名人推薦：

◆麥人杰（知名動畫導演、台灣重量級漫畫家）◆

「好的問題才會有好的答案，有感情困擾又不知問題在哪的人請看本書。」

◆陳祺勳（「個人意見」部落格、知名作家）◆

「愛情到底有沒有答案？」

◆御姊愛（都會兩性作家）◆

＜愛情魯蛇當久，你就神了＞

身為一個兩性作家，我其實是很佩服其他同業的，例如說，像陳孝忠這樣把愛情煩惱畫成四格漫畫，總在最後一格畫龍點睛的給了愛情困惑一記當頭棒喝跟提醒。別人看兩性作家，感覺像是雲淡風輕地說著塵世的小道理，事實上，要將自己對愛情的省思化成一句文字確實不難，但要能獲得共鳴，讓人感動撫慰，這就需要創作者本身非常雄厚的能量。

我的信箱，每天都有許多愛情煩惱的信湧入，接得多了，會發現其實許多的難題大同小異，你愛他，他不愛你；你愛他，他也愛你，但時不我與，兩人之中有人已婚；你愛他，但他愛你的方式折騰你；你不愛他，他也不愛你，但孩子已經生了又怎麼辦......看得開，放得下的人，選擇不將就；看不開，放不下的人，繼續撐著。

愛情是人生一個很重的主科，有人修得順順利利，有人修得跌跌撞撞，事實上總有好壞伴隨的時候，你能選擇要，也能選擇不要，在不斷選擇的過程中，我們往往需要一些啟發的時刻。

說實話，兩性作家/畫家，貌似愛情專家，其實不然。許多時候，我們比其他人更容易困囿在各式各樣的迷惘裡，之所以能夠產出一篇又一篇，一則又一則的愛情叮嚀，是因為我們願意站得遠一點，眺望這些糾結的愛情煩惱，細細理出一些道理，即使我們也曾經歷那些不堪回首的往事，也曾一度為此摔得粉身碎骨。

10幾歲有10幾歲的愛情煩惱，20歲/30歲/40歲以後的煩惱仍然不會少，只是煩惱的問題不盡相同，有些事你遇過了，懂得怎麼處理，於是你的一個提點對正陷入困境的他/她來說，都可能是一根救生浮木，當他遇過了，某天他也就明白了，然後他便擁有再丟浮木給別人的能力。

愛情裡的支援，像是一個互助會，你幫我，我幫你，走過的人幫還沒走過的人，兩性作家/畫家不是天生懂，而是常常摔，摔多了，自然成為有能力丟救生圈給別人的人，同時，我們也從別人被療癒的靈魂裡，得到屬於自己的救贖，這才明白，「噢，原來，那段岔路沒有白走。」

《愛問小姐》其中一篇我很喜歡，問者問：「好累喔，我好像愛上一個不誠實的人。為什麼他說話，聽起來很合理，但是我就不相信？」

答者答：「因為真相不在言語之中。真相，藏在行為裡。」

常常是這樣的，因為我們的心太柔軟，於是總是在一次又一次的理由裡原諒對方，然而卻又騙不了自己的覺知，總感到哪裡怪怪的，其實在我們把愛情煩惱問出口的那瞬間，自己早已有答案。每一道愛情的難題都是如此，問者並不是真的有純然的問題，而是需要一個強而有力的答案支持你其實不敢面對的想法。

兩性書籍並不了不起，我們只是給你這樣的力量。

兩性書籍更不空泛低俗，因為每個人都有不夠堅強，需要被撐一把的時候。

提點的話語不需要多，但需要切中要點，最近，我們流行把這種話語稱之為「神回覆」。陳孝忠用了佛祖的肖像暗示一個答者無所不知、包容萬物的高度，是宛如神的回覆。我自己本身是基督徒，也在禱告裡尋求神回覆。

