名人推薦：暢銷書作家／律師娘（林靜如）

「神老師＆神媽咪」版主／沈雅琪

親職教育講師／魏瑋志（澤爸）

小時候迎合大人才叫乖巧，現在卻酸我只會迎合別人

童年的傷痕都埋藏在潛意識深處。療癒這些傷痕，理性的力量是無能為力的，只能依靠感性的力量、感性的本能。

A小姐大哭、放聲大哭，憋了四天的情緒，終於獲得釋放。雖然她在公司還會有所顧忌，但大哭過後，輕鬆了許多，也卸下堆積在胸口好幾天的那塊石頭。

這麼多年來她連大哭一場都不敢，是因為害怕媽媽責問、同事嘲笑，也怕陌生人感到莫名其妙。長久以來的小心謹慎養成了膽小怕事的性格，不敢多說一句話，怕打擾別人；不敢多提一個要求，怕惹母親生氣，繼而遷怒於她。

以下是A小姐與她媽媽的故事：

我的成績一直不太好，特別是數學。但小學二年級有一次破天荒考了98分，還是班上的第2名。正當我開心的拿著考卷回家，找媽媽分享喜悅，結果她卻問誰是第1名，還問我哪題答錯了，絲毫沒有稱讚我的意思。

因為媽媽沒誇獎我，我不甘心，某天特地在學校待到很晚，就為了找數學老師。數學老師是女生，她梳著辮子、戴著眼鏡，長得很好看。當時她正在織毛衣，看見我來，沒太吃驚，也沒太驚喜，繼續織毛衣。我們有一搭沒一搭的聊著，其實我就是想讓數學老師讚美我，說我這次考得真棒，可是她沒有，最後我憤恨難平的離開了學校。我心想：「我天生就不值得被誇獎。」

記得每每被媽媽批評時，我都會低頭聽她說話，這時她就會說：「妳只知道嘟嘴、低頭，連個反應都沒有。我就討厭妳這樣，看妳這樣我就氣得全身發抖！」甚至她會在這時候掐我兩下，似乎才能抵消她對我的厭惡感。

我不知道接受指責時，該做什麼反應才算正常。記得某天媽媽下班回來跟我說：「妳知道你們班導說妳什麼嗎？她跟我說的一樣，就說責備妳的時候，妳只知道嘟嘴、悶不吭聲，看了就氣。」從此之後，我就記住這是大人們最討厭的表情。雖然實際上我不知道自己到底擺出什麼表情，但只要察覺自己正在低頭或嘟嘴，就會盡力改掉他們所謂的壞習慣。

我知道大人們更喜歡充滿笑容、活潑的人，所以我極力掩飾自己的憤怒、悲傷、痛苦等情緒，將最陽光、最燦爛的一面展示出來。

我學會跟媽媽在外面看到長輩，要熱情的打招呼，就為了讓她聽其他大人說：「這孩子真懂事。」；上大學後，更是把自己打扮得漂漂亮亮，跟媽媽上街買菜時，當叔叔、阿姨對媽媽說：「妳女兒真漂亮。」似乎看到母親滿臉的笑容，我才能證明自己的價值與存在。

媽媽喜歡打麻將，她有時會邀請牌友聚在家裡打牌，這時候我一定會在旁邊端茶送水，再遞上水果，也只為了聽長輩們說：「看，妳家女兒就是懂事。」然後看媽媽臉上露出甜甜的笑容。

上小學時，爸爸的公司逢年過節就會分魚，有白帶魚、鯉魚、草魚、魚（臺灣俗稱土魠魚）。處理魚是我的強項，我知道如何更乾淨的去除魚內臟，怎麼繞過魚膽（按：魚的膽囊位於魚類軀幹部腹側，主要容納魚類肝胰臟分泌的膽汁。若不小心食用魚膽，味道極苦，且會中毒，一般人無法忍受，所以人們在殺魚時都非常小心，以免弄破魚膽），用剪刀去掉魚鱗。這時媽媽會笑著對我說：「懶媽媽，就會有一個勤快的孩子。」這句話沒有錯，為了討她開心，我無怨無悔。

