名人推薦：【專業推薦】

布魯斯．費雪的這本書可以引導人們度過關係結束後的一道道關卡。重要的是，心理重建需要時間，人們要給自己時間來喚醒內心中麻痺、壓抑或未知的部分。願每一位離婚人士都能擺脫失敗感，帶著希望走向生命的下一個階段。

——心理學家族治療大師維琴尼亞．薩提爾Virginia Satir

為離婚者寫的書中最好的一本……溫暖又動人。

——《行為治療師》期刊（Behavior Therapist）

這本書正是處在離婚期或離婚後所需要的：幫助你重拾生活。

——《離婚雜誌》（Divorce Magazine）

【讀者回響】

我買這本書，是為了戀...

第七章／否認

我無法相信事情怎麼會發生在我身上？

分手可能是你經歷的事情中最痛苦的一件。因為太過痛苦了，所以你很有可能會有否認或是不相信的反應。而否認或是不相信只會妨礙你正視「為什麼我不得不分手」這個重要問題。這個問題的答案往往比較複雜，回答時需要花費一些時間和精力。如果你不能接受分手的事實，你的調整和重建就會面臨到巨大困難。

看看那一大群人，他們聚集在登山口，等著攀登這座「重建」高山！在這人群中有各式各樣的人：各種身材、各種膚色、各種年齡，有男人，也有女人，有些人富有，有些人貧窮。有些人認為只有失敗者才會離婚，但這裡有很多人看上去就像是人生贏家；有些人已經要攀登了，開始活動筋骨預做準備；有些人看起來像受了驚嚇，彷彿剛剛目睹死亡；有些人抬頭瞭望這座山，手足無措，覺得自己永遠不可能登上山頂。還有很多人就在原地等待，期望前任會再回來找自己，這樣他們就不用登這座山了。

很多人看起來魂不守舍的樣子。約翰搖晃著腦袋喃喃地說：「我以為我們的婚姻很幸福。當時我是高中橄欖球隊隊長，她是啦啦隊隊員。所有人都覺得我們非常相配。但上週，她丟了一顆炸彈在我頭上。她說，她不幸福，她不愛我，她想要離婚。她把兩個孩子寄放在她父母家。我一句話都說不出來。我從未想過這件事情會發生在我身上。」

瑪麗迫不及待地開始攀登。她告訴旁邊的人說：「在婚姻中，我感到非常不幸福。我想要離婚，卻不敢採取行動。後來火車失事，他死了。我一點都不悲傷，所有的人都覺得我很古怪。他離開了，我自由了，可以攀登這座高山了。我們什麼時候開始呢？」

麗塔說：「他離我而去，現在與另一個女人生活在一起，但我知道，在我心裡他永遠都是我丈夫。上帝讓我們在婚姻中結合，只有上帝才能結束這段婚姻。我拒絕攀登這座山，直到我死的那天，我都是他的妻子。也許等我們上了天堂，我們會再次相聚。」

大衛正在原地小踏步取暖，他看起來很冷，而且依然震驚：「我的婚姻不錯。我們從不爭吵。可是昨天晚上她對我說，她愛上了我最好的朋友，一邊說一邊收拾行李準備離開。我走進浴室，非常難受。今天早上我打電話給律師，開始辦理離婚的相關手續。」

瑪麗亞是一位頭髮花白的老奶奶：「我和他一起生活，我把一生都給了他。我已經到了該收穫的年紀，原本計畫和他一起共享安寧的晚年生活。可是他連個理由都不給我就離開了。我的收成毀掉了，而且我太老了，不可能再耕地播種了。」

類似的故事說都說不完。這麼多的人對分手做出了不同的反應，他們的故事都有相似之處，但也有各自的特點。

你如此傷心，任何人都很難安慰你。在這階段，我們能做的最大幫助就是傾聽你訴說自己的心情。你似乎感覺自己失敗了，感覺自己被人一拳打在肚子上，感覺情緒崩潰，感覺自己雖然還活著卻像死了一樣。決定要分手的人，對這場危機是有所準備的。對他們而言，最初的震驚會小一些，可是無論對哪一方來說，分手都是痛苦的。

