名人推薦：(依姓名筆劃排序)

諮商心理師、故事療癒作家 周志建

資深國小教師 神老師 沈雅琪

學校心理師 柯書林

諮商心理師 胡展誥

臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜

凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任

古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

各界專家共同推薦(依姓名筆劃排序)

▍養兒育女、成為父母是天底下最偉大的修行，柏嘉是一位好心理師，更是一個暖爸，這本書很值得所有父母參考閱讀。___諮商心理師、故事療癒作家 周志建

▍維持手足公平真的太難，但愛和細心可以讓孩子清楚感受父母的愛和付出。___資深國小教師 神老師...

照顧自己不代表自私

――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同，需要學習的功課也很不一樣。

▎自我照顧、自私傻傻分不清

在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。

我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。

我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。

◎像二十四小時超商一樣的媽媽

某個四十二歲的女性，擔任行銷公司主管，白天在職場忙得昏天暗地，晚上負責全部家務。完美主義的她不止緊盯兩個國小孩子的功課，晚餐也堅持親自開伙，睡前再幫孩子準備便當，週休時還得去照顧臥病在床的父親，幾乎是全年無休。

她找我諮詢，主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現，她的問題並非知識上的不足，而是多年來體力的透支。

我看著面容憔悴的她問：「如果給妳一個下午休息，妳最想做什麼？」

她望著窗外說：「去淡水河邊喝咖啡吧！前年聽同事說有家咖啡廳很不錯，一直想著如果能去坐坐該有多好。」

到底是多困難的夢想，需要兩年來醞釀？

我說：「還有年假嗎?我想給妳出個作業――這週找個半天去喝咖啡。」

她說：「這週四下午剛好排休假，但是我預定要幫孩子買東西。」

我：「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎？」

她沉默許久說：「好，我試試。」

一週後，她帶著有點抱歉的臉回來。

我問：「妳有做作業嗎？」

她說：「有，但只做一半，我搭了捷運去淡水，但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對，不可以如此自私，只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」

要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間，就像要她的命一般！

◎需要很多自我照顧的爸爸

有個三十八歲的男性，白天在工廠當作業員，每天下班都會買啤酒、租小說，回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸，他就推說房間裡面有二手菸，把孩子趕出房門；太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。

他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後，變得更為嚴重。他對太太說：「這是我休息（自我照顧）的時間，妳沒有資格來干擾我！」

▎不自私地把自己照顧好

有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人，以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞，自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受，很容易累積「怨」這一類的情緒，覺得別人對不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多，就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。

有些人則是只顧著自己的需求，無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心，但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中，很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。

「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分――

① 自私：只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。

② 自我照顧：在照顧他人需求的同時，沒有忘記自己也是需要照顧的人。照顧好自己的目的，是為了能以更好的狀態回到關係，為關係做出更多貢獻。

用吃蛋糕來比喻，今天你帶了一個八吋蛋糕回家，卻決定自己把整個蛋糕吃光，一丁點都不分給家人，這個狀態就偏向「自私」；若把蛋糕分給家人，同時也切一片給自己，並帶著愉快的心情跟大家一起享用，這就是「自我照顧」。

為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢？設想看看，如果全家人在吃蛋糕的同時，只有你沒得吃，站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用蛋糕卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」在場的人都會覺得尷尬、不安，難以自在地享受甜點。

