【內文試閱】

我的孩子應該學會哪些規矩？

每個年齡都有合理的規矩

嚎啕大哭數小時的小寶寶、會咬人和打人的幼兒、吃飯習慣不好的小孩、叫人受不了的幼兒園小孩、會肚子痛的小學生……這些都是父母眼中的「問題孩子」。所有父母都一致認為：「我們想像中的小孩，不是這個樣子！」

你可曾思考過，自己對孩子的發展到底有什麼想法？父母的願望與孩子實際學到的規矩，有時候天差地遠。任何年齡的孩子，從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。

一歲前的嬰兒

「我的寶寶長得非常漂亮，總是心情很好。小寶寶幾乎整天都在睡覺，若沒有在睡，都可以自己玩。他笑口常開，飲食正常，也很健康。學講話和每一件事都比同年齡的孩子快。因為他到任何地方都適應得很快，所以我能帶著他到處走，偶爾把他托給奶奶或保母也沒問題。我的寶寶很討人喜歡，愛跟我依偎在一起，很享受親密的接觸。」

我們誰不曾夢想過有這麼一個漂亮的小寶寶？廣告將我們的夢想，巧妙的轉換成雜誌裡的圖片和電視裡的畫面。於是我們看見了自己的願望，而且會想：「沒錯，正該如此！」事實上，所有夢想成真的父母，真的可以說自己很幸福。的確，沒有任何問題的漂亮寶寶及幸福的父母雖然很「正常」，每位小兒科醫師也會認識一大堆，但是睡得很少、不會自己玩、愛哭、喝奶習慣很差、體弱多病、患有過敏或慢性病、比別人晚學會走路和講話、不喜歡跟別人碰觸，而且一換地方就鬧脾氣的寶寶也很「正常」。大部分的寶寶，是介於這兩個極端之間。

你絕對有權在懷孕期間、剛生完的頭幾個星期，夢想有個完美的寶寶。但比較明智的做法是，準備給自己一個驚奇。有位年輕媽媽這樣告訴我：

>>「我在懷孕期間，滿心期待小寶寶誕生。我算準會生個男孩，也把一切想像得非常美妙。但是結果完全不一樣，我生了一個女兒，她很難帶，老是哭，很少心滿意足，整天都要我注意她。幾週後我都快神經崩潰了。沒料到會這樣，我真的徹底失望！」

每個孩子都不同

在受精的那一刻，很多事都已大致底定：性別、身高、體格和外表，會遺傳到哪些疾病傾向、睡眠需求和胃口、性情和學習能力，這些都是你無法左右的。除了先天的天賦與體質外，一些有利的環境因素，多少也會影響孩子的發育。但是孩子剛開始哭得多或哭得少、喝奶習慣好或不好、睡得多或少、時常生病或多半很健康，卻遠遠不受你影響。

所以我們不能這麼問：「一歲以前的孩子，應該而且可以學好哪些規矩？」而是應該問：「我的孩子應該，而且可以學好哪些規矩？」最重要的是，孩子一旦出生後是什麼樣子，你就該接受他的樣子，即使他很「難搞」、得了慢性病或是殘障。思考適合孩子每個年齡的教育目標，而且是孩子能夠達到的合理目標，是件艱難又重大的任務。這項任務，沒有人能代替你。

或許你很驚訝，孩子在嬰兒時期就能夠學習規矩，或者更適當的講法是：關聯性。

新生兒不知道什麼是對或錯，什麼令人喜愛或令人不快，但是已有能力記住父母對他的行為產生什麼反應，還能從中推論並決定自己接下來的行為。他的方法雖然有限，卻非常有效：一個燦爛的微笑能化解父母的怒氣，激烈的哭泣則會引起我們擔心、同情、憤怒或無助。我們總是迫切的希望，寶寶能儘快停止哭泣。

