新版棉花糖實驗

我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中，未來太過遙遠，他們根本無法想像，對他們來說，未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處，甚至如有懲罰也會發生在別人身上。

家長如何讓孩子自己會想，並培養出忍耐力與恆毅力呢？最新的棉花糖實驗研究發現，除了發展抵抗誘惑的策略，成功關鍵竟然在家長身上。

知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾（WalterMischel）提出，他表示，那些「成功」通過測試的孩子，往往能避開一頭熱的思考模式，他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖，或想像眼前的不是棉花糖，只是一朵蓬鬆的雲。

米歇爾指出，這些策略會隨著年齡發展建立，「策略思考往往是從四或五歲開始萌芽，但也可以經由教導學會。」讓孩子知道如何控制一頭熱思考，運用冷靜思考，可以幫助他們抗拒人生中層出不窮的誘惑，像是吃一堆垃圾食物或是把卡刷爆。

新版棉花糖實驗由心理學家基德（Celeste Kidd）提出，他們發現若在實驗前，心理學家故意打破他與孩子的約定，孩子就比較可能先吃掉棉花糖。

基德認為，孩子先吃棉花糖可能不是因為缺乏自我控制，而是不相信承諾給他更多棉花糖的人真的會這麼做。

如果他們不確定等待的好處，最理性的選擇就是先把眼前的棉花糖吃掉。吃棉花糖的孩子與等待的孩子可能同樣經過冷靜思考，差別在於他們對於未來有不同的預期。

所以，如果你希望孩子更把未來當一回事，你必須做個值得信任的人。你的教養態度至關緊要，當孩子預期你會說到做到時，就會相信未來的好處真的會實現。

你可以在家給孩子「延遲獎勵」的練習。要孩子在吃甜點前多等一下，若他們照做，之後就能拿到更多；或讓孩子多等一天，以換取多一些的零用錢。當他們發現你一次又一次的遵守承諾，就會逐漸相信未來的獎賞能夠實現。當孩子愈來愈相信未來的好處將會實現，你就愈能訂立讓他們自我履行的協議。

當孩子願意用短期的好處，換取長期更大的利益，你就能用未來的獎勵引導孩子完成自己許下的承諾。

從最後通牒賽局學習分享

孩子對不公平的感受強烈，像是獎勵不均或偏心，行為經濟學家稱這種現象為「厭惡不公」。

你的兒子喜歡椒鹽脆餅，於是你把椒鹽脆餅做為他整理房間的獎勵。當兒子正開心吃著椒鹽脆餅時，你把熱巧克力聖代做為女兒整理房間的獎賞，然後讓女兒在兒子面前津津有味的吃聖代。

你也知道會發生什麼事，肯定有人會大喊：「這樣不公平！」孩子就是無法忍受同伴得到比自己更好的獎賞。

但若情況正好相反呢？不公平有兩種：一種是拿到較少，另一種是拿到較多。孩子是從什麼年紀開始，對自己拿到熱聖代，但別的小孩只有椒鹽餅乾時，會感到不安？

你帶兒子去看電影，女兒已經有些吃味，而且兒子回到家時，還抱著吃了半包的爆米花，以及超大一盒的彩虹糖。女兒伸手向哥哥要些彩虹糖吃，結果兒子只在妹妹掌心上放了一小顆糖果，把盒子剩下的九九％彩虹糖收歸己有。

正如你所料，妹妹馬上表達她對「分配不均」的不滿，大哭說：「這樣不公平！」

女兒沒法扭轉劣勢，她不接受哥哥的提議也沒轍。但你能扭轉這狀況！

身為家長，你可以對兒子說：「好好與妹妹分享，否則我就把整包拿走，你們兩人都吃不到。」這麼做，就成了「最後通牒賽局」。

我們都希望有一天，兒子發現拿得比妹妹多也是一種不公平，而當妹妹抱著一大盒彩虹糖出現，他屈居劣勢時，或許就會明白這道理。當兄妹都明白，自己拿到太多或太少都是不公平時，就愈來愈不會因為彩虹糖或蛋糕分配不均而吵架。

我們很想知道，這天究竟何時會到來？哥哥何時會發展出比妹妹更成熟的公平意識？他何時願意分享更多彩虹糖，而不是只給一小顆？

心理學家利用最後通牒賽局進行實驗發現，當要求五歲小孩分享彩虹糖時，他們會多留一些給自己，但請八歲小孩這麼做，他們會傾向公平的分配糖果。由此顯示八歲是開始展現公平意識的年紀。

也是這個年紀，身為父母的我們可以好好引導孩子建立正確的價值觀，因為他們在意我們的觀感，而且已經能夠了解什麼是不公平，即使這個不公平對他們是有利的。為了維護公平，他們會開始願意犧牲對自己有利的分配。

