處理付出代溝的三大忌諱

我猜有些朋友看到上一篇文章說到「坦誠」，會感覺如獲至寶，迫不急待的就要跑回家，和伴侶來一場「真心話馬拉松」，把這些年來的代溝一次填滿。

如果你也這麼想，甚至內心有這種衝動，我得請你稍安勿躁先別這麼做，因為在那之前，還有幾個誤區，是我認為你會特別容易踩的。

1.犧牲自我，成全對方

你在關係中想付出，是因為你在乎對方的感受，你理解他的需求，所以你的付出，不論是物質，或是精神上的，你都樂此不疲。但有一種付出，對關係是有腐蝕性的，就是你企圖透過「犧牲自我」來成全對方。

犧牲自我的意思是，你沒有把自己照顧好，你的身心狀況因為付出受到了影響，比如說熬夜加班、不眠不休、勞碌奔波等等。有些人可能以為，這樣的行為豈不是很偉大？愛一個人就是要犧牲自己，把自己奉獻給對方啊？

我說，這是錯解愛的人才會產生的「扭曲想法」。

試想看看，你若真的愛一個人，你是希望他快樂一陣子，還是快樂一輩子？沒意外應該是後者對吧？那既然你希望他的快樂能長久，那你燃燒自身生命的作法，能夠支撐這份快樂多久呢？

因此你若真的想用付出來表達愛，那你更應該保持健康、積極、正向，你自己的狀態越好，付出的品質才會越好。

再者，愛應該是平等的，任何時候，你都不應該在一段關係中感到「自己很偉大」，那是傲慢的起點，只會讓你逐漸偏離為對方著想的本心。

2.假性尊重，實則執著

由於江江對伴侶的理解有限，我請他按照教學一步步加深理解對方，而為了確認江江真的明白，我也出了模擬情境讓他試試，他會怎麼解。

我當時給的情境是，如果伴侶提出了不合理的要求，他會怎麼應對。

江江說：「我會尊重他的想法。」

我說：「所以你打算說，你會尊重他，你的意思是這樣嗎？」

江江說：「是，因為我愛他，所以我尊重他。」

我接著問：「那你的尊重是口頭說說，還是會有實際行動？」

江江說：「我會有實際行動，我還是會去付出，因為我已經決定要改善我們的關係。」

我笑回：「那你的付出就不是心甘情願，你不就又回到「犧牲自我」的舊路上了嗎？」

我從事教練工作這麼多年，協助過很多情侶處理感情，其中我最常聽到的一句話，就是他們和彼此說「我尊重你的想法」，每次這句話一出來，我就知道案情並不單純，看似平和的感情下，一定是暗潮洶湧。

