知道情況⋯⋯」石竹話說到一半，媽媽眼眶一紅就落下淚來說：「都是我沒用，不能給妳們過好日子。妳比較能幹，讓一下妹妹……」

石竹知道媽媽是苦過來的，那份苦她懂。但是媽媽動不動就說日子多辛苦，有如浸泡在名為苦的米糠槽裡，從骨子裡都沁出霉味。石竹聞著反胃。

媽媽的不快樂，是不是因為我？

過去的確辛苦，爸爸向地下錢莊借錢，利滾利還不起就消失避不見面。討債人找上門來潑漆咆哮，當門外的人瘋狂敲門，石竹和媽媽躲在房間裡面屏息，就怕發出聲音引來討債人兇殘對待。

有一次他們在門外被討債人堵到，媽媽拉著她一起下跪磕頭，苦苦哀求對方放過他們。逼急了，媽媽抬起蒼白如鬼的臉說：「反正我就一個女人，逼死我有比較好嗎？要命兩條都帶走。」討債的人瞄了面黃枯瘦的石竹一眼，悻悻然離開。

媽媽在早市、夜市擺攤，還會抓空檔做手工瘋狂掙錢。妹妹被送到外婆家，石竹跟在媽媽身邊當小幫手，剛上小學的她已經會幫忙擺貨、收錢。當同學為「樹上十隻鳥飛走三隻之後還剩幾隻？」這類數學問題想破頭時，石竹的二位數加減已經算得飛快。

沒有客人時，石竹窩在攤位下用小板凳當桌子寫作業，睏時就睡在紙箱上。隔壁賣鹽酥雞的阿伯喜歡逗她，用油油的手摸她屁股。她跟媽媽說，看著沾在她裙上白白的炸粉，媽媽皺起眉頭說：「小孩子不要亂講話。」

後來，爸爸有時會偷偷出現在攤位上，多半停一下就離開。石竹在小板凳上看著爸爸微微駝起的背，三步併兩步消失在市場人群裡。他沒有和石竹說話。

爸爸出現的那些天，媽媽脾氣特別差。隔壁攤的阿姨向媽媽說：「你尪車上有查某，妳知某？妳還給他錢？憨人喔！」

媽媽心情低落時，無聲無息走到正在寫功課的石竹身邊，摟著她說：「小竹，妳和媽媽去死好不好？」媽媽抱著石竹的手好冰好冰。石竹小小瘦弱的身體發抖，媽媽說過好幾次，不會把她交給爸爸，要走一定會帶著她一起走。

石竹懵懵懂懂，不確定媽媽說「一起走」是什麼意思。石竹擔心妹妹不能一起，馬上問：「妹妹呢？」結果媽媽瞪大眼睛，尖尖的聲音說：「妳怎麼年紀小小就這麼惡毒，和妳爸一樣。」石竹完全不懂媽媽在說什麼，但她知道自己一定說錯了什麼，讓媽媽露出討債人上門時的表情。

看不到媽媽的時候，石竹好怕她發生什麼事情，怕她真的就去死；在媽媽身邊，石竹也無法放鬆。媽媽用羸弱的語氣說：「妳就這麼不長眼睛，出世在這時候，大家都這麼辛苦。」石竹分不清媽媽是憐惜她，還是責怪她。因為懷石竹而結婚，媽媽說她想離婚時，因為懷孕而打消念頭，但她覺得自己的一生在那時就「烏有」（oo-iú，台語：泡湯、落空）了。

石竹覺得自己害媽媽不幸，所以要加倍補償，家務都由她操持。偶爾羨慕住在外婆家的妹妹，什麼都不用管⋯⋯

妹妹的人生，就讓我來守護

⋯⋯沒錢讓一家人亂七八糟，石竹立志要賺很多很多錢，讓媽媽、爸爸、妹妹都住在一起。她還有一個遠大夢想——

學校導師的桌上壓著一張出國拍的照片，導師跟石竹說：「妳有那樣的家庭，如果不想一輩子窩在菜市場，就要靠讀書翻身。」

她指著老師桌上的照片問：「翻身之後也能到那裡嗎？」

老師說：「當然。」

在此起彼落的攤販叫賣聲裡，石竹認真想翻身，想著能去多遠就多遠，火星、土星、木星都可以。

石竹沒有放棄準備考試。她不想一輩子叫賣，她討厭那些油膩膩的手。大考前一晚爸媽吵架，爸爸使出慣用招數甩門離開，徹夜等不到人的媽媽在清晨拿著水果刀往手腕上大力一劃，客廳地板上都是鮮紅色的血。

