你有權這麼做

當一個人決定和家人斷絕關係，那是一種牽動身、心、靈的舉動，因為要立下「不聯繫」或任何類似的界線，需要的是無比的勇氣，在未知的情況下仍要相信，切割會更好。所謂「不聯繫」，是禁止自己與另一個人或一群人有任何直接或間接的互動，包括身體上、口頭上或任何書面形式。

要做出這樣的決定，你必須相信，脫離家庭自己過活，不但可以過得不錯，甚至會比不錯還要更好。這裡所謂的「不錯」，或許和你原來的期望與想像有些出入， 但我向你保證，脫離家庭後，你絕對還是有可能享有健康、快樂的人生。

我會在本書中教你如何立下與持守各種不聯繫的界線，這將能建立起你在情感上和精神上一直欠缺的安全感，讓你從家庭的壓力中解脫，感受到長久以來渴望的如釋重負感。這些界線也是強大的防護盔甲，幫助你抵禦傷害你的人，有了這些界線，你大可安心過自己的生活，擺脫「有毒」家庭關係永無止境的凌虐、監視、裝腔作勢和操縱戲碼。

然而，根據我的個人經驗，與家人斷絕關係會有兩種截然不同的情感面向。一方面是徹底的解放，並且感到自豪，終於有勇氣做自己、捍衛自己被愛的權利；但另一方面，在獨自前行的路上，內心深處難免湧現自我懷疑和羞愧的暗流，擔心自己是否犯了什麼滔天大罪。

為什麼會這樣？因為那畢竟是我們的家庭。誰不需要、不想要有個充滿愛的家？這是所有人一致的渴望。

遺憾的是，心理施虐的家人之所以能得逞，代表這個家庭不接受自身以外的其他形式，有毒家庭只接受一種模式，不肯改變，也不接受任何異見、有彈性的想法或個體。如果繼續容忍，無異於默許惡行，也直接違背了我們追求個人身心發展、自由、愛與幸福的權益。

有毒家庭的互動模式，主要是走群體迷思（groupthink）路線，由此產生的想法與決定，大大阻礙了個別家人的創造力、自主意識和自我責任感。有毒家庭的模式之所以能奏效，是因為人多勢眾，在你還是個天真無邪的孩子時，家人聯手恫嚇的力量非常大，你從小在這種恐嚇手段下長大，早已經習以為常。

我是個醫生、心理學研究者與治療師，同時也是這條路上的學習者，我找不出任何理由與有毒模式保持聯繫——一個阻撓個人成長，不鼓勵自我負責的模式，要怎麼引導人走上一條認識自我、發揮創造力與如實接納自己的道路？自我價值在你的心中，可能已經淪為模糊不清的概念，讓你難以探索與實現，因為這個家庭沒有給你任何自然擺脫箝制的選擇。但要重新找到自己的價值，你非擺脫不可。

我曾在傷人的家庭中尋找出路，摸索一套自我療癒的活法，但從親身經驗中， 我發現這方面的資料大多不鼓勵斷絕關係，或不提供這方面的建議。這些資料確實幫助我釐清什麼叫做「有毒」、有毒家人有哪幾種類型、會對我們造成哪些傷害，以及有毒模式如何影響我們在這世間好好的做一個人。

雖然閱讀和研究這些資料，對我的個人成長大有助益，但當我想要擺脫家庭獨自生活，卻找不到任何建議告訴我：我有權這麼做。更糟的是，沒有人能回答我在清理創傷時，私下問自己的許多問題，因為相關文獻告訴我們，與家人至少保持一定程度的聯繫，是解決痛苦的必要忍耐。

問題是，我心裡明白，如果對或大或小的各種虐待百般容忍，我就會繼續受到傷害。或許有些人有辦法繼續與心理施虐的家人保持聯繫，但我相信很多人心中有數，維持這種關係正是妨礙我們成長的癥結，使我們無法成為身心健康的人。

此外，這也表示我們將繼續活成一個封閉、恐懼、隱忍受虐的受害者自我，這究竟能對誰有好處？我曾這樣受盡磨難好多年，而這方面的研究絲毫幫不上忙，不但治癒不了我，也解決不了問題。也許你和過去的我一樣，相信唯有和有毒家人保持聯繫，才算是個「好人」。事實上，這種「好人」版的你根本失真，而且還會傷人——不是你會傷害家人，而是你在傷害自己。想當「好人」，就表示有毒的家庭關係會讓你繼續受到傷害。

