做好心理建設

老，是生理的改變，無論貧富、不分男女，年齡到了，誰也逃不掉必須面對的現實，皺紋的產生使容貌不再年輕，反應變慢導致動作不再靈活，說話做事也沒從前俐落了，這些都在提醒著「老了」，必須用不同的方式生活了。

其實換個角度想，老也沒那麼糟，六十五歲開始領取老人卡之後，車票、門票、電影票都半價，政府有敬老津貼、社會局有敬老專案，何不心安理得、放鬆心情，用健康的心態接受？無法改變生理就學習建設心理，太多的怨艾與牢騷只會增加別人的厭惡、搞壞自己的情緒，若因此變得孤僻、古怪，豈不是自找的？

現今社會的少子化，使得未來高齡社會的諸多問題已然可以預見，如何面對、適應以享受優質的老年生活，非常需要規畫與學習。

我這個年齡的身邊朋友們，有些跟我一樣，因先生的離去而寡居，或是因妻子的早逝而鰥居的，如果沒有獨自生活的條件，很多還是跟著子女同住。所謂獨自生活的條件，指的不外乎有自己可以支配生活開銷的金錢、不必寄居他人名下房產的居所、以及行動自如的健康身體。

根據國民健康署的統計，女性的壽命比男性長，女性的老年生活也比男性有活力，有些男人退休之後，由於不再需要固定工作而出現不知所措的慌亂感，以至減少與外界接觸的機會，而把多數時間宅在家，活動減少的後遺症是運動量也少，間接影響思想停滯，身體機能出現衰退。我家戶長就是這種人，我常說他的認知就是：「哪裡都不如家裡好、出去不如在家好、家裡客廳最好、客廳的沙發最好、沙發就他常坐的那個位置最好」。他的生活總是自我侷限在室內有限的空間裡，偶爾催他出去活動也是匆匆去回，果然退休後不到三年就病倒在床，病情則是慢慢加重，一年不如一年，直到離開，他的老年大都躺在床上度過，孰令致之？豈不都是自己造成的？

因為退休太清閒而缺乏生活重心，離開工作崗位不久就開始生病的例子很多，剛開始可能只是小毛病，卻也能從輕微的症狀慢慢累積。有人希望藉此獲得家人的關心和重視，但這種刷存在感的心態，剛開始也許可以能得到關心，但時間長了就成為別人的負擔，畢竟清閒的只有你一人，其他家人可能還在工作中，就算有心也可能無力，能怪別人冷漠嗎？自己過得不開心，受罪的是誰呢？比較積極的作法應該是作好身體保健，多運動健身，把自己照顧得健健康康才是正向思考吧？

我的父親是軍人，我記得他退役後在家做得最多的工作，就是每天檢查我們每個孩子的書包，除了成績單之外，特別注意我們的社交情形，只要有信寄到家裡，他一定先拆開來看，而且擺明了讓你知道是他拆的，因為最後他都會批上「父閱」二字，並加註日期。他的這個舉動，讓青春期的我們都氣得咬牙切齒，其實不過是同學間往來的書信或卡片，他卻從不放過，如此讓我們毫無隱私、不受尊重的行為，換成現在的親子關係，不知會造成多大的叛逆和衝突，只是當時的社會風氣還是「父母最大」的時代，我們也只能敢怒不敢言罷了。

我同學的爸爸在軍中是團長，本來每天都需要批公文的，退休後沒公文批了，就要他媽每天把菜單列出來讓他批示，包括買東西和家用開銷都要讓他審閱，好在他媽願意配合，也沒因此生氣，倒成了他們的生活樂趣。但不是每個家庭的女人都願意遷就，這些看似無聊的行為只能說明：老男人的無所適從比老女人嚴重得多。

反觀一些上了年紀的老女人就不一樣了，除了依然對家事操持、牽掛外，比較願意呼朋引伴從事戶外休閒活動，對各種團體活動的參與感也比老男人來得熱衷，還會安排各種學習課程，讓日子過得忙碌又充實，可見走出戶外、結交朋友、參加活動，還是讓老人避免寂寞無聊最好的方式。



