名人推薦：★專業推薦

陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）

吳霈蓁（親子KOL＆豆豆媽咪）

朴宇蘭（心理面談診所「彼岸」精神分析面談專家）

當我去思考從過去到現在，自己在和小學的孩子對話時，都把焦點放在他們說的話及表現上頭，還有在對話中完成了什麼，就會發現自己非但被自己的潛意識欺騙，也被孩子的深層潛意識欺騙了一次。我希望你能把過去的所有對話都忘掉，因為那不是真的，真實並不在對話裡。

「真實在於對話與對話之間，沒有說話的『間隔』之中。」

在間隔中來來去去的無言角力戰是真的。只要能夠理解其中的「間隔」，至今不曾有過的對話就會於焉展開，真實會探出頭來。我感到非常悲傷、羞愧得無地自容，也嘗到了深刻解放感的滋味。

美國的電影演員丹‧德翰（Dane Dehann，主演《星際特工瓦雷諾：千星之城》）在接受韓國媒體的訪問中如此說道：「我是從《綠野仙蹤》中的小狗『托托』的角色開始演戲。我相信人的內在有一隻小狗，牠是直覺的、衝動的，而且無法預測的。」

人的潛意識是「一隻小狗」，這個說法還真是奇特。接下來，這本書會經常使用「小狗」這個比喻，而且這隻小狗會不時在對話中插嘴。但是，如果想要聆聽小狗說了什麼，就必須忍受前面提到的「話語之間的間隔」。過去不曾與內在小狗（潛意識）對談的你，現在要啟程了。

「從過去至今，不曾有過這種對話。」

●媽媽也很害怕跟小學的孩子對話

「小學生的青春期─能戰勝媽媽的孩子，能戰勝全世界。」這是發生在演講時的事情，有學生家長提問：

「請您具體說明與青春期的孩子對話的方法。」

我的回答向來都很簡潔有力。

「那個種族喔，並不想和我們對話。」

嘗試和正值青春期的小學生對話本身就會招來危險。那位學生家長為什麼要請教和孩子對話的方法呢？明明對方就不想對話，卻硬要跟人家搭話，無疑是想找人吵架。接著，學生家長換了個問題。

「請您告訴我如何和青春期的孩子吵架。」

這次我的回答不同了。

「請不要吵架。」

如果有自信能不和就讀小學的孩子吵架，那麼跟他對話也無妨，否則就不要貿然嘗試。帶著特定意圖的對話，和宣戰沒有兩樣，也等於是告訴孩子：「我現在要開始攻陷你了，所以乖乖地聽我的話。」

對此，孩子們就會很帥氣地回擊：「煩耶！」

你不能企圖學習對話的「方法」，而要先去檢視你想知道對話方法的「本意」是什麼。我希望你先暫時放下書，花兩秒鐘去思考自己為什麼要購買這本以「和小學孩子對話的方法」為主題的書。兩秒就好，你的腦中瞬間出現了什麼回答？

「我想和孩子像朋友一樣友好相處。」

「如果可以對彼此說內心話不是很好嗎？」

「我想避免對孩子造成傷害。」

如果你是以類似的語氣說話，那麼我希望你先把書放下，看是要進行冥想或獨自去哪兒散步都好，先去做別件事，最少一個小時後再回來。你並沒有想要讀懂對話的間隔，此時也並未和這本書的作者面對面。你現在是獨自一人。獨處時，你無須採取防禦姿態來回答問題。我再問一次，你購買《家有小學生之親子溝通手

冊》的理由是什麼？

「因為孩子不聽話。」

「因為擔心孩子。」

回答要比剛才好了。不過，你還是免不了要再獨處半小時左右。再問自己一次：「在眾多孩子教育的書籍中，我為什麼偏偏選擇了《家有小學生之親子溝通手冊》？為什麼拿起了這本書？為什麼那一刻訂了這本書？」

「是因為害怕。」

「是因為覺得力不從心。」

現在，你已經準備好要讀下去了。從現在開始，卸下你的武裝，反正你現在是獨自讀這本書，也不會有誰看見。看到刁鑽的作者不停提問，你可能會覺得他很礙眼，好像旁邊有個人一樣，不過反正你現在是一個人，而且也明白自己想和孩子進行對話，是因為害怕，是因為感到力不從心。是誰？當你意識到原因是因為「自己」。

