2. 「母愛真可怕」，你怎麼看這句話？

把人神話 把愛弄到偉大 其實是阻礙進步的腐臭觀點

光聽到這句話就抓狂了嗎

覺得母愛受到汙蔑了嗎

還是　心突然被電醒了一下

有些記憶活起來了

當有人說交通真可怕

你會覺得他汙蔑了交通嗎

還是覺得他可能在警示我們什麼

把人神話

把愛弄到偉大

其實是阻礙進步的腐臭觀點

這些觀點的特色是

誇大故事　光滑無缺

把人生妝點成瓷娃娃

既然都說成了完美

當然就沒有改善進步的可能了

真的對母愛有份敬意

就該把母愛當成平常的愛

把母親當成平常的人

關心她的壓力

別再給她壓力

偉大這個字眼冠在她們身上

無疑是鼓勵她們無止盡的付出

無條件的犧牲

然而愛一個孩子有必要這麼灑狗血嗎

身為人母人父人人有機會

但孩子的重擔幾乎都是母親在扛

她們一邊吃力不討好的密集跟孩子生活在一起

（要料理家事又要教孩子規矩和知識）

一邊又要擔心專心拚事業的老公能不能按時供養家計

這是個多重身分的角色

既要是教官也要是老師

不能不管帳同時須打掃

陪丈夫應酬並孝敬公婆

總稱是人妻再加上母親

那麼多身分每一個都用盡心力體力愛力毅力耐力

誰還能忍心要她們參加追逐偉大的競賽

偉大　聽起來像是要挑戰極限

但母愛真的要適時休息

最好的方式就是幫她們卸下重擔

帶孩子　打掃家　做飯洗衣都不必然是母親的責任

尊重她的選擇

這世界該容得下專長不同的母親

最負責的是幫家裡的每個人找出最好的生活規畫

誰比較會做菜誰較會賺錢誰較會帶孩子

找專家會讓事做得更好

不必事事親力親為

不然　她們都會反彈

在某些沉默裡

在某些咆哮中

在某些過度壓抑又過度沉重的時刻

她們不知不覺會怕失衡而抓得更緊

一手抓著愛

一手抓著孩子

慌慌張張走在心靈的鋼索上

這個時候你還期望她身心平衡嗎

那些受到暴力的母親

那些扛起家計及老公債務的母親

那些婆媳關係搞不定的母親

那些拿不出辦法對抗丈夫外遇的母親

那些本身有外遇的母親

那些還要照顧重病的公婆的母親

那些為孩子學業下海的母親

那些在大富家族你爭我奪的母親

那些……在新時代與舊時代交界的母親

她們隨時都可能做出可怕又危險的情緒反彈

她們可能會拿對孩子溺愛的自私想法來愛孩子

她們有些甚至會眼睜睜看同居人性侵自己的孩子

她們真的良莠不齊甚至很多人個性很不成熟

她們都是昨天的孩子

沒人教過她們該怎麼當母親

妳怎麼看「母愛真可怕」這句話

生氣嗎

有意思嗎

笑了嗎

說對了嗎

難道所有的媽媽都是完人嗎

還是我們對母親就如同我們對神像膜拜一樣

恐懼挾雜著尊敬　不滿伴隨著期望

念著似懂非懂的經文

糊糊塗塗許願了一生



3. 音量

人為什麼會吼呢 因為情緒滿出來了

對於很多母親來說

吼

她們幾乎天天向孩子吼著過日子

人為什麼會吼呢

因為情緒滿出來了

