每一天,我都活得更像我要的自己!
繼《後青春──優雅的老》之後,丘引再次分享快樂熟齡不二心法!★黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人),青春撰序。
★ 林依瑩(弘道老人福利基金會執行長)、林萬億(台大社工系教授)、陳亮恭(臺北榮民總醫院高齡醫學中心主任)、賴佩霞(《魅麗雜誌》發行人/作家)、盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人),好評推薦。
這是最能活出自我的一段日子
是人生最自由、最快樂的時光
你該期待,該事先了解,更該好好做準備
因為,與快樂共老,是這輩子最值得去努力的一件事!
老不老,不是別人說了算。如同人生,別人不能幫你過。
變老是自己的事,要不要健康快樂,都由自己主導。
青春肉體或許讓人留戀,但美好的暮年更值得追求。
年少的愛情或曾刻骨銘心,但黃昏之愛,卻更加深刻雋永。
每個人都終將告別,遺囑,是一種體貼,不給你所愛的人添麻煩。
沒有健康,什麼都是假的,所以你要為自己運動,才能愛往哪跑就往哪跑,誰也攔
不了。
如今,你擁有更多智慧,更遠的眼光;你可支配的時間遠比汲汲營營的壯年還多。誰說這不是人生的高峰期?!
對兒女的牽掛,是時候該放下了;過往的傷痛,是時候該釋懷了;地位頭銜,是時候該看透了;未竟的夢想,放手一搏,就是現在!
快樂是選擇。人生上半場,你痛快地拚過,下半場,好好為自己打一局吧!
黃金時光,莫過於熟齡期,人生是一階階的階梯,即使過了體力與腦力的高峰,在前半生累積的無形資本,還是能帶領你一路往上。在《與快樂共老──15個活出自我的後青春提案》中,丘引端出十五道快樂提案,首先從「做個斷奶的父母」開始,告訴熟齡族獨立的重要,並從人際關係、健康、財務、愛情……等多種面向,分享快樂的祕訣,在她筆下,老年之路精彩無比,充滿各種潛力與可能性。
◎「我們的選擇,塑造了我們的人生。」(We are our choices.)
──貝佐斯(Amazon創辦人)
◎「人過中、老年後還有築夢的企圖心,悲觀者會認為是自不量力,但對樂觀者而言,則是勇往直前。作者丘引就是屬於後者。」
──黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人)
本書特色★ 本書作者丘引年近六十,卻選擇在年過半百時重讀大學,身體力行「活到老、學到老」的人生哲學。不僅如此,她還選擇了台灣人普遍懼怕的數學系攻讀,目前已從美國梅岡城大學數學系畢業。活力四射的她,對於如何擁有快樂的老年,也提出一套「化不可能為可能」的新鮮觀點。
★ 早在多年前台灣人對於老年生活仍普遍無感、無從想像時,丘引便已在大學選修了「老年學」,為自己規劃老年所需。《與快樂共老──15個活出自我的後青春提案》正是丘引繼《後青春──優雅的老》之後,針對台灣長者特別量身打造的一本逆齡之書。
★ 在本書裡,丘引首先強調「提早做斷奶的父母」,呼籲台灣長者,一起拒絕被「養兒防老」的過時觀念所綁架;接著是「打造正確金錢觀」,教每個即將踏入熟齡期的朋友們,如何活得更有安全感;她同時也分享「每個人都需要愛情」的觀念,以生動的例子告訴讀者,談戀愛不分年齡,打開心胸接受新戀情,將讓老年生活更有光彩、更容光煥發。
作者簡介:
丘引
曾任報社主筆、專欄作家、演講者、電視連續劇編劇、師大人文中心講師。天生愛冒險的她,自助旅行的足跡遍布世界50多個國家,也是知名的自助旅行作家。