為了孩子而學習對話方法，這種表面的說法並不是真的。假如你把虛假的說法當成出發點，就算你學習一百天、勤聽各種演講、像隻無頭蒼蠅般尋找資料也沒用。「我是為了你買了這本書」、「我是為了你花時間讀這本書」，最後你就會想從對話中索求報償。而且，當你沒有獲得報償時，對話就會轉為攻擊。你會使用很高竿的話術，進行滴水不漏的攻擊。

可以肯定的是，當你把對話的原因放在孩子身上時，孩子並不會因為你的對話而改變。因為，你想要學習對話的原因，是在於「我感到害怕」以及「我感到力不從心」。想消除恐懼、消除力不從心的情況，這才是對話的目的。你不是為了孩子，而是為了自己，才拿起了這本書。現在，你找到了對話的目的，但是艱辛的旅程才正要開始。

「對話方法不是為了孩子，而是為了我。」

這就和沒有鏡子卻想看清楚自己的臉是相同的，所以對話才會如此困難，也最讓人害怕。但是別擔心，第一個難關已經過了，你只要面對內心那份「恐懼」─你想尋求對話方法的原因─就行了。在你拿起這本書的「沉默的瞬間」，就已經證明了你的勇氣。請相信我說的這句話。

●媽媽和孩子的對話就像磁鐵的兩極

我知道你很辛苦，也知道你很害怕，你不曾向誰傾訴，反正也沒人會懂，就算有這個人，你也不想說出來。這會傷及你的自尊，而且即便說出口，得到的也只是毫無誠意的這類回答：「嗯∼你一定很辛苦吧。」

所以，這種回答到底是怎樣？你一定感覺不到真心，只會帶來滿滿的虛脫感。

現在就來回頭想想吧！好歹你還試著想要對話。跟老公對話是老早之前就放棄了，和婆婆之間是本來就沒有話好說，娘家的媽媽則是到現在只會干涉，成天擔心東、擔心西。最後，你只好試著跟兒子、女兒對話。可是，因為對話時處處碰壁，所以你拿起了《家有小學生之親子溝通手冊》的書。

但你明白了一件事，這並不是為了孩子，而是因為你感到害怕、力不從心所致。那麼，過去對話的原因，是因為你希望能得到安慰。想從誰身上獲得安慰？從你的兒子、女兒身上。請你試著問自己：「當我開口時，為什麼兒子和女兒會討厭和我說話？」

現在你理解了嗎？知道彼此想在那短短幾秒鐘的對話中得到什麼嗎？孩子們也想要獲得安慰，也感到很辛苦、疲憊，害怕未來；眼看要做的事堆積如山，卻不知道該怎麼辦；朋友們好像老是孤立自己；老師看智慧型手機的時間，好像比看他們還多⋯⋯會把視線放在他們身上、對他們表示關心的人，好像只存在於通訊軟體。儘管在那裡，大家也都忙著說自己想說的話。

