不吼叫也能輕鬆管教！

親子衝突的困境、孩子的情緒困擾、孩子的同儕壓力、青春期孩子的兩性探索、爸媽的自我情緒管理……，本書中都有實務診療案例與絕妙回應。

希望能陪著父母們能不同的態度、觀點來看待孩子的各種困難，並透過作者所提供的答案，讓親子雙方在挑戰不斷的生活中，依然還保持情緒穩定，一起解決所有難題。

父母必知的0-18歲教養難題，結實、準確又不失誤的解答！
測試父母的底線？在家喜歡「耍老大」？不懂「陌生人危機」？被訓斥後就暴力發洩情緒？學會講髒話、猥褻動作？偷東西，處罰越重越好？十五歲可不可以交男友……

本書特色

再生氣，也要平靜和孩子一起解決教養難題！

◎孩子賴皮不聽指令時，就使用「愛的小手」，父母就輸了。
◎孩子愛「耍老大」，千萬不要聯合所有家人對付他。
◎孩子在外胡鬧時，要趁機讓他知道，他無法因此得到權力。
◎不讓孩子以暴力方式發洩情緒，就要先檢視自己的管教態度。
◎孩子和玩伴學會負面行為時，不要拿放大鏡看他的同伴。
◎孩子「順手牽手」，再重的處罰都不如讓他從錯誤中學習。
◎讓頑皮孩子參與制定規則，能讓他學習責任感與自我約束。
◎要激發孩子做事情的動機，就給他容易達成的小目標。
◎「拒絕不合作」，讓愛頂嘴、推卸責任的孩子知道，他的方法無效。

該怎麼說？孩子才能改掉負面行為？
希望改變孩子的蠻橫態度時，該怎麼說？

「寶貝，隨便你怎麼說都可以，但是我們不會相信你的這些理由。如果你不告訴我們實話，很抱歉，你哪裡都不能去。」
── 提出要求，並讓他知道不守規矩，就必須承擔責任。

不讓孩子把父母的話當耳邊風，該怎麼說？

「如果你不能做我要求你做的事情，那麼你也不能去做你想做的事情。這個家的規矩就是：我們同舟共濟一起先把工作做好再玩。」
──在說理中調和分享與付出的觀念，讓孩子學會互相幫助。

想要孩子多告訴我他們心裡在想些什麼，該怎麼溝通？

「你看起來不太高興的樣子，要不要告訴我發生了什麼事？」
──試著理解她的感受，只是希望分享，但不強迫。

孩子認為「我什麼都做不好」而自卑感，該怎麼鼓勵？

「寶貝，做得非常好喔，但是我想我們可以再做好一點……」
──不只對他提出再改進的建議，更不忘給他大大的讚美，讓他一點一點建立信心。

想要激發聰明但懶散孩子的潛能，該怎麼說？

「我對你有信心……我們知道你辦得到……我們希望你盡力」。多用鼓勵比一味讚美來得有效。
──不會一次要求太多，也不苛責他無法完成工作，一點點加重孩子的責任，慢慢增強他的責任感。

希望孩子維持房間整齊，又不希望被嫌太囉唆，該怎麼說？

「我們來打個商量，一個禮拜有五天你可以把門關上，但是星期二和星期六，我們希望看到一個整齊清潔的房間。」或，
「既然你不想保持整齊，那麼請你記得把門關好。這樣我就不會進去你的房間，也找不到你的髒衣服。所以，從現在開始，請你自己洗衣服。」
──以理性的態度面對，強調共同分攤照顧家的責任與個人權益是相對的，沒有批評、沒有說教。

十五歲女兒問可否交男友，我不同意，該怎麼回答？

「寶貝，我知道你一定不想聽到我這樣說，但是我跟你父親認為，現在單獨跟一個大你三歲的男孩子約會，並不妥當。」
「我們認為十八歲以後比較合適單獨出去約會。你現在才十五歲，而且對方和你的年紀相差滿多的。」或，
「我們當然相信你，但是在任何有可能發生危險的情況下，我們也有責任保護你避免發生問題。」
──你的立場堅守立場和原則，但是態度要溫和、慈愛且有耐心。

作者簡介：

張淑芬

心理學博士

目前在美國某大學教書，同時也是臨床心理治療師，並開設個人心理諮商診所。

現居美國，育有兩個女兒。

著作：《教出「情緒放鬆」孩子的順勢教養法》

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