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獨居的自在

我生長在手足眾多的家庭，成年後的工作又是必須與眾人相處的環境，孩子成長的過程，我因為工作忙碌常常不耐煩他們的干擾，所以一直以來心裡最渴望的就是可以安靜獨處的環境。所以即使年紀大了，兒女也長大不再環繞跟前，我依然不喜歡人多喧嘩的地方，對於群聚活動，偶爾參加還可以，如果是經常或定期的出席便興趣不大，以至很多時候我都習慣獨來獨往的活動，覺得這樣就不用配合別人，也不會拖累同伴。

但是我並不鼓勵大家都用這種方式過日子，畢竟能否獨居除了要考量另一半是否存在之外，衡量自身的條件也是必要的，如果您的個性不夠獨立、處事的態度不夠決斷、身體不夠健康、財力不能自足、生活不能自理，就不適合一個人生活。這些條件取決於您的身體狀況，和對老年生活的期許和決心，更重要的是個性，所以，一個人生活除了需要心理建設，還需要具備生活條件。

老了，還可以住在自己名下的房子裡是很幸運的，不跟兒女同住，可以避免彼此干擾，用自己的節奏作息會比較輕鬆。但如果受限於現實，必須跟已經結婚成家的兒子或女兒同住的話，除了保有自己的空間，少過問他們的生活方式，是避免齟齬很重要的自覺。至少關起門來便是屬於自己的領域，再小都是自己的窩。

雖然孩子是您生養的，但當他們有了自己的家庭，他們要照顧、要負責的應該是他們的另一半和孩子，在優先順序上他們的妻小比您重要。所以我們應該功成身退，他們的生活由他們自己負責，讓彼此成為朋友，而不是讓親情成為鎖鍊。需要您幫忙的時候您可量力而為，如果您幫不上忙就不要勉強，當您需要他們協助時可以表達，他們不願意或照顧不了您，您也不要生氣。畢竟除了親人還有朋友，對上了年紀的人來說，如果沒有老伴，老友就是非常重要的幫手。

例如，我每兩年都會照一次胃鏡、大腸鏡，因為選擇麻醉無痛檢查，所以醫院都要求必須有親屬陪同，可是我家的年輕人沒有辦法請假，所以都是麻煩朋友陪我去，而一旦朋友必須上醫院或辦任何事需要有人陪伴的時候，我也會義不容辭的陪她們。互通有無是老年人非常需要的協助，而建立一兩位這樣的朋友是非常重要的資產。



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第二春是否更快樂？

白頭偕老，是每個人對婚姻的期許，然而婚姻路上的變數何其多，每對無法偕老的夫妻都有各自的故事，或生離、或死別，都是婚姻無法共守白頭的痛，但是當與另一半無法再共同生活，一個人的日子還是要過，至於該怎麼過，既是抉擇也是智慧。

多年前鄰居太太因為憂鬱症纏身而自殺身亡，她的丈夫面對眾人痛哭流涕、數月不修門面、亂髮粗服的神態讓人印象深刻，大家都能感受到他內心的哀慟。這讓我想到，文學巨擘梁實秋當年喪妻時寫下了《槐園夢憶》一書，字字哀淒、個中深情讓人動容，然而時間可以修復傷痛，時間也可以送走悲傷，昔日的種種回憶也是可以歸檔的，於是幾年後梁實秋又娶了新的妻子。

喪妻的鄰居男人不久就找到新伴侶了，開始是年輕的女子，過了一段時間又換了不同的人同進同出，反正每隔一段時間就換女朋友，也不知是女人不願跟他長久的過，還是他不想再讓女人羈絆，維持最久的是一位喪夫的中年婦人，兩人年齡、外貌、家庭背景都相當，大家以為他們會安定下來共度未來的日子，沒想到還是分手收場。個中情由外人不便多問，畢竟各自還有其他家庭成員要考慮，加上可能牽涉的財產問題，想當然要考慮的方方面面自然要比一般單身複雜得多。不過還好，不久就又看他帶著新女友出現了，看來他很能適應不同的情況。