常人都以為尊重是美德，所以說出這句話的同時，內心對自己都是讚賞的，你會先肯定自己是一個有度量、大器的人，因此你能做到尊重對方。

可是問題來了，你口中的尊重，真的是尊重嗎？

還是你的尊重翻成白話其實是，我完全不認同你的想法，但身為你的伴侶，我拿你沒轍，只能無可奈何的接受。

那這麼一份充滿著無奈、被迫、無能為力的情感，這和尊重的原意是一樣的嗎？

再進一步思考，如果一個人談感情的動力，夾雜著「沉重的無奈」，那他的動力是會日益漸增，還是日漸消沉呢？

以上的尊重，我不認為是真正的尊重，它充其量只是假性尊重。真正的尊重，沒有蘊含一點無奈，也許那和支持不一樣，但你是完全可以接受對方想法的。

江江問：「那面對不合理的要求，我該怎麼辦呢？」

我說：「你應該去理解他的想法，釋放你理解的意願，讓對方有表達的空間，那你的內心自然會萌發尊重。」

尊重不是一句口號，也不是一個行為，它是你理解了對方所思，同理對方所想，兩者並行到一定深度後，自你內在升起的一種現象。

3.不敲心門，直接破門

江江問我：「兩個人長年都有代溝通，是不是因為欠缺溝通的意願，只要有意願，就可以排除萬難？」

我回覆：「如果你說的意願是『精誠所至，金石為開』那確實可以排除萬難，但你覺得世上有這份意願的人多嗎？」

意願很重要，它是感情的續命丹，也是讓關係合好如初的原動力，可是你也得知道，意願是會被消磨的。

第一次溝通無果，你會跟自己說，這只是開始，再接再厲，事情一定會有轉機；

第二次溝通無果，你會安慰自己，溝通哪有一次就成功的，感情本來就需要磨合；

第三次溝通無果，你有點累了，但你仍會勉強自己，堅持就會看到希望；

那同樣的事情，當你溝通到第四次、五次、六次，你的感覺是什麼呢？是不是感到被無力感層層壟罩，絕望的氣息逐漸包圍了你？如果你曾有這種感受，或你此刻正在經歷，那這就是我的意思了。

你有意願固然很好，但我要請你別倚仗著它，就隨意的消耗它，你應該把意願視為最珍貴的朋友，善待它，照顧它，呵護它。那具體來說，你應該怎麼做？

我想給你的建議是──輕敲對方的心門，不要強硬的破門。

人性是這樣的，想想看你是江江，當你意識到自己長年以來，都在做一廂情願式的付出，你的伴侶也是，你們的感情狀態是「雙向單戀」，那在經過深刻的反省後，第一時間你會想做什麼？

是的，你猜得沒錯，你八成會急著回家，找伴侶陪你跑一場「真心話馬拉松」。馬拉松通常是這樣開始的，一方會興高采烈，一方會冷淡如冰。

你：「欸，我跟你說，我終於知道我們的問題了，現在我們要坦誠說出感受，這樣問題才會解決！」

伴侶：「什麼意思？你想幹嘛？」

你：「就是我們要好好說話，說出自己內心真正的想法，感情才會越來越好啊！」

伴侶：「呃……我不太明白你意思，所以你想要我跟你說什麼？」

當對話進行到此，事情就進入失控階段了，我也見過很多人最後變得氣急敗壞，大聲嚷嚷：「你看，就是因為你都不跟我說感受，我們感情才會變糟，你到底想要什麼嘛？為什麼就不能直說？」

而只要上面這句話一出來，你們的對話就結束了，也許你沒有批判的意思，但你的字字句句都在告訴他，你們的感情會走到今天，都是他的錯，那你覺得他會怎麼想呢？

為了避免以上的憾事發生，所以我得請你把真心話馬拉松的想法扔了，也不要想著，今天一回家就要來徹夜深聊，好好溝通一番。

這些方法都太急於求成了，只會顯得你很強硬，你得給對方尊重，讓他自己敞開心門，而不是你直接破門，破門，只會讓本就飄搖的感情雪上加霜，切勿不可這麼做。

你要做的是，把步調放慢，把握每一個可以對話的時機，用敲敲門的方式告訴對方「嘿，我聽到你的心聲，我發現你的感受了，你願意讓我接住你的情緒嗎」，從這樣微小的地方開始著手，感情才有改善的轉機。

付出會產生代溝的原因

☑ 你的付出中總伴隨自我犧牲，希望用犧牲來成全對方。

☑ 你總是把尊重對方掛在嘴邊，但內心其實滿是無奈。

☑ 碰到溝通問題就想破開心門，或是要對方陪你跑真心話馬拉松。

處理付出代溝的三大忌諱

我猜有些朋友看到上一篇文章說到「坦誠」，會感覺如獲至寶，迫不急待的就要跑回家，和伴侶來一場「真心話馬拉松」，把這些年來的代溝一次填滿。

如果你也這麼想，甚至內心有這種衝動，我得請你稍安勿躁先別這麼做，因為在那之前，還有幾個誤區，是我認為你會特別容易踩的。

1.犧牲自我，成全對方

你在關係中想付出，是因為你在乎對方的感受，你理解他的需求，所以你的付出，不論是物質，或是精神上的，你都樂此不疲。但有一種付出，對關係是有腐蝕性的，就是你企圖透過「犧牲自我」來成全對方。

犧牲自我的意...