為什麼非要分手？

你心中可能有個巨大的問號：為什麼呢？到底是哪裡出了問題？你覺得一定要弄清楚，要為這段逝去的關係做一個「屍體解剖」。你想要知道為什麼，但同時又否認痛苦的存在，如此一來，你往往不能接受這次「解剖」的結果。弄清楚為什麼，對於克服否認的心理狀態非常有幫助，所以在這一章和下一章的內容中，將討論人們分手的原因。

用這個問題來問青少年，得到的答案都很有意思，當被問到：「你們當中有多少人打算結婚？」通常會有一半的人舉手。接著再問：「你們當中有多少人打算離婚？」時，卻從來沒人舉手。

沒有人一開始就計畫要離婚。而離婚一旦發生，大多數的人都會否認它。我們想要像鴕鳥一樣把腦袋埋進沙子裡，躲過這場風暴。但是，那些存在於我們愛情關係裡的問題，在別人眼裡常常都是明顯易見的，即使我們自己可能還像鴕鳥一樣尚未發現。

在愛情關係中有三個實體：「兩個人」和「他們之間的關係」。愛情關係就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關係就是兩座根基間的跨度。如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋梁就會疲勞。有些變化是橋梁無法承受的，當這些變化發生時，它就會坍塌，掉進河裡。而作為根基的人之所以會發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。（有一種方式能防止兩人之間的關係出現壓力，就是不要成長或變化。但這樣的生活方式太不健康了，不是嗎？）

你也許會意識到，由於你或另一半最近發生了變化，或是你們經歷了個人的成長期，所以你們的愛情關係被打亂，橋梁也因此塌掉，陷進河裡。

你可能會懷疑自己，覺得是自己沒有調整好去適應變化帶來的壓力。如果你真的辦到了，那你還真不是普通的凡人。我們活在世上需要學習兩種最為重要的能力：一是如何建立並維護愛情關係中兩人之間的橋梁；二是如何當父母。對於要扮演這兩個重要的角色，我們從哪裡接受相關教育和培訓呢？大部分都來自我們的父母、電視節目以及其他成人。這些來源不一定對我們有幫助，或者說不一定可靠。有一次，布魯斯與大約一百名女性進行座談會，他問：「有多少人想要擁有父母那樣的婚姻？」只有一個人舉手！其餘的人是否都從自己的家庭得到良好的培養，懂得如何擁有幸福的愛情關係嗎？你是否接受過良好的培養和訓練，懂得調整愛情關係中的壓力呢？

也許你會覺得婚姻諮商可以幫助你做調整，事實是否真的如此呢？或許可以。當夫妻雙方都有心想要改善關係時，那麼對他們而言，我們的表現就是超級優秀的諮詢師，但如果只有一方想改善，我們就是很差勁的諮詢師。

你的愛情關係到底是什麼樣的？你和你所愛的人是否都想要改善這段關係，還是只有你想努力呢？如果努力是單方面，這段關係得以改善的機率就很小。兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車，但若其中一匹馬不幹了，這輛車就會動不了。

分手後，你會有失敗感。你很可能深感自責，想著如果自己換一種做法，事情可能就會大不相同：「如果我能更常傾聽她／他說話；如果我沒有那麼怒氣衝衝；如果每次她／他想要發生關係時我都滿足她／他；如果我沒有這麼混蛋……。」

我們希望你的自我懲罰到此為止。我們建議你：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。在你發現愛情裡存在了問題後，你會對生活和自己有更多的了解。你的覺悟和見解都會大幅提高。所以何不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長上？為日後的生活做些什麼！不要沉溺於後悔。試著這樣說：「以我過去的認知為基礎來做自我評估的話，我自認已經盡了全力，做了所有該做的努力。」然後就不要再糾結。現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天……。

也許你們分手的原因是因為第三者介入。比起對前任或是對自己，人們都更容易對第三者產生憤怒。這真叫人左右為難——如果你對前任憤怒，你會感覺糟透了；但如果對前任沒有憤怒，你同樣感覺糟透了，怎麼做都沒有好的結果。你曾經愛過對方，所以怎麼憤怒得起來呢？可是面對那位介入你們關係、把「你愛的人從你身邊帶走」的人，要對他憤怒就來得容易得多。