而對讀者，若能讓你有所感動與啟發，哪怕一本畫集，一本書，甚或萬事萬物，都可以是支持你的生命更有力量，在愛裡更無所懼怕，繼續往前走的人生暖暖包。



◆夏霏（療癒系才女作家）◆

＜戀愛中的10萬個為什麼？＞



小時候，我們愛問：「為什麼？」是因為對世界充滿好奇。

戀愛時，我們愛問：「為什麼？」是因為想更瞭解另一半。

失戀時，我們愛問：「為什麼？」其實只是……不甘心而已。



戀愛，是人生中的第二個童年。在愛情裡，我們變得可愛、敏感，在愛人面前表現難得的幼稚與依賴。渴望浪漫的邂逅，期待在樂園中繽紛的約會，吃棉花糖、踩著落葉散步、用娃娃音呼喚戀人可愛的暱稱。彷彿童年來不及滿足的，都投射到戀愛裡。在親情、友情、愛情中，唯有愛情，擁有時會讓人患得患失，失去時會讓人容易做出傻事。因為在戀愛裡，戀人都是長不大的孩子，將對方當作可以依賴的家人、可以談心的好友、可以託付未來的另一半。就因為兩人之間的牽絆太深，所以在失去感情時會越發痛苦絕望。



★別說情緒話，說真心話

單身時，我們問：「好想戀愛，我都沒人追，到底我的真命天子在哪裡？」嘴上這麼說，但身體卻選擇待在舒適圈，不願意拓展社交圈，只想在原地等待緣分降臨。又或者，明明就有追求者，但卻因為對方條件、感覺不對而忽略。當有人想要介紹對象時，卻習慣以「不用啦！」、「等緣分再說。」、「相親聯誼好奇怪，多不好意思。」一次聯誼可以認識一個朋友與他的生活圈，拓展眼界，有什麼不好呢？更多人有著「愛問小姐」的疑慮：「他對我很好，但是我看不見他的未來，怎麼辦？」大佛說：「你愛的是條件，不是一個人。條件無法給你愛，人心才可以。」多少人因為條件而戀愛、結婚，但為何還是有分開的結局？條件是參考用的，最重要的是兩個人是否真心想走下去。



曖昧時，我們問：「愛上好友，該告白嗎？」如果告白了，他不喜歡我怎麼辦？他遠離我怎麼辦？關係變尷尬了怎麼辦？「愛問小姐」跟我們一樣，說：「我好怕知道真相，萬一他不喜歡我，我會很難過。」大佛說：「真相不會因為你怕而改變，反而因為你不怕而有機會改變。」



戀愛時，當心中有了疑惑，我們會選擇問好友、求神問卜，卻很少人是直接把問題問另一半。我們很想問：「你這樣，是不是不愛我了？」、「你是不是喜歡上別人了？」然而，我們在面對在意的對象時，總是習慣說「情緒話」，而非說出「真心話」，因為怕自己沒面子、怕對方不高興、怕對方討厭自己、怕兩人關係變質。當你把自己的情緒擺在最上面時，面對兩人關係，便會表現得不在乎或過度在乎。你會問：「你是不是不愛我了？你和她是什麼關係？為什麼這麼親密？」但其實你只是想說：「我很在乎你，我愛你，可以讓我放心嗎？」愛與不愛都令人煩惱；分手與分不了手都讓人痛苦。「愛問小姐」說：「我很想被愛啊！好痛苦喔。」大佛說：「被愛，有人對你好。不被愛，學著對自己好。」



我們在沒有把握的時候，習慣依賴他人的解答。然而聽到解答，卻又習慣以「可是……」、「但是……」、「如果……」來推翻對方的答案。陳孝忠的《愛問小姐》裡，穿著時尚的女孩不斷地問大佛各種問題，大佛永遠帶著淡淡微笑，用一句雋永的話回應。大佛不斷強調的就是：「關照你的心。當你的心變好，運就會變好。不管有沒有人愛你，你都該愛自己。」把自己打理好，即使沒有愛情來敲門，也是對未來的自己最棒的投資。



大佛說：「你要的不是答案，而是信心。愛情的信心別人無法給，只能自己找。」愛問小姐問的其實不是佛，而是內在智慧的一面。當我們定下心來，以超然的角度看自己的問題，往往會發現答案就在問題中。