你可能得耗上很多年，才能和家人斷得了關係，因為我們不知道切斷關係會有什麼後果，對接下來的日子也很茫然，一想到前途未卜、孤身一人的生活，心中就充滿陰影和惶恐。對我來說，要鼓起勇氣邁向自我療癒之路，需要感覺有人真正理解我的痛苦、我內心的矛盾與恐懼，我需要有一個經驗與我類似的參照對象，看看像我這樣的人，在與家人斷絕關係時，會經歷什麼樣的心路歷程；在做決定時又面對哪些考驗或衝突。正因如此，我把自己的親身經歷寫進本書，這個過程既是解脫， 也令人不寒而慄。

我和家人斷絕關係後的自我療癒之路，感覺就像個孤獨的拓荒者在摸黑前行。不過，我現在知道這條路怎麼走了，這一路上特別而有價值的東西，都可以和與我有同樣感受的讀者分享。

我十分肯定，只要還在容忍傷害，身心就不可能康復，這就是我和許多理念相同的朋友，選擇和有毒家人斷絕聯繫的原因。我在二○一九年寫過這些朋友的故事， 書名是：《畢竟是家人：與有毒家人斷絕關係，好好愛自己》（But It’s Your Family: Cutting Ties with Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath），書中特別談到斷絕關係後的狀況。

一般人乍聽「斷絕關係」或「不聯繫」，總會自動認定，採取主動斷絕關係的一方，想必是個氣沖沖、充滿怨懟、幼稚、惡意、驕縱、嫉妒、任性的成年子女，對家人殘酷又不講理。事實完全不是這麼回事，斷絕關係無關乎敵意、仇恨、固執、不原諒、被寵壞或挾怨報復，就只是為了好好照顧自己而已。

我寫這個主題的書，不是為了拆散家庭，更何況，本來就有毒而破碎的家庭， 幾時輪到我來破壞？我的用意是要讓更多人認識這個重要議題，並給想要好好照顧自己的人，指出一條健康、實際可行的道路。

在我看來，斷絕關係的背後還有一個重要目的：在我們這些脫家者決定家庭暴力到自己為止後，下一代、下下一代能有一個更團結、更完整的家庭。

和有毒家人斷絕關係以後，人生會變得清明而充滿希望，我將在本書中闡明你會遇到的機會與挑戰。你從小已養成不相信自己的習慣，這是你的超級挑戰，會讓你在逃離有毒家庭後，很難採取必要的措施來保護自己。這種不相信自己，也會慢慢耗盡你的能量，因為你不斷懷疑自己的決定是否正確，或者當社會上無法理解為什麼有人要與家人斷絕關係時，你會覺得受到不公允的批判與苛責。

從小到大的養成過程，讓你很沒安全感，所以會懷疑自己是不是太敏感或太苛刻，也是很自然的事。若想過充實、快樂、充滿愛的生活，治癒這種自我懷疑至關重要。擺脫有毒家人以後，你會有機會想通過去所經歷的各種困惑、自責、焦慮、寂寞與悲傷，本書所提供的各種解方與技巧，也會幫助你劃定新的界線，建立新的思維。

和有毒家人斷絕關係不聯繫後，你給自己的最大禮物，就是不被打擾的時間與空間，可以用來修復你的核心創傷（core wound），深入展開真正的修復療程。你從呱呱墜地就有的核心需求，必須先被滿足——孩童的核心需求包括獲得夠多的陪伴、愛與關注，還有感覺被聽見、被認可與被理解等等。這些需求如果沒有被滿足，你很難回到生命的初始階段去從頭來過，進而接受別人的愛，來治癒你或滿足你的核心需求。

有些研究很天真，建議我們尋求家庭以外的情感關係，來滿足對愛、接納和情感支持的基本需求。家庭以外的情感關係，固然是人生幸福的基礎，很重要且必要，但把這種壓力強加在別人身上，期待別人來滿足我們被家人忽略的需求，我認為不僅不合宜，也不可能如願。

核心需求只有原生家庭才滿足得了，以為任何人都可以彌補，既不明智，在情感上也是危險的。這些研究傳遞出似是而非的資訊，使人誤以為可以藉由別人來治癒我們的創傷、滿足我們的核心需求，但事實不然，我們最終還是得學會療自己的傷、滿足自己的核心需求。