因為沒想到適當的方法

因為有理說不清

因為不肯放棄對對方的期望

因為彼此沒真的了解對方的需求

因為他們之間忽略了讓對方理解你意思的重要性

讓孩子如母親的期盼學會規矩

這是個專業的功課

妳若只用蠻力和簡單的指令

那就不需要教育專家了

想想以妳現職母親的年紀

妳的婆婆硬要把她那時代對待孩子的方法告誡妳

妳會怎麼反應呢

更何況妳的孩子連語言都還不夠熟練

他怎麼跟妳溝通

不要以為妳的孩子懂得比妳少

他們都是用最純的感覺來反射情緒

妳呢　有可能是以傳統或社會期待的標準做基礎

不見得適用孩子的未來

妳可以想想這輩子誰跟妳用吼的方式溝通過

那種溝通妳當時的焦點會放在哪裡

有好的結果嗎

還是有其他負面的後遺症

有人說對孩子嚴厲的管教是有必要的

但我要提醒媽媽們

大多數人在情緒那麼高漲時

還能掌握道理最後並讓孩子學會道理不致嚴重摩擦的有多少人

孩子屈服不表示他接受了

我們何苦為了教會他吃飯不亂跑卻給留下妳情緒管理失調的壞印象

有時候伴隨怒吼而來的還會有意想不到的肢體暴力

隨手拿起衣架

用力捏起耳朵

當著廣大群眾

那怒火絕對值得同情

因為孩子的浮躁真的會讓媽媽情緒難以控制

但難以控制這件事可以因這理由而忽略嗎

妳可知這吼會出習慣變成長期的態度嗎

妳可知在這麼不理智的狀況下妳會做出什麼傷害嗎

把不相干的事拿進來一起罵

讓孩子只感受到妳是個東扯西扯的暴君

最可怕的是模糊了原先在意的主題

並且衍生出新的恩怨

急躁

也許是主因

媽媽急著讓孩子步上軌道

急著想擺平所有成長的問題

有個五歲的孩子老是分不清楚左右對稱的圖案

甚至不會數數

媽媽教到沒耐性

逼的打的罵的恐嚇的

幾個月後經由一位醫生朋友提醒

才知道孩子患了學習障礙

妳若是這母親妳不會懊悔嗎

讓一個孩子去承受這不知怎麼回應的怒吼的委屈

我們必須承認讓媽媽普遍去承擔孩子的全面教育是全民的錯

所以　當一位母親天天忍不住要怒吼

請大家注意

她可能會因此生病

不管在生理或心理

瞬間激發的怒氣是最容易致癌和高血壓

把音量調整一下

真要天天吼

就表示妳的方法有了問題

該該換個觀點了

不然　妳就是在為下個可怕的衝突做鋪墊

很快叛逆的風暴就會向妳席捲而來

13. 不要輸在起跑點

孩子都還沒學上什麼就要推他上比賽場

這是大人在比還是孩子在比



電視廣告明星一派輕鬆坐在客廳沙發

她的背後孩子正在彈琴

她說：「不要讓孩子輸在起跑點！」

這是一家鋼琴教室的廣告

廣告拍攝得毫無創意

但廣告詞卻讓很多媽媽觸目驚心

她們真的怕孩子會輸在起跑點上

並被誤導為會輸是因為輸在起跑點上

這廣告詞有強烈警告作用

好像暗示妳再不立即行動

妳的孩子可能就永遠落後了

就再也不得翻身了

妳就是妳孩子的罪人了

孩子都還沒學上什麼

就要推他上比賽場