獅子座的丘引,熱情開朗,好客,但很注重隱私。動靜自如,每天閱讀,愛玩,好奇心強,有人來瘋傾向,行動派,酷愛學習。懂命理的朋友曾拿丘引的八字一算,說丘引命中有四匹馬,是人的最高極限。四匹馬共有十六隻腳,難怪丘引愛跑,還擅長以小錢遊世界。二○○三年到美國讀書,二○○六年八月休學返台探望生病的媽媽,二○○七年元月再返美繼續中年學生生涯,文科出身、專職寫作的她,如今在美國研究所攻讀的是數學。
她出版過十本多書,在一九九五年出版的《愛走就走》是當時國內首次出現的女性自助旅行遊記,展現了新時代女性的大無畏精神,更帶起一陣女性自助旅行的風潮。後來她又與女兒合著《踏板上的夢想》,記敘了三個孩子在她的帶領下,用了22天,騎腳踏車環遊台灣一圈的過程,充滿獨特而激勵人心的教育觀點。
丘引在寶瓶文化出版的書籍有《放手力量大》,《我的肯定句媽媽》,敘述丘引以開明的教養觀念,讓孩子在獨立自主的環境下學習,即使不遵循傳統的教育體制,仍能培育出優秀的下一代。上一本作品《後青春──優雅的老》,則是她第一本暢談老年生涯規劃,教人擁抱老年生活的勵志之書。
作者臉書:https://www.facebook.com/chiuyin538
電子信箱:chiuyin538@gmail.com
各界推薦
名人推薦:
名人專家一致推薦:
★ 黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人),青春撰序。
★ 林依瑩(弘道老人福利基金會執行長)、林萬億(台大社工系教授)、陳亮恭(臺北榮民總醫院高齡醫學中心主任)、賴佩霞(《魅麗雜誌》發行人/作家)、盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人),好評推薦。
【推薦序】
築夢,勇往直前
黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會 創辦人)
這是本書作者用她親身的體驗,再加上用心的觀察,讓讀者能透過她的眼簾透視人生的真諦,做個快樂的自己且享受生活的點滴。
丘引是我多年好友,屬於長年不相聚但心中仍有彼此之類,自從她擺脫了婚姻的桎梏後,突然像隻找到屬於自己天空的喜鵲,飛到美國尋找她年輕未成形的夢,同時也在圓自己理想的夢。
人過中、老年後還有築夢的企圖心,悲觀者會認為是自不量力,但對樂觀者而言,則是勇往直前。作者丘引就是屬於後者,不僅如此,她還熱情地呼籲大家要起而效之,正常珍惜生命,利用生命和回饋生命的價值,因此她用鍥而不捨的研究精神,從不同的性別、背景和年齡層去探討高齡面對心身老化後所面對的各種問題,以及如何走出挫折的陰霾,重燃生命的火花。
丘引是個實踐的旅行家,又有個好奇的性格,因此在見聞廣的後盾下,她變成了會說故事的人,而此書中的故事主人翁也樂意借她的筆調,把養生之道、學習成長,突破愛恨情仇或生死離別的困境,以及樂觀面對死亡等每個階段的心路歷程與心得分享。
我的人生哲學是「四不一沒有」即不運動、不節食、不保養、不做愛(功能尚在但少了合適的對象),一沒有則是沒有錢,與丘引的人生觀可說是南轅北轍,但讀完她的著作,我還是很感動她的用功與用心,因此,希望大家要多捧場買此書,因為它是本對你身心均有益處且有利長壽的黃金維他命!
名人推薦:名人專家一致推薦:
★ 黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人),青春撰序。
★ 林依瑩(弘道老人福利基金會執行長)、林萬億(台大社工系教授)、陳亮恭(臺北榮民總醫院高齡醫學中心主任)、賴佩霞(《魅麗雜誌》發行人/作家)、盧蘇偉(世紀領袖文教基金會創辦人),好評推薦。
【推薦序】
築夢,勇往直前
黃越綏(財團法人國際單親兒童文教基金會 創辦人)
這是本書作者用她親身的體驗,再加上用心的觀察,讓讀者能透過她的眼簾...
章節試閱
提早做斷奶的父母
為什麼會啃老?