唯有深入檢視自己一路走來的歷程，反思這些歷程如何把你帶到這一步，你才能獲得療癒。身而為人，你最重要的任務是拿回自己的人生主導權，而我唯一的目的， 是幫助你啟動療癒的力量，並保持下去。和有毒家人斷絕關係後的療癒之路，會有一些意想不到的顛簸，書中會有我和其他一些人的經驗，我也會提供一套行動計畫， 教你如何努力照顧自己，堅決不回頭。在邁向康復的路上，你充滿破壞性格的家庭不必扮演任何角色，靠自己努力換來的康復，才是最理想的康復。你已獲得我的允許，有權做以下這些事：

你有權終止與有毒家人的關係。

你有權離開有損你的身心健康的人，從此不再聯繫。

你有權生氣，有權好好照顧自己、滿足自己，而不必選擇寬恕──有時，那是太天真的想法。

　　你有權以自己選擇的方式過自己的人生，不必向任何人解釋你的決定。

你有權這麼做

當一個人決定和家人斷絕關係，那是一種牽動身、心、靈的舉動，因為要立下「不聯繫」或任何類似的界線，需要的是無比的勇氣，在未知的情況下仍要相信，切割會更好。所謂「不聯繫」，是禁止自己與另一個人或一群人有任何直接或間接的互動，包括身體上、口頭上或任何書面形式。

要做出這樣的決定，你必須相信，脫離家庭自己過活，不但可以過得不錯，甚至會比不錯還要更好。這裡所謂的「不錯」，或許和你原來的期望與想像有些出入， 但我向你保證，脫離家庭後，你絕對還是有可能享有健康、快樂的人生。

我會在本書中教你如何立...

【推薦序】

推薦序1

一個人的過年，可以很寧靜自由

林昶佐（閃靈樂團主唱、立法委員）

每逢農曆年到來，許多人都在討論回家、要到哪走春，整個社會瀰漫團圓的歡樂氣氛。但每到這個時節，我的心情都十分複雜。

過去，每到這個時候，我就陷入極度恐慌和焦慮，因為與父親的團圓飯總是夢魘。每次坐下來，聊沒幾句，他就開始斥責孩子不願意付出、「讓這個家不成家」；更合理化他當年的家暴行徑，推卸施暴者的責任。飯桌上我失去言語能力，只剩下他喋喋不休，彷彿回到當年的恐怖家庭，我又是那個被打到皮綻肉開也不喊痛的人。

雖然我也會想知道父親的近況，像一般親子一樣互動、問候，但這款「團圓」，我實在無法承受。於是，從某年開始，我完全停止跟他聯絡，持續了至少三年，直到人生有了些轉變，才逐步和解。如今回想，仍然毛骨悚然，不堪回首。

我了解曾遭受過家暴的人在決定要不要回家時，內心的掙扎與拉扯。儘管偶爾也覺得想念家人，但要回到受害的場景、與施暴者同桌吃飯，真的是身心折磨。因此，我想跟所有曾遭受過家暴，還必須回家過年的朋友們說聲「加油」。

我相信很多人在年節當下，都十分猶豫要不要回去原生家庭，曾經，我也是受困這種迷惘中的其中一人。我希望大家都能優先照顧自己，無論你的決定如何，就算不回家，也請不要自責、不要被情勒，因為這從來都不是你的錯。

讀到這本《脫家者》時，為之一驚，書中有關「有毒家人」的定義、觀點，竟然與我自身遭遇如此相似，除了感嘆沒能早點讀到這本書，也很慶幸自己在掙扎的過程中，正好也嘗試到書中建議的做法，得以讓自己從痛苦輪迴中有所喘息。

一個人的過年，可以聽音樂、追追劇、好好休息，或是問候好久不見的好友，趁年節好好感受寧靜與自由。推薦這本書給所有還在掙扎的朋友，讀這本書時，將因為被理解而療癒，並透過書中的引導採取行動，一步步遠離不良關係、一步步踏向更健康的生活。