◆Middle（寫作人）◆

＜永遠得不到答案的問題＞

問題，誰不曾遇過，但會不會陷在其中，每個人卻有不同的際遇。

有些問題，其實你不是不知道答案。由最初開始，你就已經知道，一加一的答案是等於二，不會等於三，也不會是其他答案。但你卻一直執著想知道，一加一是不是等於二，原因也許是因為，你有強烈的求真精神、不想人云亦云--為甚麼一加一就是等於二呢？是誰定的道理？這當中會不會有差錯？會不會從建立邏輯學開始，就已經是有著問題的了……因為一個問題而願意花時間去嚴謹精細地求真求證，其實這是一種難得的態度，是值得鼓勵的。

但有些時候，我們遇到的一些問題，其實不一定要去完全地去求真或求證。例如，為甚麼會覺得不開心？也許很多人都曾經遇上過這一個問題，有時找得到答案，有時卻怎麼想都想不通。想不通，就開始鑽牛角尖，又或是讓自己迷失在問與答的迴圈之中，希望怎麼樣也要找到答案，又或是漸漸習慣了得不到答案的苦澀當中。但回看最初，會問這一道問題，是因為覺得不開心吧？如果不開心，一時之間想不到原因，那麼去做另一些事情令自己開心，又是不是一個解決問題的出路？

問題，不一定會立即找到答案。不去強求立即得答案，讓自己懂得將問題暫時放下，是其中一條解決之路。

一些人卻會讓自己對明明看得見的答案視而不見，寧願將問題一直留在心裡，偶爾令自己煩惱，或是讓自己神傷。是犯賤嗎？卻又不然，因為有些人會覺得，只要繼續留著這一個問題，就代表那曾經發生過的故事始終未真正完結。就算相關的當事人已經不再與自己有半點往來，就算那些事與情是已經過去了很久很久，

但只要自己一天仍然惦記著，那些人和事就可以繼續在自己心坎裡，陪自己到老白頭、天長地久……是有點傻吧，有沒有答案、得不得到對方的回應，對當事人來說其實已經變成次要，他就只是想繼續留有一點執迷，讓自己偶爾可以盡情地沉溺、不快樂一個下午，讓自己在節日的晚上，可以繼續全心全意去回憶思念，

其實明知道不會再重來的人與感情。

回憶太深，很容易會變得太過沉溺，最後讓自己忘了珍惜當下的笑臉。這是人生裡必經的一個階段。有些人會比較有能力從過去的纏縛中抽身，有些人卻要花更多的時間與力氣讓自己看開、成長。是因為自己太過專注於眼中的那道解不開的針刺，才會忘了這個世界還有更多亮麗無瑕的天空。有天能夠醒悟到，原來是自己讓這杯水變得苦澀，是從回憶走出來的第一步。學懂一點一點地將視線移開，透過對痛苦的反問、對痴迷的正面求證，來重新認識面對自己的思想、性格、優點與缺點；不再逃避曾經被傷害過的自己，勇敢地繼續堅守或追尋原本的目標與理想，方才是真正的成長。在過程中，能夠有一個嚮導，陪自己走出困局與迴圈，是可遇不可求的福份。

而「愛問小姐」就是其中一位適合擔任嚮導的人，她也有著大家可能曾經遇過的問題與煩惱，一些你可能不敢跟別人傾訴，又或是你不知道如何理清的想法與感受，透過她與智者的對答，可以讓你明白到一些你一直想不通的困惑迷惘，或是某些原來被你忽略了的、但真正重要的事情。你會發現，原來並非只有自己曾有過這些問題與煩惱，在這一條路上，自己並不是最孤單的一個。問題，誰不曾遇過，但會不會陷在其中，每個人可以有不同的選擇。有些問題或許你依然會記一世，但要讓它將你的生活拖累，還是笑著去與它相對、讓它變成來日值得紀念的一個回憶，你可以選擇，你並不孤單。



◆海苔熊（愛情心理學家）◆

＜你真正需要的，不是愛＞

很多人以為，我們在戀愛中所希求的是「快樂」，但這樣的想像只對了一半。以早期西方心理學的脈絡來說，我們評估一對情侶或夫妻關係幸不幸福的指標的確是「滿意度」，也就是說，我們在乎的是這段關係中是否開心、是否喜歡和彼此相處。不過事實上，除了「快樂」之外，我們更在乎的是一種「安心」的感覺──不論是書中的「愛問小姐」，還是手上正拿著這本書的你。

