第一章 嶄新的觀點　

我要從你可能聽再多也不厭倦的事情先告訴你：你做得很好。無論本書是你閱讀的第一本育兒書，或是你閱讀眾多育兒書中的其中一本，這已經足以顯示你非常重視這件事、並仔細思索這個議題──這個事實代表你極有可能已經是一名好家長。可能，比好更優秀。

我希望你理解這一點。我遇過許多被自己擊垮的家長，他們都認為自己的失敗表現令孩子失望。寶寶整夜啼哭，他們卻毫無頭緒。某一天，他們太嚴苛；另外一天，又太過寬鬆。他們曾經加熱一盒炸魚條當晚餐；他們還未能單獨陪伴孩子出遊旅行；許多人揹負著完美父母的形象，痛苦地意識到自己不夠格。我希望你閱讀完本書之後，能夠坦然釋懷。

本書的目的不是使你成為「完美」的父母，而是使你成為更樂觀、更自信、更輕鬆、更無所畏懼的父母。本書獻給因為教養年幼孩子，感到壓力太大、畏畏縮縮、焦慮、疲憊、挫敗或不知所措──而認為這是現今育兒不可避免的正常現象的家長們。我向你保證，並非如此。

我在全球各地訪談過的家長，許多人跟我們一樣忙碌、跟我們同樣關注孩子，我卻很少聽到他們表達出自己的疲憊與徹底的挫敗感──這與我在科羅拉多州愛德荷泉市小兒科診間、與全美各地常聽到的家長抱怨截然不同。我想這不僅是因為他們政府提供的社會服務，例如：充分的帶薪育嬰假、免費托兒、普遍的幼兒園⋯⋯這些服務都非常有幫助。就我看來，這些族群與一般美國家長的明顯差異，純粹在於這些家長不會因為同等關注自己與孩子的需求而受到苛責，他們也不會浪費時間擔心其他人的想法，或是擔心自己如何做得更多、更好。少了這樣的精神痛苦與馬後炮，他們似乎更能擁有冷靜、正向、輕鬆的態度。儘管有些家庭與文化比較嚴格，但我也發現，普遍而言，住在其他國家（或來自其他國家）的家長們更樂觀，他們堅定相信，有了穩定的環境與栽培的家庭，孩子真的就不會有問題。這種態度的最終結果，不僅養出快樂、健康的孩子，更培養出有快樂、健康的家長。

我們的國家為何缺乏這種自信與無為而治的育兒哲學？因為這類方式被我們的「恐懼」文化排擠了。恐懼文化每天很過癮地找到恫嚇家長的新方法，將孩子每一項成功與失敗的責任都加諸在家長身上。當然，有些人試圖逆勢而為，從孩子們年幼時就灌輸他們獨立、讓他們犯錯，或是純粹鼓勵孩子勇於嘗試拒絕被恫嚇。不過，他們要承擔的風險越來越大。許多人面臨同儕的嚴厲指責，更糟的是得面對兒童保護團體。例如一名奧斯丁的婦女遭到鄰居舉報虐兒，只因為她讓六歲的兒子在沒有成人監督的情況下在戶外玩耍（在她從前門廊可以看到的視線範圍之內）；馬里蘭一對夫婦被控「可能虐童」，因為他們允許六歲和十歲的孩子自行從附近公園走回家。

幾乎所有美國人都同意：保護孩子免於任何危險，是家長的工作；孩子的戶外活動必須受到監督，確保孩子安全；家長必須儘早啟發與鼓勵孩子的天賦與才能，否則就是冒險浪費孩子的潛力；另外，家長必須主動參與孩子的學校與課業活動。抗拒這些「規範」，就是不負責任，甚至是疏於照料。這些話聽起來很合理。然而，維持這樣的高標準，需要很多時間、承諾與努力，先前諸世代從未受到這樣的期許。對於許多家長而言（尤其是母親），這些要求、以及達不到要求時產生的內疚與焦慮，可能擊垮他們，導致壓力、疲憊和憂鬱。這麼說吧，如果極度謹慎與警戒，能產生最快樂、最適應地球的孩子，也許我們可以主張說，相較於孩子的成功，家長的快樂應該也就會隨之而來──然而，事實並非站在理論那一邊。

已經有很多評論認為，美國以「恐懼」為基礎的育兒方式，導致普遍的壓力與焦慮，促使母親們（與許多父親）陷入瘋狂與悲慘的生活。但是，直到目前為止，知道這種焦慮會造成我們的健康惡化，也還不足以迫使我們改變育兒態度；然而，也許下述的事實可以做到：充分的證據顯示，現今的育兒方式不僅正在傷害我們，對於成長中的孩子們更會造成生理與心理認知的雙重傷害。我們看到美國的情況：