當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是一件好事！

因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」！

雙寶爸的小故事>>

每個人都需要做好「愛自己」

這一晚，全家外出吃義大利麵。妹妹很喜歡自己的餐點，於是分了哥哥一個雞塊。我看到後便說：「哥哥，你有個好妹妹呢！」

剛好太太也分我一個雞塊，我又開心地說：「我有個好太太呢！」

哥哥聽完馬上拿一根薯條到我盤裡說：「我也不想輸！」

我：「我們有在比賽什麼嗎？」

哥哥：「這是一個『誰是好家人』的比賽。」

有這樣的比賽也挺不錯的，大家都想當好家人！於是我又說：「―這麼好的太太，是哪裡找來的呀？」

太太：「自己跑來的！」

我：「要是跑走了，該怎麼辦？」

妹妹：「她是我們的媽媽，不可以跑走。」

哥哥：「媽媽是我們的，沒有人搶得走。」

雖然是段很輕鬆的對話，但我也想趁機跟孩子瞭解一些觀點，魚是說：「媽媽得先是她自己的，才能是我們的。」

孩子們：「什麼意思？」

太太：「我猜爸爸的意思是，我不是爸爸的，也不是你們的。我得先是我自己，才能是你們的媽媽。」

我：「聽得懂嗎？」

哥哥：「是不是說，―媽媽得先知道她自己、變成她自己，才能是我們的媽媽？」

我：「沒錯！過幾天是情人節，以後你們也會有情人，會想要做很多事讓情人高興。但千萬不要把自己給忘了，別帶著委屈去討好對方。因為你要先變成自己，才能變成別人的情人，沒辦法愛自己的人，也沒辦法愛別人。」

說完自己的觀點後竟有點被感動，也很好奇孩子怎麼想。

哥哥：「我聽不太懂什麼情人，但說到要愛自己，或許我們應該專心吃飯，不要聊這麼難的事。」

哈，哥哥的話真是一針見血，都是這沉重的話題讓晚餐變難吃了，再次提醒自己，以後說教也要看時機。

愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！

▎孩子都希望自己是父母的寶貝

心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾說：「如果家中是個太陽系，每個孩子都努力為自己爭取一個像是太陽的位置。」幾乎所有孩子都渴望得到父母的關注，希望自己是家庭裡最被在乎的那一個。

獨生子（女）可以獨享家中成人所有的時間、關注、陪伴與協助，深刻感覺自己的重要性，也相信一切都會延續下去。但二寶的加入讓一切變得不一樣了，剛出生的弟弟妹妹瞬間占據所有大人的注意。當弟妹享受餵奶、換尿布、哄睡等等照顧的時候，他只能得到「等一下」的回應。大寶就像是被拉下王位的國王，還得目睹入侵者（弟妹）被放上王座，享盡原本只屬於自己的愛與關注。

因此，大寶的主觀感受是「爸爸媽媽被搶走了，我失去原有地位了！」不僅會不安，也會對弟弟妹妹產生嫉妒，並且努力用他的小腦袋瓜想著到底要做點什麼，才能重新得到爸媽的關注？

阿德勒曾說：「孩子是很棒的觀察者，卻是很糟糕的解讀者！」他們可以清楚觀察到弟妹獲得父母很多照顧，卻沒有足夠的成熟度去理解父母這麼做的原因――那只是因為弟妹的年紀還小。

若大寶認為要像弟妹一樣什麼都不會，爸媽才會像以前一樣照顧自己，就會「行為退化」，例如討抱、哭鬧、要爸媽餵、尿床等等；或是認為得趕走弟妹，才能把爸媽搶回來，可能就會攻擊或不當地逗弄二寶。

◎愛，得從互動學習而來

多數父母看到大寶出現不恰當行為時，會警告、說道理、不予理會或處罰；最常見的說法就是「你已經是哥哥了，要懂事一點！」、「你這樣不乖，媽媽不喜歡你了！」

這類說詞反而會強化大寶的不安，覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安，行為問題就愈嚴重，會更想要搶回爸媽的愛與關注，形成惡性循環。

如果父母瞭解，大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩，而是想確認大人是否在意他，就比較不會被激怒，能溫和地回應大寶的需求。

◎建立跟每個孩子的獨處時光

要消除大寶對二寶的敵意，得讓大寶「感受到爸媽在乎自己」。只有當孩子能確保與爸媽的連結，愛與安全感都充足，才有機會激發大寶對弟妹的友愛與正面情感。

但是爸媽需要分出大量時間照顧剛出生的二寶，能夠陪伴大寶時間大幅減少，要如何讓大寶擁有被全心關注的感覺呢？

首先父母可以嘗試跟大寶創造屬於兩人間的親密小暗號――也就是跟孩子約定好只要爸媽做了某個動作，就代表某個要傳遞給你的訊息，這是「我們彼此才懂的小祕密」。在我們家，有些暗號是家人共通的，例如「捏你的手三下，就代表我愛你」、「拉拉爸爸的褲子」就是「爸爸你蹲下來，我有話要說。」、「用手互拍一下，再互撞一下拳頭」就是「加油」的意思。有些暗號則是個人專屬，例如「用力搓搓兒子的頭髮」就是我向哥哥表達愛與親密的暗號，所以無論我正在忙什麼事，晾衣服、餵奶、摺衣服、哄睡妹妹、打電腦……只要有機會，我就會伸手搓搓兒子的頭髮，讓哥哥知道爸爸真的很愛他。