我一直警告我自己,沒有提早做斷奶的媽媽,我的老年有可能不快樂。
第一次聽到「啃老族」三個字時,讓我異常訝異。「啃老族」的話是從中國傳到台灣的。中國有「啃老族」,因為一胎化的關係。當六個老人(祖父母、外祖父母、父母)伺候一個小孩,他們對這個小祖宗伺候得無微不至,要什麼給什麼,不要什麼也給什麼,反正,就是一直給、一直給,長久下來,小祖宗長大了,他們一路上是讓六個大人「給」過來的。一個習慣「得到」的人,又在蜜罐下長大,久而久之就不知道該「給」,也欠缺對生命的體悟。
在美國的文化中,給和得(Give and Take)之間,講究的是平衡關係。因此,美國的父母從孩子出生,就教孩子要給,如父母給你,你要給別人,給父母,給祖父母。
以CNN的當家主播庫柏為例,他是來自美國鐵路的巨富後代,紐約中央火車站的雕像,就是他的先人。庫柏原可以繼承六十億台幣的財產,他卻將遺產視為詛咒,拋棄他的繼承權。
為什麼庫柏能夠放下六十億台幣的誘惑,而一些台灣人的子女,卻等著父母的遺產或者為遺產訴訟?
台灣社會甚至有一種說法,年輕人不必努力,只要伺候好父母就行了,等著父母死掉,就可以得到父母的財產,比自己努力還划得來。
網路甚至流傳一篇文章,一個大陸很成功的乞丐,他以前是公司的市場行銷經理,工作累得要命,心想不如當一個有市場行銷概念的乞丐,更有可為。就辭掉工作,做個專職的乞丐,並將做市場行銷經理的經驗,運用在乞討上,果然他的策略奏效,乞討的錢比所有的乞丐都還高。這個乞丐不但結婚生子,買房子,甚至一週只工作四十小時,還週休兩天。
這位乞丐還很自得,說要培養他的兒子當更上一層樓的市場行銷乞丐,這樣他的兒子會成為一個很成功的乞丐,只要向對的人,也就是最有可能給錢的人伸手要錢,就可以有很好的生活品質。
讀到那篇文章時,我搖頭不已。像這樣只想伸手向人家要錢的人,和成年孩子啃老有什麼差別?
那樣的心態,是最教我不可思議的。「伸手牌」成習的人,有什麼值得驕傲的?有什麼自尊可言?
晚年要過得快樂,就不能有啃老的成年子女。要如何杜絕孩子啃老呢?
白手起家
庫柏拋棄六十億台幣繼承權,個人不但需要有很大的勇氣和拒絕金錢誘惑的意志,同時要承擔來自家族和男友(庫柏是男同志)的壓力,如果對方是個想要不勞而獲的人。在他的自傳中,才五十歲不到的庫柏說,他從小的家教就是要靠自己,要白手起家。而且,兩個至親的死亡,影響他終身。
庫柏十歲時,作家父親突然心臟病發走了,讓他面對死亡的陰影,開始害怕死亡;十年後,他的哥哥從紐約市住家十四樓往下一跳,結束了生命。這更教庫柏害怕死亡,他開始思索自己的生命意義和價值觀。最後,庫柏得出一個結論,害怕死亡,就直接面對死亡的可怕,並付諸行動。
高中畢業時,庫柏一個人到非洲流浪了幾個月,他在索馬利亞得了瘧疾,又在肯亞住院一段時間。這樣的經驗沒有打倒他,在進入耶魯大學就讀後,庫柏還到越南住了一年,在那兒學習越南話。
大學畢業後,庫柏不是到家大業大的自家企業工作,也沒有透過他的母親(美國超級名人葛羅莉亞)找到一份好工作。主修政治學的庫柏並沒有新聞專業背景或素養,卻對新聞業興致勃勃。畢業後庫柏失業了一陣子,然後假造了一張記者證,帶著一台攝影機,就一個人到亞洲的一些戰亂國家去拍攝戰爭和死亡的紀錄,然後將他拍的影片,在美國的一些媒體發表。
雖然出生入死,庫柏還是沒有為自己找到在電視台的記者工作。後來庫柏又到非洲去,只要有戰爭和死亡的地方就有他,甚至連美國本土發生的卡崔娜颶風,多少人喪失生命,庫柏也沒有缺席。
庫柏後來被CNN這個以二十四小時連播而聞名的新聞電視台錄用,就一路頻頻得獎,尤其是他主持的《安德森.庫柏360度》(Anderson Cooper 360˚)更得獎無數。
在亞特蘭大CNN總部的電視牆上,就是以庫柏作為廣告,「安德森.庫柏讓他們誠實。」(Anderson Cooper is Keeping Them Honest.)
