名人推薦：【有感推薦】（按姓氏筆畫排序）

心曦心理諮商所所長 周慕姿

精神科醫師 郭彥麟

「陳嬿伊醫師具有豐富的實務經驗，這是一本相當有用的心理健康工具書，誠心推薦給大家。」──心曦心理諮商所 所長 周慕姿

「面對壓力是人生不可避免的課題。陳醫師以她透徹的思緒與溫暖明白的文字，帶著我們從貼身的故事裡，看見熟悉的困境，獲得共鳴與啟發。」──精神科醫師 郭彥麟

盡心盡力，別人就一定要買單嗎？

不知道大家有沒有一種經驗，明明自己很努力了，但別人卻無法肯定自己的努力。這時候的你，感受會是如何呢？會是「反正自己有盡力就好，別人怎麼想就是他家的事情」，還是「怎麼辦，我都做到這樣了，他怎麼還不滿意啊？」或是「我一定要努力達到『某某人』的期待，不然就會對不起那個人」。

若你屬於後面兩種情況，就可能會在他人期待與自我間產生矛盾的拉扯。

小張在留學代辦機構擔任要職，因為對這行業充滿熱忱加上對自我的期許，即便老闆再多的要求，都會盡力做到最好。可惜的是，老闆是要求完美且不太體恤員工的個性，即便小張已經做得很好了，老闆始終無法說出讚賞或是肯定小張的話語，並且對於小張的表現感到不滿意，還是一直對他開出很多要求，希望小張可以達成。小張雖然感到壓力大，但還是拼命地想把工作做好，平日常常加班到晚上八九點，假日也需要加班。一段時間後，小張變得容易胸悶、心悸、手腳發麻、頭暈，常莫名感到煩躁，工作效率也變差了……

「醫師，最近一個月，我的身體狀況每況愈下，不只睡眠時間變短，早上醒來後還會感到胸悶、心悸，容易有莫名心慌的感覺。」小張焦慮地說著。

「嗯嗯，聽起來你的身心狀況已經失調啦，而且應該有一段時間了喔？前陣子在忙什麼啊？」我問。

「我一直都在忙工作啊，沒日沒夜的，每天生活就只剩下工作跟吃飯睡覺……」小張感到無奈地說。

「你的工作怎麼會這麼操啊？」我問。

「還不就是因為我老闆，我再怎麼做，他都覺得不夠好，不斷地要求我做很多事，感覺我再怎麼做，他都無法滿意。」小張說。

「若你被分派很多事情或任務，感覺老闆應該是信任你的，不然不會叫你做那麼多」我說。

「他是很信任我，但我似乎就是無法讓他滿意。」小張回答。

「還是他對你的期待比較高，所以交辦的事情比較多，只是習慣偏向苛責的口吻，無法正面肯定你？」我問。

「好像是這樣，但我似乎無法擺脫這個惡性循環，明知道他對我的要求過多，但我始終還是不停地想要達到他的期待……」此時有種複雜的情緒在小張內心攪動著。

▪為別人而活，就容易失去自己

「想要達到別人期待」這樣的意識型態在傳統的東方文化中很常見，很多有這種意識型態的人通常不會察覺到自己有這個問題，多半會認為達到別人或社會的期許是好的，是自己應該要做的。若沒有達到，就會辜負別人與自己。所以就容易在這樣的意識型態中習慣，甚至沉迷，最後迷失了自己，常常有種「為別人而活」的感受。最後當自己在「無法達成別人期待」的種種困境時，身心失調的症狀就會跑出來。這時，除了常見的自律神經失調症狀外，心裡的感受也會難以平衡。因為這時我們早已失去原本的自己，而是被一個被別人期待的自己所掌控著。

或許有些人會這樣覺得，達到別人期待有什麼不好？讓關心或在乎我們的人開心，何樂而不為？像是父母親希望我們成績好，以順利考上理想的學校；主管希望我們達到某某業績，在月底前完成某些任務等等；女友期許我可以找到薪水更高的工作，之後若結婚，經濟壓力會比較小；先生希望我可以一週回去探望公婆一次等等。

