持續的快樂感＝50%設定點＋10%生活情況＋40%意志活動
在意別人是正常的，想太多，才會不正常；
如何不過度在意，甩開憂慮，是人生的重要課題！

你知道太過在意別人是對自己的情緒暴力嗎？在關係中的不被認同以及被無視，經常性的影響自我情緒，導致自己總是跟著他人的評價搖擺，因而感到焦慮。如何擺脫情緒上的惡性循環一直是人生中的重要課題。
本書以情境劇場告訴你，若要在自我以及人際上達成平衡，就要先照顧自我，遠離負面情緒，並且理解內心需求，才能拿回自己人生的主動權！

★現在人際關係的問題其實與童年傷痕有很大關係
幼時因為社會與情感需求，我們至少需要與一名主要照顧者發展出親近關係，如果在這個親近關係上獲得了足夠的需求滿足，心理學上稱為安全型依附，反之若無法得到健全的滿足，可能會造成之後心理與交際上的障礙，於是就會形成三種不安全型依附。
►焦慮型依附
►迴避型依附
►紊亂型依附

不論是何種依附關係，都源自於幼時所經歷的親近體驗，這些會直接影響成人後的人際關係，並且都具有渴望他人認同的這個相同特點。

★練習填補內心空缺，接納原本的自我
當渴望他人的稱讚與認同而極欲獲得愛時，我們就會看他人臉色，做出毫無信念的行為，同時讓生活逐漸走向不安。認同上癮的根源會下意識地讓自己成為無價值的存在，對自己感到羞愧，因此才極度希望透過外部認同來恢復自我價值。
想要改變在意他人的習慣，第一步就是要練習觀察自己，以客觀的方式看待自我，傾聽內在的聲音。第二步是給自己一句安慰的話，回想過去曾感到激動不已的經驗，或者是認同自己的人的一句話等等，都是可以勉勵自已，填補心中空缺的能量。

★重拾安全感，找到「對的人」
經歷拒絕、否定、喪失等關係中的痛苦記憶，人們會開始拒絕相信或依靠某個人，害怕自己又會再度受傷，因此極力與周遭所有人保持最大距離，下意識地認為現在與自己面對面的這個人，最終也是會離自己遠去的人。
但若不打開心房，就不可能會有人走向自己，自己也沒有機會成為對方可以依賴信任的人。對此我們能以從前的經驗為基礎，更加體貼與小心翼翼建立關係中的「新的我」與「新的朋友」，以不同於過往的自己所選擇的方式，嘗試重新建立健康又親密的關係，才能為過去的傷痕帶來癒合的治療劑。

★認同自己的努力，是找回快樂的最佳捷徑
我們無法選擇照顧者，但可以選擇往後要認識的人。雖然無法刨去在關係中經歷過的受傷事件，而這些事件一定對自己造成了相當大的影響，所以並不能夠說自己很好、沒有關係。即使現在仍舊覺得自己不夠好，也可以透過選擇「拒絕」那些讓自己產生羞愧、批評，以及自責的行為，避免讓這些影響佔據自己的生活，或許能因此產生些許力量，讓自己重新走出束縛自我的牢籠。
轉變自我觀點後，相信你會理解到自己是多麼優秀，並且更能感受到周遭傳遞給你的正面能量。學會觀察自己，理解自我情緒，與內心受傷的孩子擁抱，更能夠知道自己需要的事物，並且了解到其實幸福一直在自己身邊，你能活出更快樂更理想的自己。

本書特色
1. 五種心理測驗，帶你理解目前狀態與分析思考模式。
2. 六大類認同上癮類型，詳盡解析認同需求過度造成的問題。
3. 以具體情境說明不同認同需求的表現形式，教你擺脫他人眼光，找回自己。

作者簡介：

李東龜

延世大學心理學系教授，擁有首爾大心理學系學士與碩士學位，美國密蘇里州州立大學諮商心理學博士學位。歷任美國普渡大學教育學系教授、韓國心理學會暨韓國諮商心理學會副會長。除有多本著作外，更透過JTBC的「金濟東的Talk to you」、YTN科學頻道的「思想研究所」、tvN的「為你閱讀」等節目，向大眾推廣心理學。

李誠職

延世大學心理學系兼任教授，擁有美國田納西大學諮商學碩士、肯塔基大學諮商心理學博士學位。現任韓國諮商學會旗下的心理治療學會與學校諮商學會副會長，同時經營宇宙心理諮商中心，並致力於心理諮商與專家培育。

安夏陽

龍門心理諮商研究大學諮商心理學系教授，擁有延世大學教育學系之諮商教育碩士與博士學位。歷任延世大學教育研究中心專任研究員、梨花女子大學教育革新團THE人才培育總部研究員。現任韓國諮商心理學會中長期發展TFT委員長，致力於以依附理論為基礎的諮商與研究，以及諮商者教育。

譯者簡介：

陳聖薇

旅居韓國近十年，現為自由譯者。喜歡透過文字翻譯傳遞韓國的日常、韓國的生活、韓國的各種不同能量。譯作有《讓自己好過的關係心理學》、《少數意見》、《網軍部隊》、《為愛重生：找尋希望的翅膀》、《為了好好活著，我們最終走向更壞》、《我已經忍你很久了！》等書。

電子信箱：yeweis9@naver.com

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