儘管彼此想以對話為名獲得安慰，問題卻出在沒人給得起安慰，所以對話很難超過三秒。就連三秒鐘都顯得漫長，只要零點五秒就結束了。

「英熙，喝果汁吧。」

「我不喝。」

讓我們試著聆聽，在零點五秒就結束的對話中，在短短的間隔中，隱藏著內在「小狗」的聲音。

「英熙，喝果汁吧。」

（喝完果汁之後，可以坐下來跟媽媽聊一聊嗎？）

（媽媽啊，最近和爸爸⋯⋯）

（媽媽啊，最近公司有個叫做金部長的人⋯⋯）

（媽媽很好奇，你最近的功課⋯⋯）

（媽媽最近有點累，偶爾發呆的時候⋯⋯）

「我不喝。」

（媽媽，我最近也很累，不要煩我。）

（誰要喝果汁，我比較想吃泡麵或御飯糰啦。）

（媽媽，我寧可跟朋友們用 LINE 聊天，我要回房間了。）

（希望不要又假借對話之名，老是問些有的沒的。）

如果你想得到安慰，對方就必須為了你痛苦。看到對方為你痛苦，你就能獲得安慰，可是孩子還沒準備好要為你痛苦，而你也同樣如此，所以彼此只能繼續痛苦煎熬。

如果想給予某人安慰，你就不能深陷痛苦，唯有如此，你才能痛他人之痛。那麼，那一刻，你就能為他人帶來安慰。你要怎麼做才能避免自己痛苦呢？

你必須找到痛苦的原因，找到傷口，好好地安慰它。你必須安慰受傷的自己。對你來說，有兩個「我」。

擁抱傷口的我VS看著「我擁抱傷口」的我

你曾經在夢中擁抱著某人哭泣嗎？有的話，記得那個對象是誰嗎？那個人明明不是我，而是別人啊⋯⋯。

夢中的我，通常不是以自身的樣貌出現。夢中，有看著那個對象的我。我們就連在夢中，都不知道那個對象就是「我」，而且還哭著擁抱那個人（我）。這即是潛意識為了安慰自己，自導自演的一齣縝密戲碼。安慰自己，就是如此困難又讓人害怕的事。

很遺憾的是，身為媽媽的我，想要對話的目的和孩子是相同的。兩者是磁鐵的同一極，所以沒辦法互相靠攏。唯有我沒有受傷，或者孩子沒有受傷，才有可能進行對話，並在其中互相得到安慰。若非如此，當同極相斥，或者有一方想強制拉扯，最終只會導致兩人的傷口漸趨惡化。

好的精神分析師會扮演指引者的角色，帶領個案遇見自己，與自己和解，進行自我療癒。一本好書也能扮演這樣的角色。獨處的時光、美術館的畫作，同樣能帶來助益。與孩子進行對話之前，不妨先讓自己充分擁有那樣的時光吧！

●想和孩子對話，就先耐心等候

我要出門去見某個人，抵達約定地點的時間卻比預定早了半小時。我走進附近的咖啡廳，點了一杯冰咖啡。我獨自坐在座位上，周圍的人則是三三兩兩的愉快地聊著天。我想要掩飾獨自一人的尷尬，所以拿起了智慧型手機，並戴上與外界斷絕聯繫的耳機，一邊滑手機一邊等待著。

我找了各種 Youtube 影片、新聞話題來看，但平時就花很多時間在看這些，所以已經沒什麼新題材了。我就這樣百無聊賴地等待著，甚至突然覺得自己不該這麼早就出門。

那麼，這時我有必要關掉智慧型手機，閉上眼睛，仔細地回顧一下。

「我為什麼出門來見這個人？」

「我想和這個人談的是什麼？」

「我想和這個人對話嗎？」

「我只是因為一個人很無聊，所以才出門嗎？」

即便想到即將見面的人，卻仍覺得等待的時間無聊乏味，那代表你並不怎麼想見這個人，或者見不見這個人都無所謂。又或者，這只是基於工作需要，你非得見對方不可的場合。和這樣的人共度時光、對話時，真實的「我」並沒有表現出來，只有表面的「我」正在說話而已。你不需要耗費心理能量去讀懂對話的間隔，反正任由這些時光流逝也無所謂。

一旦這種時間增加，「我」的存在感就會緩緩消失。這種生活持續久了，就算遇見了對話時需要讀懂間隔的重要對象，你也只會說出毫無存在感的語言。過去曾經深愛的那個人，也會變成可有可無的人。

或許跟你一起生活的老公，早在婚前戀愛長跑三年後就變成那樣的人了。現在碰到約定時間未到，必須枯等老公的狀況時，甚至還會心生煩躁。沒有總是比你早出門等你就算了，就只有老是手忙腳亂、頂著一顆啤酒肚的男人。你之所以還願意容忍他，是因為看到他努力扛起這個家的樣子有些可憐，覺得於心不忍而已。

媽媽願意欣然等候的人，果然就只有孩子了。當夜幕漸深，媽媽等待著孩子趕快從補習班回家，同時內心也期待著，自己該做什麼菜給孩子吃，孩子才會在度過疲憊的一天後說出：「果然媽媽最棒了！」光是擁有想以真實的「我」去對話的人，就會讓人頓時精神抖擻，也因此才會不想把「媽媽」這個名稱從身上摘去。

（假如你連送孩子出門、在家等待他們回來都毫無感覺，只覺得無聊乏味⋯⋯最好避免和他們對話。假如就連在他們面前，你都用毫無感情的敷衍方式對話，那一刻，你的立足之地就只剩憂鬱的泥沼了。）