為何愛情關係中的一方會有第三者呢？原因很多。你可能會覺得，有些東西第三者可以給對方，而你不行。有些人的確是因為這個原因有了第三者。但是別忘了，每一段愛情關係的根基都有一些裂縫；由於各種情況和原因，這些裂縫最終導致關係破裂。早在分手之前，你們之間的互動模式就已經成形，如果你們的關係中有嚴重的裂縫，那麼即使在這個當下，你可能也很難看清楚裂縫的存在。

舉個例子。許多人在結婚的時候並沒有擺脫父母的影響，他們還是父母的孩子，除此之外沒有屬於自己的身分。到後來，這樣的人可能會決定甩掉自己的愛人，這中間發生了什麼事呢？其實他真正甩掉的是父母的控制和影響。反抗自己的配偶，實際上可能是在反抗自己的父母。

所以，你們關係中的裂痕有可能在結婚之前就存在了。如果你們的關係中存在著裂痕，第三者就可能透過彌補這道裂痕輕易地介入你們之間。關係中若存在著不足，關係之外的人往往能更容易，或是看似更容易填補這個不足。好的婚姻諮詢師可以幫助你發現並了解愛情中的裂縫和不足。

婚姻會走到盡頭，還有另外一個極為常見的重要原因。許多夫婦都犯了一個錯誤，就是把自己所有的時間和精力投入到婚姻以外的某件事情中。例如，裝修新房子、工作或是唸書。由於他們非常投入，導致沒有時間和精力來經營他們的愛情。事實上，他們做的事情可能是一種迴避對方的方式。房子蓋好了，夫妻之間卻再也沒有共同之處，新房子變成他們的離婚紀念碑。

最初是怎麼開始的？

許多人會問：「那個誰和誰為什麼離婚了？」有時更為貼切的問法應該是：「為什麼那對夫婦會結婚？」（作者羅伯特在大學時期寫過一篇論文，開頭是：「離婚的基本原因是結婚。」這一見解或許算不上深刻，但我們只要看看大多數人離婚的原因，就能發現這句話並不誇張。）

許多人結婚的理由在根本上就不恰當，其中包括：1、避免孤單；2、逃離不幸福的原生家庭；3、他們覺得人人都應該結婚；4、認為只有找不到結婚對象的失敗者才會單身；5、因為有「想要照顧別人」或「想要被人照顧」的需求；6、奉子成婚；7、因為「墜入愛河」……理由可多了！

我們會在另外的章節著重討論愛情，現在只說一句話：愛情有多個層面，有些層面並不成熟；愛情不足以為婚姻打下良好的基礎。人們往往將對方理想化，然後愛上理想化的對方，而非真正的對方。蜜月期一旦結束，幻想就破滅了，你就會發現對方無法達到心目中理想的狀態。也許，「墜入愛河」只是人們為了填補心中的空缺所做的一種嘗試，並不是建立婚姻的良好基礎。

因錯誤的理由（「墜入愛河」也是其中之一）而結婚的人，可以稱他們為「半個人」，他們想變得完整，想要藉由結婚來找到幸福。甚至婚禮誓言裡也有「兩人合二為一」這樣的句子。有一次，布魯斯和一些神父進行座談，有人問他是否認為婚禮誓言是離婚的原因之一。他回答說「是的」，於是討論變得非常熱絡，之後有些在座的神父就改變了婚禮誓言。

同樣地，作者羅伯特不贊同婚禮上常用的一個儀式：用代表雙方的兩根蠟燭去點燃一根代表婚姻關係的蠟燭。好吧，儀式進行到這裡也沒有什麼不妥。可是接下來，原本的兩根蠟燭就被熄滅了！熄滅後，原本單獨的兩個個體怎麼辦？

當你準備好單獨面對人生，並且單身時也能找到幸福，才能說你準備好與另一個人一起面對生活。這種情況其實是：兩個完整的個體雙雙完成了個人成長和自我意識的探索。另一種情況是，兩個半個人想要結合在一起，成為一個完整的人。兩者相比較，前者往往能建立起更有活力的關係。

