名人推薦：老年醫學、安寧緩和專科醫師朱為民、「百日告別」導演林書宇、台灣安寧照顧基金會董事長楊育正、台北榮總老年精神科主任蔡佳芬 感動推薦！

導論

「不管你的年紀大小、健康與否，你不是好好活著，就是走向死亡。」——瑪麗‧透納，二○一七年四月十二日死於卵巢癌，享年六十九歲。就在她死前不久，她大方地分享自己的智慧與幽默，希望能嘉惠本書的哀慟中人。

每個人與悲慟的關係都是獨一無二的。身而為人，你就是與地球上的其他人不一樣，因此每個人的哀悼方式都不會跟別人相同，這是再合理不過的事。

你或許失去了生命中重要的人，沒機會說再見，或是對方與疾病纏鬥多年，大限近在眼前。或許你痛失某人，覺得自己之前應該多盡一點心力。生離死別的場景千變萬化，有無限多的變異版本，在你尋找悽愴背後的答案與意義之餘，請你務必謹記這一點，因為除了你自己，沒人可以決定你要如何調適自己的心境。

喪親的心情取決於許多因素，沒人說得準你會如何消化那些感受。你會允許自己哭泣嗎？你會讓自己滿心譴責與愧疚嗎？你會掩藏自己的傷悲來保護孩子嗎？你會裝作一副沒事人的樣子嗎？

重點是：你不孤單。我寫這本書的宗旨就是要告訴你，總有辦法可以讓你的悲傷不再椎心蝕骨，終至減輕到你應付得來的程度，而也有一樣多的辦法可以加重你的哀慟，讓撕心裂肺的苦楚變成無時無刻不存在的困境根源。

悲傷是厲害到極點的捉迷藏高手，絕對每一次都會揪出你，不管你花了多少時間把自己塞進洗衣籃中，還老練地在頭上蓋滿了骯髒的內褲，一切全是白費功夫。你別無選擇，只能乖乖地坐好，陪它玩拼字遊戲。

布雷澤，你憑什麼說這些話？

憑我十幾歲時，有一天母親先叮囑我坐好，再說我一無所知、連見都沒見過的親生父親，在四年前的同一天發生船難意外，溺死在河中。憑我二十二歲時經歷了只有第一次在喪禮上目睹死亡才會有的震撼，在教堂外面克制不住地哭泣。

二十九歲時，一通電話令我噗通跪倒，永久翻轉了我的世界。也是在二十九歲的時候，我有六個月時間為兩個幼小的兒子作好心理建設，協助他們承受超乎他們理解能力的事，同時我得面對現實，接受想都想不到的變局。

「我應付得了嗎？連我自己都還像個小孩啊。我要怎麼填補那無可取代的一切？我要怎麼做？我能怎麼做？為什麼要做？幾時要做？」

你我之間的共通點，大概比你想像的更多。

一直以來，我就是會去看你、陪你談你的喪妻之痛、希望自己往日累積的經驗能派上用場的人。我勤勉向學，是合格的人生教練，也是神經語言學（NLP）的執行師，因此我可以幫助大家早日走完接受悲傷的歷程，包括接受死亡。我是談話式心理療癒師，我的個案拓展了我對哀傷的認識，如果只憑我個人的親身經驗，我不可能懂這麼多。

我提筆書寫我們與悲傷的關係，是希望我能照亮你的道路，讓你找到你需要的援助——我要成為陪伴你尋找方向的夥伴，跟你一起面對這一段人生必經之路，度過那詭譎多變、沒人想碰到、凡事都說不準的險惡旅程。

什麼是悲傷？

在各位進入正文之前，我得跟你聊一聊我在撰稿時發現的角度，這很重要，因為它能引導你進入狀況。你覺得悲傷是什麼？如果你閉上眼睛，想像悲傷的模樣，它會長什麼樣子？它會是猙獰的死神嗎？還是一朵烏雲？一頭兇惡的怪物？