庫柏的家族很富裕,他的媽媽葛羅莉亞出生十八個月,爸爸就過世,她繼承五百萬美金的龐大財產(一九三○年代的五百萬美金是相當大的數目),但她靠自己的才華和努力,爭出自己的一片天。她不只是很有名的牛仔褲設計者,是作家,還是藝術家。而她的兒子庫柏,也沒有被寵壞,所以才有今天。
就如庫柏透過CNN對外宣布放棄繼承六十億台幣時說的:「如果我當初想,我有一筆龐大的財產可以繼承,我會為自己開創出屬於自己的事業嗎?」
他說對了。庫柏現在是年薪三億的新聞主播。除了住家,他還擁有自己的度假別墅,而這一切,都是靠他自己賺來的。
獨立:為自己負責任
「啃老族」的產生,父母要負很大的責任。父母從小保護孩子,為孩子做牛做馬,還一味的餵養孩子在蜜罐中,讓孩子心智上弱智的認為,靠父母就行了。
不只這樣,台灣社會一直強調「在家靠父母,出外靠朋友」,更是將人的獨立性降到最低。一路都「靠」人,就是沒有靠自己,這種社會價值觀,是不是偏差了?
撫養孩子長大,不是只給孩子吃的,也要教導,最重要的是教養孩子成為獨立的大人。所謂的獨立,就是獨立自主、獨立生存,對自己負責任。
有一對台灣夫妻移民美國多年,他們逢人就抱怨,說他們在美國的親戚沒有幫助他們,讓他們在美國過得很不如意。我問清了詳細情況,他們移民美國是手足幫他們申請的。而他們所謂的沒有幫忙,意思是沒有幫忙他們找房子、買房子、找工作、為孩子找學校,以及給他們所有他們需要的資訊……
原來如此!我終於豁然開朗了。他們的抱怨,主要的關鍵點,還是依賴心在作祟,即便到了六十歲了,他們移民美國還想依靠手足的幫忙。但這和美國的獨立精神相衝突,美國的社會不會保護一個人無微不至。手足幫忙申請移民美國,讓這對夫妻有機會成為美國公民,住在美國,又可以合法找工作,這就已經足夠了。其他的,當然要靠自己了。
一旦人有依賴心,責任感就不會建立起來。每個人都是要靠自己的,而這個靠自己,就是自己對自己負責任。你要過好的生活,你要去努力工作,要想辦法開創自己的事業,而不是坐在家裡不學新的語言(如在美國,就應學英文),不入境隨俗(參與社區和社會),不找工作(為自己找出路)。
責任,是伴隨獨立而來。責任,也和自由度相輔相成。要多大的自由,就要負起相當的責任。一個人長大了,不為自己負責,卻抱怨別人沒有為自己負責,基本上,觀念上就大錯特錯了。你的人生,你負責,不是嗎?
我在美國的人生導師安妮塔告訴我,前幾天她的六十七歲兒子亞倫對她說:「媽媽,我還記得我大約五歲時,有一次,大家都在吃藍莓,而我問妳,我的藍莓呢?妳說,你的藍莓還長在叢林裡,你要自己去採藍莓。於是,我自己就在那附近的叢林採藍莓。」
那次的採藍莓經驗教會了亞倫一輩子為自己負責任的觀念。他開始養成凡事都要靠自己的習慣。
我的朋友喬治六十歲生日派對時,邀了六十個人參加他的○○七生日化妝派對。生日派對上提供了很多食物,都是喬治和他的手足及各家孩子一起自製的。派對過後,他們甚至舉辦了家族的烹飪大賽,每一家都要做出一些食物讓被邀請來的鄰居們品嘗,評分。我是品嘗人和評分者。另外,還有模有樣的設定品評人、頒獎人、獎品,和節目主持人等。
我問喬治,怎麼他和他的弟弟妹妹都那麼會做菜,而且很欣然愉悅的做菜,甚至是享受做菜?