救護車警笛嗚嗚作響，把媽媽送進人聲雜沓的醫院急診室。人來人往，石竹盯著手錶上的指針慢慢走動，她的時間卻是靜止的。送媽媽到醫院時，已經是第一堂的考試時間。「英文考完了。」「國文考完了。」時針一格一格走過，石竹在醫院走廊上一臉茫然，心裡只記得：「我今天要考大學，我要考大學。」

媽媽沒死，但傷到手部神經，已然殘廢。這時爸爸又離家了。

石竹不妥協，她選擇白天工作、晚上讀書，薪水交給媽媽。媽媽哀怨地說：「一人一款命，我們沒有讀書的命。」石竹假裝沒聽到，不然她就離不開菜市場。

擺攤的經驗訓練石竹的買賣功夫，她在服飾店打工的業績長紅，更摸熟進貨通路，所以頂下一家店要自己當老闆。媽媽說自己每天提心吊膽，怕店撐不過三個月，怕有一堆債務。石竹最常聽聽媽媽眉頭皺在一起問：「妳真的可以嗎？」

我也曾想過離開這個家

石竹的一人店生意漸漸穩定下來，賺到的錢多半都拿現金給媽媽。有錢擺在面前，媽媽眉間的線條罕見地輕鬆了一些。只有這時候，石竹才會覺得自己有一點點用。媽媽說：「我幫妳先存著。以後我兩腿一伸，什麼也不會帶走。」

石竹看中一間店面想要拓點，開口向媽媽調資金。媽媽說：「妳還年輕，野心不要太大，不是每天都在過年。」做過風險評估的石竹覺得這是個好機會，不死心地繼續遊說媽媽。

「錢！錢！錢！每個人都跟我要錢。就我的命賤。」媽媽如泣如訴。

「我賺到的錢都拿回來給妳了。現在我要投資，妳就幫我一次。不然借給我也可以。」

「我就是沒本事，讓孩子用『借』的來糟蹋。」媽媽的聲音更哀怨了。

「我不是這個意思！我⋯⋯」

話還沒講完，媽媽轉頭進入房間，出來時把存摺和印章放在茶几上說：「妳有本事。我就是沒有用，沒資格當媽媽，我對不起妳。」

拿起存摺和印章，石竹雙腿一曲跪著跟媽媽說：「對不起，原諒我。」她知道如果再吵下去，媽媽又哭又尋死的劇情會再來一次。她怕，她好怕。

石竹後來才知道，那本存摺餘額只剩幾百元，因為錢都讓妹妹拿去買車、還卡債。

她不懂，妹妹和媽媽兩人常常吵架，妹妹和爸爸一樣動不動就離家，然後像隻流浪犬一樣垂頭喪氣地回來，在家卻頤指氣使。妹妹開口要什麼，媽媽嘴上嘮叨但最後一定會買單。

媽媽還沒有開口說需要什麼，石竹馬上雙手自動奉上。她知道媽媽一路以來很辛苦，能順著媽媽就不反駁。她也知道，媽媽不時在幫爸爸和妹妹補財務上的洞，那些債務如打地鼠，總是冷不防地冒出。別人看石竹的事業風風光光，她留下來花的現金卻少得可憐。

曾經有位交往多年的男友告訴她：「妳的家人是水蛭，會把妳的血吸光。」石竹不想承認但也無法否認。最後，對方提出的分手理由是：「我不想一起賠上自己的人生。」石竹非常生氣，覺得用這個分手實在太爛了。石竹好氣好氣，因為她知道這是事實⋯⋯

「他們是家人，我有什麼辦法？」

雖然石竹想要去很遠很遠的地方，但是她把自己和家綁在一起，哪裡都沒有去。

【看看這道人生習題】

⋯⋯像石竹這樣的孩子不自覺地越位承擔起父母的責任，除了幫忙照料家務，還可能需要賺錢、照顧手足、在父母爭執時充當緩衝，替他們排解情緒。原本應該由父母承擔的責任、角色與功能，轉移到孩子身上，讓他們肩負起「父母的父母」這一沉重的角色，成為所謂的「親職小孩」