前言確認關係了，然後呢？

確認關係了，然後呢？

交往三年了，然後呢？

結婚了，然後呢？

我在年輕時是一個非常嚮往戀愛，但卻毫無異性緣的人，為了談到戀愛我花了大把時間研究、學習，在歷經無數次失敗後，某天我終於和有好感的對象在一起了。

確認關係的那晚我很欣喜，覺得自己解開了人生成就，往人生勝利組更加靠近了。

可是在欣喜冷卻後，一個從沒想過的問題闖入了我腦袋，瞬間將我從戀愛的美好中驚醒。

那個問題就是我在開頭問你的：「確認關係了，然後呢？」

當時的我立刻就被難倒了，難倒的原因是我只有曖昧經驗，但缺乏交往經驗，所以對於確認關係後的世界一無所知。

我不知道，情侶一個禮拜應該見上幾次面，

我不知道，什麼時候情侶應該要一起旅行，

我不知道，曖昧階段的約會，和交往後的約會差別在哪。

當時我帶著上述疑惑去問了親友，大家都熱心給了我建議，有人說一週見三次剛剛好，有人補充交往一個月就可以結伴旅行，有人忠告我，交往後的約會可以不必浪漫，但一定要用心。

這些建議聽起很合理，但總有一種說不上來，讓我隱隱覺得不適的怪異感，可是我覺察不到問題，所以還是採納了建議，按照他們的方式去談感情。

找不到感情的下一步

一晃眼時間過了好幾年，我總忙著安排約會，忙著做情人應該一起做的事，一起過生日、 一起旅遊、 一起看電影，幾乎要忘了當時的困惑。

然而某天夜深人靜時，我又再次醒覺：「不對，我似乎不是在談感情，這一切都非常不對勁！」

於是我開始抽絲剝繭地去思考，我問自己，這段感情若繼續談下去，我的下一步應該是什麼？

不問還好，我這麼一自問，頓時戳中了自己的恐懼，我找不到一個確切的答案，來解釋自己的感情該何去何從。

這時候我才明白，原來一直以來我恐懼的都不是「確認關係後該做什麼」，我恐懼的是，我看不到關係的未來，也品嘗不出關係的意義。

沒錯，我知道有朋友會說：「感情穩定，那下一步就是結婚啊，這還要想嗎？」

也有人和我說過：「結婚後，那當然就是生小孩，這不是天經地義的事嗎？」

可是種種的建言都讓我更加迷惘，為什麼所有人給我的建議，彷彿都出自同一套劇本？難道他們的人生夢想都是一模一樣的嗎？

為什麼每個人談的感情明明都不同，卻不約而同的遵循同一套規矩，難道每段感情的終點一定都得是婚姻？

我翻遍了能找到的書籍、文章，仍然沒能找到解答，與此同時，我當時談的感情也陷入了一個難解的危機，我既不想分手，卻也不想結婚，但若任憑時間徒耗，這段關係也談不出什麼意義，必然會逐漸凋零。

為了找到心中的答案，當時的我做了一個重大決定，我決定把別人告訴我的所有「規矩」都扔掉，憑著自己的感受、自己的體悟，重新去認識「關係」。

用全新視角，探索關係的本質

找尋答案的過程是艱辛的，這不是超級英雄電影，一覺醒來後就能大澈大悟，悟通世間真理，相反的，我挫折連連，數年間交往過幾任對象，都沒談出什麼深刻的感情。

有幾度我幾乎要放棄了，直到某天我開始反思：

「會不會從頭到尾我都搞錯了關係的本質？也許關係的本質不在於『確認關係』，更不在於『結婚』，它其實更簡潔，更純粹呢？」

就以交友來說吧，你和好朋友需要經過確認關係，你們才能成為好友嗎？

而你和好朋友的感情能再昇華為知己，是因為你們有立下結婚誓約，才實現了知己的關係嗎？

順著這個思路往下，我透過反覆自問，反省自己的感情經歷，最終推理出了一套完整的思維，建構出了全新的戀愛系統。

這套系統帶給我的改變是顛覆性的，它不僅改變了我對戀愛的觀點，也讓我能用全新的視角看待愛情，透視關係的本質。（這套系統的上半部，即是我前一本作品《男人的愛情研究室》，本書為下半部）