喬治對我說,當他十五歲時,有天他母親對他說:「你肚子餓了吧?喬治。」
喬治點點頭,說:「是的,媽媽。」
他沒想到他媽媽指著廚房的冰箱說,那裡面有你需要的食物。另外,他媽媽又指著爐子附近的一些佐料說:「那些佐料是你做菜時讓菜更好吃的好東西。」
指完冰箱和佐料,喬治的媽媽接著說:「喬治,從現在開始,你肚子餓了,就自己下廚吧!你不下廚,就餓吧!」
喬治的媽媽說完話,兩手一揮,繼續坐著。
從那時候開始,喬治開始自己下廚學做菜,也從那時開始跟著媽媽學習做菜。結婚後,喬治和太太一起下廚做菜,他甚至連麵條都從麵粉做起。
如今,喬治在孫子女來訪時,還會教孫子女做菜。也因為喬治和太太在婚姻中,一直是兩人一起做菜,他們的三個女兒有樣學樣,也跟著爸爸媽媽學做菜,也愛做菜。甚至在我與他們相處時,他們一家五口一起在廚房做菜時,三個女兒和太太還在廚房一邊做菜一邊跳舞。
什麼是天倫之樂?那就是我看到的天倫之樂。三個女孩在廚房跳勁舞,還做了一桌的美味。六十歲的女人,一邊做菜,一邊跳舞,那就是浪漫,就是年輕。
搬出父母的家
美國人的文化,孩子一旦十八歲,父母會將孩子踢出門。就算父母沒有將孩子踢出門,孩子自己也會為了自己的自由,而搬出父母的家獨立租房子。
那些和父母共居的成年人(十八歲以上),會換來別人異樣的眼光,人家會想:「你這個人怎麼了?是不是有毛病?這麼大了,還和父母住一起?」不獨立的人,在美國會生存得很不自在。美國整體社會,從小到老,都要大家獨立。當每個人都獨立了,整個社會的生產力就提高了,而且,大家也因獨立而更自由了。
在台灣,年輕人或年老父母會說,房價那麼高,買不起,就和父母一起住吧,大家又有個照應,還免付房租。就這樣,大學畢業了,找到工作了,住在家裡,吃在家裡,用在家裡,而工作所得是放到個人的皮包去了,還認為理所當然。
奇怪了,天下有白吃的午餐嗎?為什麼父母會給孩子白吃的午餐呢?這不是害孩子嗎?萬一這樣的人成為台灣未來的領導人,你不怕嗎?我嚇得屁滾尿流。
二○一三年,我在台北看表演時,遇到了一位到台大當交換學生的瑞士人,他告訴我,瑞士的房價太高了,高得可怕。
「我再怎麼努力工作,也不可能在瑞士買房子,像我這樣的年輕人在瑞士比比皆是。所以,我們就不買房子,而用租的。我們的收入,一定要計算一筆租金在內才行。」
我問他,既然瑞士的房價那麼高,他的父母會讓他和父母一起居住嗎?
他說得很巧妙,「那不是我們的文化。」
我的兒子從軍中退伍後,就找到工作了。他一直住在家裡,我對他說,他需要支付房租。而我給他的房租彈性很大,在那之間,他可以選擇他要支付的額度。
《百歲姊妹有話說》一書中,德拉妮的哥哥醫學院畢業後要結婚了,當時整體美國社會種族隔離還很嚴重,黑人在外面並不好過。因此,他要將妻子帶回家住,但他們的牧師爸爸立刻阻止,「不行。這個房子是你們媽媽的。一個蜂窩不能有兩隻母蜂。」
結婚和成家是一體兩面,就如德拉妮的爸爸說的。結婚,就得搬出父母的家。
在我的兒子要結婚之前,我告訴他,結婚後他就得搬出去,建立自己的家。二○一三年,我特地從美國回台灣幾個月,請孩子們搬出去。在做這件事前,我曾對一些朋友和親戚談起,有人不以為然,認為我太過分,太沒人情味了。
我這麼做,是非常有正當性的。我十六歲就離家到台北半工半讀。我獨立了一輩子。而我的孩子長大了,自然要獨立。而結婚,代表的就是要成立自己的家了。雖然有正當性,但我的內心不是沒有掙扎。可是,一個聲音不斷的在呼喊:「要幫助孩子獨立,才是真的愛他們。要不然,有一天妳離開這個世界了,孩子怎麼辦?」
雖然我不是基督徒,但我非常喜愛《聖經》裡說的,「你要離開你的父母,和另一個人組成自己的家。」
長大,不是只有身體形狀變大而已。內心也要長大。而長大絕對和獨立是相等的。我們一路教養孩子,不是在教孩子獨立嗎?這個獨立,當然一定要有獨立生存的能力才是。而獨立和責任則是雙胞胎。要獨立,就要負起自己的責任。獨立的定義是什麼呢?就是自由,就是負責任的開始。
孩子搬出父母的家成立自己的家庭時,也表示跟父母完全斷奶了。我非常深信美國人說的:「一分耕耘,一分收穫」(No Pain, No Earn)。從英文字面上來看,「沒有痛,就沒有賺」,那才真的是一分耕耘一分收穫啊!