這是大人在比還是孩子在比

拿起跑點來綁住孩子的學習

輸贏就在所難免

好像早一天買了鋼琴上了鋼琴課就搶得先機完成爭奪

好像最重要的不是過程也非結果而是興致勃勃的開始

沒想過這勝利對孩子的意義

沒明白這比賽項目究竟為何

閃電報名

追趕進度

無視孩子的感受與意願

這句廣告詞的魔力

在於它緊緊抓住父母愛競爭的心態

輸在起跑點

又會怎樣呢

大器晚成的人沒聽過嗎

小時了了大未必佳的故事多得很

沒有累積足夠的失敗經驗

成功很容易泡沫化

很多父母對孩子的教育都是跟著廣告指令行動的

一下子學琴　一下子練武

一下子遊學　一下子上百萬小學堂

把知識當商品

將分數變獎金

一切以利益為導向

難怪這些商人能大發利市

一個月吃一瓶來路不明的藥以為就能增高

繳了上萬元補習費購買天才的記憶法

看到別的父母有了新的偏方

心裡立刻燃起競爭的欲望

試想一株幼苗

每天被灌溉各種養分

而這個灌溉者無法分辨這些養分有毒沒毒

龜兔賽跑的故事就告訴我們

輸在起跑點不一定會輸

兔子之所以落敗

在於牠以為開始領先就可翹著二郎腿睡覺



15. 母愛是……

母愛來自昨天的女孩 母愛需要更新

母愛是黑夜的明月

母愛是包容與給予

母愛是不住流動的河水

母愛是生命的乳汁

母愛可能是帶著私心的維護

母愛也可能給非親生的孩子

母愛有很多人的期待

母愛並非不求回報

母愛不是所有母親都能生產

母愛總是高高在上

母愛看似溫婉但個性強硬

母愛有很多無奈

母愛骨子裡都想苦盡甘來

母愛管得太多　多到停不下來

母愛建立了孩子的依賴

母愛需要瘦身多些輕鬆愉快

母愛該量力而為

母愛非萬能

母愛在不同的時代出現很不一樣的楷模

母愛有些很變態

母愛孕育著下一代的色彩

母愛激發人最原始的孤單

母愛堅可攻心

母愛瞬間能崩盤

母愛是一首老歌

母愛是人類最底層的良知

母愛打破各種理性的城牆

母愛裡有很難控制的嫉妒

母愛有時傻得可愛有時驢得可恨

母愛來自昨天的女孩

母愛需要更新

母愛最不需要就是加強

母愛再多可能就變壞

母愛不必因長期受苦而偉大

母愛要更好就要靠知識

母愛不是阿信　阿信是比較命苦的一種

母愛的歷史是從壓力皇后到快樂平民的過程

母愛是生命初始的搖籃

母愛是謝幕溫暖的掌聲



17. 媽媽，不能二十四小時不打烊

不眠不休的那種累一旦不累 是怎樣的情緒轉移呢

媽媽下班的好處你想過嗎

有人說：

讓她躺在沙發上看電視，不再對我囉唆，就是好處！

這孩子講的有他的道理

囉唆是很費心力和體力的

又有人說：《紅樓夢》裡王夫人教訓晴雯時說的話：「我身子雖不大來，我的心耳神意時時都在這裡。」那絕對是二十四小時當四十八小時用，而且永遠不打烊的！想想還挺可怕的，古代的《竊聽風雲》啊……賈寶玉那麼不快樂，絕對與被關注、被管理過度了有關……

