名人推薦：「不再多生一個小孩？妳女兒自己一個人會很孤單耶！」身為獨生子女的家長，永遠躲避不了的就是旁人帶有質疑的關心以及被催生的社會壓力，所以我由衷感謝作者在書中講出的這段話「生幾個孩子是一種選擇、而非一種義務」。

－小Q媽咪，親子天下嚴選部落客

本書提供另一種角度解析獨生子女的教養優勢與做法，即使沒有手足也能具備完善的社會能力。書中提到父母生活中的行動可以如何改變孩子、每個成長階段孩子需要什麼……，這些都是獨生子女教養路上重要的提醒。在獨生子女比例攀升的現代社會，本書能幫助親子一起互補不足、共學...

第一章　我為什麼決定只生一個？

在這時代，別讓社會觀感壓抑了你個人的生活價值

有兄弟姊妹，更容易讓孩子感到孤單

最近自己一個人跑去看電影的人越來越多。獨自吃飯、獨自小酌、獨自看電影、獨自旅行開始流行起來，年輕一代也慢慢能接受做什麼都可以「獨自一人」。不過，自己一個人去旅行、一個人在餐廳吃飯……一個人，還是需要比結伴同行有更大的勇氣。尤其韓國社會非常注重人際關係，單獨行動很容易被人誤會是獨行俠，或人際關係有問題，到現在大家還是對「單獨行動」有負面印象，而這樣的觀感也常被用在獨生子女身上。

社會觀感就是這麼有趣，看到有兄弟姊妹的小孩自己一個人的時候，只會單純覺得：「他弟弟妹妹跑哪去了？」要是看到獨生子女自己一個人，就會認為：「他沒有兄弟姊妹耶，好可憐、好孤單。」連獨生子女的爸媽自己也會擔心孩子缺乏社會能力而被欺負、霸凌。整個社會在有意識或無意識中，都對獨生子女有著負面的刻板印象。

孤單不是因為「有沒有兄弟姊妹」

我們什麼時候會覺得孤單呢？在字典裡查「孤單」這個詞的解釋是：「單獨無依、人單勢孤，力量單薄。」光看這個解釋理所當然會覺得獨生子女一定很寂寞。那我們再來看看這個說法，可能就不會這麼想了：「人是社會性動物，當經歷無法與他人溝通的情況時就會感覺到孤單。」所謂的「單獨」並不是指包含數字一的物理概念，而是心理上的概念。也就是說，孤單是當人遠離人群、沒辦法從他人身上得到關心或認定時才會出現的情緒。有些人即使有錢、有房、有車、有健康的小孩、有很會賺錢的老公，擁有一切令人羨慕的東西，卻還是覺得空虛、寂寞。這是因為他與心愛的人之間無法真心相待，讓他身處人群中還是會覺得孤獨。小孩也是一樣，如果不被父母理睬、從心愛的父母身上感覺不到愛，就會覺得孤單。

教育學家馬可（Marco）以兒童和青少年為對象，研究他們覺得悲傷、不幸時，最能安慰他們的人是誰。調查結果依序是媽媽、爸爸、朋友，他們也最希望能從這些對象身上得到安慰。孩子永遠愛爸媽，也最希望可以跟爸媽建立深刻的關係。能克服困境、在社會上成功的人，他們的共通點就是從爸媽身上得到了足夠的愛。可以說，爸媽付出愛的強度會決定孩子會不會感到孤單。雖然孩子之後可能會有兄弟姊妹或朋友關係，但唯有從爸媽身上，孩子才能感受到無條件付出的愛；而孩子會覺得寂寞，也是因為情感上沒有在親子關係中得到滿足。反過來說，如果孩子從父母身上得到專注的愛，就會相信在任何環境下愛與關心都不會消失，而這份信心也會讓他們不覺得孤單。