「親職小孩」提早成為大人拯救家庭，讓家庭維持功能。但是，對一個孩子而言，他們再有心，也要面臨自己只是小孩的無力狀況，父母的感情、經濟的問題，都不是他們能解決的。因此，只能長期憂心自己無能為力處理的情境，處在焦慮的情緒裡⋯⋯

在生命發展的階段中，他們直接跳過童年。因為不曾有過，所以也難以意識到自己沒有童年。但是這影響，卻會一輩子如影隨形。

「親職小孩」善於察言觀色，目光總是聚焦在他人身上，一直到成年始終高度警戒，注意別人的反應是什麼，有什麼需要，就是台語講的「目色（ba̍k-sik）很好」。看到別人的需要時，他們不假思索地將照顧的責任攬到自己身上，認為自己應該滿足對方的需要。

卸不下照顧者的角色，在群體裡自然以滿足整體需求為主，以「識大體」、「顧全大局」優先，卻因為過度的利他，犧牲掉自己本來的權益。

孩子為什麼要那麼聽話？很重要的原因就是——恐懼失去依附對象。

人之初需要父母照顧才能生存，自然就產生孺慕之情。對孩子而言，父母的分量如此之重，當父母輕易地把「死」掛在嘴上，這是再殘忍不過的事情。父母的自殺意味著自己被完全地拋棄，是最終極的遺棄。

隨時可能被拋棄的感覺會纏繞一生。即使只是曾經出現自殺意圖，子女的警戒與被捨棄的心情，到成年之後也難完全消失。

母女倆搶著當照顧者

母親透露的尋死念頭，成為石竹的終極恐懼，讓她無法將注意力從母親身上移開。她不斷討好，雖然偶有小小的反抗，最後卻總是卑微求饒。

石竹的討好換來各種挑剔，忤逆的妹妹卻反而受到關愛。

從母女競爭之間來看，母親是家庭風雨飄搖的舵手，她讓家庭不止於崩離，是狀況不斷的家庭拯救者；石竹這個大女兒是小幫手，是執行的副手，母女相互配合。

隨著石竹成長，女兒的能力日益增強，母女之間的能力此消彼長。母親奮戰大半生所扮演的拯救者角色逐漸消失，母女位置反轉，母親成為需要女兒幫助的對象。失去掌控權力的感覺，讓母親感到焦慮和不安。

在這種情況下，母親更加迫切地希望女兒聽從指示。那些綿綿語言的情緒勒索、綁架情感，都是在試圖重新掌握權力。

石竹和母親之間變成：一個越展現自己的能力討好，一個越抗拒自己無能而嫌棄對方。

相對地，妹妹扮演需要母親關注的叛逆女兒。她需要母親的照顧，需要金錢支助。妹妹越是無能越需要依賴母親，她越不積極越凸顯母親的功能。母親在這段關係中沒有競爭壓力，反而能充分發揮她照顧者的功能。同時，母親對妹妹幼時不在自己身邊的愧疚感，也加強她的補償心理，更加投入於這種照顧的角色。

這些難以被覺察的因素回答了這道疑問：「明明是最乖巧的孩子，為什麼父母最不在乎？」石竹拚命迎合母親，反而無法贏得母親的注意。

在親密關係方面，親職小孩因為長期「成熟」、「貼心」、「懂事」，卻忽略自己的感受。一旦伴侶關係穩定時，另一半被當自己替身，期待對方如自已般對待家人，例如「你愛我，就會把我爸媽當自己的爸媽」。

當事人過度承擔家庭責任而不自覺，另一半卻能輕易看出不合理之處而拒絕。但是「你不重視我家人」等於「你不重視我」這樣的邏輯，往往成為親密關係裡的衝突，造成分手的理由。感情挫折又變成當事人的苦楚。

要從受苦的情境解脫，一定要扭轉「用受苦證明自己無堅不摧」這樣的信念，讓自己當真正的大人，而不是被強迫長大的「親職小孩」。斷開循環模式，放下不屬於自己的責任，才能擁有真正屬於自己的人生。