但現在彷彿看到多年前那個小小的我，獨自坐在廚房，在昏暗的燈光下，面對眼前一堆冷凍魚，一條一條精心的處理，只為了聽媽媽高興的說：「我女兒真棒。」

我此刻淚如雨下……覺得自己好委屈，為了媽媽笑著說：「女兒妳真棒。」我付出太多、太多了！沒有自我、沒有權利、沒有要求……媽媽，難道我不是妳最親愛的小孩嗎？我不應該是妳精心呵護的女兒嗎？為什麼我感受不到妳的愛、感受不到妳的呵護？

媽媽，我就是那個踮著腳尖仰視著妳，等待妳誇獎、呵護我的那個小孩啊。我是多麼期待妳的愛，期望妳能親親我、抱抱我、讚美我。我等待這個懷抱等得太久了！媽媽，妳知道嗎？我有太多太多的傷心和委屈。

從小妳就要我做個聽話、懂事的孩子。為了做懂事的孩子，只要妳和其他長輩玩麻將，我就會在旁邊端茶、加水、送水果。你們玩得開心，而我的「懂事」則贏得稱讚，也讓妳覺得有面子。可是妳開心的同時，是否有想過我的感受？

說實話，我覺得我不是妳的孩子，我只是一個端茶送水的服務生。那一刻起，我備受侮辱，因為我也有自己的朋友，我也想出去玩，有自己想做的事。可是我不能去，我要做懂事的乖女兒，藏起我的不情願，勉強的展示笑容，讓大人誇讚，使妳開心。

媽媽，妳知道每當我想起過去那段時光，內心有多委屈嗎？我覺得自己抬不起頭來，就應該低人一等、比別人還差、比同年齡的朋友更卑微。這種感受很苦澀，我真的不想再次體驗。

想起小時候，妳說：「不管怎樣，大人要吃大塊的肉，小孩就應該吃小的。」爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都是大人，只有我是小孩，所以每次分給我的食物都最少。我好委屈，其實我也想吃大塊的肉，我不懂為什麼小孩就應該吃小的。妳告訴我：「沒有為什麼，本來就是這樣。」我再次感受到自己低人一等。

長大後，我跟朋友或同事相處時，我只撿小的、挑不好的，好的都要留給別人，因為我覺得自己不配擁有。我真的好難過，其實我也想要大的與好的，我也想平等的受到別人的尊重，但我做不到。這種想要卻沒有力量去完成的感受，讓我好沮喪、好傷心！而真正讓我難過的是，媽媽對我的否定和挖苦。

媽媽嫌我不與人爭、什麼都接受。但媽媽，妳知道嗎？每次看到妳對我嫌棄的眼神、聽到妳對我挖苦的話，我都掩飾不住心中的憤怒──我沒有挑大的與好的，都是妳教的，而現在，我真的按照妳說的不與人爭了，莫非不是應該誇獎和肯定我嗎？為什麼換來的卻是妳無盡的嫌棄和挖苦？

我好傷心，媽媽難道不是應該支持、愛護、欣賞女兒的嗎？而妳為什麼總是挖苦我、打擊我、嫌棄我？我的心沉到了谷底，找不到任何依靠，我也不願意從谷底爬上來。

直到大學碰到一位老師，在她那裡沒有嫌棄、沒有挖苦、沒有冷落與打擊。當我厭惡自己時，她都能找到我的優點，告訴我有多棒。這種感覺多麼溫暖，她甚至願意犧牲自己的利益來成全我，真是令人感動！

是的，這是愛的感覺，是我一直追尋的感覺。我看到一些希望，我願意從谷底爬出來，試著看看外面的世界，感受他人的溫度。我才知道，原來外頭是有溫暖的，我也可以試著給別人一些好處。

當我想再往前多走一點、做更多嘗試時，出現了可怕的媽媽。妳發現我的不一樣、察覺我的改變，妳衝過來對我說，我不再懂事、不再乖巧，妳不認識我了。妳甚至質疑我：「妳怎麼變成這種孩子？」我惶恐、害怕、不知所措，這超出我們之前相處的模式。

我問自己更喜歡哪種互動？我的心告訴我，跟老師相處更容易感到溫暖與安全。我喜歡這種感覺，也想讓媽媽感受這種溫度，可是這一切只是我的一廂情願，我心中想像的畫面並沒有出現。媽媽把我改變的原因歸咎在老師身上，她責怪老師讓我變得不再懂事、不再乖巧，不是她認識的那個女兒。