生活中充滿了好多來自四面八方的期待，若都要一一達到，豈不太累人？

或許有些人覺得沒關係，就辛苦一點，認命一點，讓期待的另一方可以滿意。問題來了，對方的滿意是怎樣才算滿意，我們理解到的期待是否真的就是對方內心的期待？還是對方只是隨便說說，或是對方先丟出一個測試，真正內心的期待反而沒說出口；抑或是對方有完美主義的特質、永無止盡的期待；或是對方不了解實際的狀況，只站在自己的立場去說出單方面的期待。這樣看來，在好多的「期待」中隱藏著不少危機，而我們該如何從這些危機中解套呢？

▪從別人對自己的期待中解套

第一關──自我評估：首先，我們要理解自己實際的狀況，像是能力、個性特質等。有了對自己基本的認知，才能進一步評估自己是否能達到別人的期待。

第二關──跟自己對話：除了評估自己能不能勝任，還要問自己：我真的想這樣做嗎？這樣做對我好嗎？值得我去做嗎？

第三關──評估對方的期待：在不同情境下的期許，會對彼此產生不同的效應。比方說，公司主管的期許會影響工作狀況；父母親的期許會影響親子關係；太太／先生的期許會影響婚姻關係，我們要適時地依當下的情境而有所調整。針對不同人的期許，除了需要評估對方跟自己的關係和對方的個性特質外，最好能確切地理解到對方為何有這樣的期許，嘗試跟對方溝通，去理解對方的動機。若在實際狀況下自己難以達到，可以試著跟對方協調溝通，溝通時，務必要讓對方明白自己已理解對方期許的動機，同理對方的感受，在已經理解的情境下去溝通，比較能從某些不適合自己的期待中解套。

▪為自己努力，而不只是為了達到別人期待而努力

若我們能完整地理解自己的狀況，對於外界那些不適合自己的期待，就能去劃出界線或設下停損點。這樣的情況下，才不會因為盡心盡力了，卻因自己沒達到別人的期待或是無法讓別人滿意而感到沮喪。因為我們是為自己而付出努力，而不是為了別人的期待而付出。

像有些父母親希望孩子選擇明星科系而讓未來有好出路，孩子若明白父母的動機，但自己又不想念明星科系，可以試著跟父母親溝通：「我也希望未來有好工作，雖然我沒選明星科系，但我會好好努力，可是若選了明星科系，我怕我不喜歡，念起來很痛苦，就無法好好努力了！」

明理的父母親若是聽到孩子這麼說，就比較能理解，而不會一直期待孩子去念明星科系；反之，若孩子一味地只想達到父母親的期待，很可能會在明星科系中迷失自我，雖然可能達到父母期待，但可能會覺得好累，感到自己是在為別人而活的感覺。

另一個狀況則是像小張這樣，遇到完美主義並且吹毛求疵的主管，對員工有永無止盡的要求。若小張能先評估自身的狀況，適時地委婉拒絕主管不合理的要求，而非照單全收。因為完美主義的主管永遠沒有滿意的時候，若堅持讓自己符合這類人的期待，只會帶著身心失調的症狀空手而回。

「嗯嗯，我想到幾天前，聽到老闆跟其他部門的主管閒聊說：『我那些員工都很閒，不知道他們還能做什麼？』我就覺得好崩潰，做得拼死拼活的，老闆卻還這樣跟別人說，我真的該清醒了！」小張感到懊惱地說。

「是啊，努力工作是為了充實自己，讓生活更好，而不只是去符合老闆的期待。接下來把焦點轉回自己身上吧！我們不可忽視老闆的期待，但也要好好評估這些期待是否適合自己啊，有時候確實很難兩全其美，同時滿足自己與他人，小心不要顧此失彼了！」我向小張鼓勵說道。

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若我們能理解自己的狀況，對於外界那些不適合自己的期待，就能設下停損點。

習慣讓別人吐苦水，這對自己真的好嗎？

常常聽人說：「安慰是門藝術。」的確，如何好好地安慰別人，達到讓對方感到被支持的效果並不容易。在我們想著要如何安慰別人的當下，常常會忽略掉自己的狀態。若我們處於開心放鬆的狀態，感到滿滿的正能量，或許比較有心力去思考如何安慰向我們吐苦水的朋友。但若是我們已處於壓力大、難放鬆的狀態，又遇到周遭的人來吐苦水，這時候的我們，該去安慰他們嗎？