男人跟女人不同，男人喪偶的恢復期很短，只要再出現他認為可以接受的對象，便可立刻開始新的感情，甚至熱情與衝動都不亞於青春少年郎，馬上活得光鮮又活躍，而女人喪偶後的心情復原較慢，對於死去的人，好與不好都是曾經滄海難為水，尤其上了年紀的女人，想到終於擺脫約束，往後想一個人過的意願更高些。

失去伴侶的人之所以願意再婚，有兩種可能，一種是認同過去的婚姻美好，想再延續，另一種是以前過得不好，希望有重來的機會，讓破碎的半邊重新再組成一個圓。於是將過去的美好或缺陷在記憶中歸檔，活著的人不必在回憶中糾結自苦，何況如果距離生命的終點還有漫漫長路，願意去爭取另一個春天是勇氣也是緣分，也許對未來彼此都有更成熟的智慧去面對，比起年輕人的轟轟烈烈，這樣的暮光餘溫自有它的溫馨，但能否修來另一段好姻緣，就各有各的福報了。

我有一位文筆與才情都非常優秀的女性朋友，雖已年近六十依然風姿綽約，加上會打扮，雖然兒子都上大學了，看起來還像不到五十的風采，光鮮亮麗、容貌出色，不但女性朋友緣好，也是男性朋友爭相交往的目標。這位友人離婚恢復單身後便與多位男士交往，應酬場合像花蝴蝶似的四處週旋，毫不避諱她單身的自在與快樂，起初以為只是她一貫的隨和，後來多次在FB上看她公開跟一位比她年輕，又相貌英挺的帥男出遊的放閃照片，等於昭告大眾了，她自己也承認對方正是自己交往中的對象。雖然看得出來女大男小的年齡差，不過兩人的外貌還算登對，何況現在姐弟戀也算不得突兀，再說她願意、也有機會發展出新的戀情，給自己找個鍾情的伴侶還是值得祝福的。

差不多有兩年的時間，從她每次旅遊歸來公布的照片中可以看出兩人遊遍國內外不少景點，每張照片都那麼甜蜜依偎，以為公布喜訊為期不遠了，沒想到有一天晚上很晚了接到她的電話，那濃重哽咽的聲音嚇了我一跳，聽她絮絮叨叨的訴說兩人分手的經過，她那邊痛徹心肺的說著兩年多來的點點滴滴，本來想睡的我突然睡不著了。

每段愛情的內容都不同，每段故事的曲折都各自精彩，結局卻是大同小異。她經歷了一段人財兩失的詐騙式戀愛，原來對方是失業的離婚男，交往期間的花費經常由她支付不說，時間久了還跟她開口借錢，她也借了不少，剛開始有借有還的讓她撤了心防，後來投入一筆很大說要讓她當老闆娘的資金後，人就慢慢消失了，直到完全失聯，她才發現上當。

就跟所有騙子一樣的技倆，上了年紀的人警覺性居然這麼差，要不是對方把她哄得太好，就是她沉溺在愛情裡太深，已經忘我了。只是這種年紀，遇上這樣不堪的愛情，比起年輕受到的打擊，恐怕更加椎心刺骨吧！

作為她的朋友，除了聽她發洩、提供一些言語上的安慰，什麼忙也幫不上，感情的事只有靠自己打敗心魔，才能重新面對陽光。情殤不是只有年輕人才有，上了年紀的人打擊更大，後來再見到她時宛如大病一場似的憔悴。可見老來入花叢更需要謹慎，男人女人都一樣。當然朋友中也有幸福的案例，不管是喪偶的男人再婚娶了沒結過婚的高齡女子，還是丈夫過世後帶著孩子再嫁離婚的男人，各種組合都有，結局也各有幸與不幸，踏出那一步之後全憑命運的安排，也看各自對新伴侶的期許與需求。不管男人或女人，不能跟自己初婚的另一半走完婚姻路，是幸還是不幸，只有自己清楚個中滋味，演完了前段，要不要換個角色繼續演，不到謝幕誰也不知道是這齣戲是甚麼樣的結局。