有兄弟姊妹更疏離、更畏縮

由於過去的時代兄弟姊妹多到父母無法一一給予關心，孩子可以理解父母為什麼沒辦法關心自己，然後依照特質各自長大。不過最近的父母大多只生一兩個、最多三個，所以無可避免地會爭著想得到父母的愛。小時候，父母對孩子來說就像是自己心愛的人，當父母更關注、更偏愛表現好或長得好看的其他兄弟姊妹時，孩子就會覺得自己被忽略而變得畏縮。這時如果父母對自己少笑一次，或是開始拿自己跟兄弟姊妹比較，孩子就會覺得父母不愛自己、不關心自己。這情況持續下去，孩子心裡的角落就會覺得空虛、難過。因為人從一出生開始就會有非常強烈的欲望想占有父母的愛。

日本精神科醫師岡田尊司在《我為什麼跟兄弟姊妹不合？》（きょうだいコンプレックス）這本書中，把兄弟姊妹稱為「別人的開始」與「永遠的競爭者」。原本只看著自己、愛著自己的爸爸媽媽，在某天弟弟妹妹出現之後，當哥哥姐姐的就被要求要禮讓、要彼此好好相處，這時還需要被保護、被關愛的孩子就會認為原本在自己身上的關注被弟弟妹妹搶走了，覺得難以忍受。這在他們精神上的衝擊，嚴重程度就像先生帶小三回來，還要你跟他好好相處一樣。如果父母教養方式出錯、把關愛都留給其中一方，另一方的孩子心中就會產生嫉妒、自卑感，和被害意識。

兄弟姊妹之間的競爭，從旁觀的角度來看會很明顯。有的哥哥因為弟弟獨占了父母的愛，心生嫉妒而欺負弟弟；也有妹妹因為父母只照顧生病的哥哥，結果到青春期就變得非常叛逆。兄弟姊妹之間的衝突，往往都是為了占有父母的愛而開始的。小說家奧斯卡．王爾德（Oscar Wilde）怕媽媽的愛被哥哥搶走，做出各種奇怪舉動和不當行為想引起媽媽的注意。也有些人跟他相反，反而是為了讓父母看見自己好的表現而逼自己成為一個「乖小孩」。兄弟姊妹之間為了擁有父母的愛出現競爭，這不論在哪裡都是一項難以解決的課題。

別讓孩子覺得自己「得不到愛」

都說「十指連心，沒有哪支手指咬下去不痛」，但其實大拇指和小指痛的程度不一樣。父母也是人，對每個子女付出的愛不可能完全一樣。有個朋友他生了兩個女兒，大女兒的長相、說話語氣，甚至連吃飯習慣都跟先生一模一樣：二女兒則跟媽媽是同一個模子印出來的。如果那天他跟先生吵架，連帶看到像先生的大女兒也會生氣。明知道自己不該這樣，卻多少還是會把氣出在孩子身上。孩子知道媽媽的想法，在媽媽面前總是畏畏縮縮，但只要媽媽一不在就會把妹妹弄哭。媽媽看到又會覺得像是先生在欺負自己，變得更加生氣。當他說「我大女兒沒那麼漂亮」的時候，很明顯地表達了他心裡的想法。

像這種情況，孩子沒有從父母身上得到愛就容易有挫折感，得不到愛的感覺也會讓孩子產生自卑感，最後就會害怕在公開場合展現出自己。對其他人表現愛、兄弟姊妹間緊密的手足愛，還有和朋友之間的正向關係等等也都是如此。如果在這些親密關係中，為了得到愛而一味貶低犧牲自己，或反過來總是凌駕於他人之上，關係就容易出現不對等。德蕾莎修女（Mother Teresa）說：「最大的貧窮是孤單、沒有愛。」一旦有了兄弟姊妹，孩子就會為了父母有限的愛和關心而出現競爭關係。

從另一方面來說，獨生子女可以充分得到父母的愛，不用擔心被拿來跟兄弟姊妹比較，可以對父母說出自己的心裡話，也可以抱怨學校有誰欺負自己。當父母真心聆聽孩子說的話時，孩子在情感上就會產生溫暖的滿足，更懂得自重也不會覺得孤單。

不論獨生子女或有兄弟姊妹的子女，都絕對需要父母的愛，並不是有了兄弟姊妹，父母的愛就可以少一點。所有小孩對愛的需求都要達到一定的量，孩子越多，父母的角色就要扮演得越好。