推薦序2

勇敢選擇自己的道路

呂秋遠（宇達經貿法律事務所負責人）

身為聽過、看過無數台灣家庭故事，次數堪稱名列前茅的樹洞，我覺得這本《脫家者：和有毒家人劃清界線，從面對指責、修復創傷到重建自我價值，遇見全新的自己》是非常實用的書籍。作者是一名美國的知名心理治療師，也是從小在有毒家庭關係中長大的過來人，這本書希望能幫助有毒家庭受害者勇敢走出來，並提供斷絕關係後面對各種問題的因應之道，還有自我療癒的指引。

這本書循序漸進，從發現問題開始，讓讀者可以比對自身的狀況，去理解所謂「有毒關係」的概念，並且提醒讀者，可以如何「決斷」的處理親屬間的有毒關係，如何哀悼、淡出這段關係。如果你是身陷有毒家庭關係的讀者，應該能從中獲得相當的助益。

然而，其實對於台灣讀者而言，困難的問題也是在這裡。因為對有毒關係「斷捨離」，囿於台灣的傳統文化，會有相當的複雜度。過去的觀念，總是會鼓勵「天下無不是的父母」等想法，因此這本書在閱讀時，要身體力行，得要有很大的決心，以及相當的醞釀，並不是看完以後就立刻有脫胎換骨的可能。況且，長期被有毒關係荼毒的人，往往在「設立界線」上有相當困難，甚至會想要討好加害人，因此在落實斷捨離的想法上，就必須要有更多的勇氣。

在法律層次上，我國民法非常重視血緣關係。就以繼承來說，要剝奪法定繼承人的繼承權，相當困難，最常用的大概就是「重大侮辱及虐待」，而且必須要在遺囑中，以法定方式表達，才能剝奪繼承權，否則都還是會有特留分。這種規定，對於長久以來與父母、兄弟姊妹疏離，甚至厭惡這些人的被繼承人來說，情何以堪？如果從不聯絡，何來重大侮辱？

好在這些規定，在這些年來有轉變的跡象，例如「意定監護」制度，就是一種全新的法律設計，如果不願意讓至親擔任監護人，至少可以在意識清楚時，先指定自己信任的非親人，透過公證方式，在自己昏迷不醒時，能擔任自己的監護人。未來民法的設計，或許會朝向更開放的角度去思考，這是值得期待的。

「幸運的人，用童年療癒一生；不幸的人，用一生療癒童年。」希望所有的讀者，都能從這本書得到啟發，勇敢的選擇自己的道路。慢慢來，也沒關係，只要開始做就好，至少，你已經在路上了。

推薦序3

溫蒂．貝哈利（Wendy T. Behary，美國新澤西州認知治療中心創辦人）

心理治療會碰到的最棘手問題，往往來自個案在面對傷人伴侶、父母或家人的「有毒」影響時，心中無法抹滅的痛苦經歷。這種折磨人的情緒有可能極為強烈，以致案主情緒失調，具體感受包括絕望、憂鬱、焦慮或止不住擔心。在本能的生存機制之下，案主有時會陷入調適不良的模式，開始自我懷疑與自我犧牲：放棄需求、壓抑快樂、棄守原本堅定的自我主張、削弱自信，消除內心最真實的聲音。

身為研究自戀心理的專家，我經常遇到被伴侶與家人傷害的案主，他們受到的待遇包括：背叛、虐待、忽略、奴役、煤氣燈操縱（gaslighting）、控制與鄙視。生活在個人底線不斷遭到侵犯的有毒家庭裡，人類的生存機制會啟動各種反應，例如不惜代價的愚忠愚孝、順從不切實際的期望與負擔、自我傷害、自我奴役、強大的憤怒，或極度壓抑情感。這些調適不良的模式，在童年的人格養成階段早期就已形成——因為情感需求沒有被滿足，不良經驗又形塑了孩子對自我的概念——日後也成為面對親密家人的持續威脅時，終其一生的自動反應機制。

因此，看到我的同事雪莉．坎貝爾博士寫出這本意義不凡的書，我深感欣慰。在《脫家者》這本書中，她以清晰的語言、擲地有聲的論述、深思熟慮的比喻，展現了來自親身經歷與專業的智慧，從中我們窺見她經歷過的個人淬鍊，有奮力掙扎，也有堅定的力量。雪莉也分享她大膽精要的策略，讓有毒家庭受害者可以健康地適應，並重新調整因長期被迫接受有害的人生劇本，而根深柢固的偏差觀念與扭曲的思維模式。