怎麼讓媽媽戒掉大量囤積的母愛可能才是讓她能休息的重點

首先我要提醒媽媽們

沒有適當的休息

母愛就會增加很多灰塵

焦慮的　疲倦的　抱怨的　慣性的　專制的　緊盯的

很多過勞死的人

在死以前會有一種幻覺

就是不知那是一種破表的辛勞

當妳有一個員工

二十四小時心守著公司

身體也獻給公司

沒有假期

沒有讓自己放鬆的休閒活動

沒有感情的滋潤

沒有自我的開發

這生活一旦失衡

這員工就可能像隱藏過多能量而爆發的地震

妳不擔心她會山崩地裂嗎

從時間來看

一週至少有一天媽媽休息日

這一天媽媽不做家事

最好能出門去做自己想做的事

若不知道要做什麼

也可嘗試什麼都不做

告訴自己休息是為走更長的路

很多媽媽在長期被家累拖住後

已不知道自己有一個平衡的人生是給孩子最好的典範

這個休息日的好處

就是可以讓媽媽放鬆並讓家人有一天對媽媽回饋

自己洗自己的衣服　打掃　做菜

體驗媽媽平日服務的感受

最好的愛是互相體諒

但更應該懂得自律

很多媽媽從不休息都是自己不想休息

不是別人逼她不准休息

她放不下心裡的惦記

總是追蹤　總是預設立場　總是忙著擦屁股

不懂不要給過多的愛

不懂不要過度擔心

不懂沒有自己的生活重心就沒立場跟孩子說要自立

自立的前提就是生活要有重心

沒有休息的工作人員是不會有良好的服務品質的

我們眼睜睜看媽媽們墜入騾子拖磨的輪迴

我們也深知改善這問題最大的難處在媽媽本身

這是一場千古以來陳年的惡習

讓女人心甘情願變奴僕的思想延續

只為別人活

美其名叫犧牲叫奉獻

卻不知奴僕的自我期許最後會演變成可怕的反撲

他們因為長期耕耘著家的每項細節和核心基地

所以有人笑說以出口最多傭人的菲律賓

可能是這世界最後的掌握者

菲律賓總統只要一聲令下

全世界的菲傭封鎖他所服務的家庭綁架他們的孩子

這叛變就會成功

不要以為妳不是這樣的媽媽

工作不休息的人

我們都知道他們有多瘋狂

那瘋狂通常會脫離很多生活的常軌

但媽媽一旦脫離常軌

會做出什麼樣令人驚奇的事呢

妳想過嗎

妳現在是不是就是這樣的人

容易緊張

情緒起伏很大

不快樂

不溫暖

不眠不休的那種累一旦不累

是怎樣的情緒轉移呢

魔

會有這種力量

像是用麻醉藥來消除痛苦

代價就是麻木了神經

把累消除

就必須把累藏起來

並用更大的累來顯其不累

這更大的累就是偉大化

多少人為了偉大

命都可以不要了

累又算什麼

休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息

休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息

休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息

休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息休息

如果你喜歡聽陳腔濫調

休息是為了走更長的路

這話妳可聽過了吧

就算妳不想走路

打烊囉

老闆

妳的孩子半夜不會起來買東西的

假日來臨他們也不希望妳開店的

試著不做生意

試著多點時間過妳想過的生活



25. 要把孩子當朋友的媽媽請注意

不要刻意和孩子做朋友

做朋友前先看看孩子有否意願跟妳做朋友

媽媽在她二十歲的時候

跟她說：我們要試著做朋友

她心裡不爽到極點

她在心裡喊道：第一是，朋友是我自己選的，不是被強迫的。我只會選跟我談得來的朋友，妳有把握跟我談得來嗎？

媽媽那天還說：妳想說什麼都可以對我說，我會像朋友般聽著！

是喔？

妳終於懂得用媽媽那樣的階級跟孩子說話是不對的嗎

還是妳想卸下對孩子的責任

三歲就拋下她改嫁到東部的媽媽

十七年來只見過五次面

每次不會超過一天

她倆在她上高中後較能頻繁電話來往

可惜不是那麼愉快

因為她一有麻煩或缺錢才會找媽媽

所以她最常聽到媽媽的回答是：媽媽幫不了妳

常常她還來不及說什麼事

媽媽就會像先知般說：媽媽幫不了妳

媽媽幫不了妳

媽媽幫不了妳

媽媽幫不了妳

媽媽幫不了妳

一個會輕易拒絕孩子的媽媽

一個那麼怕孩子給她添麻煩的媽媽

那麼怕跟孩子來往又想跟孩子保持來往的媽媽

她想媽媽是為了撫平她自己心中的罪惡感

她惦記的是大家怎麼看她這樣的媽媽

不是因為她懂得怎麼愛她的女兒

近年爸爸年事已高老上醫院

媽媽每回打電話給她總是給她壓力