「永遠站在你這邊」，成為孩子最忠實的支持者

為了研究孩子一個人玩會不會覺得孤單，專家們在幼稚園進行了一項觀察實驗。他們把一個人玩的小孩分成三類：第一類的孩子，原本所有小朋友都一起玩，後來大家對新的東西感興趣而跑到另一個地方時，他卻依然投入在自己的遊戲中。第二類的孩子，雖然朋友們都跑到另一個地方，但他覺得自己要負責把剩下的事情做完而繼續做。第三類的孩子則是在朋友離開之後自己一個人留下來，有點孤僻、很難靠近其他小朋友。

孩子自己一個人，不表示他們都跟朋友合不來，有些孩子反而會在獨處時更專心做自己的事。懂得尊重自己的小孩比較不會意識旁邊的人，他們會專注在自己喜歡的事情上，不受到其他人的影響。這種類型的小孩越是自己玩，就越懂得尊重自己。

想瞭解孩子的個性取向時，可以先觀察他一個人玩的時間比較多，還是跟朋友一起玩的時間比較多。如果他一個人玩的時間比較多，就再進一步看他自己玩的過程中有沒有遇到困難。

有沒有兄弟姊妹並不是讓孩子覺得孤單的主要原因。相信爸爸媽媽絕對愛著自己、無論何時都不會看輕自己、永遠站在自己這邊，這樣的小孩反而能專注在自己感興趣的事物上。他們自己玩的時候甚至會忘記自己是一個人，因為完全投入其中而感受到幸福。所以從我們父母開始，先丟掉「自己一個人會很孤單」這樣的負面偏見吧！

「孤單」跟「無聊」是兩回事

大家有時候會把「孤單」和「無聊」的概念搞混，誤把無聊當成孤單。我們來釐清一下：「孤單」是指獨自一人，沒有可以倚靠的人事物時，心裡覺得寂寞的內在情緒；而「無聊」則是沒有事情可以做，覺得很煩、很枯燥，對所有人事物都很不感興趣的情緒。為了讓孩子覺得生活很有趣，我會在包包裡事先準備一些畫畫用具，或是書本、皮球、小圓球、編織線等等，這些在孩子覺得無聊時非常有用。去旅行搭車時、排隊等待時，帶著這些東西在哪都能玩，小孩自己一個人空檔時間也就可以開心地度過了。

第二章　只有一個孩子，越要學習怎麼當爸媽

用行動把獨生子女可能的缺點，化為專有優勢

爸媽的行動課3

教孩子懂得獨立自律讓他自己做的風箏哲學

我上健康教育課時，有個學生總是趴在桌上，同學都說：「他本來就這樣。」每次他一到學校不是趴著就是睡覺，大家都已經習以為常了。走進國中，會發現超過一半的學生上課都在睡覺；高中更是如此，除了五六個人念書，其他幾乎都在做些有的沒的。青少年諮商調查結果顯示，一天平均在上課時趴著睡覺超過一小時的國高中生占了十八．六%。對自己越消極的孩子，趴著的時間就越長。

父母的要求越多，孩子就會更想放棄

我常聽到父母們抱怨：「孩子自己一個人什麼事都做不好，如果讓他自己做，不知道會變成怎樣，到時又會讓我爆炸，不得已只好一直盯著他。」孩子聽到這種話、面對不信任自己的父母，就會失去熱忱和鬥志。他們會覺得：「反正想做什麼父母都不會支持，只會被罵而已。」結果反而會選擇什麼都不做。對於孩子想多瞭解、想嘗試新事物的欲望，如果大人都只是用「你又在調皮搗蛋了」、「你總是做些沒用的事」等這類否定的言語壓抑孩子，他們累積經驗的機會就會變少，也沒辦法發展出獨立思考和判斷的能力。

我在學校裡也看到有些孩子會每件事都問別人這樣做對不對、可不可以，這樣的孩子沒辦法自主思考，只能靠周遭的人幫他決定。我們社會的教育環境讓孩子變得被動，就算從好大學畢業也只懂得去做老師或上司交代的事，有時甚至連別人交代了也做不好。

