名人推薦：「讚美與責備」對一般父母來說，似乎只是一種習慣性的對話模式，但它其實是一門很深的學問。我們的模式往往從原生家庭承繼而來，但總是那麼陽春，如果您想更深入的了解，絕對不要錯過島村華子這本超實用的葵花寶典！

──皮皮老師（FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人）

肯定推薦──

大樹老師（趙崇甫）｜育兒顧問

皮皮老師│FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人

何翩翩｜牧村親子共學教室負責人、蒙特梭利親職教育專家

黃瑽寧｜馬偕兒童醫院醫師

趙介亭（綠豆爸）│可能幸福學院創辦人

魏瑋志（澤爸）｜親職...

第１章　教養，從改變父母的說話方式開始

■ 這些稱讚會剝奪孩子的自主性？

在教養中，「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之，父母還是能使用這些糖果與鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行為。

這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」（positive reinforcement），它常用於訓練動物，以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面，就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。

有條件教養vs.無條件教養

①有條件的相處方式（有條件教養）

根據孩子行為的好壞，使用獎懲調整給予孩子的愛，意圖控制孩子的行為。

②無條件的相處方式（無條件教養）

給孩子的愛不因孩子行為的好壞有所區別，能體諒孩子的心情。

在育兒時若採取「無條件的相處方式（無條件教養）」，無論孩子的行為好壞如何，給孩子的愛都一樣。大人不控制孩子，而是考慮他們的心情，認真面對孩子會做出這種行為的原因。

與此相比，「有條件的相處方式（有條件教養）」，只在孩子按照大人心意行動時才給他們愛，相反的未符合期待時，大人就把愛收回。

我想應該也有許多人認為：「才不會有這種事，父母總是愛著孩子，正因如此才會責罵或稱讚，那是為了孩子好。」這話也確實沒錯。可是，幼小的孩子對父母的愛情變化很敏感。因此，如果父母重複以愛為誘餌的相處方式，得到稱讚時孩子感覺到被愛；而不這麼做的時候，孩子就會覺得父母不愛他了。在教養之中，大人有「我愛著孩子」的自我認同並不是重點，重要的是接受愛的那一方，也就是孩子實際上的感覺如何。

孩子總是渴望父母的愛。因此，他們會為了得到愛，去做能得到父母稱讚的行為，也為了得到更多愛，行為上處處看父母的臉色。

被收回愛的孩子們

具體來說是指怎樣的情況呢？

例如，假設你和女兒約好每天晚上要念繪本給她聽。可是她卻在睡覺前鬧脾氣：「我不想換衣服！」而你還有小嬰兒要照顧，面對講什麼都不聽的女兒，讓你非常煩躁。

於是你判斷女兒不按照你的期望做，就失去一起讀繪本的權利了，為了處罰她，因此取消親子共讀繪本時間。

在孩子的眼中，父母剝奪陪伴的時間是收回愛的表現。若反覆這種以愛為誘餌的有條件相處方式，孩子就會開始認為「我如果不照父母的想法做事，他們就不愛我了」。

相反的，無條件的相處方式則是在女兒鬧脾氣以後，仍舊一如往常一起共讀繪本。我們也可以利用這段時間，於共讀繪本的之前或之後，和孩子討論剛才發生的事，或是用本書介紹的「我訊息」來表達感受。

也就是說，透過維持一如往常的對待方式，我們就能做到「不以愛為誘餌」，讓孩子知道，縱使他的行為不符父母的期待，我們依舊愛他。

是否尊重孩子是「一個獨立的人」？

無條件和有條件的教養，兩者有一項決定性的差異，那就是能否以整體局面來看孩子。

無條件教養首先會先思考孩子想法或行為的原因，然後再一起找出最佳的解決方案。當然大人也有必須引導孩子拉他們一把的時候，只是過程中仍須信任孩子，唯有尊重他們也是能做到很多事的獨立個體，才能辦得到。

另一方面，有條件教養是只憑行為做判斷，因此不去思考為什麼孩子會有這種行為，只憑表面上的行為指責他的錯誤，若孩子不符父母的期待就給予懲罰。

父母之所以會這樣對待孩子，是因為對小孩持否定的態度，認為他們「一個人什麼都不會，必須由父母判斷」、「還不值得信任」。

給孩子的愛是「不期望回報的禮物」

另一項很大的區別是，父母本身如何看待父母的愛。

無條件教養，意味著父母的愛是「不期望回報的禮物」。另一方面，有條件教養則認為「孩子必須做好事才能獲得」父母的愛。因此，孩子乖巧就能得到愛，不乖的話就不給孩子愛，並處罰他。