★旗津愛情故事

在我環島收集各種愛情故事的時候，遇到了一個旗津女孩。她說她從高中的時候開始，就一直在找一個永遠不會離開她的人。可是每一個到了最後，還是離開了她。

「有一次我們搭渡輪去旗津，可是人實在太多了，上船之前，我整個找不到他，我急著轉身、全身發燙，在人海中找尋他的影子，可是卻完全找不到。我很急，覺得自己被丟下來了，本來打算打給他，但低頭才發現，我的包包在他身上。我急著蹲在地上一直發抖，我想哭，但想我年紀都一大把了還哭什麼呢？在我不知所措的時候，突然從人海之中看到他的鴨舌帽，立刻推開人群衝過去，也不管她們的謾罵和怨言，然後我想緊緊地抱住他，可是我並沒有。我反而是到他面前大聲的怪他，為什麼把我丟下來？他伸出手來要抱我，可是我卻轉身說我想回家。後來我發現，我其實是想藉由這種方式來『處罰』他。」她說，海風呼呼地吹著，可以感覺到她當時的心有多麼地凌亂。

每一個人，或許都有一次被人家遺棄的經驗。可能是在遊樂園、可能是在夜市或大街上、也可能是在某天醒來，發現家裡面的人都不見了。你可以花一點時間回想，那時候的你，做出什麼樣的反應（闔上書，花一點時間想想看）

有一種孩子，父母離開時會像旗津女孩一樣，分離的時候非常痛苦，但跟對方重逢時又非常矛盾地做出一些破壞關係的行為。比方說，會跟對方說「你不要管我」或「你走開，我不要你的同情！」等等，這些人大概占20%左右，心理學家稱它為焦慮-抵抗型。

★吃奶粉的人

我自己之前有個焦慮型的女朋友，有天她傳了一封簡訊給我，她就說：「你好久沒有打電話給我了唷！」然後我就看上一通電話是兩個小時前，心想：「兩個小時是很久的意思嗎？」但也許這兩個小時對她來說非常久，她希望每一分一秒都可以跟我一起度過，從前我們只要有一天沒有一起出去，她就會覺得好像快要失去我了。我跟她之間會產生這樣的模式，當然也跟我們之間相處方式有關，不過另一項重要的因素源自於她小時候的家庭。她曾經跟我說，小時候她是「吃奶粉」，不是喝奶粉泡的牛奶，家裡也沒有人管她，所以她從小就覺得自己不被關注、沒有人愛，而當她進入任何一段關係時，就會把她小時候受過的創傷延續到她現在的戀情當中。

或許，跟著我們一輩子的關鍵議題，不是肥胖、不是薪水，也不是你臉上的皺紋多一條或少一條，而是：「害怕」。你害怕你身邊的人會離開你、你害怕你愛的人會不愛你、你害怕付出太多有一天終將失落，所以在每次對方離開的時候，你可能會問他說：「你還會不會回來？」

★戀愛，是與父母依戀的延伸

從旗津女孩和我的故事中，你發現了什麼？我們跟爸媽之間的依戀關係，其實跟情人之間的關係很像。研究戀愛多年的心理學家Hazan與Shaver就指出，「嬰兒-照顧者」和「伴侶之間」具有一些共同的特徵：

- 都會在另一方在身邊和能夠響應自己時，感到安全

- 都有親密、私人性質的身體接觸

- 當不能親近另一方時都感到不安

- 都與另一方分享自己的發現

- 都會玩對方的臉，並都顯示出相互間的迷戀和專注

- 都會進行「寶寶式的交談」

小時候在親子關係中的記憶，與照顧者的相處過程，其實都會印在腦海裡。那些曾經被欺騙、被輕忽、被比較、失去寵愛或缺乏關注的畫面，都可能讓你後來的感情之路，變得更在乎對方的回應與關心，更常升起腦內小劇場，東想想西想想。

★練習，退一步看自己

幸好有這一本書，可以在你想破頭的時候，給你一記當頭棒喝。這並不是一本勵志書，也不是一本安慰人的書，畢竟市面上已經有太多「療癒」、「溫暖」、「相信愛」或「明天會更好」的書，所以書中佛陀的角色，其實只是帶你從不同的觀點思考，重新照見自己的不安。當你學會覺察這些不安，或許就能好好開始練習，和「不安」手牽手做好朋友。