【如果你和石竹一樣】

將精力放在了解自己，是此刻最值得你投入的事情。當你清楚自己的價值觀與需求，就不會只看著別人而忽略了自己。

多想一想：「我想要……」、「……對我是重要的」、「我在乎的是……」

先練習如何說「不」吧！

身邊的人習慣你的付出，期待你滿足他們的需求，所以在做決定或回答別人的要求時，先問自己：「這是我想做的嗎？」、「這樣做我開心嗎？」

如果答案是否定的，那就向對方說「不」。拒絕別人是保護自己界線的一環，懂得拒絕也能獲得他人的尊重。

不再漠視自己的需求，認真地想想自己要的是什麼。你已經付出太多了，再這樣下去，對彼此的關係都不健康。

把焦點放回自己身上，慢慢地學習照顧自己。當你滋養自己，才能真正迎接屬於自己的幸福與平靜，也才能影響他人。

更多方法請參考附錄「自我練習手冊I：自我覺察練習」。

【如果你是石竹身邊的人】

如果你有像石竹這樣的另一半：

「為什麼愛做又要嫌？」你可能長期有這樣的納悶。你想要幫助他們卻不得其門而入。雖然你心疼他們的付出沒被珍惜，但不要強行改變他們的做法，更不要批評，避免造成他們的壓力。請尊重他們的做法。

你可以聽他們抱怨，但不用給建議，只要多體貼他們在這情境裡的辛苦。然後，找到適當的機會與他們分享一些個人或朋友的經歷，讓他們獲得不同的視角來看自己。

有時你會覺得他們過度關心，甚至干涉，想要幫你打點大小事情。如果這些行為讓你覺得不舒服，請直接跟他們溝通。

但是記得先肯定他們對你的付出，謝謝他們願意為你這樣做。聽到你親口回饋，對他們來說無比重要。做了這麼多，他們要的就是這一句話。然後再告訴他們有哪些事情你可以自己來，請他們放心。

如果你有像石竹這樣的主管：

和這樣個性的主管共事，你可能會感受到主管控制欲強，懷疑他們對你不夠信任、對你的表現不滿意、對結果過度擔憂。但事實上他們可能不是針對你，而是他們習慣要能夠掌握事情發展。

容易焦慮的個性讓他們無法掌握狀況時，就會頻繁檢查你的工作進度，甚至插手干預你的工作，確保能夠達到他們要的結果。因此主動回報進度，讓他們知道你的狀況，能有效地減少他們干預的情況，也較能得到他們的信任。

雖然他們看起來強勢，如果你主動溝通或提出需求，他們會很樂意幫助你。

如果你有像石竹這樣的下屬：

他們有時工作熱心過頭，把別人的事情當成自己的事管，「雞婆」干預他人而影響團隊合作。當主管的你與這樣的下屬溝通時，要先肯定再提建議，因為他們相當在意他人的批評，尤其是主管的評價。一旦覺得被批評，他們會增強防衛心導致溝通失效。

所以，先肯定他們認真的工作態度，再釐清、確認職責範疇，與他們討論過度參與他人工作的緣由。支持他們在自己的職責內發展，必要時擴增工作範圍，激勵他們的成長。

◉情感關鍵字：憂鬱、焦慮 、內疚、恐懼、孤獨感

◉行動關鍵詞：讓親職孩子長大、自我察覺、自我照顧、設立界線

Part 1陷入名為家的牢籠？——家庭關係

為什麼明明是家人，犧牲的都是我？

——石竹的故事

「反正我沒有什麼用，活著也是多餘的⋯⋯如果我死了，妳們就不會那麼累。」

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 李應平（台灣好基金會執行長）

童年經驗影響一生。《以愛為名的童年俘虜》是一本覺得自己人生卡卡的人必讀的書，它引導我們在面對家庭、兩性、職場、自我關係困境時，直面問題，追本溯源。同時，提供解決方法和工具，教我們如何從小地方練習，逐漸跳脫慣性反應，走出一條新的人生路。這本書也是為人父母應讀的書，只有知道自己的選擇和行爲會如何影響孩子的一輩子，才能時時自我警惕，為孩子營造一個安全的成長環境。