美國著名心理學家,也是電視主持人菲爾博士(Dr. Phil)處理不少成年子女要自由卻不願獨立的事件,他主張老年父母和成年子女之間需要有界線,而在建立這個界線時,父母不需要有內疚感。
成年孩子會說:「我辦不到,我必須住在這裡。」上了年紀的父母聽到這樣就就有罪惡感,就想:「對啊!房租那麼高,孩子幹嘛要付租金?」
菲爾博士說,成年子女沒有獨立,就會成為跛腳的成年人。「他們必須要計畫過自己的生活。父母可以指導和支持,但不能替子女規劃和負責。一旦成年,他們必須搬出父母的家和學習成熟,探索自己的未來。」
西方古諺說,為孩子做多,害孩子也多。菲爾博士主張父母要讓成年子女認識真實的世界是怎樣。「如果你幫助孩子是在讓自己感覺良好,你並不是真的在幫助孩子。」他說。另外,菲爾博士強調,父母一定要思考幫助的「意義」是什麼。愛孩子,就是為他們獨立做準備,教他們獨立的能力。唯有「自給自足」,才能真的提高人的自尊心。
「我們幫助人的時候,並不剝奪一個人『自給自足』的能力。如果沒有思考幫助的深層意義時,父母對成年子女的幫忙,可能就會讓孩子跛腳。」菲爾博士建議父母一定要思考,幫助成年孩子的真正「意義」是什麼。
提早做斷奶的父母
為什麼會啃老?
我一直警告我自己,沒有提早做斷奶的媽媽,我的老年有可能不快樂。
第一次聽到「啃老族」三個字時,讓我異常訝異。「啃老族」的話是從中國傳到台灣的。中國有「啃老族」,因為一胎化的關係。當六個老人(祖父母、外祖父母、父母)伺候一個小孩,他們對這個小祖宗伺候得無微不至,要什麼給什麼,不要什麼也給什麼,反正,就是一直給、一直給,長久下來,小祖宗長大了,他們一路上是讓六個大人「給」過來的。一個習慣「得到」的人,又在蜜罐下長大,久而久之就不知道該「給」,也欠缺對生命的體悟。
在...
作者序
為一百二十歲的快樂做準備
如果你是四十歲,這本《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》無疑是為你寫的。如果你是五十歲的人,你該當真,我花了很多心思在你身上,我們是搭同一條船的人。如果你是六十歲的人,你該知道,你在乎的,我比你更用心。如果你是七十歲以上的人,就更別說了,這本書不是給你,還會是給誰的呢?