為了驗證所想，我以自己為實驗對象，看看我帶著這樣的新觀念去談感情，感情的品質會有何不同。

親身體會後，我發現改變是顛覆性的，以往我在談感情時總會憂慮未來，擔心關係從密切變得疏離，為確認關係感到欣喜，又為分手感到悲傷，但使用這套系統後，無論感情狀態如何，我的內在都能保持快樂和滿足，從關係中讓自己更加完整。

創造你想要的愛情

在這過程中我和娜莎相遇了（上本書中提到的N），他和我一樣不想聽從別人的言語，想靠自己來追尋關係的真相，但不知道該從何開始，於是我作為引領，協助他理解我構思的系統，一同踏上了探索關係本質的旅程。

數年後，我們成功把彼此的關係，從普通的男女朋友昇華為夫妻，同時我倆的感情不單只有稱謂上的變化，從關係的本質來看，也達到了靈魂伴侶的高度。

在自己身上獲得成功後，我開始把對愛情的理解轉為更有系統，脈絡更清楚的教學，將其傳授給我身邊的人，以及我的學員朋友們。

嘗試以後，我收穫到的結果是令人驚喜的。

很多人都和我說，我帶給他們的觀念，徹底改變了他們談感情的思維，有些人分手了，但不像從前一般分得糾纏不清，而是能分得心甘情願，好聚好散。

也有幾對伴侶，他們按照本書的系統，改善了原本疏離、甚至瀕臨破碎的關係，現在能用更快樂自在的方式相處在一起。

這一切使我更加確信，如果人們能真正理解關係的意義何在，那就不會卡在不上不下的關係，被「該不該繼續交往」、「該不該結婚」等問題給困擾，而是能體會愛情真正的美好，創造自己嚮往的幸福。

如果你和過去的我一樣，你可以談到戀愛，但品不出戀愛的意義，你花了很多時間談感情，但不知道現在的感情該何去何從。

或再說得明白一點：

● 你想分手，找不到分手的理由

● 你想繼續，找不到繼續的意義

● 你想昇華感情，卻怎麼嘗試都無果

● 你和另一半交往三五年了，仍然看不到感情的未來

● 你不知道談感情除了結婚外，還能以什麼作為關係的指引

那我相信這本書，將可以解答以上你全部的問題。

本書我將帶給你的體驗，將不只是從方法上告訴你，該如何解決相處上的難題，同時我也會助你拓寬視野、釐清關係的本質、建立屬於自己的愛情觀，讓你不只是體驗到愛情的幸福，更具備能創造幸福的能力。

前言確認關係了，然後呢？

確認關係了，然後呢？

交往三年了，然後呢？

結婚了，然後呢？

我在年輕時是一個非常嚮往戀愛，但卻毫無異性緣的人，為了談到戀愛我花了大把時間研究、學習，在歷經無數次失敗後，某天我終於和有好感的對象在一起了。

確認關係的那晚我很欣喜，覺得自己解開了人生成就，往人生勝利組更加靠近了。

可是在欣喜冷卻後，一個從沒想過的問題闖入了我腦袋，瞬間將我從戀愛的美好中驚醒。

那個問題就是我在開頭問你的：「確認關係了，然後呢？」

當時的我立刻就被難倒了，難倒的原因是我只有曖昧經驗，但缺乏交...