 林其樂（編劇）

翻開這本書，就像被邀請進入奧妙的生命花園！好奇的你注意到了各有姿態卻難以恣意生長的花木，或是無精打采，或是兀自淒涼。你聆聽它們傾訴心事，赫然發現你也有相似的困境，你的童年，你生命的根，也需要用適當的工具刨開僵硬的泥土，也需要細心梳理。藉著這本書，我們也可以當生命的園丁，讓人生開一朵充滿精神的花！

施心媛（昶虹貿易執行長）

人，一輩子最大的問題在於自己，每個人都想透過了解自己、超越自己，變成更棒的人。現在的自己是果，這本書便是幫我們溯因，讓我們的情緒及行為模式有解。靜君這本書收錄眾生童年創傷的縮影，每個人都能從故事中看到自己，終於理解自己的情緒及行為模式。最可貴的是書中提供解方與練習手冊，協助我們面對傷痕累累的自己和他人時，鬆綁彼此，成就更美好的人我關係。

陳世銘（臺北醫學大學臨床藥學科教授）

我與靜君老師在讀書會上認識。她個性非常認真，對於人生課題總是充滿熱忱地探索與反思。《以愛為名的童年俘虜》是她多年來的諮商工作觀察結晶，以真實而細膩的筆觸，道出許多人內心深處的困境——那些在家庭、愛情、職場與自我認同中的故事，不只是書中主角的經歷，更映照出許多人的生命經驗。不僅剖析這些關係中的困頓，更溫柔地引導讀者去理解與療癒內心傷痕，學會放下過去、重建自我。這本書就像你我周遭發生的故事，讓我們照見人生，走向更自由與踏實的未來。誠摯推薦這本書給所有正在尋找自我、渴望改變與成長的您！

陳若玲（社團法人臺灣女性生涯發展協會創辦人）

父母之愛、情人之愛、夫妻之愛、主管愛將、同事情誼等，人的一生中都有不同的情感連結，但是當有些不愉悦的事件深藏在內心的深處，被綁架的情緒就成了隱形炸彈。林靜君老師不僅從案例中解析困擾，還提供自我練習手冊，讓你也可以有工具客觀了解自己情緒的糾葛，進一步覺察情緒、想法和行為。 這是本書可以協助你探索自我內在情緒，學習接納自我和他人。歡迎你開始體驗探索、成長和轉化之旅！

陳俊欽（杏語心靈診所院長）

個案問：「我的感情路為何這麼苦？」我說：「幸福的腳本留不住妳：當Mr. Right出現，只覺惶恐不安，跑得比誰都快；當兩人問題越多，妳卻因為有努力的方向而死命留下。」本書揭示了愛與關係中的這道隱形枷鎖。作者以豐富實務經驗，透過一篇篇動人故事，帶領我們透視眼前問題，穿過人性深處暗影，恢復本真自我，真正走到療癒起點。

鄭志宇（光點藥局執行長）

這是一本工具書，能陪伴人生任何階段。在分飾多角的人生中，我們偶爾會忘詞也會因拿錯了劇本而演了錯的戲，作者林靜君老師為書中每一段故事的情緒傷口，給予傷口護理指引，提供身處不同立場的錦囊妙計，如暖暖包溫暖的陪伴在寒冬。我特別推薦給從事社區服務的醫療人員。

藍挹丰（台北市諮商心理師公會理事長 ）

以愛為名，本應當是多麼美的四個字。但經典傳世的歌詞也說到：以愛為名，會帶來傷痛；因火焰也可能吞噬萬物⋯⋯在靜君心理師的筆下，我看到了各種以愛為名、以愛為包裝，實則包覆著失落、罪惡感、無助迷茫、自我懷疑的關係。在關係中的人們，重複著心理自己編寫的劇本，也重複著原本只存在於想像中，但最終躍然於生命篇章中的創傷。讓我們跟隨靜君心理師的筆觸，品味與療癒各種生命中的酸甜苦辣，也給愛一個新的定義吧！

作者序：苦味人生，就將回甘

當鍵盤開始敲下，逐漸體驗到：「文章，有自己的意志。」這本書的寫作過程是有機的，最終長出了自己的樣子。

一開始的想法是以三角關係為架構，探索人在關係夾層中的困境。寫著寫著，發現人生的問題，怎麼樣都有生命早期經驗的印記，處處皆能從原生家庭溯源，未被理解及處理的心理受傷，讓人成為「童年的俘虜」。