媽媽，妳怎麼不來問問女兒的心？女兒的心在谷底待了那麼久、沉了那麼久，甚至不願意出來。現在因為老師的溫暖，願意走出來看看、到處嘗試，難道不應該感謝老師，反而要開罪於她嗎？這是什麼道理？我想不通，更不能認同！

我帶著惶恐而不解的心，試著與妳解釋與探討，想要傳達我感受到的溫暖，而妳卻依然堅決且生硬的告訴我，就是老師帶壞了我，我受到老師的蠱惑才變得不是女兒的樣子，甚至說我是非不分。

媽媽、親愛的媽媽，難道女兒就該低人一等、不受尊重嗎？就應該待在自己的谷底，絕對服從於妳嗎？我好傷心、好難過！我也是有血有肉的生命，需要有人尊重、聆聽且受人欣賞，也想看看外面的世界、聽聽他人的聲音、感受外頭的氣息。

難道妳想要我成為一個乾癟如柴、空有一副骨架的骷髏嗎？莫非妳想要我成為一個沒有思想、只會服從的機器？還是要我成為一個只會討好、沒有知覺的木偶？妳確定妳要的是這樣的女兒？這真的是妳真心想要的嗎？如果有一天妳發現我真的如妳所願變成了這樣，妳是否真的會喜歡？還是會驚恐、害怕？甚至後悔的想重來一次？只是真的到了那個時候，是否一切還來得及？

林巨老師談生命成長

一哭、二鬧、三折騰，其實是療傷的聖藥

什麼是生命成長？療傷是生命成長的核心內容之一。

傷，是什麼時候的傷？童年的傷來自爸爸、媽媽的傷，來自原生家庭的傷。所謂生命成長就是療癒童年傷痕的學問。當然，生命成長不僅是療傷，但療癒傷痕是生命成長的基石。

有人會問：「成年難道沒有傷嗎？成年的傷，難道不需要治癒嗎？」簡單來說，成年受的傷是新傷，童年受的傷是老傷。重要的是治好老傷，否則它會不停復發。其實所謂的新傷，大都是復發的老傷而已。這是什麼意思？就是如果你童年沒有受過傷，根本不會有成年的傷。

所謂成年的傷，只不過是由童年受的傷變形而來的。童年的傷痕埋藏在生命的潛意識深處，若不走深入的成長路，只靠簡單的頭腦遊戲（比如心靈雞湯之類的），是完全無法痊癒的。

經常有人勸說自己或他人：「忘了就好了、忘了就沒事。」或說：「過去的，就讓它過去吧。」但怎麼可能？傷痕頑固的占據於潛意識深處，並在所有事情中顯現自己的存在。甚至你越不理它，它就越緊緊的纏繞著你。所謂的不由自主，就是這麼來的。

童年的傷痕都埋藏在潛意識深處，要療癒這些傷痕，理性的力量是無能為力的，只能依靠感性的力量及本能。

因為唯有本能才可以深深影響潛意識，才能以毒攻毒、以夷制夷、以彼之道，還施其身。正因如此，用潛意識對抗潛意識，才會產生功效。這種力量、本能與潛意識就是消極情緒。

什麼是消極情緒？就是俗稱的「一哭、二鬧、三折騰」。比如這篇故事的A小姐，她的委屈、傷心、痛哭、怨恨等，就是消極情緒，也就是療傷的聖藥。這麼簡單？是的，就這麼簡單。這些聖藥值多少錢？一毛也不值，但人人都有，卻是真正的無價之寶。

無論你的潛意識傷得有多重，生命的「負面」本能都有助於痊癒傷口，也就是消極情緒及情緒發洩。人人都有，但為何人人都得病？為何怎麼也治不好？原因也很簡單──人人嫌棄，也都以為消極情緒不對、不好、不美、不善。

小時候迎合大人才叫乖巧，現在卻酸我只會迎合別人

童年的傷痕都埋藏在潛意識深處。療癒這些傷痕，理性的力量是無能為力的，只能依靠感性的力量、感性的本能。

A小姐大哭、放聲大哭，憋了四天的情緒，終於獲得釋放。雖然她在公司還會有所顧忌，但大哭過後，輕鬆了許多，也卸下堆積在胸口好幾天的那塊石頭。

這麼多年來她連大哭一場都不敢，是因為害怕媽媽責問、同事嘲笑，也怕陌生人感到莫名其妙。長久以來的小心謹慎養成了膽小怕事的性格，不敢多說一句話，怕打擾別人；不敢多提一個要求，怕惹母親生氣，繼而遷怒於她。

以下是A小姐與...