媽媽要她幫爸爸設想好後事

還要她幫爸爸找榮民之家

可堅持不跟其他老人同住的爸爸哪是她能說得動

「他是妳爸爸，妳要負起責任啊！」

「是嗎？那妳對我的責任呢？」

「妳又來了！」

「那妳就別來管我家的事，妳對我的方法就是撇清妳對我的責任，媽媽幫不了妳這句話，妳說來就像跟路邊的乞丐說的一樣輕鬆。」

於是她們又好一陣子不來往了

某天某個電視談話性節目

某位家長覺得家長能跟孩子做朋友是最理想的關係

她好奇的聽他的觀點

那個家長說：「和孩子做朋友首重傾聽，然後是耐心聽取不同意見，最後才是理性給予建議。」

她聽了突然大叫：「放屁啦！」

這根本是調查局派來臥底的父母

以朋友的身分做掩護

主要目的就是監控「朋友」的一言一行

不然怎會有理性的建議

想和孩子做朋友的媽媽請注意以下幾點

不要刻意和孩子做朋友

做朋友前先看看孩子有否意願跟妳做朋友

朋友首重尊重而不是導正

跟朋友說話不要有訓誡和說教的口氣

朋友不跟妳說話那是他的基本權利

朋友有權利跟妳不來往

最讓孩子不信任的朋友就是那種一下子是朋友一下子是媽媽的人



71. 怎麼讓孩子和妳說心事

很多心事的釋放 只是求釋放不是要妳參與

妳渴望孩子對妳說心事嗎

妳有沒有想過這是很難的一個回報

這回報表示妳是個會守住秘密、公平看待、給予建議

不會在不分青紅皂白前就論定好壞的好媽媽

很抱歉　這樣的媽媽真的太少

少到很多媽媽以為孩子說的很多話都是心事

為什麼會少呢

會爆孩子的料的不是

會沉不住氣就發飆的不是

會跟爸爸說的不是

會過度介入判斷的不是

會價值觀不能接納不同的不是

會往壞處想的不是

會高高在上的不是

會過度嚴肅的不是

會打人的不是……

妳可以想想妳會跟誰吐露心事

要口風緊

要懂傾聽

不要話還沒說完就被打斷並密集訓話

吐露心事最需要的是讓他吐露

而非解決問題

由於媽媽的身分大都是指導員的身分

那種長久改不了習性的官方氣息

很難讓孩子向她們打開心房

這就像媽媽也可能不會跟爸爸講心事的原因一樣

怕有一朝一日兩人大吵時被拿來當作攻擊的武器

也怕理解不成反變誤會

讓每個人保有一些心事

一如房子擁有院子

要不要給人進來歇息聊天

要不要種下花樹長出院外

沒有遠遠的那片藍天

屋裡的人就不會來到窗前眺望

要人貼心

妳就必須耐心靜候

不要急著解決問題

很多心事的釋放

只是求釋放不是要妳參與

別一邊聽孩子說一邊就在盤算解決之道

可知這個動作是孩子最不想跟妳吐露心事的原因

聽完孩子的心事

妳最好也不要發言

妳最好說：說出來，舒服多了吧！

先讓他清楚妳只是個中立的傾聽者

這是他的經歷和遇到的問題

他沒要妳幫忙妳也別說「有什麼事可找妳」的廢話

這會令他犯了戒心

凡事在發生之前或之後有妳到處打點的痕跡

妳就有可能再也聽不到孩子的心事

打聽孩子的心事有那麼重要嗎

這不是家庭式的狗仔隊或調查局嗎

妳不能落得輕鬆嗎

凡事跟妳吐露心事的孩子為不會不夠獨立

怎麼讓孩子跟妳說心事

如果可以的話

能聽

就有小小的滿足感

但可能會聽到讓妳心臟病發作的事

所以能不聽

絕對是幸福的事

2. 「母愛真可怕」，你怎麼看這句話？

把人神話 把愛弄到偉大 其實是阻礙進步的腐臭觀點

光聽到這句話就抓狂了嗎

覺得母愛受到汙蔑了嗎

還是　心突然被電醒了一下

有些記憶活起來了

當有人說交通真可怕

你會覺得他汙蔑了交通嗎

還是覺得他可能在警示我們什麼

把人神話

把愛弄到偉大

其實是阻礙進步的腐臭觀點

這些觀點的特色是

誇大故事　光滑無缺

把人生妝點成瓷娃娃

既然都說成了完美

當然就沒有改善進步的可能了

真的對母愛有份敬意

就該把母愛當成平常的愛

把母親當成平常的人

關心她的壓力

別再給她壓力

偉大這...

新版序

每個媽媽，都該擁有自我

我永遠記得《母愛真可怕？》上市時，有位臉友媽媽留言給我，她說那天下午準備去誠品書局買這本書。當天晚上，這位媽媽再度留言，她說：

「我下午到誠品，停好車，上了樓，依著工作人員的指引，來到你的新書面前，看到封面時，我突然愣住了。我在想，如果我在捷運上看這本書，旁人若看到書名是《母愛真可怕？》，會怎麼看我呢？把書買回家，婆婆會以為我在諷刺她嗎？孩子呢？會等同我在提醒他母愛很可怕嗎？所以，後來我沒買，就回家了。我不知道我為什麼會這樣？我知道你的書裡講的是什麼，我沒有懷疑，且是百分百認同，但我在怕什麼呢？」