諷刺的是，父母的要求越多孩子就會越被動，到最後甚至會放棄自己。當父母因為自己的欲望、想把孩子栽培得比別人優秀，就幫他做太多，這時孩子就會完全不知道怎麼獨自去做，並慢慢失去自信。過度保護或過度管制，都會讓孩子變成「說一個做一個」、或是「說了也不會去做」。

孩子擁有主控權就會更努力

什麼樣的孩子「懂事又自律」呢？就是不論有沒有人吩咐，也不會看旁人臉色，就懂得自己去行動。自律的孩子擁有企業家的心智，生活過得非常主動積極。即使是同一所大學畢業的學生，十年後還是會擁有不同的人生，原因就是有些人只會去做被交代的事，而有些人則會自己尋找並創造出該做的事。

假如是因為有人吩咐、有人在旁邊看、因為有報酬才去做事，就會沒有發展性。如果把主控權交給孩子，一開始他可能會犯錯，不過也能藉由這些錯誤體會到如何自主管理。比爾．蓋茲小時候不管做什麼都沒辦法堅持很久、很快就會厭倦、非常散漫，就算媽媽一直訓斥他也沒什麼用。後來媽媽帶著比爾去看心理醫生。心理醫生花一年的時間觀察比爾，並對媽媽說：「不要強求或告誡他什麼，讓他去做他自己想做的事吧！罵他是沒有用的。」比爾的媽媽聽了這番話，就下定決心不要一直管孩子。令人驚訝的是，比爾開始變得不一樣。他慢慢變得會自己做出決定、下判斷並專注其中，最後他成了微軟公司的創辦人，一路引領了資訊技術時代。

查爾斯．杜希格（Charles Duhigg）在《為什麼這樣工作會快、準、好》（Smarter Faster Better）一書中提到：「當人覺得自己有主控權時，就會努力工作並付出，自信會提升，也能迅速戰勝逆境。相信能控制自己的人，長壽機率也比不相信的人高出許多。」很多研究結果證實，父母能保障孩子的自律性時，孩子的成就感與自信心也會隨之提升。「自律」（autonomy）這個詞源於希臘文裡的「自我」（autos）和「法律」（nomos）兩個字，意思是由自己定下規則並遵守。當自律性被保障時，就會出現想自己去做事的想法。

在孩子長越大，對父母依存的比例也會逐漸減少。不論是兩歲，或青春期的孩子，當他說：「我就是要這樣做！」、「我不要！」並反抗父母，這就表示他開始有自己的想法。這樣的意志是自律性，也是本能，是一個正常的發展階段。然而，大部分的父母都不太會認定孩子的自律性，只想把孩子保護在自己懷中，讓他平安無事。

最重要的是，要給他時間和空間

兒童學家艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）說：「讓孩子擁有自己主導、屬於個人的時間，這對兒童發展來說相當重要。」擁有個人時間的孩子，會帶著興趣與好奇心面對挑戰，也會成為積極正向的孩子。讓孩子擁有個人時間，也等於是容許孩子有精神和生理上的空間。容許能培養孩子自主計畫、設定目標，以及解決問題的能力，媽媽對孩子的容許範圍越大，孩子的反抗行為就會越少。為了好好度過孩子兩歲和青春期這兩個令人頭痛的叛逆期，我也會減少處罰孩子或壓抑孩子的情況。

很多人會為了孩子付出所有，現在甚至流行「爸媽經理人」、「爸媽教練」這類的單字。跟那些爸媽比起來，我這個媽媽幾乎沒幫孩子做過什麼，不過有件事我充滿熱情，那就是：不管再怎麼出人意料、不著邊際，只要孩子想去做，我就會給他時間、鼓勵並稱讚他。他自己一個人拿湯匙吃飯的時候，雖然流出來的比吃進嘴裡的多，但我還是不會餵他吃。我會準備各種塑膠杯來代替玻璃杯，小孩不小心沒抓好或掉地上也不會受傷。衣服我也都讓他自己穿。

上了國小之後，他自己能做到的事就變多了，像是洗室內鞋、準備好聯絡簿上要帶的東西等等，我都會讓他自己做。我只幫忙處理需要去採購的東西，還有確認他準備得如何。就算早上太晚起床，我也不會責怪小孩或叫醒他；即使他因為遲到或沒帶作業在學校被罵，我也都只是在旁邊看著，然後跟他說下次不要再犯了。