 一九九二年以來，足月寶寶罹患扁頭綜合症（flat head syndrome）的比例增長六倍。許多寶寶在兩個月的健兒體檢中確診。這種症狀可能逐漸演變成為認知缺損（cognitive delays）和視覺缺陷（visual impairment），或其他醫療問題。

 每六十八名兒童中，就有一名兒童患有自閉症類群障礙（autism spectrum disorder）。

 每八名兒童中，就有一名兒童患有焦慮障礙（anxiety disorder）。

 罹患哮喘的比例增加。

 二○○三年以來，診斷為注意力不足過動症的學齡兒童人數增長五成。

 即使擁有良好自制與情緒認知的兒童，進入青少年時期的憂鬱程度也會增加。

 二○○一年至二○○九年，十歲到十九歲青少年罹患第二型糖尿病與高血壓的人數增長了三成五──這個年齡層先前從未出現這樣的診斷結果。

全方位教養（all-in parenting）與安全至上，出乎意料地無法使我們的孩子在心理上與生理上更健康。其他採用我國育兒標準與習慣的國家（例如英國、加拿大），也發現類似的結果。我們將在本書中探討，我們自己製造出來的壓力與恐懼，可能加劇、甚至造成孩子的上述狀況。

我們甚至不用尋找極端的症狀，就能發現我們過度投入與加劇的焦慮狀態可能造成的損害。我每天在辦公室都能看見──家長們也能看見，他們只是沒有察覺。無法徹夜安眠的寶寶、不肯吃均衡飲食的嬰孩、容易發脾氣與分離焦慮的幼童、以及抗拒教養的年長孩子。家長們都認為孩子會有這樣的生理舉動很自然；每日苦惱、尖叫對抗與壓力，都是家庭生活的正常一環。但是，如果真是如此，全球各地的家長就會像我們一樣，常常需要應付這些問題。然而，你很少看見亞洲或北歐的嬰孩鬧脾氣；印度的孩子很少會抗拒吃蔬菜；荷蘭或法國的家長需要連續好幾個月照料哭鬧不休的嬰兒或不安歇的嬰孩嗎？更是少見。莫非，美國的嬰孩與其他國家嬰孩的生理構造有所不同？當然不是。事實是，這些「不可避免」的問題，實際上絕大部分都是可以避免的；而且，比起生理上的形成因素，環境因素與文化因素更有可能引發這些問題。

透過我的考察與訪談，我發現這些家長──來自或居住在家長滿意度高和家庭和諧度高的國家──他們所採納的一些看似違反直覺的原則，可能會嚇壞許多美國家長：

１．母親不應該沒日沒夜的陪伴年幼孩子。

２．談到育兒，維繫婚姻／伴侶關係與養育孩子同等重要。

３．孩子堅強、有適應力──除非家長教導他們不要如此。

４．有的時候，要先關注家長的需求。

５．挑食並非與生俱來，而是後天的學習。

６．太過關注，的確會造成問題。

７．養育優秀的孩子應該要多多交流，與之互動，而非僅是提供機會。

我執業多年來提供給無數家庭的大部分建議，都隱含著上述的原則，藉由避免或扭轉典型的孩童早期挑戰行為（從絞痛到抗拒就寢，從鬧脾氣到分離焦慮），明顯改善了這些家庭的生活。

第一章 嶄新的觀點　

我要從你可能聽再多也不厭倦的事情先告訴你：你做得很好。無論本書是你閱讀的第一本育兒書，或是你閱讀眾多育兒書中的其中一本，這已經足以顯示你非常重視這件事、並仔細思索這個議題──這個事實代表你極有可能已經是一名好家長。可能，比好更優秀。

我希望你理解這一點。我遇過許多被自己擊垮的家長，他們都認為自己的失敗表現令孩子失望。寶寶整夜啼哭，他們卻毫無頭緒。某一天，他們太嚴苛；另外一天，又太過寬鬆。他們曾經加熱一盒炸魚條當晚餐；他們還未能單獨陪伴孩子出遊旅行；許多人揹負著完美父母的形象，...