前言確認關係了，然後呢？
PART 1 為什麼有些人的愛情只剩習慣，有些人卻能昇華成靈魂相惜？
交往越久，感情有可能越好嗎
　‧關係的本質
　‧被動發生的關係
關係的第一柱：主動創造
　‧關卡一：放下怪罪，責任歸己
　‧關卡二：擴大認知，釐清矛盾
　‧為什麼你該主動
關係的第二柱：角色堆疊
　‧交往久了愛情會消失，只剩親情
　‧不是只剩親情，是成為了室友
　‧除了親情，還多了新的角色
　‧角色堆疊是必須的嗎
　‧昇華感情的捷徑
關係的第三柱、雙向互信
　‧信任被打破的真相
　‧信任的本質不是我相信
　‧允許自己不理解對方
　‧雙方都願意，才能實現雙向互信
關係三本柱

PART 2 你應該找一個愛你比較多的人嗎？
回報比付出多，就是幸福？
　‧付出可以和愛劃上等號嗎
　‧單戀者的付出，不是真正的付出
　‧單向付出，只是一種自我感動
　‧最扭曲的關係：雙向單戀
　‧意願是開始，理解是結果
處理付出代溝的三大忌諱
　‧犧牲自我，成全對方
　‧假性尊重，實則執著
　‧不敲心門，直接破門
不願付出，是因為感受不到付出的快樂
　‧阻礙付出的元凶：不夠格
　‧角色轉換造成的不夠格
　‧一個人很好，不代表人就注定要獨活
你不可能找到一個愛你比較多的人

PART 3 為什麼剛在一起總無話不談，交往久了卻無話可說？
不能分開，但又每況愈下的感情
　‧沒有情感交流的聊天，就是各說各話
　‧低維聊天：宴席上的表面熱絡
從角色的深廣，看聊天的四種型態
　‧角色的深與廣，決定你們的共鳴
　‧聊天與關係的四種型態
建立理解的橋樑
　‧表達自己所想是一道難題
　‧傳遞理解的意願
　‧傳遞理解三步驟
　‧關係的質變，來自雙方的意願

PART 4 如何篩選出適合你的人
篩選的兩大前提：資源和自知
　‧篩選資源
　‧清醒自知
篩選七原則
　‧原則一：避開條件的果，探索條件的因
　‧原則二：莫聽他人塗說
　‧原則三：有交流才有理解
　‧原則四：好的標準要有權重
　‧原則五：角色堆疊成就高維情感
　‧原則六：堅持不見得是美德，放下也可以是成全
　‧原則七：別想在交往前就完成篩選
篩選中最重要的關鍵：意願
　‧真正的意願應具備兩個判定標準
　‧對方沒意願怎麼辦
放下篩選的傲慢心

PART 5 如何衡量你對一個人的付出
願意為伴侶花錢，才是好伴侶
　‧只用金錢衡量付出是沒意義的
　‧怎樣才算是好的付出
　‧讓他理解你的付出有何意義
　‧幫助對方理解，他想要什麼
　‧結語

PART 6 長期關係的大地雷
害怕吵架，所以包容
　‧包容對關係的好處
包容的最終結局：斷崖式分手
　‧越包容，越犧牲，越偉大
都是「男女」惹的禍
包容可以掩蓋問題，但問題不會消失
　‧放下包容，從心態著手

PART 7 什麼是信任？如何達到無條件的信任？
信任是「按照對方所想的去做」嗎？
　‧你讓我期待落空，所以你背叛了我
　‧我對你盡力了，怎麼就被曲解成背叛
　‧當期待無法被滿足，結局只有分手
期待落空是一種現象
　‧若他背叛你，代表你也背叛了他
　‧期待（信任）落空的真相
　‧已知的期待 VS. 未知的期待
用「我判斷」取代「我期待」
信任是對自我的理解
　‧人不自知，就無法實現自我承諾
　‧完整的理解自我
　‧用內外兼修，實現深度自知
信任需要對他人的理解
　‧信任是一種雙向建構的關係
如何建構無條件的信任
用信任構築高維關係
　‧創造屬於你的信任關係