有時候，我們覺得悲傷在欺負我們，希望它少來煩我們，疲乏的情緒也不要在日常生活中冒出來，搞得我們一把鼻涕一把淚，淒愴不已。為什麼我們不能按照自己的步調，在私底下傷心就好？為什麼悲傷一定要這麼鋪天蓋地，麻煩到極點？我們將悲傷當成敵人，才是導致一切都不踏實的原因，害得我們腦筋都轉不動，除了自己正在做的事，對其他事情都視而不見。

現在我只問你一件事，如果這個世界上沒有悲傷，那會怎樣？如果我們不回顧過去，反正看著別人斷氣也不會心痛呢？有什麼能讓我們想起那個人？我們是不是得在行事曆上設定通知，才會記得他們？如果沒有悲慟，別人過世的時候我們就不必付出情感的代價，那我們跟別人的關係還能走得多緊密？我們要怎樣在他們生前及身後，展現他們在我們內心的分量？

我不是在規定你應該怎樣看待悲傷；我的重點是請你思考悲傷這回事。當你閱讀本書的章節，你會看到許多的觀點，這些見解會挑戰你對喪失的認知，因此閱讀每一章的時候，最好把日記本擺在手邊，方便你記錄自己的念頭如何一點一滴地轉化，還可以回顧你的歷程。

這是我對悲傷的看法

我把悲傷當成一個叫傑佛瑞的人，傑佛瑞‧悲傷。他個子矮矮的，沉默寡言，臉頰紅撲撲，是個不起眼的中年人，蓄著一點點的小鬍子，戴牙套，穿細條紋襯衫，打綠色領帶。他的褲子正面有一條筆挺的摺痕，雖然他跟時髦沾不上邊，但他相當注重儀表，皮鞋擦得亮晶晶，扮相從來不會改變。

我覺得他應該是那種年紀老大不小了卻不太會離開母親的人，八成還跟他的媽媽，也就是悲傷太太，住在一塊。他不擅長社交，但是工作認真。他是自由工作者，有許多需要他服務的客戶。他沒有固定的辦公室，因此省下了常務性的開銷，而且他私心裡也喜歡可以遠距工作，隨時隨地都能聯絡他的客戶。

他不休假，絕不遲到，從不違反規定。他對小細節一絲不苟得驚人，做事又周全，曾經多次贏得職場效率獎，獎牌就收在他母親家裡，排放在他房間裡的一個架子上。

他的職務內容就是拍拍雇主的肩膀，雇主就是你。他的工作，是讓你想起過世的人。當你咒罵他的存在，他不會覺得被冒犯；他明白挨罵是他的分內事，總有一天，你們的合作關係會愉快很多。

在合作期間，他會以精湛的技巧，帶領客戶走過一連串的想法與情感，這對客戶的整體身心安康是絕對必要的。他會牽著客戶的手，與客戶共度許多艱難的時光，當然，拋出那些想法來誘發那些感受的人就是他，但他是專業人士，絕對會在一旁守護，直到客戶從中得到他們需要的一切。

假如一切順利，他守護客戶的時間就會縮短，最後客戶接受他們的合作關係，甚至開始邀請傑佛瑞來家裡玩、一起出門，尤其是出席特別的場合。

當悲傷先生知道客戶認同他的表現，他總是很高興，但他不會違反職業規範，只會保持莊重的距離。公事公辦，不能夾帶私人的情感，就是這麼回事。有一天，傑佛瑞會和客戶握手道別，只留下回憶給客戶。他會不時寄寄卡片，偶爾也發一封電子郵件，只是確保客戶沒有忘記這段關係，但一位客戶走到旅程的終點時，總是會有另一位客戶剛剛踏上起點。

傑佛瑞很喜歡客戶們的差異，他說：「永遠都料不到下一位客戶會是什麼樣子。」有的客戶一下子就認清現實，明白自己只能和傑佛瑞合作，有的則沒那麼快；無論如何，他樂於接受這樣的挑戰。

有的客戶一見到他就腳底抹油，真是個壞習慣，他們都不曉得傑佛瑞是索塞克斯學校跨區越野賽跑的冠軍，已經蟬聯五年了呢。儘管四十出頭的傑佛瑞是外觀不健壯的瘦子跑者之一，但是老天哪，這傢伙活像身上裝了引擎！