■ 「無條件教養」的五條原則

那麼，要怎麼做才能從有條件教養轉為無條件教養呢？

一個關鍵是，無條件教養並非讓孩子為所欲為。它不代表大人要無條件聽從孩子的話。而是我們必須正視孩子，思考是為了誰育兒。然後在接受孩子情緒的同時，以一名自信的領導者身分體諒孩子。

以下介紹實踐「無條件教養」的五個原則。如上所述，原則一的「注意如何稱讚和責備」是關鍵所在。

接著，為了成功的稱讚和責備，父母首先應該考慮的則是原則二到五。孩子在大人心中是怎樣的形象，考慮發展的階段，取決於當時追求什麼，稱讚和責備的方式也會有所不同。

「無條件教養」的五大原則

１　注意稱讚和責備的方式

２　重新審視「孩子在大人心中的形象」

３　成為孩子的優秀領導者

４　試著重新思考對孩子的要求

５　訂定育兒的長期目標

■ 原則一：注意稱讚和責備的方式

無論稱讚或責備孩子時，父母都要避免把說詞集中在能力或外表，我們可以提到努力或過程，重要的是「具體談到孩子的行動」。這都是為了避免父母依自己的想法控制孩子的行為，而稱讚或責備孩子。

接著提出越來越多問題吧。自由開放式的提問，或許可以讓父母揭開隱藏在孩子內心的世界。

關於稱讚和責備的具體做法，將在第二章和第三章為你介紹。

■ 原則二：重新審視「孩子在大人心中的形象」

所謂「孩子的形象（看法）」，指的是在教育第一線或社會上，個人（或集體）如何看待孩子的角色、能力、責任、目標，以及動機。

在父母的心中，「孩子」是怎樣的形象（看法），將形成父母行為的根源。

如果父母的看法是「孩子有獨自做事的能力」，就會信任小孩，為他們準備能夠獨自做事的環境，協助他們獨立。

另一方面，如果父母的看法是「孩子一個人什麼也辦不到」，父母就會在無意中出手干涉孩子，或是對任何事都很敏感，經常感覺危險而過度保護孩子。

此外，如果父母抱有「小孩就應該聽大人話」的觀念，往往就會把大人的意見或價值觀強加在小孩身上，控制他們的行為。更有可能對發表意見的孩子貼上「頂嘴又不聽話」的標籤，容易對他們感到煩躁。

相反地，若是父母認為「小孩和大人一樣有權利獲得尊重」，就會願意多傾聽孩子的意見，甚至注意他們行為背後的原因和感受。

又想孩子獨立自主，又想他是聽話的小孩？

如上所述，根據孩子在父母心中的形象，父母對待孩子的感受和相處方式也有所不同。若大人只是暫時改變行為，並不會發生本質上的變化。唯有重新審視孩子的形象，才能從內在發生變化。

究竟「好孩子」指的是怎樣的孩子？是安靜地聽從大人的話活動，遵守規則的孩子嗎？

相反的，「傷腦筋的孩子」又是怎樣的孩子？是不聽大人的話，堅持自我意見的孩子嗎？

不僅在日本，在國外我們也常看到，面對在電車或公車裡放聲大哭的孩子，大人不斷安撫，並對孩子說「靜下來很棒喔，真是好孩子」的景象。

雖然如此，哭泣卻是小孩的本職；體驗各種情感是小孩的本職；探索自己的興趣是小孩的本職；當然，用自己的言行表達慾望，也是小孩的本職。

事實上，這本來就是孩子在成長階段會出現的行為，然而許多人在不知不覺中追求的，卻是不會給大人「添麻煩」的孩子。

孩子行為的好壞，究竟是否應該根據大人的方便與否來決定呢？

難道父母希望，孩子將來變成一個對別人言聽計從的人嗎？

孩子在父母心中的形象，會影響那個孩子長大後的行為。如果希望自己的孩子，成為一個充滿創造力和好奇心，而且又能獨立思考的人，那麼你必須試著思考孩子現在在自己心中的形象，以及你和孩子的相處方式，是否能對此目標有所助益。

「雖然希望你長大以後，可以成為一個自力更生、獨立，而且意志堅強的大人，但是又希望你現在是個安靜、服從又聽話的小孩。」

不管怎麼想，這兩種想法都很矛盾。

你是否強加「男女」的刻板印象在孩子身上？

父母思考對孩子的形象（看法）時，必須注意男女性別差異的傳統觀念（刻板印象）。

你是否在不知不覺中，把「男生不可以哭！」、「女生就該優雅一點！」這種落伍的觀念強加在孩子身上呢？男生流淚真的是脆弱的象徵嗎？正視自己的情感，並流下眼淚的人其實很勇敢，這才是真正的堅強不是嗎？