不久前，我必須買一個新的床墊。正打算付錢的時候，注意到一名年輕母親在貨架走道上徘徊、研究著價格。她懷中抱著年幼的寶寶，幼小的兒子則跟在她身後幾步遠。那名幼童停下腳步，迅速從側邊爬上某張展示床。他輕輕蹦跳了一會，接著開始朝床沿蠕動前進，顯然不曉得最安全的下床方式。他挪動屁股坐在床沿，戰戰兢兢朝下看著地板（對他來說，一定感覺距離遙遠），母親此時的舉動令我驚訝──她沒有衝過來協助兒子，反而隨意地從室內另一端呼喚：「你轉個身，從側邊下來會更好。」幼童照做了。他繼續安靜地在樓層的其他床上蹦上跳下、爬上又爬下床墊、探索週遭環境，他的母親則與銷售員交談。也許聽起來瘋狂，但是剛才目睹的一切，使我興奮不已地離開商店。



這名母親沒有試圖干預；她沒有盤旋監督；她沒有警告小男孩他可能會跌下來，或是要他緊跟著自己；她只有提出一個建議，然後繼續處理自己的事情，放手讓孩子玩耍。

如果我不是老早就知道，我會以為這名母親是位澳洲人。她有一種我見識過的「一切都會好的」（she’ll be right）態度。「一切都會好的」（she’ll be right）是澳洲人表示「不用擔心」（don’t worry）的方式。這種態度表示，現在看起來不太好，但肯定很快就會沒事了。它暗示著一種輕鬆、樂觀、自信的生活態度，我在澳洲住了十年，發現這種生活態度通常也會轉化成一種輕鬆、樂觀、自信的養育態度。美國很少看到這種養育態度，我真希望我們能夠比照辦理。身為兒科醫師，我常常希望能開一劑「一切都會好的」重藥給診間的家長。他們會因此更快樂，他們的孩子可能也會更安全。

為什麼？因為直到二○一五年底，我從診所退休之前，在我執業的二十五年間，我遇過許多立意良善的家長，他們下定決心要保護孩子，結果卻讓孩子置身於真正的險境。我遇過許多頭部扁平、變形的寶寶，因為他們仰躺的時間太久；或者，因為家長太忙或太擔心孩子安危，不讓孩子自由地待在地板上，反而把他們固定在嬰兒車、揹帶／揹巾或嬰兒座椅上。我治療過維生素Ｄ不足的幼童，因為他們的家長太顧慮陽光曝曬的問題，除非孩子從頭到腳包裹起來、塗滿防曬乳，否則不能在戶外待上一分鐘。我還遇過超多行為不當的孩子，我有充分理由相信，是緊湊行程表與高度警戒家庭的生活壓力，引發他們的不當行為。

我看到家長也將自己置於險境。某名母親在凌晨三點驚慌致電給我，她擔心寶寶背上的疙瘩是葡萄球菌感染的徵兆；某名父親坦承自己徹夜不睡，盯著睡覺的小嬰兒；家長哭訴擔心孩子可能出現注意力不足過動症（ADHD），只因為孩子上幼兒園的時候無法安靜坐好──在這些家長理應享受照料者與保護者的新角色時，他們反而被擊垮了。

新手家長不應該如此。而在不讓文化習俗與常識被個人意識與媒體（媒體從我們的恐懼中獲益）劫持的其他國家，情況亦非如此。

我撰寫本書的目的，是希望讓家長們明白：除了一般文化常識中我們所明白的方法外，還有很多方法也可以養育出快樂優秀的孩子。如果我們能夠打開過去對所謂「優質家長」的既有印象，將家長從文化施加的壓力與緊繃（事實上已經成為一種家長的榮譽徽章）中釋放出來，依舊能夠養成同樣優秀的孩子，激發更多的家庭樂趣。

有些人說，我們應該借鏡法國人的育兒方法；有些人說，亞洲人做得最好。不過，根據我在四大洲居住及養育孩子的經驗，我知道每個國家都有自己經得起驗證的有效傳統與方法（而且相當有效）。藉由探索全球孩童成功與茁壯的所有方法，但願我能提供家長一些回歸基本面的新工具，讓他們能遵循自己的直覺，自信與冷靜地為人父母。二十五年來，我與許多家庭分享的各種想法，都來自我旅居海外與養育子女所獲得的體驗。事實上也可以說，我花了一輩子為撰寫本書而做準備。

成為醫師之前，我是一名母親。而在我成為母親之前，我是一名成長於肯亞蒙巴薩家中的孩子。我的安祖母住在那裡，我熱愛安祖母的住家。那是一戶大茅草農舍，開放、通風、窗戶沒有安裝玻璃，如同溫暖、熱帶地區的典型結構。安祖母熱愛動物，所以我幾乎可以說從小就在一個迷你動物園中長大，有鳥類、猴子、巨龜、山羊、貓、狗、嬰猴與長尾小鸚鵡。儘管她聘僱了一名動物管理員來看護牠們，很嫻熟獸醫護理的安祖母仍然經常自行照料牠們（以及朋友與鄰居家中生病的動物）。她常常讓我陪著她，甚至讓我充當幫手。