他是荷甫公園路跑的老面孔，常常十六分三十八秒就跑完五公里的路程。超強！想跟這個傢伙鬥智或耍手段，實在是沒有勝算，所以在拔腿就跑的客戶們認清現實之前，他只把這當成額外的健身活動。

有一次，傑佛瑞透過魚多多交友網站跟人約會，他在個人檔案中填寫的最大優點是耐心。他必須耐心十足——與母親同住可不輕鬆，而且在他的客戶當中，也有很多人是否認他存在的高手。

根據工作規定，他每天可以不限次數地去拍客戶的肩膀，但一次只可以拍一下，要是這樣不足以引起客戶的注意，他只能沉住氣，一遍又一遍，直到客戶承認他就在那裡。

傑佛瑞的交友申請表格裡也寫到他愛玩拼字遊戲、烤蛋糕、收集珍稀的鳥蛋，這些是他列出的嗜好。這樣看來，悲傷先生其實一點都不可怕，對吧？只是一個公事公辦的人。我可以沒完沒了地繼續介紹這個人，但我不想讓你聽到發狂，趁你還沒變卦、決定不繼續往下看之前，我還是到此打住吧。

我以這麼複雜的譬喻來描述悲傷在我們日常生活中的實際角色，是為了將我們可能暗自恐懼的事物，拆解成我們能夠理解的事物，讓我們不再害怕，這麼做極有助益。

我們不可能了解自己不願意觀察的事物，不論悲傷在你心裡是圓的扁的、是大是小，只有正視悲傷，你才有辦法真的開始了解悲傷的真面目，以及悲傷的運作機制。儘管黑漆漆的巷子很可怕，但經過暗巷的時候，你不會閉著眼睛走路吧？好，面對悲傷也一樣。要是你不肯睜著眼睛看路，你便會承擔很稀鬆平常卻不必要的風險。



我們傷心時，別人的最大謊言

展開這本書的最佳起點，莫過於拆解我在悲慟時聽到的最離譜的錯誤觀念。別人常常勸我們「要堅強」，我們對這句話或這個決定的解讀有兩種。可惜，對於在悲傷時要怎麼做才叫堅強，一般人的概念卻跟真相背道而馳。

「在逆境下要堅強」的觀念之所以大行其道，很可能是因為那符合我們的父母、祖父母在第二次世界大戰前後的童年經歷。在四○年代、五○年代，有太多會要人命的危險，大家都很關切如何維護人身的安全，或是擔心為國出征的親人，當你身邊的人都飽受煎熬，你便不得不撇下別人眼中的「渺小或自私的煩憂」。這些根深柢固的想法，很可能導致我們壓抑自己的真實感受。

我總是會問我的個案，他們認為怎樣才算是在苦痛或哀慟中堅強——「照顧好身邊的每個人，打起精神，繼續過日子」是我聽到的典型答案，他們通常會接著列舉一連串自己必須堅強的原因。有一位個案告訴我：「我妹妹需要我，她先生過世了。我不想給媽媽添麻煩，我得為了她堅強起來。我兩個青少年的孩子現在很痛苦，我不能在他們面前崩潰。」就跟我們很多人一樣，她有一大堆不能在人前哀慟的原因。

在痛苦或哀慟時哭泣、造成別人的負擔、傷心到事情做不完，常會被視為軟弱。要是你真的允許自己軟弱呢？有的人覺得自己「大概會哭一整天」。另一個建議是把沒有哭出來的眼淚裝進箱子裡，不再打開，因為你害怕眼淚會溢出來，淹死你。

將眼淚或情緒裝進箱子封藏不是長久之計，要是你這麼做或採取其他類似的做法，囤積太多箱子可能會損害你的身心健康。把新的箱子堆到舊的箱子上面，不代表舊箱子裡的眼淚就此消失不見。