推薦序一

母女間的心結怎麼解？先問自己的內心

暢銷書作家／律師娘（林靜如）

記得有一次跟我的一位心理諮商師的朋友，聊到自己的媽媽，這位朋友聊到深處，居然有些哽咽。其實，她的母親並沒有什麼大問題，只是一位忙碌的職業婦女，沒辦法用所有的時間來陪伴孩子，加上可能有些控制欲，又對孩子期望很高，所以我朋友從小到大跟她媽媽總有吵不完的爭執。

雖然她身為心理諮商師，但她與母親之間的和解，還是花了非常多的時間，而在一次次彼此的傷害中，她逐漸理解母親的苦衷與想法，甚至，她在自己身上也找到一部分母親的影子。

相對於我，她問我：「妳呢？妳跟母親之間的心結是什麼？」我想了想，還真想不出我跟年近八旬的母親之間，有什麼化不開的結。但我記得，在我少女時代常常跟母親吵架，多數是因為被嘮叨，覺得母親怎麼老是在嫌我。

後來，可能因為跟當時的男朋友，也就是現在的老公一起做生意，非常的辛苦，讓母親對我的包容度增加，所以她除了經常疼惜我的疲憊，也少了很多責備。

又因為我當了作家，常常在網路上曝光，所以母親更是與有榮焉，睡前總是看著我的直播入眠，所以我跟母親之間，似乎不像朋友跟她的母親，有這麼多的過去需要和解。甚至，還因為母親前幾年曾經中風，所以我們還有一些共同對抗病魔的革命情感。

由此可見，這就是每個人的人生課題不同的地方。看起來我的母親比朋友的母親好相處，所以我不需要花這麼多的心力，來應付我跟母親之間的關係。然而，我記得在我還沒嫁出去之前，就常看到弟弟跟母親拌嘴，所以也不見得我的母親就沒有面臨到親子間的難題。

一個人在成長的過程中，母親占了非常重要的角色。照道理來說，母親照顧兒女成為我們的依靠，我們成長所需要的養分，包括教養、價值觀等，幾乎都來自於母親。可是，從心理諮商的角度而言，反而比較會偏向探討一個人與母親之間的相處模式，如何影響人際關係。

乖巧聽話的孩子長大了，不見得就跟母親相處的好；叛逆頂嘴的小孩長大後，也不見得就不能跟母親相處融洽。

但當我們的身心比較成熟、能夠透過自我覺察，來處理自己和母親之間的問題時，母親已經步入了遲暮之年，她可能不是過去的她，你當然也不會是過去的你，這麼一來，過去的不理解，真的有機會在這個時候修復嗎？

特別是成年之後的我們，習慣把自己的感受放在心裡、想法擱在肚子裡，這時候要再掏出來重新咀嚼，究竟意義何在？或許，在我們的潛意識裡，都希望不要帶著遺憾，跟母親結束親子關係，但有時候來不及處理的，卻從此成為我們的心結。

翻開這本書，讓我們趁機找出自己和母親之間，未曾面對的種種問題。還沒跟母親和解的你，一定要試試看。



推薦序二

怎麼公平對待每個孩子並不容易，但是……

「神老師＆神媽咪」版主／沈雅琪

在一個有六個孩子的家庭中長大，我的童年很熱鬧，但是我一直覺得自己一無是處。

從小三個姊姊不管大小考試，在班上、乃至全校都是名列前茅。雖然在別人眼中，我的成績應該算不錯，可是我卻沒有像姊姊們一樣在全校得過前三名，連銀梅獎（段考每科都考80分）都沒有，那段落差讓我感到有些自卑。

國中和高中是我最難受的一段時光，每一次大我一歲的姊姊都會上臺領成績優異獎，小一歲的妹妹則因為各項才藝的傑出表現，三不五時就代表學校，甚至作為基隆市代表參加全國的相聲比賽、演講比賽，除了這些語文競賽，她的歌聲和舞蹈，表現更是讓人驚豔……然而，我沒有好成績、更沒有任何才藝，埋沒在眾多姊妹中，覺得自己渺小到看不見，有時甚至覺得沒有我在家裡，應該也沒差。