如果女生擔任領袖，會很威風吧？無論是男性女性，領導別人的能力和性別是無關的。

還有一點，「會下廚」的項目在「想讓人娶回家的女性特質」中名列前茅，那為什麼卻沒排在「想讓人嫁的男性特質」中呢？

大人隨便的成見，會縮限孩子的潛力和經驗

父母對性別的刻板印象，會對孩子生活的各方面造成影響，例如，我們是否理所當然地買娃娃給女孩當玩具、買粉紅色的洋裝給她，或者讓她學芭蕾舞或鋼琴；男孩子則是想當然爾地買汽車玩具或藍色衣服給他，並鼓勵他踢足球或打棒球呢？

研究發現，被認為是「男孩玩具」的積木和拼圖，愛玩這類玩具的孩子，空間認知能力較佳；而被當做「女孩玩具」的娃娃、扮家家酒，愛玩這類玩具的孩子，則是溝通或社會情緒能力（安慰對方等）較佳。

如上所述，男女的刻板印象不僅影響了父母的選擇和行為，也會對孩子的成長造成影響。

雖說如此，這並不代表父母必須把娃娃和汽車玩具扔掉，也不必忽然改變學習的才藝。只要孩子樂在其中那就沒有問題。

只不過，我們必須注意，大人隨便的性別差異刻板印象，不僅會縮小了孩子的選擇範圍，也可能會限制他們的經驗。請試著重新審視，我們是否由於「因為你是男生」、「因為妳是女生」這種潛在的觀念，把孩子關進了大人偏見的世界。

■ 原則三：成為孩子的優秀領導者

父母是不是一個優秀領導者，對孩子來說很重要，與心靈的安定息息相關。

所謂當一個領導者，請勿誤解成「不管三七二十一，父母都是高高在上地支配孩子」的獨裁式教養（authoritarian parenting），或是「父母無條件接受孩子要求，不設限」的消極式教養（permissive parenting）。

一般定義的優秀領導者，指的是同時具備責任和果斷的特質，而能夠領導團隊做為榜樣的人。而教養上的好領導者，意指「認真面對並體諒孩子的心情，設下必要的限制，為孩子指引方向的人」。

優先領導者的父母，會尊重並支持孩子想獨立的意願，但同時也會提醒孩子伴隨自由而生的責任的重要性。此外，他們不會不容分說，劈頭就批評孩子一頓，也不會一口回絕孩子的意見，而是以討論為基礎找到解決方案。

當孩子發脾氣，出現尖叫、踢踹、拍打等行為時，我們或許也會因為心理受挫或憤怒而忍不住依賴處罰或獎勵。可是，在這種狀況下，孩子會因無法控制情緒而感到不安。

孩子需要的，是被大人穩定接受的安心感。讓我們一起成為你的孩子需要的優秀領導者吧！

■ 原則四：試著重新思考對孩子的要求

孩子的年齡不同，他們的能力發展和我們對孩子的期望也不同。重要的是，父母別對孩子有不合成長階段的要求。例如，要求剛出生的嬰兒走路是不切實際的吧？那麼，要求兩歲小孩不要到處跑，安靜地坐上幾個小時，不也是不切實際的要求嗎？

「相信孩子」和「對孩子有不切實際的期待」是兩回事。在不同的發展階段，能做到和做不到的事都不一樣。在不同的成長階段，當事者的心理狀態也不同。重要的是，別強加不合理的要求在孩子身上（請參考本書附錄的〈0-17歲兒童發展階段特徵表〉）。

此外，當你對孩子說「去做！」或「不要做！」之前，請試著思考一下，那真的是必要的訊息嗎？

「快一點！」、「不要哭！」、「不要灑出來！」很多時候，這些都是為了大人方便才提出的要求。因為快遲到，才希望孩子快一點；孩子在外面大聲哭很丟臉，所以希望他安靜一點；怕弄髒家裡，自己要清理很麻煩，才要孩子不可以灑出來……像這樣的要求還可以列舉出很多。