你的家人都曉得你在封藏眼淚，只有你以為自己守住了秘密。你的伴侶和家人不認為那是秘密，因為他們得在你晚上崩潰的時候，應付你氾濫的眼淚。當孩子看到自己給了你多少壓力，他們也知道你封藏了什麼。這算哪門子的秘密嘛！

「要堅強」反而讓你不能好好照應家人。你層層疊疊地堆放消沉與悲哀，箱子遲早會傾覆，內容物會倒得滿地都是。而你原本想要保護的家人，就得把地板擦拭乾淨。

有的人認為壓抑全部的情緒是堅強的行為。其實不然，現在我們體認到，吐露自己的情感與悲悽，才是堅強的表現。當然，如果我們想要抱緊自己的包袱，不放棄我們為了鎮壓悲慟而打造的箱子，這是我們的權力。但是，還有別的出路，與其把這些箱子都堆在儲藏室裡面，付出昂貴的代價，不如把裡面的東西捐給「慈善商店」。（對，我們還在談情緒的包袱！）

如果你「囤積」悲傷，遲早會寸步難行。每個房間、前院和後院的所有空間，都會堆滿「不值錢的寶貝」。還不如把回憶收藏在閣樓上，展示在牆壁上，每個星期倒垃圾的時候都一起清掉你的情緒，看著情緒在回收以後變成燃料，讓你老老實實地走過悲傷的旅程。你能想像你的悲傷之屋是什麼樣子嗎？那裡是不是整齊又清潔？還是堆滿雜物，都沒收拾？

堅強讓你可以脆弱、可以真誠，平日遇到別人關心你的心情好不好，你也能誠實地回答。不論真相有多麼不討喜，都要活在當下，這就是對自己展現的大仁大勇。即使你一副壓力沉重的樣子，疲憊又低落不已，但這正是我們痛失摯愛的實際感受，不是嗎？悲傷本來就很椎心。指望哀慟不會撕心裂肺，就太不切實際了。這就是這裡的大重點。如果你持續採用過時的做法，隱瞞真相，封鎖全部的情緒，情緒明明像雲霄飛車一樣在你的內心咻咻咻地奔馳，表面上卻向全世界假裝沒那回事，這才是軟弱的行徑。堅強，是指能夠去做對自己最有益的事，允許自己浮現天生自然的反應，持續表達你的情緒，不會顧忌場面變得如何難看、如何艱難、如何絕望。

這是沒人想要的指引，卻是每個人都需要的建議。我希望，這可以發揮棉薄之力，幫上你的忙。

導論

「不管你的年紀大小、健康與否，你不是好好活著，就是走向死亡。」——瑪麗‧透納，二○一七年四月十二日死於卵巢癌，享年六十九歲。就在她死前不久，她大方地分享自己的智慧與幽默，希望能嘉惠本書的哀慟中人。

每個人與悲慟的關係都是獨一無二的。身而為人，你就是與地球上的其他人不一樣，因此每個人的哀悼方式都不會跟別人相同，這是再合理不過的事。

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面對悲傷的問題導向學習

台灣安寧照顧基金會董事長／楊育正

我今年恰進入「從心」之年，學醫五十年，從迎接生命的婦產科醫師到常須面對生死抉擇的癌症醫師，又從治癌醫師到自己成為癌症病人，深刻經歷一課一課的生命學習，深知面對死亡是每個人終須面對的終極學習，就如馬丁．海德格爾（Martin Heidegger）所說，人只有面對自己的死亡，真實的自我才會顯現。然而每個人的死亡學習只有一次，無法重來，藉著別人生命故事，尤其是自己親人的學習，就是重要的學習和成長。

本書作者傑夫．布雷澤（Jeff Brazier）是合格的人生教練以及喪親兒童輔導慈善機構「邂逅悲傷」（Grief Encounter）的親善大使，他同時也是神經語言學（Neuro-Linguistic Programming，NLP）執行師，長於提升人與人之間的溝通技巧，以及積極正向的思維技術。他的妻子潔德在八年前的母親節（當時二十七歲）因癌症過世，其後他便一人帶著兩個年幼的兒子走過哀傷、走出哀傷，陪著他們長大。後來更在一個幫助人們（尤其是孩子）克服哀傷的單位工作，是個相當有經驗的生命導師。