她的擔憂都是這個社會給她的壓力，即使她不認同，她還是會顧慮如何不讓狀況變更複雜，因為媽媽這個身分都是超時超量的，都經不起再多點節外生枝。就像她會擔心婆婆的誤解，可見他們的關係平常就有點緊張，連解釋的空間都沒有。另外這個社會好像也沒有公道評論母親的空間，一評論，就會招來冷血不體諒的罵聲，即使有些母親的「惡」都是千真萬確的。

是的，這麼被打壓，造成那麼多複雜的重責，不順利就可能有致命危險的一個「媽媽」身分，為何都沒有人真心關心她們的艱難處境？好像這危險是造就母愛偉大應付出的代價，好像這一切的過度承擔都是應該的，完全不想如此執著下去的後果可能會造成媽媽病態的抱怨，如慢性絕症一樣，失去了一個家裡最珍貴的和諧舒適氣氛。

媽媽會不停的抱怨，都是來自這個社會不允許媽媽放下過多的責任。

媽媽會強力的掌控成年後的孩子，是因為她自從有了孩子後，就在很多的時間內排除了自我，並且長期以孩子、以家為主，掏空了自己，養成了大量去介入別人人生的習慣。

說穿了，一般人歌頌媽媽的偉大，都是在鼓勵她們無止盡的犧牲，沒有顧慮到這麼用力執著帶來的後遺症，漠視那麼多悲慘媽媽的處境。

這次再版，我還是不改書名，我希望這本書可以有幾種可能。第一，如果妳有孩子，媽媽可以買這本書給孩子，光是將這本書由媽媽親手交給孩子，就會產生奇異的魔法。這魔法會讓孩子看到媽媽很大的轉變與新樣子的現身，孩子即使無法完全相信妳會照書中所說的改變，但會感受到妳想反省的誠意，如果妳能把書送上後跟孩子說，你妳望他幫助妳成為更快樂、更進步的媽媽，因為可怕的母愛都是壓力過大和觀念偏差所造成，所以這本書是要家人一起來救媽媽的。

第二，如果你有這樣的媽媽朋友，你可以買這本書送給她，然後告訴她，當你發現對孩子的愛長期都在焦躁爭論的狀況，這是有機會止痛的一本書，因為它會告訴你讓事情變惡的原因，不要變成被孩子怕或煩的媽媽，那樣太不值得。

第三是買給自己。如果妳本身就是個需要被拯救的媽媽，把這本書放在家最明顯的地方，並告訴家人，一起幫妳變成快樂的媽媽。一個快樂的媽媽，一定是有智慧的媽媽，一定懂得平均分配，而不是什麼都攬在身上，養成什麼都放不下的擔心習慣。