如果想和孩子對話，在靠近他們之前，必須先確保空出等待他們的時間。那段時間能讓你練習創造對話的間隔。它所打造的不是對話，而是打造你的身心狀態來等待「孩子」。因為對話的間隔不是靠言語，而是靠肢體語言來傳達，因此對話前需要靠等待來打造你的身心狀態。

經過這樣的等待，當媽媽打開車門，看著坐在後座的孩子時，她已經察覺了不發一語的孩子有心事。接著她便能果敢地決定，並做出「今天就安靜地帶孩子回家吧」的選擇。她帶著心痛的心情等待著獨自坐在車子後座、安靜地用耳機聽音樂的孩子。間隔的對話，就這樣緩緩地開始了。

等待的人不是只有父母，孩子也同樣在等待我們。即便他們戴著耳機、聽著音樂、盯著智慧型手機，但他們也在等待。看著媽媽有別於平時，不發一語地開車的背影，孩子獲得安全感，並開始覺得也許自己可以跟媽媽說。於是他鼓起勇氣，試著開口：

「媽媽⋯⋯我可以換手機嗎？」

說時遲那時快，這段時間的等待頓時黯然失色，而且好像突然有什麼湧上了喉頭。可是，假如你透過後視鏡賞孩子一個冷眼，告訴他不行，所有等待就會化為泡沫。

你必須解讀對話之外未說出口的部分。

（回家的路上，媽媽一句話都沒說，心情看起來很輕鬆⋯⋯那我要試試看嗎？）

「媽媽⋯⋯我可以換手機嗎？」

（如果可以買新手機給我，我的心情會變好，以後也會乖乖聽媽媽的話⋯⋯）

你必須在這間隔之間使用防禦機制，順利脫身。你看著前方，稍微握緊了方向盤，告訴孩子：

（你發現媽媽在等你了呀？可是，你可不能趁機利用這點喔。）

「哎呀⋯⋯那臺車怎麼這樣⋯⋯幹麼一直靠過來⋯⋯」

（英熙啊，你要保持適當的間隔。）

「嗯⋯⋯英熙啊，最近生活費有點吃緊，等爸爸領到年終獎金，到時再幫你換，等三個月就好。」

（往後的三個月，由我握有對話主導權。）

「嗯。」

（好啊，我可以等三個月。）

小狗（潛意識）輕輕搖著尾巴，開始利用等待對話時所造就的間隔。這時不要立即答應要求，但也不要馬上就趕走牠，而是以適當的防禦來延遲情況。擁有三個月的主導權，算是非常棒的收穫了。

#私密談話 1：如何與懂得抽象性思考的孩子對話

Q.聽到「抽象性」這個詞時，都會有種「很難懂」的感覺……孩子是從什麼時候開始進行「抽象性思考」呢？

一般幼兒期都是仰賴直覺性的思考，從幼兒園到小學低年級左右，則是集中在具體性的思考上。小學中年級以上，也就是從四、五年級開始，會快速地擴展為「抽象性的思考」。父母會碰到教育孩子以來不曾感受過的全新局面，開始無法區分究竟是身為父母的自己變了，還是孩子變了。從這時開始，父母會覺得好像無法和孩子對話。

Q.會覺得無法對話的原因是什麼？

進行抽象性思考，等於內心開始打造屬於自己的空間。在倉庫裡，堆滿了不需要具體性或客觀性、屬於自己的曖昧不明的物品。基於這種主觀性的原因，父母很難接近孩子。站在父母的立場上，甚至會把抽象性思考的開始視為小學青

春期的前兆。

Q.站在父母的立場上，應該不怎麼樂於見到孩子進行抽象性思考吧？

準確地來說，與其說是不樂於見到，應該說⋯⋯是感到驚慌失措，不知道該怎麼辦。在孩子進行抽象性思考之前，只要靠身體接觸、抱抱他等互動就夠了，但現在只靠這些還不夠，所以必須熟悉和孩子對話的方法。可是大部分的父母都是在強迫孩子對話，而不是自行熟悉對話的方法。