美國人說,學習永遠不嫌遲(You are never too old to learn.)。所以,如果你是以上年紀的人,我要請你從現在開始,把你的焦點放在你身上,開始學習一切可能與你數十年未來生命有關的事物。
《百歲姊妹有話說》(Having Our Say: The Delany Sisters' First 100 Years)的兩位共同作者德拉妮姊妹一起寫這本書時,莎蒂已經一百零三歲,貝西也已一百零一歲了。但整本書中百歲姊妹的思路清晰,記憶力一級棒,健康狀況很好。
好到什麼程度呢?妹妹貝西在九十八歲時,還爬梯子到樹上鋸掉樹枝,以便從她家眺望紐約市的風景;在一百零一歲寫這本書時,她說她的眼睛還很好,好到可以回去當牙醫。
一輩子未婚共居的姊妹倆認為自己的健康是自己的責任。她們建議讀者,離醫生遠一點,離醫院遠一點,因為現代的醫生對病人過度治療。她們說,很多檢查沒必要,很多手術沒必要,很多藥也沒必要吃。
可是,她們怎麼有條件這樣說呢?因為她們隨時都在學習,到了一百歲,還時時注意食物的營養,也持續讀書和關心社會。七十歲開始,姊妹倆每天吃七種蔬菜,很多種新鮮水果,還有多種維他命。
在更早之前,姊妹兩人一起照顧失偶的媽媽,陪媽媽做瑜伽,帶媽媽旅行。每天晚上睡覺前,姊妹倆都為所有活著和已經離開的親人做很長的祈禱。
很多百歲人瑞都很驚訝,自己怎麼會活那麼久?更多人從來沒想過,自己活的壽命居然比原先預估的還要高。
更妙的是,美國加州大學(UCLA)老年學和病理學沃爾福教授(Roy L. Walford, M.D.)為自己計畫的飲食,是以一百二十歲來做計畫的,他嚴格限制卡路里的攝取。
「唉呀!早知道我會活那麼久,我就該吃健康一點,多做一些運動,腦筋學習更多一些……」我們不必將來才發出那樣的悲嘆。
現在是一個既可延年益壽,又可以緩老的年代,讓自己維持青春,心靈飽滿,還能持續為社會奉獻。你說,還有什麼比這樣更快樂?
來吧!讓我們舉杯歡呼,為我們活得更好,更快樂的後青春做努力。
請記得,德拉妮姊妹說的,自己的健康是自己的責任。這對百歲姊妹花在一百零三歲和一百零一歲一起寫這本書時,腦袋瓜清晰,三餐還自己下廚,而且,每天都開懷大笑,開心得連鄰居都以為她們是不是不正常呢!
誰說,生命不該開懷大笑呢?如果可以快樂,何必和痛苦當朋友呢!
建議你,如果你還沒有閱讀《後青春──優雅的老》(寶瓶文化出版),我非常非常的推薦你,那是一本對你走入後青春幫助很多的書。這本書得衛福部一○三年的優良好書獎,我收到許多讀者讚賞信,說這本書對他們的後青春影響很大。其中的一封信寫著,「……這本書我已全部讀完,個人覺得書中每個觀念都非常棒,值得我們分享與學習,亦是目前市面上最棒的一本書……」這是台電臺北北區營業處幹事彭春泉先生在讀《後青春──優雅的老》一書後寄給我的email。
《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》的誕生,要感謝寶瓶總編輯朱亞君的催生,和編輯賴逸娟的協助。沒有她們兩人的一起絞盡腦汁,就沒有這本書的存在。就讓《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》陪你一起快樂的老,一起歡笑,也一起為快樂的黃金年華而沉醉吧!
為一百二十歲的快樂做準備
如果你是四十歲,這本《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》無疑是為你寫的。如果你是五十歲的人,你該當真,我花了很多心思在你身上,我們是搭同一條船的人。如果你是六十歲的人,你該知道,你在乎的,我比你更用心。如果你是七十歲以上的人,就更別說了,這本書不是給你,還會是給誰的呢?
美國人說,學習永遠不嫌遲(You are never too old to learn.)。所以,如果你是以上年紀的人,我要請你從現在開始,把你的焦點放在你身上,開始學習一切可能與你數十年未來生命有關的事物。
《百歲姊妹有話...
目錄
【推薦序】築夢,勇往直前 黃越綏
【自序】為一百二十歲的快樂做準備
【前言】愈老愈精彩
Chapter1 提早做斷奶的父母
晚年要過得快樂,就不能有啃老的成年子女。放手讓孩子飛,就是讓自己獨立,而獨立,正是踏上快樂晚年的第一步。
Chapter2 正確金錢觀,給晚年更多安全感
財產,是供你活著時使用,想用在哪些方面,自己掌控最大的決定權。保持經濟獨立,捍衛自身的權益,是給自己保障,也是對晚輩的體貼。
Chapter3 學習,讓人永保年輕
「學習永遠不嫌遲。」中老年人在學習的路上,一定會有挫折,但在跨越挫折的同時,也提升了面對挫折的能耐。能力提升了,快樂就跟著來。
Chapter4 熟年旅行更自在
學生時代想旅行,預算有限;壯年時期的旅行,往往抽不出時間;好不容易走到了有錢有閒的熟齡期,好好為自己規劃畢生難忘的旅行,現在正是時候!