書裡的故事，多從子女視角看待父母。聚焦於母親其實是個無意識的過程，寫到後來驚覺於這樣的巧合。相較於父親，多數母親是更常停留在養育現場的人。承擔越多，摩擦越多，承受怨懟的機會也越高。

探索原生家庭的影響，不在究責父母的愛之傷，更不是要檢討、不是要批判對錯；整理生命經驗不是要揭舊瘡疤，將自己放到受害者位置，而是要懂得這一切「發生了什麼？」如果能夠懂得，當能清晰看見並做出真正的選擇，並為自己的選擇負責，將自己從受傷經驗釋放出來，不再被過程綁架。接著，所謂的放下、所謂的轉念，將自然發生。

我深信，當人們知道自己為什麼受苦，這道艱澀的人生苦味就有機會回甘。

就如咖啡生豆要經過洗、曬、焙等製程才能產生風味與香氣，人要改變自己不是單憑知識這麼簡單。有知識，還要有行動。所以書裡除了有針對不同情境、不同案例的練習指引之外，每個案例都附有「情感關鍵字」及「行動關鍵詞」，在AI時代提供更多延伸探索的指引。此外，書末還附有「自我練習手冊」可供隨時翻閱操作，希望能帶著翻開這本書的你，一步步變得更好、更幸福。

人生難題的大同小異

寫作過程中，最棘手的一部分是：我的職業是諮商心理師，必須避開已知案主發生的事情。

執業迄今，保守估計至今執行超過兩萬個小時的深度會談。我珍視案主交託的心事，那些祕密有朝一日將隨著我一起火化成煙塵，帶進墳墓裡。但是那些一起共同經歷過的情緒跌宕起伏，已經有一部分滲透到我的潛意識裡。

即便每個人的人生都是獨特的，卻也有著一些驚人的相似性。如果在閱讀時，發現自己的經驗與書裡的故事情節相當接近，請見諒這一切巧合的「純屬雷同」。

這本書的寫作過程持續長達五年，草稿陪著我走遍各地。在台北家的書桌、診所茶水間，再到日本東京、秋田、青森、角館、新幹線上，也在泰國曼谷按摩店、奧南海灘……都有我伏案的痕跡。來回寫稿、修稿的過程，體驗到這和心理工作的本質是接近的——自己只是傾聽與訴說故事的媒介，藉此映照出隱藏在各種困境下的真心。

感謝一路以來愛我、支持我的人，特別感謝先生吳家揚的縱容，謝謝編輯蔡緯蓉的包容。沒有你們，本書無法完成。

最後更要謝謝閱讀這本書的你，期待我們在生命交會時的激盪。

 李應平（台灣好基金會執行長）

童年經驗影響一生。《以愛為名的童年俘虜》是一本覺得自己人生卡卡的人必讀的書，它引導我們在面對家庭、兩性、職場、自我關係困境時，直面問題，追本溯源。同時，提供解決方法和工具，教我們如何從小地方練習，逐漸跳脫慣性反應，走出一條新的人生路。這本書也是為人父母應讀的書，只有知道自己的選擇和行爲會如何影響孩子的一輩子，才能時時自我警惕，為孩子營造一個安全的成長環境。

 林其樂（編劇）

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作者序：苦味人生，就將回甘

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案例三：為什麼我的人生，活得不像自己？——杜英的故事
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Part 2：天長地久的愛情只是神話？——兩性關係
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案例二： 你既然愛我，就不能對我有所隱瞞！——曉芙的故事
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Part 3：工作不是人生的全部？——職場關係
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案例二：全世界都認為我很棒，除了我自己！——筱竹的故事
案例三：我就廢物，不然還想怎樣？——青楓的故事

Part 4：我能不能成為更好的自己？——自我關係
案例一：因為我長得太醜，大家都討厭我？——曉薰的故事
案例二：所有給我的，有一天都該還給別人吧！——朝顏的故事
案例三：對不起！我來做，你不要生氣好不好？——向葵的故事

附錄：
自我練習手冊I：自我覺察練習
自我練習手冊II：改善情緒性拖延症
自我練習手冊III：情緒詞彙集

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