Q.那麼，和開始進行抽象性思考的孩子對話時，應該怎麼接近他們呢？

你不能要求孩子快速回答。當孩子進行抽象性思考時，想法也就開始增加了，所以不管你問什麼，他都不會立刻回答。就算他貌似很認真地思考完才回答，也不會給你清楚明瞭的答案。大多情況下，你帶著耐心等到的回答會是「我也不知道。」站在父母的立場上，必然是鬱悶到快抓狂吧？甚至會覺得，怎麼本來很聰明機靈的孩子，突然變成了傻子似的。這時，最好不要強迫孩子立刻回答，而是給他自行整理抽象化的情況，以及慢慢回答的時間。當你給予孩子空間時，他們就會運用邏輯性思考，孩子將會跨越初期階段，進入抽象性思考旺盛的時期。

Q.有人說，和孩子對話久了，會覺得孩子能言善道到令人啞口無言的程度……有沒有什麼辦法，能和抽象性思考很活躍的孩子順利對話呢？

請先認同「孩子可能用邏輯打敗父母」這點之後再開始對話。原本以為孩子還年幼不懂事，卻在某一刻感覺被擊中要害時，要父母認同這點並鼓舞孩子並不容易，有時還會覺得傷及自尊心而面紅耳赤。所以一般父母都會這麼說：「不要大人說一句，你就頂一句，回房間去寫你的作業。」

真正的變化會產生在認同對方邏輯的瞬間。如果想以對話讓孩子有正面的成長與變化，他們開始抽象性思考的時間點就是機會。你必須認同他們的邏輯，並暫時放下再這樣下去，孩子可能會爬到父母頭上的恐懼。

當我去思考從過去到現在，自己在和小學的孩子對話時，都把焦點放在他們說的話及表現上頭，還有在對話中完成了什麼，就會發現自己非但被自己的潛意識欺騙，也被孩子的深層潛意識欺騙了一次。我希望你能把過去的所有對話都忘掉，因為那不是真的，真實並不在對話裡。

「真實在於對話與對話之間，沒有說話的『間隔』之中。」

在間隔中來來去去的無言角力戰是真的。只要能夠理解其中的「間隔」，至今不曾有過的對話就會於焉展開，真實會探出頭來。我感到非常悲傷、羞愧得無地自容，也嘗到了深刻解放感的滋味。

美國的電影演員丹‧德翰（Dane ...

小學生難溝通？難道孩子的青春期提早到？

陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）

在孩子的成長階段中，我一直以為小學階段最好溝通。

小學生保有幼童的純真與稚嫩，對父母常是無比崇拜或配合，語言或理解能力也到了可以與他人一問一答的對話階段，回到家總是滔滔不絕地分享著生活瑣事。再者，小學生還沒進入青春期，少有出現冷漠或對立的言語及表情。再怎麼說，都很惹人喜愛呀！

然而，怎麼會有一本書，標榜要教父母如何與家中的小學生溝通互動呢？翻閱《家有小學生之親子溝通手冊》之後，我才豁然開朗。那些在青春期時才會出現的暴躁情緒、對立反抗、冷漠無言或拒絕溝通，早在小學階段就已經一一顯露，只是頻率不高，或者力道不強；再加上這個時期，孩子對父母的情感依賴程度高，讓父母誤以為小學生不難溝通。

最近，我確實也遇到不少小學中高年級孩子的家長找我求助。他們覺得，孩子突然間轉變好大，說話尖酸刻薄、一言九「頂」，過去那個天使般的可愛孩子，到底到哪兒去了？

他們問：「會不會是……青春期提早報到？」

很有可能！我們發現，現代小孩的青春期有提早的趨勢。但更重要的是，在孩子尚未進入青春期前，早就存在溝通不良的狀況，只是大人沒有發現而已。

情感關係就像存款，早期沒有充分儲備，當孩子越長越大，很可能就在一次又一次的對立衝突中，揮霍殆盡，甚至負債累累。

還好《家有小學生之親子溝通手冊》這本書，告訴你許多與孩子對話的技巧，但，這還不是真正的重點。關鍵就在全書開頭，作者引領你，審視內心的「欲望」，也就是覺察話語之間沒有說出來的訊息。

許多父母問我：「該如何引導孩子說出內心話？」

我會反問：「為什麼想聽到孩子的內心話？」

他們通常會回答：「這樣我就會知道他在想什麼了！」、「這樣我就知道怎麼幫助他了！」、「這樣我就比較放心！」

我又問：「若孩子真的說出內心話，你承受得了嗎？或者，孩子其實早就說出內心話了，你有牢牢接住它嗎？」

很多時候，孩子早就透露內心話已久，但沒有被正視；或者父母自己受不了、不想聽，透過否定孩子來阻止孩子繼續表達。久了，孩子也就不想說。所以有可能，孩子現在的內心話是：「拜託，別來煩我！」也說不定。