Chapter5 愛情,愈陳愈香
兩人想要一起老,愛情必定不可少。
愛情的有效期限不一定長長久久,除非願意用心經營。即使離婚或喪偶,若能敞開心胸、多談戀愛,還是能碰到對的人。
Chapter6 交友不設限
研究顯示,老年人若只有少數朋友,或甚至只有一個朋友,死亡機率比擁有許多家人朋友圍繞的人要來得高。朋友就像活水一樣,應該是會流動的。有水流出去,也要有水流進來。
Chapter7 培養好興趣,陪你一輩子
老年人若有自己的興趣嗜好,除了可以排遣無聊,更可以解除寂寞。從一個興趣延伸到另一個興趣,不但生活充實,也是交友的利器。
Chapter8 欣賞獨處的人生況味
人緣再怎麼好,相聚再怎麼歡樂,總要面對聚散離合。孤獨是生命的本質,學著陪伴自己吧,欣賞獨處的美好,晚年才更加圓滿。
Chapter9 改變,年紀不是問題
人到中老年,想改變舊有的既定思考,不是不可能。雖需費一番工夫,卻值得一試。一旦跳脫出來,迎接你的,就是寬廣的新生。
Chapter10 跟自己和解,跟全世界和解
世上最難翻越的那座山,就是自己。寬恕他人或許不易,但自我寬恕往往更難。跟自己和解,解開心中的結,你會發現,全世界的門都已為你打開。
Chapter11 運動是回春良方
當運動養成習慣後,變成規律,身體會更加舒坦,心情也更好。你會發覺,你是自己最棒的醫生。
Chapter12 拓展心胸,潛能不分年齡
上了年紀,並不代表學習能力降低,最主要的障礙,還是怯於接受新事物的心理。
開放自己接受新事物,是老年快樂的必要祕訣。
Chapter13 回歸自然,在土地中找自己
在田裡工作,有其樂趣。而和動物同在,以大自然為師,正是人類可以繼續走下去,可以安享晚年的一個因素。
Chapter14 為心靈找到真正的信仰
世界的腳步一日數變,我們總在努力迎頭趕上。信仰的力量,讓人在匆忙的生活步調中找到寄託,讓心靈得到真正的平靜。
Chapter15 後青春式的飲食法
與其依賴健保,不如認真對待自己的飲食!從現在開始,好好檢視吃下去的每一餐吧,遠離醫院,遠離藥物,維持青春的奧祕,就藏在你吃的每一口食物裡。
【附錄】勞保老年給付的3種請領方式 236
【推薦序】築夢,勇往直前 黃越綏
【自序】為一百二十歲的快樂做準備
【前言】愈老愈精彩
Chapter1 提早做斷奶的父母
晚年要過得快樂,就不能有啃老的成年子女。放手讓孩子飛,就是讓自己獨立,而獨立,正是踏上快樂晚年的第一步。
Chapter2 正確金錢觀,給晚年更多安全感
財產,是供你活著時使用,想用在哪些方面,自己掌控最大的決定權。保持經濟獨立,捍衛自身的權益,是給自己保障,也是對晚輩的體貼。
Chapter3 學習,讓人永保年輕
「學習永遠不嫌遲。」中老年人在學習的路上,一定會有挫折,但在跨越挫...
商品資料
語言:繁體中文For input string: ""
裝訂方式:平裝頁數:240頁開數:小18開
購物須知
退換貨說明:
會員均享有10天的商品猶豫期(含例假日)。若您欲辦理退換貨,請於取得該商品10日內寄回。
辦理退換貨時,請保持商品全新狀態與完整包裝(商品本身、贈品、贈票、附件、內外包裝、保證書、隨貨文件等)一併寄回。若退回商品無法回復原狀者,可能影響退換貨權利之行使或須負擔部分費用。
訂購本商品前請務必詳閱退換貨原則。