因為這個原因，我很早就學會：除非有清晰、冷靜的思維，否則，僅憑同情心無法拯救受苦的生物。我也注意到，安祖母除了看護動物，也看護動物的主人。她的心胸寬大、仁慈且慷慨。她的療癒能力令我留下深刻印象，一直是我生命中對我有重要影響的人物之一。

我自幼便接受傳統英國式的正規教養方式。但是，我與家中聘僱的非裔家庭也極度密切地生活在一起。我與他們孩子一起玩耍的時候，也觀察到他們的生活文化與傳統。男人在屋子裡工作，女人則整天在戶外洗衣服、或是修補衣物、或是準備食物，還沒上學的年幼孩子到處閒晃與玩耍。

他們沒有太多制式的安排，規範也很少。我很少聽見非裔母親大聲斥責孩子，也沒人在乎孩子是否把自己弄得髒兮兮的。儘管我能自由與非裔朋友們玩耍，但不同的是──他們可以隨意來來去去，我卻得被持續監管。

那時正值一九五○年，不滿英國殖民統治的某一分支愛國主義基庫尤族人（Kikuyu）起義。因為擔心我會被綁架、賣掉，所以從不被允許獨自去任何地方。我走到哪裡，褓姆就會跟到哪裡（即使去拜訪隔壁鄰居的女性朋友家）。威脅確實存在；許多人全家在自家被屠殺。我也曾在某晚醒來發現有人在「挖洞釣魚」──用裝有剃刀的木桿，劃過我寢室窗戶的栓，好讓他能偷走我房內的物品。如果你抓住木桿想阻止他偷竊，剃刀頭就會砍掉你的手。

十歲的時候，身為土木工程師的父親，由於工作之故而遷居英格蘭。歷經過肯亞炙熱、火辣辣的太陽與湛藍的天空，英格蘭寒冷、多雲的氣候令人震驚。我從來沒有蓋著各層毛毯睡覺過；每次外出的時候，也從來不需要穿上各層衣物（鞋子、襪子、外套、帽子、手套、圍巾）保暖。還有另外一個大驚喜──

我們抵達英格蘭不久，我詢問英國祖母是否能帶我去轉角的商店，我想買些巧克力棒。祖母要我穿上外出服，遞給我一個裝著些許零錢的小皮包，告訴我可以自己走去商店。

被小心翼翼保護這麼多年，我很難相信自己聽到的一切。我躡手躡腳，小心走出前門、踏上人行道的時候，我相信自己的眼睛一定瞪得像盤子那麼大。獨自一人行動的感覺真的很奇怪。不過，幾分鐘後，我開始奔跑，上、下舞動手臂，彷彿在飛翔一樣。原來，這就是自由！我人生中後來所買到的巧克力棒，都比不上那天買到的更美味。

我們全家隨後搬到愛爾蘭，那裡放任孩子活動，唯一的期望是讓孩子待在後院。等到我們搬到塔斯馬尼亞省時，我年紀更長，與當地小孩相處的時間不多，但是我很驚訝學校很早就引導孩子的職業性向（學術、技術或商業）。這種模式企圖早點發現青少年的強項，避免他們在顯然不適合他們、或是他們不喜歡的領域浪費時間做些不合格的工作。然而，我確實注意到，比起我在英格蘭與愛爾蘭學校體系中的同學（無論天賦或強項，所有人都遵循同樣的路徑），這些澳洲同學看起來更自信與滿意。

儘管我很讚賞每一個文化帶給我的啟發，我一直對年幼時目睹平靜、輕鬆的非洲生活節奏，抱持強烈的尊重與喜愛。很年輕的時候，我就承諾，要讓我將來的孩子體驗到我沒有機會感受的自由與獨立。

十七歲時，我離開塔斯馬尼亞省，前往首都伯斯（Perth）就讀醫學院。如同典型的英國學校體系，我就讀可以同時取得學士學位與醫學士學位的六年制醫學院。第四年學業的時候，我結婚了。我返校想要完成第五年與第六年學業的時候，院長將我帶到一旁，告訴我不能再就讀醫學院。「妳已經結婚。現在的妳有義務在身了，」他說：「妳的責任就是回到家中，當丈夫的後盾，為他生兒育女。」我對他說，我要拿到這個醫學士學位；我只要申請其他州的另一間學校就好。他搖搖頭：「妳想要做的事情，完全違背我的信念。我會確保沒有學校接受妳的申請書。」我在毫無選擇餘地的情況下離開學校，陪伴身為地質學家的丈夫一起去了澳洲內陸（那兒最近的城鎮總人口數為三十五人，每天的挑戰就是活下去）。