可怕的，不是媽媽。

可怕的是集體鼓勵媽媽用力的扛起複雜的家庭責任。



序

對不起　請息怒

如果你看到本書的書名就勃然大怒

如果你還能拿出你的修養挪些包容來看我的序

對不起

請你

息怒

讓你生氣非我本意

我只是想引起注意

提醒大家

媽媽的狀況已到了令人擔憂的地步

她們的工作總是超時

她們的風險總是最大

她們的腦袋還被塞滿社會對她們不人性的期待

她們的身分總是多重

她們的愛不知節制

她們像是萬能什麼事都要她扛下

她們很苦

很容易很苦

苦久了就會變成長途賽跑的選手

終點是孩子的長大成人

而這還可能是第一回合的競賽

賽程中

為了獲勝

她們會全神貫注

如果有必要

她們會先犧牲掉自己的娛樂夢想事業和健康

如果還不夠

她們會犧牲掉她和丈夫的一切

萬萬不能不要的是他對孩子的照料

不管她有沒有能力

不管別人是否會比她更適合

於是我們會看到很多媽媽半路落後或陣亡了

她們都是負擔超支的一群

一路上很多人為她們加油打氣讚揚喊口號

卻不見誰看到她們的苦與痛

好像在看鬥雞賭賽般

大家都瘋狂在比賽裡

為了孩子

為了孩子

為了孩子

為什麼沒有人看到這競賽的危險

現在結婚率那麼低會不會就是因為孩子都看到了媽媽的沉重

結婚生子不是人生的必然

不適合請不要入座

這是一場不知道要得到什麼的競賽

雖然媽媽心裡清清楚楚想要什麼

只是不便明說

或是不知怎麼說

孩子看著她們的一路改變

孩子也想卸下媽媽身上的重擔

只是這還是要媽媽本身願意

癮

是媽媽要特別注意的事

長期重複做某一件事

就可能變成一種癮

這會讓媽媽失去公平的判斷

這會讓孩子養成依賴的習慣

對雙方的好處都不及它帶來的壞處

最大的壞處在於

孩子會不滿妳老是什麼事都要告訴他怎麼做才是對

唉

我也在想

我為什麼要想那麼多呢

看著一位位新媽媽的加入

我想提醒她們怎麼避免讓自己的愛不要變成可怕的力量

想　是我們最能給的關心

不是嗎

所以

請息怒

雖然我不需要對不起

但我仍為

我讓你誤會而說對不起

新版序

每個媽媽，都該擁有自我

我永遠記得《母愛真可怕？》上市時，有位臉友媽媽留言給我，她說那天下午準備去誠品書局買這本書。當天晚上，這位媽媽再度留言，她說：

「我下午到誠品，停好車，上了樓，依著工作人員的指引，來到你的新書面前，看到封面時，我突然愣住了。我在想，如果我在捷運上看這本書，旁人若看到書名是《母愛真可怕？》，會怎麼看我呢？把書買回家，婆婆會以為我在諷刺她嗎？孩子呢？會等同我在提醒他母愛很可怕嗎？所以，後來我沒買，就回家了。我不知道我為什麼會這樣？我知道你的書裡講的是什麼，我沒有懷疑，...

新版序 每個媽媽，都該擁有自我
序 對不起 請息怒

叛逆
「母愛真可怕」，你怎麼看這句話？
音量
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超級比一比
爆料
繼母
讚美
快跑追公車
媽媽和媽媽的媽媽
大野狼
無知
不要輸在起跑點
母子心
母愛是……
重男輕女
媽媽，不能24小時不打烊
木偶
唯一
條件
無人知曉的夏日清晨
改嫁
苦兒流浪記
原來是要這樣
要把孩子當朋友的媽媽請注意
寵物
跟孩子學習
每個學琴的孩子都有件媽媽行李
撫養權
悶
公平
母兼父職
言教
家規
拚了命當媽媽
給老公的媽媽的一封信
慢動作
欲望之舞
媽媽的娛樂
領養
擔心不一定是愛
媽媽的剪刀
追求幸福
回春
溺愛
媽媽可以到哪裡求救
育嬰房
教女兒作文
當警察局來電，你的孩子……
武器
空巢期
星期六媽媽
服務年代
不一樣的媽媽
英國媽媽的晚年親子計畫
身教
第一名
出賣
怎麼讓孩子接受妳的新歡
為了孩子才不離婚的背後原因
孩子的孩子
你聽過翁倩玉的祈禱嗎？
孩子的性取向不容大人導正
道別時不要濫情
兒皇帝
打牌
圖書館
打人
閱讀
惡婆婆惡媳婦
怎麼讓孩子和你說心事
哄與騙之間
相親
考題的答案
流浪的孩子
羞恥心
為什麼不說父愛真可怕？
默聲人
發現自己不適任當媽媽不是罪過
交換計畫
心疼妳
心願
兩個孩子
禁
菩薩心
魚
新時代的偉大母親

新版序 每個媽媽，都該擁有自我
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叛逆
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無知
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母子心
母愛是……
重男輕女
媽媽，不能24小時不打烊
木偶
唯一
條件
無人知曉的夏日清晨
改嫁
苦兒流浪記
原來是要這樣
要把孩子當朋友的媽媽請注意
寵物
跟孩子學習
每個學琴的孩子都有件媽媽行李
撫養權
悶
公平
母兼父職
言教
家規
拚了命當媽媽
給老公的媽媽的一封信
慢動作
欲望之舞
媽媽的...