另外，我絕對不會幫他寫功課。學校舉辦的繪畫、標語或寫字比賽，貼出來的作品很多都可以看出是出自「媽媽牌」。只要有懂美術、或有文字涵養的媽媽幫忙做，幾乎可以保證小孩得獎，可是這種情形終究會變成孩子的毒藥，因為這表示不相信孩子可以做到。爸媽應該要成為孩子身旁協助的解說員，讓他可以獨力完成，而不是直接幫孩子代筆。當孩子明明可以做到卻不想做時，我會先問他並觀察原因在哪裡，如果他需要我幫忙，我一定會給予幫助。

必須給孩子有自己獨處的時間，就像是玩遊戲或寫功課一樣。如果我跟孩子說：「媽媽要處理事情，要外出一小時之後才會回來，這段時間你想做什麼呢？」這時孩子就會選擇他喜歡的事，像是拼拼圖、畫畫、摺紙、看書或運動等，也會專心使用那段時間。而我也會把這段時間當成稱讚他的機會，讓孩子學習調配時間的方法。當孩子有時間能主動去做自己選擇的事，然後還因此得到稱讚時，往後他無論面對任何事都能擁有自信。

將「他律」轉為「自律」

在智皓小六時發生了一件事。他青春期開始就把自己的短髮染得很淺，學校裡也不只他一個人這樣。不過他六年級轉學之後，新學校沒有任何人染頭髮，結果校方就把智皓當成不良學生，班導師也說希望他可以把頭髮染回來，所以我跟孩子一起討論該怎麼處理。我說：「染頭髮是個人的喜好，如果你在同學和班導的壓力下，還是很想保留本來染的頭髮，那你留著沒關係，想染回來也可以。你可以自己選擇。」然後我也建議他：「不管做了什麼選擇，選擇之後你都要自己負起責任。」結果智皓好一段時間都一直留著他的金髮，後來等頭髮長長，他發現要維持這個顏色必須一直染、很麻煩，於是就決定乾脆把整個髮色換回原本自然的顏色。「自律」遠比「他律」有效得多，如果賦予孩子自律的決定權，在他分析並下判斷的同時，也能訓練他往更好的方向思考。

我觀察身旁一些「自己懂得」去做事的孩子，會覺得他們看起來好像是自然而然變成那樣的。不過其實在養成這樣的習慣之前，父母必須不斷關心孩子身旁每件事的發展，而且不能直接替他處理。必須重複多次這樣的過程，才能讓孩子成為一個自律的人。

如果想知道自己的孩子是要等人吩咐才會去做、是吩咐了也不會去做，還是自己懂得主動去做，只要觀察他平常獨處的樣子就知道了。我們可能會感嘆：「他為什麼會這樣呢？」也可能會覺得不安，不過無論如何都不要直接餵他。這樣，原本只懂得被別人餵的孩子，也會慢慢知道怎麼自己拿湯匙吃飯，甚至懂得自己洗碗。

大家都說應該要教孩子怎麼抓魚，不過應該先讓孩子想吃魚，他才會去抓魚。如果想讓孩子擁有內在動力，就必須保障孩子的自律性，讓他可以自主地按照自己的欲望和意志判斷並行動。

第一章　我為什麼決定只生一個？

在這時代，別讓社會觀感壓抑了你個人的生活價值

有兄弟姊妹，更容易讓孩子感到孤單

最近自己一個人跑去看電影的人越來越多。獨自吃飯、獨自小酌、獨自看電影、獨自旅行開始流行起來，年輕一代也慢慢能接受做什麼都可以「獨自一人」。不過，自己一個人去旅行、一個人在餐廳吃飯……一個人，還是需要比結伴同行有更大的勇氣。尤其韓國社會非常注重人際關係，單獨行動很容易被人誤會是獨行俠，或人際關係有問題，到現在大家還是對「單獨行動」有負面印象，而這樣的觀感也常被用在獨生子女身上。

社會觀感...