我的媽媽其實沒有特別偏愛誰，從來不會因為成績而責罰我，也從來沒有要求我跟姊姊們一樣好，但是面對忙著工作、忙著養活我們六個孩子的媽媽，我不知道能用什麼優秀的表現，讓媽媽停下忙碌的雙手，抬頭看看我。

回想起來，我幾乎沒有叛逆期，只要放學回家，我一定站在媽媽的身邊，看她煮飯，或是幫她拿東西。當我跟媽媽單獨在廚房時，即使成績不好也沒關係，因為那一刻便足以覺得媽媽專屬於我。只要面對媽媽，我無時無刻都在觀察她的表情、搜尋她的眼神。那是一種尋求認同的本能，希望最愛的人能夠以自己為榮；在眾多孩子中，渴望得到媽媽一丁點的注意。

現在我自己成了三個孩子的媽媽，這才發現要公平對待每個孩子，是多麼不容易的事，必須時時刻刻提醒自己，不能用其中一個孩子的表現，來要求另外兩個孩子。因為我最小的女兒是特殊兒，所以在她兩個哥哥的童年裡，我幾乎把所有時間，都拿來陪伴女兒就醫和復健，對於兩個兒子只能放手，讓他們自己去面對很多求學上的問題。因此讓我懷疑，兒子們上國中、高中後會叛逆，到後來對學習環境的抗拒，會不會有一部分是對我忽略他們的抗議？

沒人天生就能當父母，都是一邊前進，一邊學習，從錯誤中得到教訓，從經歷中得到方法。想到自己小時候那樣想盡辦法，期待得到認同，我便時時提醒自己，要找時間個別陪伴每個孩子，對於他們每一個人的表現和能力，都給予肯定和讚美，而且除了用行動愛他們，也要說出口讓他們知道。

這本《媽媽，我是妳想要的孩子嗎？》有很多案例，每篇故事都發人深省，可見童年對一個人來說多麼重要。身為孩子最重要的陪伴者，我們每一個對話和相處模式，都深深影響孩子的心理發展。若一不小心疏忽他們內心的想法，就可能造成無法挽回的遺憾。

想想我們心裡那個曾經期待認同的小孩，再修正與孩子相處的模式，就能給予他們最完整的愛。



推薦序三

媽媽是我的天空，天空並不總是溫暖晴朗

「花徑教育機構」受益學員／花兒（匿名）

媽媽曾是我們每個人的天空，只是這片天空，並非總是雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。這片天空出現狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜的日子，實在也不少。

有這片天空保護下方能生存的我們，每次遇上災難天氣來臨時，就會像奔馳在大風雪中的草原上的小狼，難免瑟瑟發抖、恐懼焦慮、心力交瘁。

年幼的我們是如此的稚嫩、如此的脆弱、如此的不堪一擊。於是幾乎每一次的打擊，都會擊穿我們的皮毛，直接傷害我們的心靈，留下或深或淺的傷痕。這些傷痕會漸漸結疤，隱藏在靈魂深處，不讓我們輕易發現。我們便帶著這些刻到靈魂深處、看不見的疤痕，慢慢長大。

長大後的我們，好不容易忘卻那些災難和傷害，生活終於可以掀開新的一頁。我們在心底深處對自己說：「媽媽，我長大了。媽媽，我愛妳。媽媽，我要報答妳。」可惜的是，很多時候這種愛意和心裡話，多半都說不出口。

現實生活中，當我們和媽媽相遇的那一刻起，爭執、憤怒、委屈、沮喪、難受、焦慮、害怕、懦弱、叛逆、攻擊、煩躁、戰爭……總是出乎意料，不受控制般的爆發出來。最不差的情景，也不過是互相壓抑煩躁的心緒，努力營造表面的平靜氛圍。但無論如何，心中實在難以升起對彼此的關愛和心疼的情感。

是的，女兒長大了。我願意買衣服給妳；妳病了，我帶妳去找最好的醫生；妳有事，我想辦法幫妳解決，盡量不讓妳操心；我過年肯定回去看妳，拎著大包小包……妳看，女兒長大了，可以給妳這麼多，可是為什麼我們在一起的時候，除掉這些有形的資源外，在精神層面上，我們彼此給予的除了傷害還是傷害？