例如，愛問小姐不懂為什麼大家都在愛裡感到快樂，而她卻要一直流浪？佛陀點破她「依賴另一個人給你快樂，永遠不會快樂」；她疑惑為什麼越付出越痛苦？佛陀說「當付出背後有更多的想要，當然也不會快樂」；她不理解為什麼愛情裡要有虛假欺騙，不能大家都很真誠相待？佛陀回應「接受愛情本來就是有真有假，才能沒有煩惱。」；甚至是下雨了她都覺得很煩，佛陀也提點她「心情好或壞，在於你收起多少的擔心。」

從這一個又一個的例子裡面我們都可以看見，愛問小姐「表面上」想要的是在愛裡面獲得快樂，實際上只是希望，能有一種「安心」的感覺。而透過不斷的詢問，她逐漸釐清真正的快樂是要自己給自己的，在把自己的心靜下來之前，快樂一直都很遙遠。

近年來很紅的內觀∕正念研究（mindfulness）核心概念是：覺察、接納與不評價。覺察自己當下的情緒狀態，如實地接納這些情緒的出現，不需評價自己，自在與平靜便會隨之而來。其實這些「退一步，觀照自己」的概念，也和這本書的觀點很像。所以，如果你和愛問小姐一樣，總是對愛情充滿不安與疑慮，老愛上演小劇場，這本書就是一個很棒的禮物──下次你再糾結的時候，可以問問自己：退一步看，佛陀會怎麼想？



◆貝兒（兩性作家）◆

＜愛情疑惑，生於自心；答案，藏於自心＞

電影中常常可以看到一個橋段︰女孩若有所思的拿著一朵花，一邊剝下花瓣一邊喃喃自語︰「他愛我、他不愛我、他愛我、他不愛我……」

愛情，的確會讓人變得非常愛發問：他到底愛不愛我？他是不是心裡還有別人？他為什麼要這樣對我？我們到底應不應該繼續走下去……無數的疑問句，在腦袋裡鬼擋牆似的反覆跳針，尋不著答案，找不到解藥，千頭萬緒像一大球繩結似的，越解越亂、越想越煩。

排山倒海而來的困惑，該去問誰好？直接問對方？嗯，這樣好像怪怪的……他可能會覺得我很煩很脆弱很神經質，搞不好會開始覺得我有點討厭，說不定還會認為我很在乎他然後就開始擺高姿態……況且，就算我開誠布公直接去問對方，他難道就一定會說真心話？(如果世界上真的有誠實棒棒糖這種東西，應該會賣翻了吧)



不然，問姊妹淘？嗯～大夥兒七嘴八舌幫忙出點子或一起數落對方，喳喳呼呼好不痛快；問題是，聊的當下固然過癮，聚會一散，常常會發現老問題還是在，腦袋裡暫歇的跑馬燈開關又打了開來，轉個不停煩得要命。

問神問佛問算命師？這也行，台灣什麼不多就是廟多，找間口碑好的就當去散散心也不錯，而且抽到的籤上面還有標示兇吉程度，好像還挺方便的~只是，短短幾行詩籤放在腦袋裡研磨了好幾遍，總覺得有點抽象有點模糊，又不好意思直接去問廟公，畢竟感情的事情就是這麼瑣碎又細膩，廟公如果超大聲回答被後面排隊的婆婆媽媽聽到，那不是羞死人了？(又在亂想像)(沒辦法，戀愛中的人腦袋真的常常像有十條跑馬燈在亂轉)

突然可以理解，為什麼電影裡女孩到最後都只能去問花朵；因為愛情的問題真的太傷神又太難解了！

說到這，我突然覺得這本書名「愛問小姐」取的實在是太貼切了！戀愛中的人常常會用無數問題逼死自己；尤其是女人。不要問我為什麼，或許是天性作祟或許是個性使然；面對愛情，女人就是常常會犯上「用問題把自己困住」的症頭。