大多數錯誤的結婚理由都可以總結為：不幸福的人想要透過結婚找到幸福。你是否還記得舊時代中關於婚姻的電影？（電視台總是重播，年輕一點的人應該也不陌生）電影講的是戀人之間的追求過程，等到他們結婚，電影就結束了。其中微妙的訊息就是：現在你結婚了，可以不費吹灰之力地「幸福到老」。這就是童話！

布魯斯的兒子托德把自己的想法寫在論文裡。他的想法頗為深刻。他身為一個年輕人，很清晰地描述了結婚的適當理由：

我走在一條「成長為一個完整的人」的道路上，在未來的某個時間點，我會因為自己杯子裡的東西是如此地豐富，而需要找一個人來分享多出來的部分。

結束了……就是結束了！

這段既不幸福也無價值的關係結束了，你要認識到這一點，這有助於你了解離婚是明智的決定。看一看你的上一段關係，你的前任，還有你自己；在這一刻，請忘記社會上各種所謂「你們是天造地設的一對」的說詞。現在是坦承痛苦的時間。問一問自己：

․你和前任曾是朋友嗎？

․你們互相吐露過心事嗎？

․你們共同的興趣是什麼？有共同的喜好嗎？有共同的人生態度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢？養育孩子的方式呢？

․你們的自我目標，互相設定的目標，或是婚姻的目標相似／相容嗎？

․你們之間解決問題的方式相同嗎？（具體的解決方案不一定要相同，而是對於採取的方式要能相互認同）

․對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隱藏情緒，還是想要傷害對方？

․你們有共同的朋友嗎？

․你們一起出席過社交場合嗎？

․你們是否按照約好的方式來共同負擔家庭支出和家務這兩件事？

․你們是否給予彼此獨處的時間？

․你們互相信任嗎？

․你們是否覺得彼此的關係非常重要，在必要的時候願意做出一些個人犧牲？

我們希望這些問題沒有為你帶來太大的痛苦。誠實回答完這些問題後，你可能就已經意識到：從多種角度看來，你們的關係其實在正式分居／離婚之前就走到了盡頭。承認自己之前的婚姻有問題已經很不容易了，若要再承認自己也是問題的一部分就更難了（責怪對方，責怪社會或是別的事情就容易多了）。然而，「接受」正是「否認」（第一個重建方塊）最重要的正面力量。

花點時間做到這一點。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的愧疚感！不要想著「如果我這樣，如果我那樣」，導致離婚的因素就像支撐橋梁的結構一樣，非常複雜。要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關係遠比這個複雜多了！我們對於人際壓力、承重和自身韌度又真正了解多少呢？大多數人都是知之甚少呀。

在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解。現在試著深吸一口氣說：「我的戀愛關係已經結束了。」

這一刻，就讓自己哭一會兒吧。

從否認到接受

想著自己分手的原因，仔細審視上一段愛情關係當中的裂痕，你哭得淚水滂沱。此時，你可能會感覺「更難過，但卻理智了一些」。你也許對自己感到有點洩氣。很多人在這個時候都有這種感覺。

如何才能接受分手的事實呢？在「費雪離婚調適量表」裡還有另一套測試，用於檢測你對於分手這個事實的接受程度。經過長期的調查發現，接受的程度和自我價值感有很大的關聯。更具體的說：你的自我價值感越高，就越容易接受分手的事實。

如果你覺得很難邁出攀登重建的第一步，那是因為你拒絕接受分手的事實，你可能需要提升自我概念。如果你最近才剛分手，還處在震驚的狀態，此時我若對你說「你需要提升自我概念」，就是在白費口舌，沒有多大作用。儘管如此，你仍然需要明白這個道理。我們會在第十一章深入講解自我概念，之後你就會發現更多的自我價值，看待自己的眼光也會大為不同。

你現在單身，已經分手了，這是事實。隨著你越來越靠近這個事實，情緒上的痛苦會變得愈發強烈，你感受到的痛苦是真實的。在人的一生中，離婚和配偶去世很可能是兩個最痛苦的經歷。你分手了，你的感受和數百萬人的感受是一樣的——痛苦。雖然知道有很多人和自己經歷著相同的痛苦，但這並不能為你帶來多大幫助。可是我們應該以離婚為動力，實現自己的成長，把危機變成機會，而不是讓這次的經歷給自己留下永遠無法癒合的傷口。痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不快樂的藉口，但我們也可以因為痛苦而成長。你願意選擇哪一個呢？