請試著停下來重新問自己，這些要求是不是大人為了自己方便強加給孩子的？這是為了誰提出的要求？對孩子來說，現在需要的是什麼？

■ 原則五：訂定育兒的長期目標

你希望自己的孩子未來成為怎樣的人？

我們必須試著思考，平常自己和孩子的相處方式，會不會阻礙你所設定的「育兒長期目標」。

你是否明明希望孩子成為有獨立思考能力的人，卻在孩子表達自己意見的時候，認為是頂嘴而劈頭痛罵孩子？

你是否明明希望孩子成為獨立的人，卻在無意中把孩子能自己完成的事全幫他做完了？

你是否明明希望孩子成為有韌性面對困難的人，卻為了不讓他失敗，過度保護孩子，不必要地替他掃除障礙？

請試著留意自己平常的行為，是否有助於育兒的長期目標，或是否阻礙了孩子的成長。

第１章　教養，從改變父母的說話方式開始

■ 這些稱讚會剝奪孩子的自主性？

在教養中，「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之，父母還是能使用這些糖果與鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行為。

這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」（positive reinforcement），它常用於訓練動物，以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面，就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。

有條件教養vs.無條件教養

①有條件的相處方式（有條件教養）

根據孩子行為的好壞，使用獎懲...

【前言】

無論在家庭或教育第一線，該如何稱讚與責備孩子，都是件困難的苦差事。

你是否曾經認真想過如何稱讚或責備孩子？

你是否在稱讚或責備孩子時，不自覺用過以下詞彙呢？

稱讚詞

「好棒！」

「做得好！你真天才！」

「真不愧是哥哥（姊姊）！」

責備詞

「早就跟你說不行了吧！」

「快點去做○○！」

「為什麼不能遵守約定？」

我們發現，大人使用的「稱讚」和「責備」方式，其實很大程度地影響了親子關係和孩子如何成長。許多被認為「自我肯定感」低落的孩子，原因或許是出在「無效的稱讚或責備方式」，而非謙遜文化造成的「稱讚不足」。

我在加拿大擔任蒙特梭利教育的教師時，親身體驗了「獎勵」和「處罰」的無效性。我發現對孩子來說，獎懲不僅意義相等，而且本來就是不必要的舉動。原因出在，如果孩子們的行為只是為了得到獎勵，或是避免被大人處罰而做，要弄清楚他們真心好奇或感興趣的事物，將會變得非常困難。

我在剛擔任教師那段時期，曾經稱讚一個很快寫完字的孩子：「好棒喔！你寫得好快！」後來那個孩子每次都飛快地把作業做完拿給我看。他既不會多花時間，也不會按自己喜歡的方式寫，只專注於「快點完成」，藉此獲得我的稱讚。

換句話說，我在教學經驗中發現，透過稱讚的行為來給予獎勵，和處罰一樣，即使是無意識的，也會根據不同的做法，從外部控制了孩子們的行為與動機，可能會干擾孩子真正想做的事。

我對孩子們內心湧現的動機越來越感興趣，因此我結束了教學生活，前往英國，研究基於動機理論更有效的稱讚方式。

此外，我也對蒙特梭利教育法以外的教育非常有興趣，因此進一步研究了蒙特梭利及瑞吉歐．艾米利亞（Reggio Emilia）教育法的效果。儘管這兩種教育法在教學計劃之類的微觀教育方法上大相逕庭，但以宏觀的角度來看，它們的基礎都是絕對地尊敬和尊重孩子，這點非常相似。

蒙特梭利教育法和瑞吉歐．艾米利亞教育法皆認為，每一個孩子都有與生俱來的能力，是強大的學習者，不僅如此，還把他們視為一位擁有權利的城市公民。這兩種教育法的核心概念是「孩子在大人心中的形象／看法」。若將兒童視為獨立的城市公民，大人將會退居配角，該做的是努力創造一個環境，增強孩子能夠「自己試試看」的自主性，滿足他們的研究興趣；若將兒童視為擁有權利的城市公民，大人就會尊重孩子的主張，並不忘以謙虛的學習態度對待他們。

如上所述，孩子在大人心中的形象，不僅會影響和孩子相處的方式，也會對教育理念和大人扮演的角色造成很大影響。而且，談到教育及育兒時，我們必須重新審視，大人是否會在不知不覺間，把自己認定的「成功」觀念強加到孩子身上，或是以管教為名，不得已把愛當做討價還價的工具，施行「有條件的相處方式」。

用心設想如何稱讚和責備孩子才是為了他們好，而非用來滿足大人的自我，這是什麼樣的教育呢？還有，不強加大人的期望或評價在小孩身上，這是怎樣的育兒方法呢？我以一名幼兒教育家，以及兒童發展學研究者的身分，希望以教育理論和研究數據為基礎，分享有效的口頭教養方法，因此撰寫了這本書。

本書不僅介紹「好棒」、「做得很好」、「好厲害」，以及「不行」、「不可以」等常見用語為什麼有不良影響，也將介紹許多父母說話的教養重點，教你如何擺脫這些口頭禪。此外，本書也會介紹如何認真對待孩子的一切，不以愛為誘餌，「無條件教養」的原則與方法。