隨著時間的流逝，頻繁上演傷害的場景，我漸漸發現，自己可以給妳很多很多的好「東西」。但是有一個東西我卻給不了妳，那就是心疼。不知為何，我就是無法心疼妳，不僅這樣，每次戰爭一爆發，我看著妳焦躁憤怒的臉色、混亂頹敗的表情，我感受到自己的內心深處，正在不可遏制的升起巨大的快意。

難道我是惡魔嗎？對最親愛的媽媽竟然有這種想法？我還是人嗎？我為此深深自責、愧疚。但是一切無濟於事，不，一切變本加厲！看起來，譴責自己好像只會讓事情變得更糟；譴責自己只是在這無盡的惡性循環中，又加了一把充滿動力的籌碼而已。

怎麼辦？前路漫漫，我在痛苦黑暗中無盡徘徊，直到有一天遇見了本書作者林巨老師。

他告訴我：「心疼，是靈魂高貴的愛、是生命精緻的美德。凡是高貴和精緻，只有不受傷的生命，才有能力擁有。想要擁有心疼他人的能力，首先要療癒自己的傷口。」

我說：「過去的，我都忘了，怎麼還會有傷口？應該都好了吧？」

他反問我：「忘卻就是置之不理。妳見過置之不理就能治好的病嗎？」

我無法反駁，只能問他：「怎麼療癒自己？是不是很麻煩？」

他說：「只需要懂得人性就好。老天早已把一切的能力，以本能的形式賦予我們了。療癒自己，是生命的本能、是人性的本能，懂得人性就OK了。」

我在半信半疑中，走上這條探索人性之路，於是奇蹟就此展開。原來，生命成長是這麼簡單又美妙的事情。

有一天我忽然抬頭發現，親愛的媽媽還是一如既往的嘮嘮叨叨、不可理喻。但是天空已經不是之前的天空，這世界也已經不是舊時的模樣，因為在不知不覺中，我已經擁有屬於自己的天空。

我的天空比媽媽的天空更為博大、清亮、溫暖。我看到天空無限的展開，緊緊的把媽媽的天空、爸爸的天空、孩子的天空、所有親人的天空，溫柔的擁抱起來。我的天空中處處散發著愛與心疼的暖意。

我猛然發覺，原來只需要擁有自己的天空就夠了。

現在，我站在自己的天空中，看到漫天的狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜咆哮的向我襲來。我微笑的看著它們，就只是靜靜的看著、陪伴著……也不知道從什麼時候開始，我的天空變得雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。

我愛我的天空，不管別人是狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜，還是雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。因為現在的我已經明瞭，愛只是意味著不加揀擇。

推薦序一

母女間的心結怎麼解？先問自己的內心

暢銷書作家／律師娘（林靜如）

記得有一次跟我的一位心理諮商師的朋友，聊到自己的媽媽，這位朋友聊到深處，居然有些哽咽。其實，她的母親並沒有什麼大問題，只是一位忙碌的職業婦女，沒辦法用所有的時間來陪伴孩子，加上可能有些控制欲，又對孩子期望很高，所以我朋友從小到大跟她媽媽總有吵不完的爭執。

雖然她身為心理諮商師，但她與母親之間的和解，還是花了非常多的時間，而在一次次彼此的傷害中，她逐漸理解母親的苦衷與想法，甚至，她在自己身上也找到一部分母親的影子。

相對於...

為什麼跟父母處不好？因為色難

一個人漸漸長大、逐步成熟，能力和智慧跟小時候相比，貌似有了天翻地覆般的成長。但是和媽媽相處，無論時間長短，卻總是容易暗潮洶湧，乃至硝煙四起，甚至不如小時候的自己，看起來那麼的「乖巧聽話」。為什麼？

孔子說孝順最難的是「色」，所謂「色難」。色，就是臉色。色難，就是不容易給（父母）一個好臉色。可見這是一個千古難題，從孔子出生的春秋戰國時代到現代社會都過了幾千年，還是解決不了。為什麼？

以道理來說，非常簡單。我們對父母色難，是因為父母在我們小時候對我們色難；父母對我們色難，是因為父母的父母對他們色難。由此可見，家庭教育在每個人的生命成長中的重要性。