第七章／否認

我無法相信事情怎麼會發生在我身上？

分手可能是你經歷的事情中最痛苦的一件。因為太過痛苦了，所以你很有可能會有否認或是不相信的反應。而否認或是不相信只會妨礙你正視「為什麼我不得不分手」這個重要問題。這個問題的答案往往比較複雜，回答時需要花費一些時間和精力。如果你不能接受分手的事實，你的調整和重建就會面臨到巨大困難。

看看那一大群人，他們聚集在登山口，等著攀登這座「重建」高山！在這人群中有各式各樣的人：各種身材、各種膚色、各種年齡，有男人，也有女人，有些人富有，有些人貧窮。有些人認為只...

前言

翻開本書之際，你很可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾經持續了很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或國家的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提出了分手，又或者你只收到寥寥幾語的訊息，被告知分手。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。

無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。

我們了解這種排山倒海的感覺，但你真的可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途。這確實很難，不可能在一夜之間完成。不過，你能辦到的。這本書會告訴你該怎麼做，書中的十九個步驟是一套經過驗證的方法，已經成功幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去伴侶的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。

一次又一次，我們收到離婚男女的來信，知道他們在讀過這本書後一步步走了出來，他們非常開心能把這本書介紹給自己的朋友：「你離婚了？那你必須讀一讀這本書！」

這需要花一些時間

你當然可以在幾個小時內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一回事了。好好利用這本書，也許要花一年或更多時間，該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步，然後後退一步。如果你參加了以此書為基礎的離婚復原討論課程，你進步得可能會快一點，大多數人的情況是如此。無論你做什麼樣的努力，都請不要著急，給自己充分的時間來度過布魯斯．費雪所謂的「離婚過程」。他的研究顯示：完全走出這一階段需要兩年左右的時間。什麼？兩年時間？你不想聽到這個，不是嗎？在現實的世界裡，你不可能在幾週甚至是幾個月的時間就完成從已婚人士到離婚人士，再到真正獨立的轉變。這總是要花上一段時間的。

有如攀登高山

開始心理重建之路後，你很快就會注意到，如同我們所描述，這個過程就像是在攀登高山（或許沒什麼好驚奇的，布魯斯．費雪成年之後，大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德，就在洛磯山脈腳下）。攀登高山這個比喻很貼切：這一切的過程真的有可能讓你感到漫長且艱辛。一路上，你也許還會覺得「走到彎路」；就像是山路一樣，這條道路不可能筆直地通往頂峰。十九個重建過程出現的順序是針對絕大多數的人，並不意味著所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能會遭遇挫折、迂迴前進，偶爾還會偏離道路。但請不要因此停下腳步。你所走的每一步，都是有價值的人生經歷和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。或許你已經發現，市面上關於離婚的書籍成千上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方面的問題，爭取撫養孩子和監護權，找到新愛情。這本書則不同。人生在遭遇重大變故時，若想恢復自己的生活，就會面對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。

本書一開始會先呈現整個重建過程的全景，接著指導你度過最初的幾個月，這段時間裡，你很有可能會感到非常壓抑、憤怒、孤單，這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝，我們會幫助你扔掉過去的包袱。（你還一直扛著呢！）然後你會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險，但你會願意再次信任他人，願意再次展開始新戀情。如果繼續攀登，最終你就能找到有目標的自由人生。這些過程極有可能不會一帆風順，不過我們了解你，這一路上，每當你需要支持的時候，這本書便會帶給你指引。

在讀本書的同時，如果你參加過或看過布魯斯．費雪的離婚討論課程，他們會為你安排日程表，會和其他人一起參與討論，並從中學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書，也可以自己安排進度，關心生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀本書，都能在書中找到有用的訊息，在攀登重建自我的過程中獲得支持。