我在澳洲生下大兒子卡麥隆，在種族隔離的南非生下老二布蘭登與老三茱莉安（當時我們住在沙漠中）。我的孩子們常常光溜溜的在這些荒郊野外奔跑。當他們弄得髒兮兮的，我會用水管沖洗他們。我們用棍棒與水桶創作打擊樂，放聲高歌。身為一名全職母親，而且常常獨自一人度過漫長時日，我與聘僱的當地女性們變得親近。我從她們身上學會適應在惡劣環境與政治氣候下養育孩子的挑戰，面對蛇類、貧瘠的醫療設備、受汙染的飲用水與羅德西亞恐怖份子。不過，真正的冒險旅程，卻是從我到了美國離婚、再婚、生下老四開始──

不久前，我必須買一個新的床墊。正打算付錢的時候，注意到一名年輕母親在貨架走道上徘徊、研究著價格。她懷中抱著年幼的寶寶，幼小的兒子則跟在她身後幾步遠。那名幼童停下腳步，迅速從側邊爬上某張展示床。他輕輕蹦跳了一會，接著開始朝床沿蠕動前進，顯然不曉得最安全的下床方式。他挪動屁股坐在床沿，戰戰兢兢朝下看著地板（對他來說，一定感覺距離遙遠），母親此時的舉動令我驚訝──她沒有衝過來協助兒子，反而隨意地從室內另一端呼喚：「你轉個身，從側邊下來會更好。」幼童照做了。他繼續安靜地在樓層的其他床上蹦上跳下、爬上又爬...

前言

第一章 嶄新的觀點
跨越階級問題／打破規範／以恐懼為基礎的育兒起因／風險不如你所想像／「順其自然」就是最好的辦法　
第二章 照顧新生兒與自己
起步階段／入院階段／養胎階段／返家階段
第三章 啟發寶寶頭腦的簡單步驟
我們為什麼不讓嬰兒亂動／扁頭認知不清的後果／打造更好的腦袋／趴趴時光：每天讓寶寶趴一會／發展五感／嬰兒揹巾的優點與缺點／增強寶寶五感的其他方法／關於產前派對／責任並非全在你身上
第四章 組織你的社群村落
團隊合作才是更好的育兒之道／情緒也是一種感染源／優先順位／如何建造你的村莊／從家裡開始／尋求社區協助
第五章 整夜好眠
如何訓練寶寶的睡眠／無效！問題出在哪兒？／試試別的方法／你已經準備好獨自入睡，但是寶寶沒興趣？怎麼辦？／重新做自己
第六章 親餵哺乳？別擔心
母乳真的是最棒的嗎？／母乳哺餵的艱難／拋開內疚／珍醫師給哺餵母親們的建議
第七章 讓餵食的時光更有趣
如何養育挑食的孩子／食物初體驗／如何以全球化風格養出不挑食的孩子？珍醫師的建議／過敏兒怎麼辦？／有機食品值得嗎？
第八章 教養慢慢來
幼童的任務：全世界都是他的實驗室／我們的心太軟？／別管太多／前後一致／以肯定句取代否定句／有限的選擇／找出原因／安撫的藝術／發牢騷／攻擊行為／準備好接受考驗
第九章 玩耍吧！
關掉螢幕／家裡就是自由玩耍的地方／真正需要的防範／走出戶外／合理的冒險

結語
致謝

前言

第一章 嶄新的觀點
跨越階級問題／打破規範／以恐懼為基礎的育兒起因／風險不如你所想像／「順其自然」就是最好的辦法　
第二章 照顧新生兒與自己
起步階段／入院階段／養胎階段／返家階段
第三章 啟發寶寶頭腦的簡單步驟
我們為什麼不讓嬰兒亂動／扁頭認知不清的後果／打造更好的腦袋／趴趴時光：每天讓寶寶趴一會／發展五感／嬰兒揹巾的優點與缺點／增強寶寶五感的其他方法／關於產前派對／責任並非全在你身上
第四章 組織你的社群村落
團隊合作才是更好的育兒之道／情緒也是一種感染源／優先順位／如何建造你的村莊／從...