小凡是一名粉領上班族，最近一年內，升上管理職後，工作壓力變大，導致平常休假外出旅遊的機會變少，紓壓的管道也因此而減少。在事務繁忙的情況下，小凡比起以前更容易感到焦慮煩躁、記性變得很差，因而影響工作效能，讓壓力變得更大。最近兩週左右，又常聽到同住的好友心情不佳，連帶也讓小凡感到情緒更負面，對生活愈來愈沒動力……

「醫師，最近我的心情down 到谷底，感覺對很多事都提不起勁……」小凡苦惱地說。

小凡提到自己最近一年升主管後，壓力持續增加並且無法好好休息。問她是否有可以吐苦水聊心事的對象，她說自己不習慣跟好友吐苦水，因為說了事情也不會比較改善。

「那妳的朋友會跟你吐苦水嗎？」我問。

「他們會，而且我總覺得周遭的人都喜歡找我吐苦水，可能我比較會安慰人吧！」小凡說。

「嗯嗯，感覺妳對朋友們很不錯，蠻用心的，願意花時間聽他們訴苦，給予他們安慰或鼓勵。」我說。

「可是，最近我室友頻頻跟我抱怨他的煩惱，還有那些負面的情緒，我其實已經快要受不了，但卻要硬逼自己，假裝自己很正面地去安慰對方。」小凡感到煩悶地說道。

「嗯嗯，的確，妳本來就壓力不小，心理已經處於一個蠻緊繃的狀態。在自己無法放鬆的狀況下，還讓自己特地去安慰別人，其實會更累！」我說。

「好像是這樣，但我似乎無法跟他們說：『我不想聽。』覺得好難做到。」小凡無奈地說。

▪別忘了回過頭照顧自己

有時候，我們會不經意地讓自己在人際關係中處於一個「有用」的角色，希望別人對我們觀感不錯，才能進一步地維持關係。這樣的「有用」，包含了很多生活瑣事：像是幫忙對方、給對方建議、讓對方吐苦水、抱怨等等。通常我們幫忙對方或是給對方建議時，會評估自己的能力狀態後，才會給予協助。可是當讓對方吐苦水、安慰對方成為一種慣性，我們很容易就忘了去評估自己當下實際的狀態。若察覺到自己已經處於負面狀態，很需要向別人吐苦水的狀況時，其實就已經不適合再接收別人的負面情緒了。

只是，這時候很多人會因為怕失去或破壞這段友誼或關係，或擔心對方對自己的觀感不佳，選擇繼續接收對方的負面情緒，甚至還硬逼自己用正向的內容去安慰對方，這樣其實是在掩飾自己不佳的狀態與壓抑自己的負面情緒。若習慣讓自己處於這樣的狀態，久而久之，累積的負面情緒一旦爆發，很容易就會身心失調，而且可能還不清楚是什麼原因造成的。

遇到自己心理狀況不佳時，像是壓力大、容易疲倦、心情低落或煩躁時，先讓自己喘口氣、放鬆一下，把自己狀態調整好後，再讓自己去應付別人的問題。這時候，請不要擔心自己未能扮演好在情感上支持他人的角色。若是兩人都已經呈現負面、不舒服的心理狀態，除非是剛好彼此煩惱不爽的事情一樣，可以一起出氣或是抱怨。但若是兩人的問題不同，可能因此而加深彼此負面的狀況，或是像上述的情況，當自己已經處於負面或壓力大的狀態，卻還要硬逼自己接收別人的負面情緒時，結果只會讓自己更壓抑、更難受。

▪讓自己在關係中安然自在

沒有人可以一直都保持正向、開朗、樂觀的狀態。接受自己也可以偶爾負面、偶爾擺爛一下，也會需要別人安慰等等需求。若老是讓自己處於一個「有用」或「完美」的人際形象，可能就會累慘自己。因為事實的真相是：只要是人，都可能會犯錯、都有負面情緒、都需要休息與放鬆的空間。對於事情本身，或許我們能盡力達成目標；但對於人際關係，我們可以不要有目標，讓自己與對方處於一個安心舒適的狀態，而不用特地去做到對方的要求。