關於這本書的誕生

布魯斯．費雪是美國愛荷華州的農場小孩（用他自己的話來說）。大學畢業後，他當了緩刑監督官，面對的對象是違法的青少年。因為這段經歷，他再次回到大學研究所深造，希望更深入了解情緒力量帶給人生的衝擊。後來他的研究領域與職業生涯因為一場離婚而改變了方向。他開始探究人們是如何處理離婚這件事，並研發出一套「測試」標準，用來衡量離婚的過程。在第一版的「費雪離婚調適量表」（Fisher Divorce Adjustment Scale），他經過調查研究後發現，離婚過程中人們會經歷情緒上的痛苦，其中具有高度一致性的有十五個情緒階段（後來調整為十九個）。你可以在網路上閱覽「費雪離婚調適量表」（http://www.rebuilding.org/assessment，此為英文網站）。

費雪將這套模式拓展成復原討論課程，幫助人們度過離婚恢復期，與此同時，他開始把自己的理念和經歷整理成書。最初是由他自行出版，書名為《當你的感情結束後》（When Your Relationship Ends），一九八○年我看到了這本書，當時我在出版社裡算是有影響力的編輯和出版人（我同時是執業治療師）。費雪和我一起努力花了一年時間，把這本書改編成較大眾化的書籍，於一九八一年由Impact Publishers出版，書名為《關係結束後，成為更好的自己》（Rebuilding: When Your Relationship Ends）。同一時間，費雪已經開始培訓其他人使用這套模式來指導離婚復原討論課程，這個為期十週的課程逐漸在全美國及其他國興起。

在費雪三十年的職業生涯中，培訓了百名指導師，他們將這套模式具體地呈現在離婚復原討論課程中，而課程最後的成效為費雪帶來非常珍貴的數據。此外，這個模式與這本書之所以能不斷提升，還要感謝幾千名曾參加課程的人們，他們的經歷以及所獲得的成果，不間斷地提供了紮實的基礎。一九九八年，費雪因罹患癌症不幸去世，這個時期，他建立的重建過程已經從原本的十五個發展到十九個；本書共經歷三個版本，印刷出版近百萬本，翻譯成多種語言，全世界的社區中心、教堂、門診中心、治療師，還有無數個家庭都在使用他的這套模式，並衍生出數百種討論課程。

讀者與學員藉由自身經歷肯定了這套重建過程在他們人生中的價值；不僅如此，教授、研究人員和治療師對此進行了幾十項研究，並在專業的相關雜誌上發表文章。這些研究顯示，透過「重建」模式的幫助，大多數參與離婚復原討論課程的學員，在自尊、對離婚的接納、對未來的希望、對過去戀情的釋懷、對憤怒情緒的接受，以及對新的社會關係的重建等各方面，都有非常重大的收穫。因此，這是一本以現實情況為基礎並經過細心驗證成效的書籍，而非一本隨意編排的通俗心理讀物。

關係正在變化中

如同我們所知道的，現在的感情關係可謂是形形色色，傳統的婚姻不再受到歡迎，選擇婚姻的年輕人變少，晚婚的現象也越來越多。雖然大多數離婚的人都會選擇再婚，但第二段婚姻維繫的時間卻不比第一段長。夫妻尋求超越傳統邊界的幸福，打破道德與宗教的界線是常有的事。前神父們也結婚了。即使人們到中年仍未婚，單身不再是貶義詞。年齡已不像過去一樣是種阻礙，所謂的花瓶丈夫變得和一直以來都存在的花瓶嬌妻一樣屢見不鮮。

二○一五年，美國最高法院把同性婚姻納入法律，成書的此時我們對同性婚姻的離異了解並不多。雖然有些人依然認為同性婚姻是種罪惡，但這種婚姻關係變得更常見，每個人都必須適應現實。本書中沒有特別針對同性離異者的內容，但LGBTQ的關係也會破裂（從已有的數據來看，這個數字和異性離異者相似），我們認為重建過程在本質上是一樣的。也許以後會發現同性離異者的經歷是不一樣的過程，但在那之前，我們認為，具有任何性別取向的人在經歷分手的痛苦之際，都可以從本書中獲得有價值的意見。人們之間的相似之處，遠遠多於不同之處。我們盡可能在這本書中介紹更多的內容，但如果你仍然無法在書中找到與自己情感關係百分百吻合之處，還請多多見諒。你終究會發現，這套重建過程確實是有成效的！