從心理學的角度而言，則是我們的潛意識在童年受傷了。而親密關係的相處是潛意識之間的往來，彼此潛意識受過傷害的人，自然容易色難。

起因說完了。怎麼解決？其實也說完了。所謂解鈴還須繫鈴人，根據人性和心理學的原理，解決色難得從色難著手，也就是療癒潛意識。這兩個方法和原理，即人性以及心理學的方法和原理。

因為心理科學只不過是對人性的解釋而已，大家不用過於迷信。真正解決問題的方法，最終都要歸到簡單、樸素、平凡的人性本能之中。當一切回歸於人性，我們會發現色難這個千古難題，只不過是夢幻泡影而已。

這本書跟大家聊聊人性以及心理學，想幫助大家明確一點：關於如何走向愛。人性早就準備充分的本能，你根本不用他求，只需要懂得運用人性的本能即可，所以你就是自己的心理諮詢大師及療癒師。

如何忘卻童年的怨恨，療癒內心的傷痕？怎麼重建自己和母親的關係，得到媽媽更多的理解和接納，讓親子之間冰冷的牆壁消融？讓我們回到天然的人性、回到人性的本能吧。

為什麼跟父母處不好？因為色難

一個人漸漸長大、逐步成熟，能力和智慧跟小時候相比，貌似有了天翻地覆般的成長。但是和媽媽相處，無論時間長短，卻總是容易暗潮洶湧，乃至硝煙四起，甚至不如小時候的自己，看起來那麼的「乖巧聽話」。為什麼？

孔子說孝順最難的是「色」，所謂「色難」。色，就是臉色。色難，就是不容易給（父母）一個好臉色。可見這是一個千古難題，從孔子出生的春秋戰國時代到現代社會都過了幾千年，還是解決不了。為什麼？

以道理來說，非常簡單。我們對父母色難，是因為父母在我們小時候對我們色難；父母對我們色難...

推薦序一 母女間的心結怎麼解？先問自己的內心／林靜如
推薦序二 怎麼公平對待每個孩子並不容易，但是……／沈雅琪
推薦序三 媽媽是我的天空，天空並不總是溫暖晴朗／花兒
前 言 為什麼跟父母處不好？因為色難

第一章 你排斥的本能，卻能療癒你童年的傷痕
1.小時候迎合大人才叫乖巧，現在卻酸我只會迎合別人
2.媽媽說話，我就是要頂嘴回嗆。我明明很愛她呀
3.大吵一架，我才真正認識我媽
4.「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果
5.老是拿我和別人比，我就這麼差勁？
6.大人眼中的乖，卻讓孩子在恐懼中穿行
7.害怕別人不開心，忘了怎麼讓自己高興
8.無差別的愛，為什麼這麼難，媽媽？

第二章　學會憐愛自己，便能成長
1.他們另開群組聊天，沒找我
2.為什麼我老是成了落單的那一個？
3.爸、媽，即便我如此不堪，也不想聽你否定我
4.爸媽很偏心
5.為自己花大錢，很自私？
6.「為什麼你不能跟別人一樣……」
7.為什麼「看到他不說話，我更火大」？
8.表現夠好，爸媽才會愛我

第三章 恨過去了，愛才會回來
1.媽媽不愛我，我愛自己，能療癒自己嗎？
2.妳的一句話，傷害我幾十年
3.說是愛，其實是控制
4.兒時傷痕是忘不掉的
5.聽過爸爸講他小時候嗎？
6.你無法改變爸媽，但可以跟他和解
7.注視，是愛最好的衡量指標
8.爸、媽，你是我的孩子

後記 我的十年路，讓我看見無分別的愛

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推薦序三 媽媽是我的天空，天空並不總是溫暖晴朗／花兒
前 言 為什麼跟父母處不好？因為色難

第一章 你排斥的本能，卻能療癒你童年的傷痕
1.小時候迎合大人才叫乖巧，現在卻酸我只會迎合別人
2.媽媽說話，我就是要頂嘴回嗆。我明明很愛她呀
3.大吵一架，我才真正認識我媽
4.「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果
5.老是拿我和別人比，我就這麼差勁？
6.大人眼中的乖，卻讓孩子在恐懼中穿行
7.害...