第一章　我為什麼決定只生一個？
在這時代，別讓社會觀感壓抑了你個人的生活價值

◎生一個孩子是我做過最聰明的選擇
獨生子女不合群又自私？別被偏見綁架
爸媽對教養的觀念，會決定孩子幸不幸福
不要被社會束縛，我的家庭型態我決定
◎還好只生一個，才沒有讓我的生活透支
一個孩子，負擔比較小
不想讓體力和財力透支？獨生子女是必要選擇
爸媽要先幸福，小孩才會幸福
◎先有幸福爸媽，才有幸福小孩
你第一個該愛的是「你自己」，而不是孩子
愛你自己的最好方法，開發潛在的自己
成為孩子心目中的理想爸媽
爸媽沒有那麼難當
◎有兄弟姊妹，更容易讓孩子感到孤單
孤單不是因為「有沒有兄弟姊妹」
有兄弟姊妹更疏離、更畏縮
別讓孩子覺得自己「得不到愛」
「永遠站在你這邊」，成為孩子最忠實的支持者
「孤單」跟「無聊」是兩回事
◎爸媽的角色也會跟著孩子有所變化
不要把孩子的成績跟父母的面子扯上關係
成為孩子的領跑人
◎給孩子自由，不等於隨便放手
妨礙孩子成長的四大原因
營造環境，幫助刺激孩子的五感
隨著小孩成長而變身的角色設定
◎獨生子女的教養課題
成為孩子的朋友和兄弟姊妹吧
帶領孩子學會處理同儕間的平等關係
告訴孩子，爸爸媽媽也需要被尊重
◎集中投資才能降低風險
投資時間比投資金錢重要
營造出能專注在孩子身上的環境

第二章　只有一個孩子，越要學習怎麼當爸媽
用行動把獨生子女可能的缺點，化為專有優勢

爸媽的行動課，培養優勢未來人才
1.培養孩子有責任感→把選擇權交給他
大人決定好的生活，會讓孩子覺得累
將選擇權交給孩子吧
引導孩子讓他做出最好的選擇
先讓孩子擁有「想要」的內在動機
2.讓孩子有強烈的歸屬感→敞開雙臂擁抱他
強大的歸屬感，是能讓孩子戰勝這世界的力量
如何敏銳察覺到孩子真正的需求
孩子會透過言語和肢體確認父母的愛
3.教孩子懂得獨立自律→讓他自己做的風箏哲學
父母的要求越多，孩子就會更想放棄
孩子擁有主控權就會更努力
最重要的是，要給他時間和空間
將「他律」轉為「自律」
4.希望孩子會念書→給他百分之百的信任
父母的信任就是孩子最強大的後盾
在孩子身旁按兵不動的保護，也需要勇氣
5.想讓孩子自發性成長→千萬不要跟別人比較
一直跟別人比較，只會養大「自尊心」
父母懂得愛自己，孩子也才會懂
接納並愛孩子本來的樣子吧
6.期待孩子懂事、有禮貌→大人先以身作則
清楚告訴他為什麼
禮貌的開始是「謝謝」、「對不起」
學習禮貌的最好方法是模仿
7.培養孩子的道德觀念→態度要有一致性
孩子需要具備自主思考的道德觀
道德觀比成績更重要的原因
高壓式管教會防礙道德發展
8.教孩子懂得享受生活→陪他玩在一起
生活中感官接觸到的都是遊戲
遊戲中也需要規則
9.讓孩子了解兩性平等→大人要先放下偏見
無意中的性別偏見
孩子會模仿父母來學習性別角色
擁有雙性化人格（androgyny），將會是未來的人才
父母要先了解什麼是雙性化人格
10.讓孩子學會品嘗美味→營造出幸福的用餐氛圍
早餐以蛋白質為主
營造歡樂的用餐氣氛