雪莉提醒我們，家庭都是不完美的，而令人痛苦的家庭問題，往往在實際互動發生很久以後，仍然糾纏著我們。她讓我們看到，儘管人際互動總免不了衝突與分歧，但難以持久的有毒關係和一般可協調的衝突絕不相同，我們應加以明辨，如果是有毒關係，為了身心健康與個人幸福，一定要明確劃定界線。

本書幫助讀者掌握設定底線的訣竅：重新評估、規劃和有毒家人的互動頻率與親近程度。雪莉精闢地提出許多人隱忍了一輩子的重要問題，以及難以啟齒的痛苦祕密，等於是在邀請讀者打開一扇門，進入一個哀痛可以被撫慰、被小心包紮的世界。在這個世界裡，你不必老是「去失物招領處把心找回來」，或許最終還可以把「創作人生故事的筆」，握在自己手上。

雪莉有多年的臨床實務經驗，既是專家、顧問、心理師，也是好幾本書的作者。本書是非常難得的指引，不但能讓有類似經歷的讀者深有共鳴，也提供了有效的療傷策略，讓那些持續在記憶裡迴盪、持久而深刻的情感創傷獲得療癒。這些策略可以把毁滅性的人生模式，轉化為長長久久的健康人生。

我信心滿滿的向讀者推薦這本書，無論你正面臨有毒家庭關係永無止境的考驗，還是已經切割，正在收拾善後，這本書都是無比珍貴的資源。《脫家者》將照亮通往情感解放的路，重新喚醒我們的自主能力，讓我們終於能大大鬆一口氣。

【推薦序】

推薦序1

一個人的過年，可以很寧靜自由

林昶佐（閃靈樂團主唱、立法委員）

每逢農曆年到來，許多人都在討論回家、要到哪走春，整個社會瀰漫團圓的歡樂氣氛。但每到這個時節，我的心情都十分複雜。

過去，每到這個時候，我就陷入極度恐慌和焦慮，因為與父親的團圓飯總是夢魘。每次坐下來，聊沒幾句，他就開始斥責孩子不願意付出、「讓這個家不成家」；更合理化他當年的家暴行徑，推卸施暴者的責任。飯桌上我失去言語能力，只剩下他喋喋不休，彷彿回到當年的恐怖家庭，我又是那個被打到皮綻肉開也不喊痛的人。

雖然我也會想知道...

推薦序1　一個人的過年，可以很寧靜自由　　林昶佐
推薦序2　勇敢選擇自己的道路　　呂秋遠
推薦序3　照亮通往情感解放的路　　　溫蒂．貝哈利
自序　你有權這麼做
第一部　坦然接受自己的決定
第1章　切割，是為了保護自己　　　　
第2章　心，為什麼還會痛？
第3章　界線，是好的開始
第4章　哀傷之必要
第5章　疏遠家人後的社交空洞
第二部　現在，你可以自我療癒了
第6章　自我價值低落的核心創傷
第7章　有毒的羞恥感由何而來？
第8章　丟掉有毒的羞恥感
第9章　情感上的孤獨與疏離感
第10章　從心碎的感覺中走出来
第11章　懂得同理，也要愛自己
第12章　通往最深刻、最恆久的情感連結
第三部　面對切割後的傷害，你需要方法
第13章　家人陰魂不散，挾怨報復
第14章　二度傷害：禮物與卡片、經濟虐待、疾病與死亡
第15章　利用人脈、節日、社群媒體、重要場合的騷擾
第16章　保護與無毒家人的關係
結語　自立自強真解脫
謝辭
參考資料

推薦序1　一個人的過年，可以很寧靜自由　　林昶佐
推薦序2　勇敢選擇自己的道路　　呂秋遠
推薦序3　照亮通往情感解放的路　　　溫蒂．貝哈利
自序　你有權這麼做
第一部　坦然接受自己的決定
第1章　切割，是為了保護自己　　　　
第2章　心，為什麼還會痛？
第3章　界線，是好的開始
第4章　哀傷之必要
第5章　疏遠家人後的社交空洞
第二部　現在，你可以自我療癒了
第6章　自我價值低落的核心創傷
第7章　有毒的羞恥感由何而來？
第8章　丟掉有毒的羞恥感
第9章　情感上的孤獨與疏離感
第10章　從心碎的感覺中走出来
第11章　懂得同理...