隨著妹妹漸漸長大，我也跟女兒建立屬於父女倆的暗號，每當我要向妹妹表達愛與親密時，我就會「親吻她的右臉頰」。我期許自己儘可能在與兩兄妹相處的時候，都能維持一致公平的親密感；同時也試著用一點巧思與創意，希望讓他們兩人都能感覺到，自己在爸爸心中，有著難與取代的獨特地位。

要讓大寶感受到愛與關注，並且確認自己在父母心中的重要性，還有另外一個有用的方法――精心時刻。「精心時刻」是指保留大約十五分鐘的時間給孩子，讓他有機會跟爸媽獨處。在這段時間，爸媽會放下手上所有事，關掉手機跟電視，專心地跟大寶個別約會，例如說故事、堆積木、洗澡、一起出門買東西等等。做什麼事並不重要，重點是要透過這個安排，告訴孩子「你很重要，我很喜歡跟你在一起」。當大寶感受到自己在爸媽心中的重要性，就會減少用各種不當的行為，吸引爸媽的注意。

◎平時親子常充電，忙碌時刻不添亂

但有些時候，爸媽真的忙不過來，必須請大寶給點耐心。若大人總對孩子說：「我現在很忙！」大寶不僅會失望，還會鬧脾氣。

若你已跟孩子建立了「精心時刻」的固定習慣，忙不過來時只要跟大寶說：「很抱歉，我現在沒有辦法，可以等我們晚上約會時，再一起做這件事嗎？」僅僅如此，就會給孩子很不一樣的感覺。

我家妹妹剛出生時，哥哥只有兩歲半。雖然我花了很多心力照顧妹妹，但也很重視與哥哥的獨處。每一天會有兩個時段，是我們父子倆固定的「精心時刻」。

一個是早上十點半妹妹小睡的時候，我會用大約20分鐘的時間陪哥哥唸繪本或是一起畫畫等等。另一個是晚上的洗澡，此時媽媽通常已經下班回家，我把妹妹交給媽媽，跟哥哥一起洗「精心時刻澡」！我們在浴室唱歌、玩水，這時候的爸爸專屬於他、只陪他一個人，哥哥可以重新確認自己的位置依舊穩固，就不再需要用吃醋或欺負妹妹的方式吸引我注意。因此，我也常把每晚跟兒子的共浴形容成「父子間的快速充電」。

父母也要和漸漸長大的二寶有個別獨處的機會。我跟妹妹曾有一段很特別的精心時刻，至今讓我印象深刻。

照顧自己不代表自私

――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同，需要學習的功課也很不一樣。

▎自我照顧、自私傻傻分不清

在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。

我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。

我想用兩個案例來說明...

青出於藍

古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。

柏嘉是很獨特的作者，他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹，就在序幕拉開的時候，自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演，但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快，一氣呵成，從開演直看到謝幕，還意猶未盡地希望有續集。

任何成就必經辛苦耕耘，這本書的出版，背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久，我是他的論文指導教授，當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾，也對父職角色很有興趣。他結合二者，寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明，也夠認真，這篇論文後來和一位博士生合作，共同發表在國際期刊上。

多年來，看著他一步一腳印的努力，聽他分享婚姻生活和奶爸經，非常獨特的生涯發展路徑，走得很成功。我覺得除了他自己的努力，身旁的妻子，是他成功的推手，一雙子女，應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰，柏嘉怎麼可能學會當爸爸？更不可能有這本現身說法的好書了。

柏嘉的成就，我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典，受邀為他寫推薦序，是我的榮幸。讀完他的著作，我的感想是，青出於藍。

維持手足公平真的太難，

但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。

資深國小教師 神老師沈雅琪

在自我介紹的學習單上，孩子用力地寫著：「我最討厭弟弟，討厭死了！」這樣清楚又強烈的陳述，讓我嚇了一大跳，不禁問：「你這麼不喜歡弟弟？」他說：「對呀！他把我媽媽搶走了，我好恨他！」

手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛，更會影響孩子的人格發展。

幾年前帶了一個男孩，在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣，但是每次媽媽提到他離開教室後的行為，都讓我無法置信――說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺；全家出遊只願意跟父母拍照，不願意妹妹入鏡；全家一起去喝喜酒，哥哥看到媽媽跟妹妹說話，就會在喜宴上大哭大鬧；在家裡對妹妹視若無睹，還曾經把妹妹從床上推下去，讓妹妹受傷。