在自己處於負面情緒時，可以嘗試跟對方溝通，讓對方了解，自己並沒有不關心對方，而是更需要先處理好自己的問題，才能再去協助對方。這正是所謂的「泥菩薩過江，自身難保」的情境。當對方理解後，就不會責怪你，讓彼此雙方都有自己的空間與時間去緩衝情緒。

在處於壓力大或負面情緒的狀態下，首先要讓自己有休息的時間與放空的空間，而不是馬上灌輸自己過多的正向思考。

正向思考是有用的，但需要在我們休息後，比較有元氣、有動力的狀態下，才能對大腦有幫助。若我們在長期疲累、情緒極度負面的狀態下，強加自己一些像是「沒問題，我一定可以的」、「想開一點就好」、「是自己想太多了」等等正面思考，反而會有反效果。因為本來的負面情緒還未被釋放，又自行增加了一些逼迫自己過度正向的壓力，這時候的心理狀態就像是過度膨脹的氣球，很容易就會爆破。

當自己狀態差的情況下，又要硬逼自己去接收別人的負面情緒，其實也是一種「假裝正向」的行為。即使告訴自己可以辦到，但其實硬要假裝自己沒有心情不好而去安慰別人，對自己的心理莫非是雪上加霜。對於容易相互影響的壓力與負面情緒，最好的處理方式就是去紓壓或是化解負面情緒，而不是去忽略或是壓抑。

「嗯嗯，這麼說起來，我真的累積了好多壓力，但都不以為意。原來這些壓力一直持續在影響我，搞得我悶悶不樂。」小凡恍然大悟地說。

「看來妳似乎理解了，之後要嘗試跟朋友溝通，讓朋友明白，當你本身狀況不好，也需要消化處理負面情緒的空間。別再讓自己踏入『沒問題，我可以』這樣的正向陷阱中喔！」我點點頭地回應。

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接受自己也可以偶爾負面、偶爾擺爛一下，重視自己也會需要別人安慰的需求。

工作可以是挑戰、是樂趣，也可以是壓倒駱駝的最後一根稻草

對於一個有工作的人，如何看待自己與工作的關係，往往決定了他的人生怎麼過。比方說，健康的人生是：自己若是導演，工作可能會是主角或配角，這樣的情況下，人生的掌控權就是在自己身上。但若變成工作是導演，自己淪為主角或配角，人生就會被工作牽著鼻子走；會深怕工作做不好，自己就沒有立足之地，因而投入無窮無盡的心力，這就是工作狂的人生。

曉諭是軟體公司的資深PM（Program Manager，意指專案負責人，主要工作是資源管理、溝通與協調，並且讓產品或專案在規定的時間內順利完成）。

她對這份工作有高度熱忱並且樂在其中。同事們覺得她的抗壓性很高，老闆也很器重她。兩週前，工作遇到突發狀況，曉諭認為老闆太輕忽事情的狀況，之前她有提醒老闆，但老闆並不以為意，導致目前自己無法收拾的情況……

「醫師，自從兩週前工作的突發事件發生後，我已經好幾天沒睡好了～！

我很驚訝怎麼這次會變成這樣？」焦頭爛額的曉諭問道。

我問曉諭過去是否曾遇過類似的狀況，她點點頭，並且提到老闆與其他高層相關人員由於沒有聽取她的建議，才導致目前這麼糟糕的狀況，讓她感到很無力。我向曉諭說明這件事應該不是她的過失，她也明白，但她強調類似的事情之前就有發生過，只是老闆都不當一回事，即使她努力地提醒與確認，事情出包後還要收拾善後，對她來說是很大的打擊。

「妳現在的感受如何呢？」我問。

「我覺得很沮喪、感到無力，這份工作是我熱愛的，也付出了好多時間。除了工作之外，幾乎沒有其他讓我感興趣的事。工作能讓我擁有成就感與自我實現。但現在這些感覺好像都找不回來了～」曉諭垂頭喪氣地說。