但是，男女交往無論是初婚還是再婚，只要涉及金錢都是尷尬的，如何理智的開誠佈公、保持自己的立場又不讓對方難堪很重要，哪怕可能因此而決裂，也要清楚表明自己讓步的底線。上了年紀的人掌握金錢比掌握愛情更重要，因為現實是殘酷的，年輕失敗了還有再起的力量，上了年紀的人一旦連錢財也失去，可能連翻身的機會也沒了。

對於曾經各自有家庭的喪偶者來說，沒有財產還單純些，不過沒錢的老人估計也就沒有再談情的雅興吧！但只要還有點盈餘便牽涉到各自有繼承權的子女，那便複雜了，很多因此鬧得不愉快，甚至對薄公堂的案例時有所聞，因此一些有財力的大戶男女，再婚前要求雙方簽署財產歸屬協議，看似掃興，卻是互相保障最理智的作法。世上沒有永恆的愛情，但絕對有現實的金錢。

有位修行者對沒結婚的人說：你上輩子不欠姻緣債，所以不用結婚來還；又對沒有子女的夫妻說：你們不欠兒女債，所以不必受養兒育女之苦。原來夫妻、兒女都是為還債而來，佛家說：「若問前生事，今生受者是。要知來生事，今生所為是。」婚姻，無論生離或死別、婚與不婚，幸福或不幸福，都是來紅塵一遭的選擇與經歷，個中滋味如人飲水，無所謂應不應該、要不要，不同的功課各自修行，最終都是一人獨行。



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開門走出去

我有位朋友，退休前是單位主管，負責的業務多又廣，接觸的人各種層次都有，她是那種見招拆招，待人接物圓融周到，典型八面玲瓏的人物，所以工作一向得心應手，原以為以她的個性，一旦退休在家沒那麼多事可做、沒那麼多人要招呼，必定無聊至極，沒想到退休後找她比退休前還難，因為她是基督徒，一退休就馬上投身教會，大家遇到各種疑難雜症都找她，每天在外排解的時間比在家的時間還長，而且處理起來得心應手不說，完全樂在其中。退休前她就經常忙得不巴家，退休後還是見不到人，這完全是個性使然！如此無縫接軌的生活方式也算是奇葩，每次見面她總是隨時電話不斷、而且不停滑手機，簡直比年輕人還忙，不免讓我覺得占用她的時間有點罪過。

當志工是很多退休老人選擇的品項，他們投身在博物館、圖書館、醫院、國家公園、觀光景點、森林園區、古蹟導覽等工作，貢獻自己的體力與知識服務人群，也有人喜歡到廟宇服務信眾。對志工工作不感興趣的，就以自己的愛好作安排，例如上各種不同的課程、參加不同的社團活動，都是讓自己腦子不停頓、讓生活更豐富多元的方式。

其實老人也可以不必過得那麼勵志，吃喝玩樂也是一種生活態度。我有一位親戚就是這樣，年輕的時候辛苦工作、賺錢，等兒女都長大、結婚成家了，她平日就參加各種唱歌、跳舞、登山的社團，還每年安排兩三次出國旅遊，幾乎玩遍亞洲、歐洲、中國大陸、紐、澳各個國家。她的人生哲學就是：自己賺的自己花，不留錢給兒女，一些不動產只要她活著，誰也別想動，死了就隨兒女處理。平常生活很節儉，不亂買東西也不亂花錢，一個人住居然可以省到每月電費才二百五十元，因為她從不開冷氣也不看電視，上廁所除非是大號，否則一天只沖一次水，能免費的絕不花錢，把各種開銷都算計得很精準。這種生活方式其實沒甚麼不對或不好，這是她個人的生活觀，只要不影響別人又何妨？她快樂就行，生活用任何方式都無所謂，只要自己覺得自在、舒坦，就不必在意別人怎麼想、怎麼看。