「是他先開始的！」

經過無數次把孩子拉開，並提醒他們善待彼此後，你或許會覺得，永遠沒法讓孩子們停止爭吵。

更何況要他們彼此合作，那就像是孩子們主動向你要求，把甘藍菜當作飯後甜點一樣遙不可及。

事實上，只要我們好好教導孩子，就有機會降低衝突，並引導他們選擇合作。賽局理論家已設計出多個方法，成功關鍵就在於：要有正確誘因，你不必介入，孩子們就可自己達成和平協議。

而你的主要角色就是創造一個情境，讓孩子自己領悟到合作比衝突好。當然，孩子不會每次都樂意合作，但若他們意識到彼此還會相見，就會理解合作會讓他們下次見面時相處更融洽——而下次見面可能就在五分鐘後。

以家庭常見的「收拾困境」為例，孩子臥室地板上成堆的樂高、拼圖、衣服與玩具（這些東西到底是從哪來的？）該是收拾的時間，你的兩個孩子卻一動也不動。你承諾他們，如果收拾乾淨就帶他們去吃冰淇淋，但一點用也沒有！

新行為科學有三個方法，可有效促進合作：

首先，立下規則：如果其中一人開始，另一人也要照著做。為了維持公平，你可以讓他們輪流收拾，直到所有玩具回到箱子，看到地板為止。

或是，你也可以嘗試混和模式，由你開始發動合作。如果孩子陷入爭吵僵局，誰也不願先動手，你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高，然後你跟著收拾。如果女兒不願加入，就兒子收一把，你也收一把。

你要改變遊戲規則，若兒子跟你合作，就能得到冰淇淋，而坐在沙發上生氣的女兒，則一點也得不到。她肯定會大聲抗議，但你已經給了她機會，而她選擇拒絕合作。

你現在已展示如何合作，也給了兩個孩子誘因。下一次，當兒子收拾一大把樂高，你可以要求女兒跟著做。如果這回她答應，你就成功了。

這項實驗讓孩子知道，彼此合作可讓房間更快收拾好；如果合作，雙方都會更輕鬆；不用你威脅，他們就能把工作完成。

你的策略就是加入一個新玩家—你自己。你讓孩子看到合作的價值，讓他們更想加入合作的行列。

如果這個做法無效，你還可以試試這個方法，你就說你會自己把玩具收乾淨，結果就是兩個孩子都沒有冰淇淋可吃。

兩個孩子會了解到，他們應該在你動手前先一起把玩具收好，才能得到獎賞。你嚴厲的打破賽局，促使孩子合作打擊「共同敵人」，也就是你！

賽局理論家證明了，一旦孩子們開始合作，看到合作的價值，日後就有動機更常合作。

打造最打動人心的公平

像蛋糕這類可切分的東西，可以利用「你切我分」來達成公平分配，但有些東西就是無法切割，例如：「誰先來？」

孩子之間的許多衝突糾紛，會讓家中尖叫、爭吵不斷的，大都屬於這個範疇。

擲銅板是事前公平，在擲銅板前，孩子的勝算是一樣，誰也不嫉妒誰，但當擲完銅板，肯定有人會崩潰，跺腳埋怨這個世界(或爸爸)有多不公平。猜拳、單純輪流也有類似問題。

你如何將無法切割的東西或權力交給最想要的孩子，而且沒有人會找你抱不平？當然，你不能直接用問的，因為每個人都會說，「我最想要。給我吧！」在電動玩具的爭議上，父母可安排一場「首玩權」的家事拍賣。

其實，沒有人規定一定要用錢來付款，與其用真的貨幣，建議可讓孩子用勞務來支付。每個小孩對於做家事的厭惡程度不分上下，要進行一個以家事為基礎的拍賣並不困難。你可以從一些簡單的家事開始，像是「收拾一樣玩具」。再來，加入更繁重的家事，比方清理整個房間，看看是否有人決定退出。不斷加入更煩悶累人的家事，直到最後只剩一個孩子舉手。

這麼做，不只確保了做最多家事的孩子，就是最想要這個獎賞的人，也讓部分家事能夠有人分擔。

結果就是父母與孩子雙贏。

除此之外，為了改善單純輪流法，賽局專家提出了「平衡輪流法」。

以分配一批圖書為例，假設有個朋友的孩子長大了，送你一箱他們已經不讀的書。你的孩子堅持不共享所有圖書，而是各自擁有自己的書。

此時就可運用平衡輪流法，先讓女兒挑一本，後選的兒子可挑兩本，接著女兒再挑一本。後面四本你可以重複一次這順序，或改為兒子先選，接著女兒挑兩本，最後兒子挑一本，讓分配更公平。

還有一種「調整贏家法」絕對值得一試，在外交上都用得成，何況用在孩子身上！

新版棉花糖實驗

我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中，未來太過遙遠，他們根本無法想像，對他們來說，未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處，甚至如有懲罰也會發生在別人身上。

家長如何讓孩子自己會想，並培養出忍耐力與恆毅力呢？最新的棉花糖實驗研究發現，除了發展抵抗誘惑的策略，成功關鍵竟然在家長身上。

知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾（WalterMischel）提出，他表示，那些「成功」通過測試的孩子，往往能避開一頭熱的思考模式，他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖，或想像眼前的不是棉花糖，只是一朵蓬鬆...