如果，你懂得在與孩子開啟對話前，先冷靜下來，與自己對話；也就是「審視內心的欲望」，準備好自己，才有可能改善溝通品質。

這本書，與其說是教你如何與小學生溝通，不如說是引導你學習與自己內心深處的那個小學生對話。

手機的Siri比媽媽更擅長對話

吳霈蓁（親子KOL＆豆豆媽咪）

你知道嗎？手機軟體Siri比媽媽更擅長對話，因為它比我們更懂得等待與聆聽。不管孩子問Siri什麼，它都會很努力想辦法回答。當它真的聽不懂，也會很直接告訴孩子：「我不太清楚。」它不但會解決孩子的困擾，還會講笑話；更厲害的是，當孩子心情不好時，它還會安慰他、鼓勵他！

反觀今天孩子興高采烈地對我們發問，我們可能因為正在煮菜、工作、忙其它事，常常急著打發孩子，叫他們「去找爸爸」、「去問老師」，很容易表現出不耐煩的樣子。

《家有小學生之親子溝通手冊》書上說：「想和孩子成為朋友，就要學學人工智慧的語氣，他們隨時都準備好要聆聽，這點至關重要。」這本書的作者是一名資深的小學老師，他整理並集結小學低年級到高年級，家長遇到的各種難題。

與孩子對話時，如果孩子支支吾吾，我們就會口氣急躁地追問他們；孩子怕被罵，反而不敢說出真心話。還有……與孩子對話時，當孩子說出「算了」時，大部分的爸爸媽媽應該聽了都會覺得很生氣吧？事實上，當孩子說「算了」時，我們就必須懂得停下來，因為這是一個委婉又強烈的警告，如果再追問下去，就會產生巨大的衝突。

我和大部分的家長一樣，孩子上小學之後，常常覺得他們變得「不可愛了！」除了很愛找藉口、還很愛頂嘴，常常把我氣到七竅生煙……。

事實上，是因為我們不理解：孩子從幼兒園開始，他們的思考邏輯從直覺性思考轉變成具體性思考。等到孩子上了小學，特別是到了四、五年級之後，會變成進行抽象性思考的階段。他們開始有更多自己的想法，需要有自己的空間，不再是以前那個只要用抱抱、親親就能滿足需求的孩子。

也許你和我一樣，對於孩子的改變，時常會感到失落。可是換個角度想：那代表「孩子長大了！」我們應該為了孩子的成長感到欣慰，並瞭解：「這是一段必經的過程。」我們應該思考：如何順應孩子的成長，在溝通與應對的方式做出不同的轉換，成為孩子成長蛻變的過程中，一個令他們安心、信任的避風港，而不是成為一個和孩子沒有話講的爸爸媽媽。

我期許自己成為讓孩子安心、信任的媽媽，這本書教了許多實用的技巧，當孩子不耐煩、說謊、自卑時的對話方法，以及家長面臨各種情況該如何應對，更重要的是：教我們如何對話，才不會在無形之中對孩子情緒勒索，變成情感操控者。

看這本書時，我也在尋找自己童年的影子，理解孩子的過程，同時也療癒我的內在小孩。

不能將孩子囚禁在話語的框架中

朴宇蘭（心理面談診所「彼岸」精神分析面談專家）

媽媽的話本身就具有權力，而不是社會上具有身分地位的人才能行使權力。就像為了溝通，爸爸和媽媽每天在家中說的話就蘊含了許多權力。無心說出的一句話，或許能安撫孩子的心，鼓舞孩子，使他對不知道的事情有所啟蒙，但有時也會造成意想不到的傷害。請試著想想，現在成為媽媽的自己，以及自己的媽媽在過去對自己說的話吧。那些話，對現在的我帶來多少影響呢？

「你到底是像誰，老是這樣慢吞吞的？」

「媽媽不是說這樣做很不好嗎？」

「不聽媽媽的話，你就不是乖孩子。」

「要是沒有你就好了，真是的！」

只因孩子不聽從媽媽的意思，沒有遵循媽媽的期待，所以在氣頭上脫口說出的一句話，都會對孩子的幼小心靈造成創傷。但媽媽暗自叫屈，明明自己不曾責罵孩子、虐待孩子，而且有許多話，都是出自望子成龍、望女成鳳的心情才說出口。那麼，跟孩子說話時究竟該如何開口，又該怎麼延續對話呢？許多媽媽茫然不已。