我們整理出許多「規矩」與做法，是寶寶在一歲前可以學的，特別是六個月起，這些規矩會決定他的世界觀。這些是隨機挑選出來的幾項範例，請自行判斷怎麼做較適當。

做法1：孩子認為「我要什麼就有什麼」

☞ 「當我哭鬧時，要有人陪。」

☞ 「只有被抱著到處走，我才會入睡。」

☞ 「想要吃東西時，不管白天和夜裡隨時都有得吃。」

☞ 「當我拒絕用湯匙時，每次都可以喝到母奶。」

☞ 「當我在娃娃車裡哭鬧時，最遲五分鐘要把我抱起來。」

你的孩子學到的是這一類的關聯性嗎？如果是的話，那麼他學到的規矩就是：「我要什麼就有什麼，爸爸媽媽沒有自己的需求。」

做法2：孩子認為「我的需求完全不重要」

☞ 「不管我餓不餓，都得把整瓶牛奶喝完。」

☞ 「雖然我只能睡十小時，但每晚必須躺在床上十二小時。」

☞ 「每次吃完飯就立刻被放在一旁，沒人理我。」

你的孩子在這裡學到的，和上面列舉的規矩完全相反：「爸爸媽媽要什麼就做什麼，我自己的需求不會受到重視。」

這兩種規矩都有明顯的缺點，但是我們還有第三種做法。

適用於嬰兒的規矩

前面提到的兩種規矩都有明顯的缺點。但還有第三種做法：

「媽媽決定何時給我吃，以及吃什麼，但我可以決定要不要吃，以及決定我要吃多少。」

「當我吃飽、開心滿足時，媽媽特別愛跟我玩，而且玩得很盡興。」

「當我哭鬧時，會得到我需要的一切；但如果我繼續哭鬧，爸媽就會少注意我。」

「爸媽一天當中會好好陪我玩好幾回；但是他們自己有重要的事要做時，我得自己玩一下，即使我不喜歡。」

「家裡幾乎所有東西我都可以去探索，但有幾樣東西絕對不准碰。」

你的孩子學到的是這類的關聯性嗎？

如果是，那麼他同時也學到：「從爸媽那兒我可以得到我所需要的一切，但不是要什麼就有什麼。爸媽會注意我的需求，不過有時候他們就是比較清楚，應該怎麼做才對我比較好。」

兩歲和三歲的幼兒

孩子過完一歲生日之後，你對未來兩年有何期待？

「孩子一歲會走路，開始會講話，三歲時話講得很完整。會是一覺到天亮。之前早就已經順利的從母乳轉換到固體食物。很喜歡跟其他小孩玩，樂意分享他的玩具，但有需要時也能貫徹自己的意志。在幼幼班裡總是熱烈參與，對弟弟妹妹特別好。

聽話，從來不亂跑，不會黏我，只靠近允許他靠近的東西，總是心情好又健康。兩歲大就不用包尿布。會自己吃飯，最喜歡吃健康食物，像是蔬菜水果。

喜歡在他房裡玩，可以自己玩上好幾個鐘頭。在遊戲區會興奮的到處嬉鬧玩耍。很勇敢，但從不做危險的事。看起來總是乾淨又整潔。」

夢想與現實

你認識這類「完美」的小孩嗎？我認識一些媽媽會說：「一定要這樣。如果有一點點不同，就代表我失敗了。」但是如果慢一點學會走路和講話，三歲還在穿尿布，不愛吃健康食物，在幼幼班裡不熱衷參與活動，而且想把弟弟妹妹送回醫院，這樣的孩子也很正常呀！