自身經歷與豐富的輔導經驗，使他可以將喪失親人後可能會遇到的問題做分類，並教導大家如何解決問題，以正向方式克服哀傷，用更從容的態度面對死亡。

本書不著重於喪失親人的「經驗」，而是將重點放在喪親前後會遇到的「問題」，以及如何排解情緒、解決難題。這和當代學習的一個主要模式，「問題導向學習」（Problem Based Learning，PBL）相契合。

作者告訴我們，在悲慟降臨前，你可以盡力為摯愛營造舒適的最後時刻。同時，你也可以做不少事情來減少遺憾。我常說：「記得病人不是唯一受苦的人」，這樣的思考和準備，肯定可以使每個人做好準備，在自己人生的最後階段，也妥善照顧身旁的大家。

至親的死是你永遠不可能徹底釋懷的，時間雖然可以使哀傷看似淡化，但每逢昔日的情境重現，或夜涼如水之際，便常又觸動愁腸，但我們確實可以學會管理悲傷，與悲傷共存，使思念成為美好記憶的重現。

我們也常看到，如本書作者所說，家庭之中當失去一個人便會連帶失去很多人，相信很多人都聽過這樣的說法：「父母在，兄弟姐妹是家人；父母不在，兄弟姐妹是親戚！」本書作者也提醒大家要注意當全家人團結一心的原因不存在了，家人之間的關係便似乎開始沒那麼緊密了！然則我們當如何行？

本書原名為「悲傷生存指南」，書末「挺過悲傷的求生思維模式」一章便是重要的總結之章，作者拆解悲傷的所有要素，提供他一路上學習和體驗的所得，希望能嘉惠在漫長而曲折的悲傷之路上的每個人，他說這不僅關乎學習面對悲傷，也是關乎學習面對自己人生，深度追尋生命意義的重要時刻。

我期望所有的讀者都能藉此書有問題導向式的學習，就像我一樣。

甚願為之推薦。

面對悲傷的問題導向學習

台灣安寧照顧基金會董事長／楊育正

我今年恰進入「從心」之年，學醫五十年，從迎接生命的婦產科醫師到常須面對生死抉擇的癌症醫師，又從治癌醫師到自己成為癌症病人，深刻經歷一課一課的生命學習，深知面對死亡是每個人終須面對的終極學習，就如馬丁．海德格爾（Martin Heidegger）所說，人只有面對自己的死亡，真實的自我才會顯現。然而每個人的死亡學習只有一次，無法重來，藉著別人生命故事，尤其是自己親人的學習，就是重要的學習和成長。

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導論

最慘的青天霹靂
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提前來報到的悲傷
沒能道別
在喪失中否認現實：裝作沒那回事
接受喪失
在人生下半場的喪失與怨怪的重擔
悲傷中的愧疚之旅
遲來的起步
將自己交託給悲傷
多次的喪失
成為成年孤兒
失去還沒出世的孩子
悲傷的「規則」
男性的困擾
在喪失後給自己動力
在你跟大家說你很好之前，看這一章
對孩子悲慟犯下的大錯及我要改變的做法
年輕人與喪親
我們對稚齡子女犯下的錯
學校應該如何支援你的兒女？
喪失後的單親生涯
我們為何在失去親友後跟某些人保持聯繫？
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我快要沒爸爸了──十二歲的觀點
我們需要的後援：如何取得支援及提供支援？
遺言在喪親之痛中的分量
悲傷與社群媒體
他們去了哪裡？
土葬或火葬：我們想在哪裡落腳？
我們在喪失中犯的錯
當悲傷與原有的議題攪和在一起
當失去一個人便會連帶失去很多人
悲傷對工作的可能影響
會惹悲傷之人發火的話
道別：葬禮
特殊的日子
喪偶與第二春──對孩子的衝擊
繼父母或同居人──讓適當的人走進孩子的生命
量尺與時間表
挺過悲傷的求生思維模式

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