身為父母，重要的是具備不用言語來規範或論斷的態度，不將孩子囚禁在任何框架內，而是讓空間保持開放，讓孩孩子自行去思考行為的對錯。

「為什麼會做出那種行為？應該是有什麼原因吧？讓我們一起想想，這個行為之中具有什麼意義吧！」

每個人都知道，言語可能成為一種暴力。當父母對孩子進行令他們無法擺脫父母權威或地位的控制、說出壓迫性的話語後，就算孩子長大成人，也會受限於權位者或主管說的話，不敢輕易表達自己的意見。如果期望孩子能夠自由自在地長大，直截了當地說出想說的話，盡情揮灑自己的人生，就必須明白媽媽說的話具有什麼樣的力量。

十多年來，我在面談室的無數對話中見到許多令人沉重的個案。這些孩子被父母無心的話或強加在他們身上的意義控制，過著痛苦不堪的人生。儘管與孩子們對話時無法只用正面話語，但我們必須思考，媽媽的說話習慣會把自己與孩子之間的關係引領至何處？儘管話說出口之後就覆水難收，但至少我們可以修正掛在嘴邊的無數話語，並嘗試換個說法。

期盼這本書的問世，能使媽媽與孩子之間的珍貴對話寫下全新的篇章，當然，爸爸對孩子說的話也同樣重要，因此也要領悟到爸爸說話所帶來的力量。

小學生難溝通？難道孩子的青春期提早到？

陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）

在孩子的成長階段中，我一直以為小學階段最好溝通。

小學生保有幼童的純真與稚嫩，對父母常是無比崇拜或配合，語言或理解能力也到了可以與他人一問一答的對話階段，回到家總是滔滔不絕地分享著生活瑣事。再者，小學生還沒進入青春期，少有出現冷漠或對立的言語及表情。再怎麼說，都很惹人喜愛呀！

然而，怎麼會有一本書，標榜要教父母如何與家中的小學生溝通互動呢？翻閱《家有小學生之親子溝通手冊》之後，我才豁然開朗。那些在青春期時才會出現的暴躁情緒、...

最初，有媽媽的聲音

猶太人在無國的狀態下漂泊了數千年歲月，直到他們的「國家」誕生的那一刻，他們前仆後繼地前來投靠。可是，這時發生了一個問題，那就是究竟該以什麼標準來判斷誰是猶太人，誰又是以色列的國民？他們為此展開了辯論，因為根據這個標準，將會決定全世界的猶太人中，誰有資格成為以色列的國民。經過深入的討論，他們訂下了這樣的規則：「只要雙親中的媽媽是猶太人，就認可那個人是猶太人。」

為什麼他們會把「媽媽」視為區分猶太人與否的標準呢？猶太人很重視他們的精神，尤其是宗教的信念，他們認為，信念與精神會透過母親的話語來傳達。

讓我們就科學的角度來看吧！當寶寶在媽媽的肚子裡時，四面八方漆黑一片，子宮猶如一個小小的房間，保護寶寶不受外界的傷害，而寶寶第一個感覺到的就是「聲音」。直到從媽媽的肚子裡呱呱落地的那一刻，寶寶一直聽著媽媽心臟跳動的聲音，並慢慢地認得媽媽的聲音。寶寶在漆黑的肚子裡聽了大約兩百六十六天之後，來到了世上。寶寶出生之後，之所以會全然信賴媽媽的原因，就在於當他們在媽媽的肚子裡時，是媽媽的聲音守護了他們。

《聖經》中曾如此談論「聲音」：「太初有道（logos）。」

道（λóγος，logos）是古希臘語，意指「話語、語言」，也就是「最初有『話語、語言』」的意思。在此，「話語」具有能讓某樣東西存在或消失的「力量」。身為一名教育者，我想把這句話改成這樣：「最初，有媽媽的聲音。」