第三章　專為獨生子女設計的教養法
育兒經驗百分百，獨生子女爸媽的實戰訣竅

◎分齡教養法，不錯過各潛力發展階段
〇歲～一歲→只需要給他最溫暖的擁抱
腦部急速發育的高峰期
制式化教養法其實是無知下的產物
了解孩子需求的高敏感度
二～三歲→開始適度放手，讓孩子自己嘗試
養成習慣的絕佳時期
忍耐三分鐘，孩子更幸福
四～六歲→奠定人生基礎，陪他玩、陪他閱讀
孩子開始會理解別人的情緒
別堅持：「一定要多教一點」
把日常生活當成遊戲，更有機會稱讚他
培養孩子閱讀的習慣
一起練習換個立場思考，「假如我是他……」
七～十歲→讓孩子喜歡念書也會念書
不要為了考試分數犧牲跟孩子之間的關係
養成讀書習慣的三個條件
讓孩子認為：「是我自己做到的」
十一～十三歲→幫孩子找到他擅長的事
讓他在自己擅長的事情上找到自我價值吧
如何在自己的位置上成為第一名
找到喜好，培養出自己的夢想
十三～十五歲→讀懂孩子的內在情緒
給孩子時間仔細觀察自己
一有空就告訴孩子你有多麼愛他
十六～十九歲→支持他做自己喜歡的事
讓不喜歡的事變成工作，會痛苦一輩子
不要白白浪費孩子的人生

◎教養八守則，教出聰明懂事的孩子
1.恰當又具體的稱讚，是進步最大的動力
不當的稱讚是一種毒藥
認定孩子的努力，別急著評價
2.定下「愛」與「溺愛」的界線
溺愛比漠不關心更可怕
溺愛不是愛
3.給孩子自由，而不是放縱
一味地縱容會讓孩子變笨
建立行為規範，孩子才能真正自由
4.讀懂孩子的情緒，不要只看行為
把焦點放在孩子的情緒上
孩子表達強烈情緒時，其實是在求助
要讓孩子明白錯的不是情緒，是他的行為
5.分清楚自己在教小孩，還是在發洩情緒
自己是「管教」還是「生氣」？
「管教」和「生氣」的差別
正確生氣的方法
6.別讓孩子變成外表成熟、內在脆弱的小大人
我的孩子是不是受了傷的小大人？
怎麼做才不會把孩子教成小大人
7.失敗能帶給孩子成功的機會
把失敗當成機會，就會更想挑戰
累積失敗經驗，就能提高成功機率
用運動教孩子「成功」與「失敗」吧
8.別用禮物彌補對孩子的虧欠
不要跟孩子討價還價
孩子最想要的禮物，是樂趣與快樂
送孩子禮物的方法

◎親子幸福祕訣，讓全家人一起幸福
1.提早知道就能避開教養雷區
帶著特別的熱情，生活也會變得特別
別讓不安破壞了與孩子之間的關係
2.不論你跟我想得一不一樣，我都還是愛你
沒有惻隱之心就不是愛
想從孩子身上找到自己小時候得不到的愛嗎？
3.讓孩子能隨時邀請朋友一起到家裡辦派對
跟爸爸媽媽關係好，跟朋友關係也會好
讓孩子成為能給予的人
4.育兒教養資料百百種，需要理解、消化並運用
再怎麼好的資料，不適合我的小孩就沒用
不要再「無條件照做」
父母要先找出自己的優點
5.父母看著孩子長大，孩子也看著父母長大
孩子是父母的鏡子
要求孩子之前，我自己會先做到
自己的孩子最難相處
每個當下我都先檢視自己的行為
6.給孩子一句肯定，就能改變命運
別讓否定言語傷了孩子的心
絕對的樂觀正向，讓孩子擁有成功與幸福

第一章　我為什麼決定只生一個？
在這時代，別讓社會觀感壓抑了你個人的生活價值

◎生一個孩子是我做過最聰明的選擇
獨生子女不合群又自私？別被偏見綁架
爸媽對教養的觀念，會決定孩子幸不幸福
不要被社會束縛，我的家庭型態我決定
◎還好只生一個，才沒有讓我的生活透支
一個孩子，負擔比較小
不想讓體力和財力透支？獨生子女是必要選擇
爸媽要先幸福，小孩才會幸福
◎先有幸福爸媽，才有幸福小孩
你第一個該愛的是「你自己」，而不是孩子
愛你自己的最好方法，開發潛在的自己
成為孩子心目中的理想爸媽
爸媽沒有那麼難...