PART 8 個性不合是要磨合？還是換一個更適合的？
結婚前的緊急剎車
　‧用外表來衡量適合度
　‧這一秒適合，下一秒未必
　‧選擇成為適合彼此的模樣
感情的大殺手：除了柴米油鹽醬醋茶，還有嗎？
　‧不適合的原因：角色錯位
　‧角色錯位引發的「適合認知差」
　‧角色無法輕易扮演，你還得真心享受
　‧反思自我，找回丟失的角色
想建立篩選標準，先檢視磨合史
　‧磨合到底是在磨什麼
找對象要找相似的，還是互補的？
　‧三觀不合等於不適合嗎？
靈魂三考：釐清感情現況
　‧第一考：為什麼你要談感情？你的目的是什麼？
　‧第二考：為什麼對象非得是他？如果不是他，那會是誰？
　‧第三考：你們感情談得好好的？為什麼非要結婚？
　‧別急著改善關係，先釐清關係

PART 9 感情走到什麼地步可以結婚？結婚的意義是什麼？
感情穩定，和要不要結婚是兩回事
　‧不想結婚才是合理的
建議你結婚的人都在想什麼
　‧理由1：婚姻是對感情的保障
　‧理由2：婚姻是資源的共享
　‧理由3：結婚是為了讓彼此都過得更好
　‧以利益交換為出發點而結婚
　‧以信任為出發點而結婚
我對結婚這件事的看法
　‧婚姻的本質是夥伴關係
　‧什麼叫做夥伴
阻礙情感升級的難關：名分枷鎖
　‧我對你的好，要有名分才能做
　‧關係不是用確認得來的
　‧付出，是因為你真心想做
好的感情來自「灌溉養情」
　‧想突破感情瓶頸，不必非得靠婚姻
邁向婚姻的三大心法
　‧心法一先有情，才有果
　‧心法二建構無條件的信任
　‧心法三最緊密的夥伴關係
　‧專注灌溉，感情自會昇華
　‧結語

PART 10 當關係走到什麼地步，代表可以分手了
關係中的放大鏡：遠距離
　‧為什麼戀愛無法承受遠距離
　‧旁人的鼓動
　‧持續交往也需要理由
　‧不犯錯的平淡 VS. 有悸動的真情
　‧缺乏準則，所以感情停滯不前
分手準則第一條：沒有繼續下去的理由
分手準則第二條：不留遺憾
　‧與其治療遺憾，不如現在就不留遺憾
　‧如何做到不留遺憾
分手準則第三條：不可承受之痛
　‧痛越深，不代表愛越真
　‧痛苦的意義
　‧悄無聲息的劇痛：理解鴻溝
訂定專屬你的準則

PART 11 什麼是真正的幸福快樂？該從哪開始建構？
比較可以帶來幸福嗎
　‧正確的比較：用自身感受來比
犒賞自己，就能讓自己幸福嗎
　‧共創幸福，才會迎來幸福
創造未來的人 VS. 參與未來的人
　‧如何共創幸福？從現在開始
無法共創，是因為失去自己
　‧交往前有目標，交往後失去目標
　‧先有想要的體驗，才有想成為的角色
　‧解開心結，角色自現
我擁有的幸福如何建構
　‧幸福來自角色的堆疊
　‧我們可以是彼此的任何角色
幸福是：探索關係的無限可能，發現自己的無限潛能

後記每個人都值得被愛
　‧人值得被愛的關鍵是什麼
　‧現在的你，還不值得被我所愛
　‧關於值得被愛的真相
　‧寫給讀完這本書的你

前言確認關係了，然後呢？
PART 1 為什麼有些人的愛情只剩習慣，有些人卻能昇華成靈魂相惜？
交往越久，感情有可能越好嗎
　‧關係的本質
　‧被動發生的關係
關係的第一柱：主動創造
　‧關卡一：放下怪罪，責任歸己
　‧關卡二：擴大認知，釐清矛盾
　‧為什麼你該主動
關係的第二柱：角色堆疊
　‧交往久了愛情會消失，只剩親情
　‧不是只剩親情，是成為了室友
　‧除了親情，還多了新的角色
　‧角色堆疊是必須的嗎
　‧昇華感情的捷徑
關係的第三柱、雙向互信
　‧信任被打破的真相
　‧信任的本質不是我相信
　‧允許自己不理...