有趣的是：我們常常覺得，為愛所苦的來源一定是因為「對方」；一定是因為對方不懂我們、不夠貼心、不夠愛我們、不明白我們的需要、不夠這樣那樣……然而，當我們不斷試圖向「外」尋求解脫，卻總是更加困惑。

★其實，愛情裡的疑惑，生於自心；答案，往往也藏於自心。

遇到劣質情人的人，一定會想問對方「你為什麼要這樣對待我？」而基本上這是一個無解的問題，不管對方怎麼回答，都只會讓你的困惑加乘；如果換個角度，你會發現問題也可以是：「我為什麼會選擇這樣的對象？」是不是我太怕寂寞太渴望被愛，所以即使是不適合的人，也讓他在我的人生中劃位？是不是我有自找苦吃的傾向，總是無意識去選擇不懂珍惜的人？我是不是選擇性的輕忽了某些徵兆，委曲求全直到關係瓦解？

自問，不是無止盡的自恨自責，而是自我沉澱，突破盲點，擺脫「都是對方讓我痛苦」的受害者心態，進而重新拿回人生的主導權。當然，這絕對不是一件容易的事情，但卻絕對值得練習，回報也必然豐碩。

《愛問小姐》作者做了個有趣的設定，由最有大智慧的佛祖來為愛解惑，透過一問一答，將戀人們最難看清的盲點，一一突破。

對我來說，這本書讀起來過癮極了，字句精準又富有深意，越是咀嚼越生滋味。(我個人在看書的時候有個習慣，如果共鳴極大我會不自覺的點頭；在拜讀《愛問小姐》的時候，我發現自己的腦袋點了又點，肢體動作完全洩露出讀這本書的快樂) (笑)

愛問小姐是世間女人們的化身，因為我在她的疑問裡，也看到我自己的困惑，更被佛祖精準、犀利卻又溫柔的回答，一次又一次的敲中腦袋，這種醍醐灌頂的閱讀體驗真的非常痛快。(大笑)

裡面有些觀念直接敲到我心口：

★愛情，不在懂得決勝負，而在懂得退一步。否則，贏也是輸。

年輕時有好一段時間，我還真以為愛情裡的勝利就是「對方很愛妳很讓妳，事事牽就妳」(抱歉我承認當時真的很幼稚)，一直到現在，我才真正明白，在愛情裡當個不願低頭、姿態張狂的女王沒什麼了不起，真正有重量又有質感的關係，是兩方都願意為彼此著想，都懂得適時讓步。在不斷調整步調的過程裡，妳發現自己變得愈發柔軟，也越來越成熟。

愛情裡的贏，不是妳說一對方不敢說二，而是你們同時放下倔強，磨合出那個彼此都能接受的三。

★沒有人會因為妳的痛苦而更愛妳。

我不知道別人會不會這樣，但我還真的曾經試圖用這種「苦肉計」來乞求對方的憐惜；結論呢～哈、哈、哈(大笑三聲)，愛你的人或許會不忍妳受苦，不愛你的人則必須忍住不抬腳；因為他只會更想把妳踹開。

重點是，與其用自己的尊嚴來當籌碼，死命去挽回一段已經宣告不治的關係，不如去巷子口點碗熱湯，暖一下自己哆嗦的身軀，再買件厚外套，裹住自己寒冷的心情。

不被愛的時候，真的，務必盡量善待自己；因為妳實在沒必要幫著別人來推自己入苦海。

★真相不在言語之中。真相，藏在行為裡。

女人是聽覺的動物，說真的，我們非常依賴話語和文字的表面意義。(有的女孩甚至可以因為耳朵聽到一句「寶貝，我還是愛妳」而自願「失明」，無視對方同時也愛著別人)

眼見不一定為憑，但光靠「耳聽」恐怕更容易跌跤。熟女我本人的建議是：言語，可以聽來當娛樂，但行為才是真正的辨別指標。要瞭解一個人，請直接觀察他對待周遭人事物的方式，以及他面對生活的態度；而不是只注意他的嘴上功夫 。(語重心長)

我私以為《愛問小姐》裡具有的哲思意涵，不只適用在愛情，也適用在生活上。每個人的人生課題都不一樣，但我想，不管是20、30、還是40以上的你或妳，都可以在這本書裡找到屬於自己的問句，和答案。