在這段急速發育期裡，每個孩子都以自己的速度擴展視野。他學會走路，而且會跑遠。學會講話，「不」這個字也屬於其中之一。會蓋起一座塔，然後撞倒。

學會跟其他孩子接觸，如果不是透過講話，就是用摸、揍或咬。會吃所有的食物，而且會拿起食物來丟擲。會擁抱媽媽，或者踢媽媽。

這個年紀的孩子無法理解什麼是好、什麼是壞，但是他能記住父母一再重複出現的反應，並且從中得出結論。至於是哪些結論，則根據他所認識的規矩而定。

對兩歲和三歲的兒童而言，可能有這些規矩：

做法1：孩子認為「我來做決定！」

☞ 「從別的小孩手裡搶來的東西，我可以留下來。」

☞ 「如果我不吃這樣食物的話，媽媽會煮別的東西給我吃。」

☞ 「如果我坐在地上哭鬧的話，就能立刻實現我的願望。」

☞ 「我記得什麼時候該上廁所。如果我拒絕去，媽媽會幫我清理乾淨並為我包上新的尿布。」

這些規矩都是出自同樣的條件：「我要什麼就有什麼，別人怎麼樣不重要。」

做法2：孩子認為「爸爸媽媽嚴格的全權決定一切」

☞ 「如果我搶走別的小孩的東西，會被打屁股。」

☞ 「必須坐在馬桶上，直到上完廁所為止。」

☞ 「如果不吃午餐，會被強迫餵食。」

☞ 「如果生氣坐在地上耍賴，會挨罵挨打。」

這裡和前面提到的規矩相反，只有父母有權決定一切，他們不體諒孩子的感受。若孩子須輪流面對這兩種規矩，會搞糊塗。

適用於幼兒的規矩

家長可以選擇第三種做法，來取代前面提到的規矩，如此孩子會學習到自我負責的態度：

「如果我從別的孩子手中搶走東西，媽媽會從我這兒把東西拿走，並且還給他。」

「如果我不吃午餐，就得等到下一餐。」

「如果我坐在地上哭鬧，媽媽立刻走出房間。」

「我現在不再包尿布了，即使我常常『大』在褲子上。」

如果你帶孩子去上學，學校或許也有這類規矩：

「玩遊戲時，我可以選擇要不要和其他小朋友一起玩。」

「共進早餐時，大家都坐在桌邊。吃完可以站起來，但是不准手裡拿著食物亂跑。」

【內文試閱】

我的孩子應該學會哪些規矩？

每個年齡都有合理的規矩

嚎啕大哭數小時的小寶寶、會咬人和打人的幼兒、吃飯習慣不好的小孩、叫人受不了的幼兒園小孩、會肚子痛的小學生……這些都是父母眼中的「問題孩子」。所有父母都一致認為：「我們想像中的小孩，不是這個樣子！」

你可曾思考過，自己對孩子的發展到底有什麼想法？父母的願望與孩子實際學到的規矩，有時候天差地遠。任何年齡的孩子，從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。

一歲前的嬰兒

「我的寶寶長得非常漂亮，總是心情很好。小寶寶幾乎整天都在睡覺，若沒有在睡，都可...

【自序】

衷心感謝哈特穆．摩根洛特醫師（Dr. Hartmut Morgenroth），以專業能力及學術知識，陪伴與支持本書的誕生。第一章所提到的研究，是我們共同規劃，並在他的診所裡進行。醫師每天為許多父母和孩子看診，並為父母平常所碰到的諸多問題提供諮詢。透過與摩根洛特醫師的合作，我才能知道大部分家長真正感興趣的是哪些問題，也才能驗證出哪些訣竅和技巧，對家長和孩子確實有幫助。

【推薦序】

讓我們好好思考：為什麼要有規矩？

陳昭惠醫師 台中榮民總醫院兒童醫學中心特約醫師、台灣母乳哺育聯合學會榮譽理事長

在兒科門診，常有家長問：「不合她意，她就大哭大鬧，實在很難處理」，或是「他會亂丟東西，會咬人，我都不敢帶他和其他小朋友玩」，要不就是「我的孩子都不聽話，很有主見，該怎麼辦？」如果你有類似的問題，這一本書提供清楚實用的指引；如果你才準備要當父母，先看過這一本書，或許可以減少日後一些不必要的煩惱。

曾有人說，所有的職業都有職前訓練，就只有父母這個重要的職業，卻沒有職前訓練。我們依照自己被教養的過往經驗、或是避免以前父母帶領我們的方式來帶領孩子。有些父母一直想要滿足孩子的需求，有些父母又會以自己的標準為權威，更多時候父母採取的方式是在這兩者間搖擺，讓孩子無所適從。這本書讓我們好好思考：為什麼要有規矩？

書中指出：「確定明確的規矩，是父母無法迴避的責任」、「當父母訂下規矩，保護自己的需求時，並不是自私」。但是也要注意，有些親子間因規矩而產生的衝突，其實是父母不實際的期待所造成的。

例如要求三個月內的嬰兒定時定量，其實有可能反而造成嬰兒沒吃飽，哭鬧難帶。身為父母，應當滿足孩子的身心靈需求，但於此同時，孩子也需要學習尊重及體恤他人。瞭解孩子每個階段生理與心理的發展需求，並從中選定合宜的規矩，應該是最重要的開始。