用詞說明

在本書中，你會發現經常提到由費雪創建的離婚復原課程，我們通常稱之為「費雪離婚討論課程」，有時稱它為「十週課程」、「費雪離婚與個人成長討論課程」、「重建課程」、「費雪討論班」，有時甚至簡稱為「課程」，雖然說法不同，但所指的內容是一樣的。

幫幫我！

當你正在努力的當下，時常會覺得自己需要更多幫助。如果你發現自己的焦慮、壓抑或憤怒程度很強烈，我們會建議你向專業的治療師尋求協助。最終你還是要靠自己的力量走出來，但就像處理任何一項具有挑戰性的工作一樣，你必須要有合適的輔助工具，才能順利地完成任務。當你發現自己卡在某處，專業的諮商就是最有效的工具之一。當然，在開始之初，你需要的訊息都能在這本書中找到。我們建議你讀完每一個章節（即使一開始看起來並不適用於自己的情況）；持續為自己的「重建」過程做紀錄，回答每個章節後面的問題：「你現在過得如何？」（請務必誠實面對自我）；在重建之初，請不要貿然進入新戀情；然後，請不要著急，一定要給自己足夠的時間。

準備好踏上旅程吧。請打起精神，保持樂觀，並對未來充滿希望。拋棄多餘的包袱，換上堅固的鞋子。科羅拉多州的洛磯山脈是布魯斯．費雪人生中重要的一部分。加州的內華達山脈則是我人生裡重要的一部分。這座「重建」的高山就在你面前。準備好了嗎？我們一起來攀登吧。

前言

翻開本書之際，你很可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾經持續了很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或國家的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提出了分手，又或者你只收到寥寥幾語的訊息，被告知分手。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。

無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。

我們了解這種排山倒海的感覺，但你真的可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途。這確實很難，不可能在一夜之間完成。不過，你能辦到的。這本書會告訴你該怎麼做，書中的十九個步驟是一套經過...

推薦序／維琴尼亞．薩提爾（心理學家族治療大師）
前言
第一章／重建的過程
第二章／否認：我無法相信事情怎麼會發生在我身上？
第三章／恐懼：我非常害怕
第四章／適應：可是，小時候這樣做明明是可行的！
第五章／孤獨：我從來沒有這麼孤獨過
第六章／友誼：大家都去哪裡了？
第七章／內疚、被拋棄：拋棄與被拋棄
第八章／悲傷：可怕的失落感
第九章／憤怒：可惡的混蛋！
第十章／放下：想要解脫很難
第十一章／自我價值：其實我還不錯
第十二章／過渡：徹底與過去告別
第十三章／坦誠：原來我一直躲在假面具背後
第十四章／愛：真的有人在乎我嗎？
第十五章／信任：情感的傷口開始癒合
第十六章／成長型關係：有助於心理重建
第十七章／性：我有興趣，但是我很害怕
第十八章／單身：單身也沒關係，對嗎？
第十九章／目標：現在，我對未來有了目標
第二十章／自由：破繭成蝶
附錄A／孩子比你想的更堅強：兒童重建方塊
附錄B／治癒式分居：離婚以外的另一種選擇
附錄C／治癒式分居協議
附錄D／喪偶者的重建

推薦序／維琴尼亞．薩提爾（心理學家族治療大師）
前言
第一章／重建的過程
第二章／否認：我無法相信事情怎麼會發生在我身上？
第三章／恐懼：我非常害怕
第四章／適應：可是，小時候這樣做明明是可行的！
第五章／孤獨：我從來沒有這麼孤獨過
第六章／友誼：大家都去哪裡了？
第七章／內疚、被拋棄：拋棄與被拋棄
第八章／悲傷：可怕的失落感
第九章／憤怒：可惡的混蛋！
第十章／放下：想要解脫很難
第十一章／自我價值：其實我還不錯
第十二章／過渡：徹底與過去告別
第十三章／坦誠：原來我一直躲在假面具背後
第十...