只要稍微改變平常隨口說的「稱讚」和「責備」口頭禪，就能和孩子建立更多聯繫。此外，父母們只需稍微重新正眼看待自己的孩子，或許就能從「有條件教養」轉變為「無條件教養」。我希望這本書能有益於各位讀者更輕鬆育兒，或對教育第一線的工作者有所幫助。

附帶一提，本書所提及的稱讚和責備表達法，適用對象是三至十二歲的孩子。

【前言】

無論在家庭或教育第一線，該如何稱讚與責備孩子，都是件困難的苦差事。

你是否曾經認真想過如何稱讚或責備孩子？

你是否在稱讚或責備孩子時，不自覺用過以下詞彙呢？

稱讚詞

「好棒！」

「做得好！你真天才！」

「真不愧是哥哥（姊姊）！」

責備詞

「早就跟你說不行了吧！」

「快點去做○○！」

「為什麼不能遵守約定？」

我們發現，大人使用的「稱讚」和「責備」方式，其實很大程度地影響了親子關係和孩子如何成長。許多被認為「自我肯定感」低落的孩子，原因或許是出在「無效的稱讚或責備方式」，而非謙遜文化造成...

前言

第一章　教養，從改變父母的說話方式開始
這些稱讚會剝奪孩子的自主性？
「有條件教養」的可怕缺點
「無條件教養」的五條原則
〔原則1〕注意稱讚和責備的方式
〔原則2〕重新審視「孩子在大人心中的形象」
〔原則3〕成為孩子的優秀領導者
〔原則4〕試著重新思考對孩子的要求
〔原則5〕訂定育兒的長期目標

第二章　肯定過程的稱讚，養出高自尊孩子
什麼是沒有效的「讚美」？
三種稱讚方式
為什麼不要隨意稱讚孩子？
無條件教養的稱讚法
#01　當孩子字寫得很好
#02　當孩子幫忙做家事
#03　當孩子和朋友相處得很好
#04　當孩子自己打理外表
#05　當孩子學會自己穿鞋
#06　當孩子對你展示畫作
#07　當孩子學會上廁所
#08　當孩子懂得安全過馬路
#09　當孩子得到好的成果
#10　當孩子考到好成績

第三章　不傷感情的責備，養出高自尊孩子
為什麼不要處罰孩子？
獎勵與處罰的陷阱
如何不傷感情的責備孩子？
〔原則1〕避免使用「不行」、「不對」等否定語
〔原則2〕注重努力和過程，而非結果
〔原則3〕說明行為錯誤的理由
〔原則4〕誠實傳達父母的感受
#01　當孩子在牆壁上塗鴉
#02　當孩子無法安靜坐著
#03　當孩子把面紙拿來玩
#04　當孩子房間一團亂
#05　當孩子打翻果汁
#06　當孩子在超市耍賴
#07　當孩子和朋友吵架
#08　當孩子考試成績不好
#09　當孩子不想寫功課
#10　當孩子晚回家

第四章　與孩子建立聯繫的傾聽習慣
讓孩子自由成長的「積極聆聽」
「積極聆聽」四個重點
「積極聆聽」的應用
發生衝突的七個習慣
建立聯繫的七個習慣

第五章　這種情況該怎麼辦？牛津博士來解答
Q1　孩子還小，我這樣說他聽的懂嗎？
Q2　小孩不罵不聽話，我要怎麼做到不罵孩子？
Q3　如何讓孩子乖乖遵守規定？
Q4　祖父母很寵小孩，該如何應對？
Q5　孩子偏食怎麼辦？
Q6　我的孩子已經國一了，書上的方法還適用嗎？

結語：別勉強自己當個理想爸媽
參考文獻
附錄一：速查！今天開始在家實行的稱讚和責備法
附錄二：0至17歲兒童發展階段特徵表

前言

第一章　教養，從改變父母的說話方式開始
這些稱讚會剝奪孩子的自主性？
「有條件教養」的可怕缺點
「無條件教養」的五條原則
〔原則1〕注意稱讚和責備的方式
〔原則2〕重新審視「孩子在大人心中的形象」
〔原則3〕成為孩子的優秀領導者
〔原則4〕試著重新思考對孩子的要求
〔原則5〕訂定育兒的長期目標

第二章　肯定過程的稱讚，養出高自尊孩子
什麼是沒有效的「讚美」？
三種稱讚方式
為什麼不要隨意稱讚孩子？
無條件教養的稱讚法
#01　當孩子字寫得很好
#02　當孩子幫忙做家事
#03　當孩子和朋友相處得很好...