在一個家庭裡要維持手足公平真的太難，尤其是孩子的特質不同，比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較，「你為什麼不能像哥哥一樣主動？」、「哥哥都考第五名，你為什麼考這樣？」在無形中，我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難，孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式，只會怪罪大人偏心，久了就是惡性循環，讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。

面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡，當媽媽的真的很絕望，要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨，對孩子的付出完全付諸流水，只留下偏心的指控，真的太傷心哪~~

本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題，也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時，應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心，讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出，只要孩子心理上的愛足夠，就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時，孩子心裡的感受會比對錯來得重要。

我都帶高年級，大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好，而且開始叛逆，很有自己的想法，但是偶爾也會遇到生活能力極差，沒有解決能力的孩子。

有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做，數學要等爸爸下班回家教，國語作業要媽媽唸著讓他寫，圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文，媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力，說孩子因為這樣都吃不下點心……

很多時候，無法長大的是過度疼愛孩子的家長，當我們放不了手時，孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感？長期的代勞、無法信任孩子的能力，只會讓孩子感受到自己的無能。

「放手」是一個很重要的過程，父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動，會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制，想幫助孩子早點完成工作而代勞，更會讓孩子失去練習和學習的機會。

柏嘉在書上說：「我考量的不是在最短時間內完成一件事，而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要，但陪伴不是事事替孩子完成，而是陪著他們去嘗試，在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。

兩個孩子的爸爸~

哥哥：「爸爸是一個麻煩的人，對很多事都太好奇了！ 」

關於我們兩年多前的約定，我還有印象，我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我：「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」，所以對寫故事很沒有信心的他，答應我會寫一百篇文章送給我，最後就真的寫完了，我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成！」、「多去嘗試看看自己不會的事。」

對於爸爸要出書，我的心情有點複雜，多數是興奮，因為自己的事情會被寫成書；但是我也擔心賣不出去，害出版社虧錢，會造成別人的困擾。我有點緊張，到底誰會買這樣的書呢？不過，至少可以賣出一本，那就是我買的！我答應會買下第一本。

妹妹：「爸爸是個溫柔的大叔！」

剛開始我是贊成爸爸寫書的，但是我覺得他會決定了又放棄，寫了又暫停，寫沒多久又停下來，最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力，一直努力，就寫完了！我很開心爸爸可以做到這件事，我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事，要盡量去試試看！」因為我有的時候，也覺得自己沒有很擅長做一些事，我不會演講、也不會寫書，但看到爸爸做到了，我有相信自己多一點，我也會多試試看，在畫畫這個部分多努力，我以前覺得自己都亂畫，現在自己的畫就進步多了。

青出於藍

古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。

柏嘉是很獨特的作者，他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹，就在序幕拉開的時候，自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演，但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快，一氣呵成，從開演直看到謝幕，還意猶未盡地希望有續集。

任何成就必經辛苦耕耘，這本書的出版，背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久，我是他...

一起學習在愛裡成為更好的人。

這本書開始於我與兒子的一個約定。

某天下午，我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。

哥哥：爸爸你也有不擅長的事情嗎？

爸爸：當然有，雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事，但我覺得自己不擅長寫作。

我不是個能把故事寫好的人。

兒子：你已經寫了幾篇故事，讓你覺得自己不能寫好？

爸爸：目前大約十篇左右吧。

兒子：那實在太少了，起碼也要寫一百篇才能確定吧。

你真的不應該在還沒有好好試過之前，就先說自己做不到。（搖搖頭）

當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳，他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題，但作為一個父親，親身示範挑戰自己的極限，絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。

爸爸：好，我現在答應你，爸爸一定會寫到一百篇。

如果我最後能寫出一本書來，我會把第一本交給你！（認真回應）

最後我們沒有停在一百篇，故事就這麼持續一直寫著，一路寫到本書的誕生。

我是個諮商心理師，專長是阿德勒學派的教養理論，協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後，為了實踐個人所學，我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫，投身育兒至今超過十年。

前面對話是我們家親子互動的縮影，我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係，我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考，無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題，這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念，就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動，協助你瞭解這個概念被落實的情況，能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。