【推薦序】

多想一步，教養就可大省力／彭菊仙

每個孩子的個性截然不同，處事風格大異其趣，父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動，特別是可能惹的麻煩，預先擬定策略，絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」（trouble maker）這步劫難棋路。

這正是這本書要提點父母的：用智慧當個「策略型父母」！ 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫！

賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益，必須考慮對手可能的行動方案，並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。

難道教養如同博弈？親子之間還要一來一往攻防戰？教養三小子的經驗，我的答案是肯定的！ 因為只要是人，只會嫌利益不夠；只要是孩子，都會大喊樂趣太少，責任太多；自由太少，限制太多！

如果不動動腦筋想辦法，教養一定變成雞飛狗跳大亂鬥！特別是家裡有兩個以上的孩子，光是天天搞定﹁公平﹂二字，就讓父母筋疲力竭。我家三小子從點心的分配、家事的分派，到誰先去洗澡，在在都要求公平。

但正如本書作者所說的，賽局理論用在教育教養上，「不是為了讓大人成為贏家、孩子淪為輸家，而是給大人矯正孩子行為或引導孩子思考的機會，更重要的是讓大人、小孩都受益。」

今天我就用了本書提供的「拍賣家事」策略。因為三小子都不想第一個去洗澡，我就把「最後去洗澡」當成一件「寶物」拍賣給三小子，而且採用作者提供的妙招，孩子必須用「家事」來競標。

沒想到，才一公布「底標」是洗明晚全家的碗盤，三小子就全數退場，馬上改弦更張搶「第一個洗澡」！ 我心想這招果真好用！只是，我似乎不夠高明，把底標開得太高了！

關於「公平」，不僅得要求量的公平，更要關切是否人人都滿意，不因硬求表面的公平而犧牲「質」的適當與品質，這就是本書所提「帕雷托最優」理論，要達到這個境界，才算真正「有意義」的公平。我若送給三小子一模一樣的禮物，不見得是最明智的方案，針對他們的脾胃來挑選，投其所好，才是「最打動人心的公平」！

三小子最讓我感到欣慰的是，三人在日常生活中，「合作」的頻率往往大於「爭吵」，對照本書，我找到相應的理論—囚徒困境。

關於此理論的來由，讀者可以閱讀本書的有趣描述，而它的核心概念是：孩子從「合作」中能感受「力與力的碰撞」不只「相加」，更是「相乘」，因此「一旦開始合作，日後便會更常合作」。從小，我鼓勵三小子一起共玩、共學、共遊、共做，這造就出三人愈來愈熱中於彼此合作，感情也愈來愈好！

再配合「以牙還牙」理論—你對我不仁，我也絕難對你有義；這次你伸出援手，下次我也會助你一臂之力。三小子在日常互動中深深體悟此理，因此每當產生利益糾葛，大多懂得以「利他精神」來回應對方，因為「利他」就是「利己」，能達到雙贏。

本書還提出其他很多有趣的賽局理論，如「你切我選」、「最後通牒」、「奈許均衡」、「新版別急著吃棉花糖」等，不同理論可以用在不同的教養情境，竟然就可以對付孩子說謊、教會孩子為自己負責、看重自己的責任。

人生無處不是賽局，處事要有智慧與謀略，教養也不例外，這本書無疑的教會父母使用腦力而非蠻力，同時讓教養之道充滿創意且饒富趣味！

（作者為擁有三個壯丁的親子作家）

【推薦序】

多想一步，教養就可大省力／彭菊仙

每個孩子的個性截然不同，處事風格大異其趣，父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動，特別是可能惹的麻煩，預先擬定策略，絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」（trouble maker）這步劫難棋路。

這正是這本書要提點父母的：用智慧當個「策略型父母」！ 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫！

賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益，必須考慮對手可能的行動方案，並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。

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推薦序
多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
善用心理學，聰明化解手足衝突／楊俐容
雙贏思考，幫助孩子成長／魏瑋志(澤爸)
不管幾歲，都不喜歡不公平／蘇明進(老ㄙㄨ老師)

前言 為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切，你優先選
第2章 別把芭比娃娃切成兩半！
第3章 他得到樂高？這樣不公平啊！
第4章 你是開玩笑的吧！
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的！
第7章 為什麼不能買給我？
第8章 你的意思是不相信我嗎？
第9章 不要指揮我該做什麼！

推薦序
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前言 為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切，你優先選
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第3章 他得到樂高？這樣不公平啊！
第4章 你是開玩笑的吧！
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的！
第7章 為什麼不能買給我？
第8章 你的意思是不相信我嗎？
第9章 不要指揮我該做什麼！