老人最怕自我封閉，越不與人群接觸越容易依賴子女，最後成為他們的壓力，自己也不快樂。其實現在有很多社團可以提供老人選擇適合自己的、符合興趣的活動去玩、去學，朋友都是透過接觸交往的，哪怕只是到公園去坐，也可以認識到跟您一樣心態的人，從中選擇談得來的，一起聊聊天談談話，只要彼此沒有金錢往來、也沒有目的企圖，都是拓展生活圈域值得一試的方法。不打開窗戶如何讓陽光進來？不開門走出去如何擴展視野、豐富生活？

我的母親由於鄉音重，外人很難聽得懂她說的話，年輕的時候常常靠子女幫她轉達意思，或是靠著連帶手勢七拼八湊地猜測並完成她要買的東西或要辦的事，老了以後她竟然去住家附近的小學上老人課，而且整整念了十二年，直到八十歲才「畢業」。

這期間不但學完小學課本，還會念唐詩、寫毛筆字、畫畫，補足了她幼年失學的遺憾。她的字寫得非常工整漂亮，有時我看看自己為趕時間而潦草應付的字都覺得汗顏！除了上課時間外，她多半待在家裡寫字、畫畫，然後把她的作品分送我們七個子女，算是素人畫家的創作吧，畫風雖然沒有門派，我們還是給她拍拍手！

除此之外，她也會作一些學校學來的手工藝，像摺紙啦、做模型啦、編結啦，而且一做就是七份，每人送一個。她常說她沒有財產分給我們，這些都是留給我們紀念的，雖然東西不值錢，卻是一個老人的心意，也是她打發時間、排遣老年生活的紀錄。

「走出去」，我從母親身上看到了對老人最好的消遣方式。

做好心理建設

老，是生理的改變，無論貧富、不分男女，年齡到了，誰也逃不掉必須面對的現實，皺紋的產生使容貌不再年輕，反應變慢導致動作不再靈活，說話做事也沒從前俐落了，這些都在提醒著「老了」，必須用不同的方式生活了。

其實換個角度想，老也沒那麼糟，六十五歲開始領取老人卡之後，車票、門票、電影票都半價，政府有敬老津貼、社會局有敬老專案，何不心安理得、放鬆心情，用健康的心態接受？無法改變生理就學習建設心理，太多的怨艾與牢騷只會增加別人的厭惡、搞壞自己的情緒，若因此變得孤僻、古怪，豈不是自找的？

現今社會...

作者序
一、一個人的生活
1.做好心理建設
2.獨居的自在
3.第二春是否更快樂？
4.開門走出去
5.一個人也要好好吃喝
6.開心自在過好每一天

二、倆人過日子
1.互相遷就只為和平相處
2.改變相處方式
3.老伴不是唯一的出口
4.養老院不是遺棄站
5.伴侶、室友、家人

三、一定要做的財務規劃
1.老本比什麼都重要
2.施財要量力而為
3.保險真的保險嗎？
4.公平分配少怨懟
5.花錢從心出發

四、做好自我安排
1.不癡不聾不做家翁
2.不要被親情綁架
3.不要成為家人的負擔
4.何必一定要按部就班
5.吃好吃飽未必要吃貴
6.讓晚輩習慣沒有您的日子

五、瀟灑走一回
1.自己決定如何歸去
2.身外物早做處理
3.預立遺囑很重要
4.何必強佔一丘土
5.隨風而逝

作者序
一、一個人的生活
1.做好心理建設
2.獨居的自在
3.第二春是否更快樂？
4.開門走出去
5.一個人也要好好吃喝
6.開心自在過好每一天

二、倆人過日子
1.互相遷就只為和平相處
2.改變相處方式
3.老伴不是唯一的出口
4.養老院不是遺棄站
5.伴侶、室友、家人

三、一定要做的財務規劃
1.老本比什麼都重要
2.施財要量力而為
3.保險真的保險嗎？
4.公平分配少怨懟
5.花錢從心出發

四、做好自我安排
1.不癡不聾不做家翁
2.不要被親情綁架
3.不要成為家人的負擔
4.何必一定要按部就班
5.吃好吃飽未必要吃...