在本書裡，我想介紹兩個重點：

1. 父母如何安頓自己的情緒：

回想我剛擔任家庭主夫的頭一年，原本以為憑藉著多年累積的專業，帶小孩的生活應該會是一帆風順，結果卻事與願違，甚至有某段時間，我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會，再搭配家長工作的長久經驗，幫助你在育兒路上做好情緒的安頓，也學習如何自我照顧。

2. 如何促進手足間的情感與良好互動：

妹妹出生之後，哥哥始終是我最好的夥伴，主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好，無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起，我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說，簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中，阿德勒學派的教養理論幫助我很多，很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得――瞭解與手足互動時，孩子心裡在想些什麼？與手足發生衝突時，他們需要什麼？以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係？

希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上，看見更多的可能性與希望！

讓我們一起學習，在愛裡變成一個更好的人。

一起學習在愛裡成為更好的人。

這本書開始於我與兒子的一個約定。

某天下午，我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。

哥哥：爸爸你也有不擅長的事情嗎？

爸爸：當然有，雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事，但我覺得自己不擅長寫作。

我不是個能把故事寫好的人。

兒子：你已經寫了幾篇故事，讓你覺得自己不能寫好？

爸爸：目前大約十篇左右吧。

兒子：那實在太少了，起碼也要寫一百篇才能確定吧。

你真的不應該在還沒有好好試過之前，就先說自己做不到。（搖搖頭）

當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳，他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設...

作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。

Part1 你們，讓我靜一下好嗎？
奶爸心理師的5 大靜心語錄，幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。
放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。
▍自我照顧、自私傻傻分不清
放輕鬆語錄2_沒關係，你可以犯錯！
▍犯錯才能成長，爸媽也是
放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。
▍快樂不用寄放在未來
放輕鬆語錄4_問題或許無法解決，但是可以處理。
▍回應技巧比解決問題更重要
放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。
▍孩子鬧脾氣，爸媽也要靜一靜

Part2 雙寶狀況劇
爸媽最苦惱的9 大手足相處問題，帶著孩子轉換思考有效解決。
愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！
▍給大寶一點放電時間
▍孩子都希望自己是父母的寶貝
嫉妒_你們都對妹妹比較好！
▍時時表達對小幫手的感謝
▍邀請大寶來當小幫手
推責_都是妹妹啦，我又沒有錯！
▍肯定孩子，花時間也值得
▍教導孩子更能面對犯錯
偏心_媽媽，妳不公平！
▍教導孩子「清楚表達」自己的需求
▍不偏心？別為難自己了！
霸占_這個是我的，不要借給妹妹！
▍「分享」從思考開始
▍大腦夠成熟，才能懂分享
衝突_是他先開始的！
▍用「發言權杖」學會尊重表達
▍手足衝突的正向功能
比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好！
▍分辨優點、缺點？還是「特點」？
▍「不比較」真的好難
找縫鑽_可是，爸爸說的不是這樣！
▍愛有「不同」的表現方式
▍為了教養，賠上夫妻關係？
不聽話_為什麼都要聽大人的！
▍用「親子對話」培養解決問題的能力
▍孩子聽話，真的好嗎？

Part3 兩個孩子更好教
雙寶共同思考共同討論，７項生活素養從日常累積。
學挑戰_孩子逃避挑戰，怎麼辦?
▍用「成長型思維」面對困境
學說話_孩子愛說難聽話，真是傷腦筋！
▍一起討論說話的藝術
學理財_紅包錢，歸誰管？
▍讓孩子思考紅包怎麼用
學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎？
▍搭公車上學大挑戰
學情感_孩子，我不希望你愛錯人。
▍童話故事中的危險情人
學自制_孩子喜歡購物，怎麼辦？
▍親子共同討論金錢觀
學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌
▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話

結語__兩個孩子眼中的爸爸

作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。

Part1 你們，讓我靜一下好嗎？
奶爸心理師的5 大靜心語錄，幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。
放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。
▍自我照顧、自私傻傻分不清
放輕鬆語錄2_沒關係，你可以犯錯！
▍犯錯才能成長，爸媽也是
放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。
▍快樂不用寄放在未來
放輕鬆語錄4_問題或許無法解決，但是可以處理。
▍回應技巧比解決問題更重要
放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。
▍孩子鬧脾氣，爸媽也要靜一靜

Part2 雙寶...