我們也需要瞭解孩子的行為背後，可能的原因是什麼。在他表現良好時，我們是否給予具體的鼓勵讚美？平常是否有提供適當的關懷？不過書中的一句話也提醒我們，隨著孩子的成長，他們不需要父母隨時在旁。孩子有權無聊，應該讓他們負起規劃自己閒暇時間的責任，但不是看電視或玩3C產品；讓孩子有空間可以發揮想像力及創意，是相當重要的。

這本書羅列了具體可行的方法，提供父母如何讓孩子學會規矩的計劃。具體鼓勵孩子的優點，訂出合理可行的規矩，清楚的說明，確實的執行，讓孩子學會負責，承受自己行為產生的結果。

我想提醒讀者的是，親子意見不一是常有的情形，那是孩子發展自我的正常過程。父母需要關照到自己的情緒，不隨孩子起舞，無法控制時，寧可暫停分開，避免情緒化的語言與行為對孩子產生不良影響。接受孩子的情緒，同時清楚表達父母自己的感受，一方面可以讓孩子學會如何表達自己的情緒，一方面也能讓他們知道自身行為對別人的影響，以及他們自己該負的責任。

「隨著孩子成長，我們也再次成長」，這是句老話，卻是真理。希望每個父母以及孩子，都能好好享受這個過程。

【自序】

衷心感謝哈特穆．摩根洛特醫師（Dr. Hartmut Morgenroth），以專業能力及學術知識，陪伴與支持本書的誕生。第一章所提到的研究，是我們共同規劃，並在他的診所裡進行。醫師每天為許多父母和孩子看診，並為父母平常所碰到的諸多問題提供諮詢。透過與摩根洛特醫師的合作，我才能知道大部分家長真正感興趣的是哪些問題，也才能驗證出哪些訣竅和技巧，對家長和孩子確實有幫助。

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目錄

作者序
推薦序

1 每個孩子都需要規範
「教育之道在於典範與愛」—別無其他？
父母需要「工具」
孩子愈來愈難搞？
難搞的小孩：八個月到十歲孩子的實例
重點整理
我的孩子應該學會哪些規矩？
每個年齡都有合理的規矩
一歲前的嬰兒
兩歲和三歲的幼兒
四到六歲的幼兒園學童
七歲以上的小學生
選擇哪些規矩？
讓什麼來指引我們？
要避免哪些問題？
重點整理

2 所有的父母都會犯錯
每天鬧…… 爭取注意
孩子為什麼要反抗？
異常行為的惡性循環
實際案例
對抗爭權的有效方法
不鼓勵不當行為
傾聽孩子的心聲
給孩子更多責任
實施固定的儀式
留時間付出關懷
重點整理
「我們到底做錯了什麼？」—父母最常犯的錯
父母的反應不明確、不肯定
責備
你常問孩子「為什麼」嗎？
請求和乞求
孩子沒有遵從要求
說到卻沒做到的「如果～就～」
忽視
父母出現敵視反應
指責和辱罵
威脅和懲罰
體罰
罪惡感無濟於事
重點整理

3 設定界限的計畫
設定界限的先決條件
條件一：注意優點
接受孩子
鼓勵孩子
列舉優點
條件二：確立家規
重點整理
三階段計畫
第一階段：說清楚講明白
下達明確的指示
控制聲調與肢體語言
「壞掉的唱片」
第二階段：說到做到
從必然的後果中學到教訓
暫停
有關暫停的常見問題
激勵
規矩—提問—行動
第三階段：訂約
父母的自我控制計畫
親子之間的約定
獎勵計畫
為何不是每個孩子都行得通
重點整理

4 還能怎麼做
有創意的解決之道
嚴肅看待孩子的解決之道
聰明的體認
意想不到的關心
做點意料之外的事
誰能做得更好？
另闢新局面
創造幫手
問問小布偶的建議
講故事
重點整理

目錄

作者序
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「教育之道在於典範與愛」—別無其他？
父母需要「工具」
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每個年齡都有合理的規矩
一歲前的嬰兒
兩歲和三歲的幼兒
四到六歲的幼兒園學童
七歲以上的小學生
選擇哪些規矩？
讓什麼來指引我們？
要避免哪些問題？
重點整理

2 所有的父母都會犯錯
每天鬧…… 爭取注意
孩子為什麼要反抗？
異常行為...