「經過這次事件讓妳對工作的感覺有了很大的逆轉，妳本來的個性是怎樣的呢？」我問。

「我個性很急，對自我要求很高，蠻在意別人對我的評價，為了讓事情做好，習慣壓抑自己的情緒。」曉諭說。

「過去工作帶給你蠻多正向的感受，當你的生活被工作填滿時，生活很容易就被工作掌控了！工作順利時，感到如魚得水；工作遇到挫敗時，感到兵敗如山倒。」我向曉諭解釋說道。

▪身心彈性疲乏後的不定時崩垮

很多對工作感到狂熱的人，常常奮不顧身地投入工作，即便下班，依舊繼續處理著與工作相關的事務。即便到睡前，腦中也不停轉著明天上班的事情。甚至夢到自己在工作，因而影響到睡眠品質。在投入工作的過程中，常常忘了定時吃飯，因為忙過頭，就不餓了，導致自己有一餐沒一餐的，腸胃消化功能因而慢慢變差。而腸胃功能下降與睡眠品質變差，都會導致自律神經失調；自律神經失調也會讓睡眠變更差，讓消化功能持續惡化。

若把工作中的吃苦，當作追求人生成就感與自我實現的吃補，長期下來，只會讓身心的代償功能下降進而失去緩衝的能力。再加上本身自我要求高，習慣壓抑的特質，可能會繼續用「吃得苦中苦，方為人上人」來說服自己。以為對工作的盡心盡力，會讓自己成為更好的人，獲得更多周遭的讚許與肯定。

這其實是一個很危險的狀況，因為自己已投入了太多心力在工作上，過程中因為太專注於工作，就容易漏掉身心的警訊。最後，遇到一個突發狀況，讓自己本來已經很不穩定的身心狀態，被這樣輕輕一碰，就像骨牌效應一樣，環環相扣地一一倒下。一旦身心狀態陷入谷底，我們就會對任何事物感到無力，像失去彈性的橡皮筋一樣，輕輕一扯就斷掉。

「原來是這樣，事發後，除了睡不好、吃不下，我的情緒也變得很不穩定，對別人的話感到很敏感，好像變了一個人似的。」曉諭若有所思地說道。

「嗯嗯，妳的身心過去承受了太多壓力，卻沒有紓發，至今早已超過負荷，所以才會有很多身心失調的症狀跑出來。」我說。

「那我該怎麼辦呢？我現在感到一籌莫展……失去生活重心的感覺。」曉諭說。

「先好好讓自己的身心休養一下，等到睡眠、情緒等各方面比較穩定後，再來調適一下生活型態。」我說。

▪工作狂的你，該如何調適心態？

首先，要發掘一些工作以外能讓你感到正向或是有成就感的事情，像是跑馬拉松，學習工作以外的技能或培養一些嗜好，試著把自我價值跟工作的表現切割開來。工作表現好代表能力不錯，但並不足以涵蓋一個人所有的價值；當工作表現不好時，你還是可以過得好好的，並不需要因此特別沮喪。對工作有熱忱是件很棒的事，但別被熱忱沖昏頭，變成被工作控制的人生。更何況人生的樂趣不僅止於工作，還有很多工作以外的小確幸，錯過就太可惜了！

「嗯嗯，過去我的生活重心的確都放在工作上，現在工作出現這樣的狀況，我覺得好像經歷了一場大災難，比我預期的影響更嚴重。水能載舟，亦能覆舟，大概就是這個意思吧。我接下來想好好調整自己的生活，希望可以過過不一樣的人生。」曉諭充滿感慨地說道。

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試著把自我價值跟工作的表現切割開來，人生的樂趣不僅止於工作，還有很多工作以外的小確幸。

盡心盡力，別人就一定要買單嗎？

不知道大家有沒有一種經驗，明明自己很努力了，但別人卻無法肯定自己的努力。這時候的你，感受會是如何呢？會是「反正自己有盡力就好，別人怎麼想就是他家的事情」，還是「怎麼辦，我都做到這樣了，他怎麼還不滿意啊？」或是「我一定要努力達到『某某人』的期待，不然就會對不起那個人」。

若你屬於後面兩種情況，就可能會在他人期待與自我間產生矛盾的拉扯。

小張在留學代辦機構擔任要職，因為對這行業充滿熱忱加上對自我的期許，即便老闆再多的要求，都會盡力做到最好。可惜的是，老闆是要求完美且不...