「媽媽的聲音」或者進一步說是「媽媽說的話」，它存有超乎想像的「力量」。即便活在世上，媽媽的話中仍存有能使人存在與否的「權力」。但願各位讀者在閱讀這本書時，能明白媽媽的話語中具有的重量──它能使孩子更堅強、鞏固其存在感，幫助他們直截了當地說出自己的意見。期許這本書能促使每位媽媽正視話語的重量，同時替各位減輕肩頭上的重擔。

闃寂無聲的凌晨三時，

身在書齋的金善浩 筆

最初，有媽媽的聲音

猶太人在無國的狀態下漂泊了數千年歲月，直到他們的「國家」誕生的那一刻，他們前仆後繼地前來投靠。可是，這時發生了一個問題，那就是究竟該以什麼標準來判斷誰是猶太人，誰又是以色列的國民？他們為此展開了辯論，因為根據這個標準，將會決定全世界的猶太人中，誰有資格成為以色列的國民。經過深入的討論，他們訂下了這樣的規則：「只要雙親中的媽媽是猶太人，就認可那個人是猶太人。」

為什麼他們會把「媽媽」視為區分猶太人與否的標準呢？猶太人很重視他們的精神，尤其是宗教的信念，他們認為，信念與精神會透過...

推薦序─小學生難溝通？難道孩子的青春期提早到？
推薦序─手機的Siri比媽媽更擅長對話
推薦序─不能將孩子囚禁在話語的框架中
作者序─最初，有媽媽的聲音

│PART1│與小學的孩子對話─基礎篇
第1章 與小學的孩子對話，先從「心理準備」開始
漫畫：《無話可說的家人》第一話
01過去不曾有過這樣的對話
02媽媽也很害怕跟小學的孩子對話
03媽媽和孩子的對話就像磁鐵的兩極
04想和孩子對話，就先耐心等候
#私密談話1：如何與懂得抽象性思考的孩子對話

第2章 我與孩子對話，因此我成為媽媽
漫畫：《無話可說的家人》第二話
05媽媽的對話本能是什麼？
06把內在依附的小狗綁好
07別感到沮喪，你不是被排擠了
08媽媽的對話中有一種氣味
#私密談話2：數位移民者與數位原住民的對話方法

第3章 不是只有一種對話的方法
漫畫：《無話可說的家人》第三話
09內向的孩子不會主動搭話
10先搞笑的人，在對話中獲勝
11煩躁也是一種對話
12稱讚不是對話，是評價！
#私密談話3：新手父母的語言習慣

│PART2│與小學的孩子對話─實戰篇
第4章 對話也需要技巧
漫畫：《無話可說的家人》第四話
13對話靠的是屁股
14不行的事就是「不行」
15對話時，不要變成情感操縱狂
16即時行動比對話更重要
#私密談話4：知道小學的孩子初次告白時

第5章 媽媽的對話具有強大的力量
漫畫：《無話可說的家人》第五話
17對話可以提升學習力
18愈講求民主，對話就愈冷淡
19人工智慧要比媽媽更擅長對話
20對話愈久，媽媽愈抓狂
#私密談話5：培養小學孩子的談判能力

第6章 與有問題的孩子對話的方法
漫畫：《無話可說的家人》第六話
21和有憤怒調節障礙的孩子對話
22與不耐煩的孩子對話
23和懷有自卑感的孩子對話
24適合急躁型媽媽的對話方法
#私密談話6：與小學孩子的共鳴對話法

第7章 媽媽給予共鳴的話語，能改變孩子的心
漫畫：《無話可說的家人》第七話
25當孩子與死黨的關係出問題時
26與會說謊的孩子對話
27與有暴力行為的孩子對話
28和情緒憂鬱的孩子對話
#私密談話7：小學語言的溫度

推薦序─小學生難溝通？難道孩子的青春期提早到？
推薦序─手機的Siri比媽媽更擅長對話
推薦序─不能將孩子囚禁在話語的框架中
作者序─最初，有媽媽的聲音

│PART1│與小學的孩子對話─基礎篇
第1章 與小學的孩子對話，先從「心理準備」開始
漫畫：《無話可說的家人》第一話
01過去不曾有過這樣的對話
02媽媽也很害怕跟小學的孩子對話
03媽媽和孩子的對話就像磁鐵的兩極
04想和孩子對話，就先耐心等候
#私密談話1：如何與懂得抽象性思考的孩子對話

第2章 我與孩子對話，因此我成為媽媽
漫畫：《無話可說的家人》第二話...