為什麼壓力是壓垮人生的最後一根稻草？

我在精神科執業的這些年以來，發現來就醫的民眾最常見的主訴就是：「壓力大」，與其附帶的一連串身心症狀，像是情緒低落、焦慮、煩躁、失眠、胸悶、心悸、腸胃問題等自律神經失調狀況。因而患者誤以為會發病就是「壓力大」這個事件造成的。其中「壓力大」的相關壓力事件可能有感情困擾（分手、失戀等）、職場問題（失業、工作超量等）、重要他人過世（喪親、喪偶等）、經濟壓力（負債、破產等）、學業考試壓力、人際困擾等等。生活中的種種壓力事件，都可能讓人誤以為是引發身心疾病的兇手，但其實不然，怎麼說呢？

我們先來看看精神醫學中的相關疾病診斷：

適應性疾患（Adjustment Disorder）：指的是在壓力事件開始後的三個月內發展出異常情緒（像是憂鬱、焦慮、易怒）或行為（失眠、食慾下降、衝動、控制能力差）等症狀，且這些症狀未再延續超過半年。在這段期間內，患者通常會出現以下其中一種情況：

1主觀感受到顯著的痛苦，並且超越一般人對於此壓力事件的預期反應。

2社會生活功能（工作、家庭、學業等）受到影響。

由上述可知，對於壓力事件的適應能力很重要，會決定自己是否能安然渡過重大或多重壓力的襲擊。若調適不良，很可能會演變成上述的適應性疾患，或是把本身潛在體質的憂鬱症、恐慌症等問題給激發出來。

我們對於壓力事件的調適能力，俗稱抗壓力，才是決定是否會引發身心問題的關鍵，並不是壓力事件本身。若調適得好，就會渡過壓力大的難關；若調適不當，輕則自律神經失調，狀況時好時壞，重則可能會演變成身心疾病。

本書希望能讓讀者對於壓力調適的問題，有更深入的了解。藉由提升自我覺察力，去發現自己面對壓力時的問題，像是生理的覺察──認識自律神經失調症狀，並在第一時間作處理，不讓症狀惡化；以及心理的覺察──不知道自己其實置身於壓力的情況，卻一直在忍受，或是用錯誤的心態與方法在面對壓力，像是自恃抗壓力強，而無止盡地負荷壓力，或是好強不服輸，不顧一切地持續硬撐等等。

這些狀況都會讓自己的壓力變得愈來愈大，慢慢不自覺地變成「亞健康狀態」──在健康與疾病中間過渡的灰色地帶。這樣的亞健康狀態持續過了一段時間之後，遇到某個突發的壓力事件時，會容易不堪一擊，而開始引起一連串的身心問題。這時的壓力事件，就是壓垮自己身心的最後一根稻草。

日前發表的文章〈就是抗壓性太好，才容易得憂鬱症〉，這個主題剛好顛覆一般傳統思維：「你就是抗壓性太差，才會得憂鬱症。」其實事實不全然是這樣。若要說憂鬱症跟抗壓性的關係，應該是「罹患憂鬱症的人，抗壓性較差」。

本書會再更深入澄清關於這部分：像是能力好不等於抗壓力好，能力差也不等同抗壓力差，抗壓力會隨著個人狀態與環境的不同而有所變化。

一般而言，身心健康的人，抗壓力多半是比較好的，而能力好壞與否並不代表身心是否健康。社會大眾的常見誤解就是在於：能力好，抗壓力也會比較好；能力差，抗壓力也就比較差。若我們把能力與抗壓力歸在同一類，導致很多能力好或是希望自己成為能力好的那群人，以為自己抗壓力很好或是期許自己有好的抗壓力，因而在與壓力對抗時失焦，把自己的身心健康擺在壓力負荷的順位後，忽略掉紓壓的重要性，日子久了，壓力承受量愈來愈大，身心狀態愈來愈差，本來抗壓力好的人也悄悄地難以承受了。

期待本書能夠讓讀者拋開上述一般大眾既定的成見與誤解，重新對抗壓力作詮釋，懂得去提升自我覺察力與學習自我調適，找到最適合自己的抗壓方式。除此之外，也能進一步去預防身心疾病的發生。

在此特別感謝三采出版社編輯們的熱情邀約與守護身心健康的用心。

陳嬿伊醫師

為什麼壓力是壓垮人生的最後一根稻草？

我在精神科執業的這些年以來，發現來就醫的民眾最常見的主訴就是：「壓力大」，與其附帶的一連串身心症狀，像是情緒低落、焦慮、煩躁、失眠、胸悶、心悸、腸胃問題等自律神經失調狀況。因而患者誤以為會發病就是「壓力大」這個事件造成的。其中「壓力大」的相關壓力事件可能有感情困擾（分手、失戀等）、職場問題（失業、工作超量等）、重要他人過世（喪親、喪偶等）、經濟壓力（負債、破產等）、學業考試壓力、人際困擾等等。生活中的種種壓力事件，都可能讓人誤以為是引發身心疾病的兇手，但其實...

▪自序／為什麼壓力是壓垮人生的最後一根稻草？
▪前言／就是因為抗壓力太好，才容易生病
▪自我檢測／心身壓力自我檢測量表（財團法人精神健康基金會提供）

Chapter1：抗壓力太好，才會生病
▪自律神經失調不是病，是身心壓力過大的警訊
▪壓力大睡不好，該不該吃安眠藥？
▪常常做夢、惡夢連連，我究竟是怎麼了？
▪借酒澆愁愁更愁，喝酒助眠更難眠
▪愈忙愈胖，少吃也胖，為什麼莫名發胖？
▪找不到病因的惱人耳鳴，該怎麼辦？

Chapter2：心理覺察，走出壓抑人生
▪你認為的好，不代表全世界的好
▪擔心努力沒結果？這樣想，就真的沒結果了
▪笑口常開的你，是真的開心嗎？
▪終於放假了，怎麼還是覺得好累？
▪大小事都一手全包，小心包出病來
▪工作可以是挑戰、是樂趣，也可以是壓倒駱駝的最後一根稻草
▪不放心交給別人，壓力也背上身
▪落入比較的陷阱，你迷失了自己
▪盡心盡力，別人就一定要買單嗎？
▪負責是美德，過度負責反而會失去原則
▪氣在心裡口難開，壓力也悄悄變大

Chapter3：拒絕人情壓力，解除關係困境
▪冷戰遺留下來的，不只是疙瘩
▪以和為貴的隱憂──你以為可以忍，其實早就不能忍
▪失去親人的痛，如何陪自己走過
▪講不聽的人，讓我好抓狂
▪習慣讓別人吐苦水，這樣做真的好嗎？
▪婆媳問題談不攏，身為丈夫與兒子好為難
▪無法拒絕別人，讓我壓力好大
▪面對閒言閒語的壓力，你在擔心什麼？

Chapter4：掙脫人生窘境，找回迷失的自己
▪當關係是你唯一的出口，若關係消失了，壓力該何去何從？
▪人在壓力破錶時，容易找到不當的出口
▪人生勝利組不為人知的祕密
▪別讓過去的遺憾，成為未來的壓力
▪無法確定自己要什麼，造就了一路上的壓力

▪自序／為什麼壓力是壓垮人生的最後一根稻草？
▪前言／就是因為抗壓力太好，才容易生病
▪自我檢測／心身壓力自我檢測量表（財團法人精神健康基金會提供）

Chapter1：抗壓力太好，才會生病
▪自律神經失調不是病，是身心壓力過大的警訊
▪壓力大睡不好，該不該吃安眠藥？
▪常常做夢、惡夢連連，我究竟是怎麼了？
▪借酒澆愁愁更愁，喝酒助眠更難眠
▪愈忙愈胖，少吃也胖，為什麼莫名發胖？
▪找不到病因的惱人耳鳴，該怎麼辦？

Chapter2：心理覺察，走出壓抑人生
▪你認為的好，不代表全世界的好
▪擔心努力沒結果？這樣想，就真的...