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■面對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？

──同理孩子的情緒，跟他站在同一國

然而父母到底該如何做，才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢？

教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆

七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番，並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下，才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中，小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了！

小柔的回家功課並不算多，而且她的學習能力也絕對足以應付有餘，所以雅菁完全不明白，為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題？

【同理接納第一步】告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的

對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我，父母若不去指責糾正而是去同理接納它，亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方，忽然間都歸屬於同一陣營，無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我，因為全無用武之地而自動退出陣勢。

只是對很多父母而言，面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我，都覺得要去同理接納它實在很困難，但父母不要忘了，不是只有孩子才有嬰兒自我，我們每一個成人也都有嬰兒自我，只不過我們的成熟自我比較強壯，可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我，而孩子的成熟自我不如成人的強壯，也只是因為成長、茁壯的時間不夠（就像孩子不如成人高壯）罷了。

同時無論成人或孩子，在面對類似的情況（處於嬰兒自我的狀態下）都會產生相仿的情緒和反應，但就如前所述，成人因為成熟自我較強大，才不會隨著嬰兒自我起舞，但說到人類情緒的產生，則無關種族、文化及年齡上的差異，都具有一致的共通性且極為正常自然，我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。

因此當孩子發脾氣、鬧情緒時，父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒，甚至是因情緒而做出的行為反應，因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事，就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他，卻不先幫我？許多父母都無法理解孩子的想法，更遑論接受他這樣的情緒和反應，而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。

【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為

同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情，也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡，例如告訴孩子別吃太多糖果，牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯，當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意，因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心，如此而已。

也就因為大人與孩子的世界如此不同，造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一，而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受，然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應，並把這樣的情緒與反應告訴他，讓孩子知道父母是了解他的。例如：

狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車

此狀況等同於：你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠，卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人，把你鎖定的產品搶購一空，事後如果別人對氣呼呼的你這樣說：

「買不到就算了，何必為這種事生氣呢？況且沒有它又不會怎樣！」

「誰叫你不是VIP呢？下次多花點銀子當VIP就好啦！」

或者如果是這樣說：

「蛤？！排了半天、累個半死還是沒搶到？哇，要是我一定氣死了！」

「怎麼都搶光了？這些VIP和早鳥有病啊！以為在打仗要屯糧啊？！」

哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我，並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了？顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧？！所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子，父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒：

「誰先上車不是都一樣？真是無聊耶，這種小事你也要生氣？！」

「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥？下次你的動作要快一點啊！」

如果父母能這樣說，孩子的情緒往往就能得到適度的紓解：

「哥哥比你先上車，讓你好生氣喔！」

「難怪你氣死了！哥哥怎麼又搶在你前面上車了？！」

一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒（情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一），則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。

狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣

父母錯誤的回應：

「有什麼好生氣的？別人不和你分享，還不是因為你之前對別人也很小氣！」

「那是別人的東西，他有權決定要不要和你分享啊！」

父母正確的同理接納：

「他不肯和你分享，你一定感到難過又覺得有點生氣吧？」

「被拒絕的感覺真不好……如果是我，我也會覺得很不舒服的。」

狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣

父母錯誤的回應：

「誰叫你東西亂放不收好？！找不到根本就是活該！」

「早就叫你東西要放好，你不聽嘛，現在找不到了才來生氣，有用嗎？」

父母正確的同理接納：

「東西要用卻找不到，真的讓人好急又很生氣。」

「東西找不到，真的是件又氣又煩的事！」

狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒

父母錯誤的回應：

「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做！」

「小孩子怎麼可以一直玩電腦？這樣眼睛會壞掉的。」

父母正確的同理接納：

「電腦真的很好玩，被限制玩的時間，的確沒有人會開心地接受。」

「不讓你玩電腦，你一定覺得爸媽超級討厭。」

狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣

父母錯誤的回應：

「手錶不見就不見了，你再哭也沒用啊！」

「誰叫你這麼粗心？這就是給你的教訓！」

父母正確的同理接納：

「唉！這麼喜歡的手錶不見了，真的好難過啊！」

「這麼好看的手錶弄丟了，難怪你會難過的哭了！」

藉由上述幾個例子，說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受，或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。

然而對於一生氣，也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言，同理接納仍是不容易做到的事，因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果，同時掌握更簡單易行的方法，才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作，藉以退卻掉孩子的嬰兒自我，以避免它阻攔父母後續的教養工作。









﹝摘文２﹞

■反映傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理

教養解答題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆

【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課，但能掌控住媽媽也很好！」

　　在學校裡，一向自視甚高的小柔，因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力，使得她的成熟自我往往必須要勉力而行，才能達到自己所期許的好表現。同時，當自己的表現只是差強人意時，小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。這對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說，能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課，已是極為不易的事了，以至於，早已疲憊不堪的小柔的成熟自我，在回到家的瞬間，馬上就退下休息去了。

此時，接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我，因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具，當然也展現不出什麼小天使的可愛模樣。等到小柔面對回家的功課，這再度出現的沉重壓力，使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。

特別是，當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側，讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度，至少也能控制媽媽的行動……於是這種仍能掌控住什麼的美好感覺，就使得小柔的嬰兒自我，樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。

【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架

當孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時，為人父母應該以同理接納來消退他的嬰兒自我，再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題。只是若孩子已經和小柔一樣，他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時，父母就應該忽視孩子的情緒反應，讓他自己面對並學習消化負面的情緒。否則，只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架，讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。。

就如同案例中所描述，當小柔自己發洩完情緒、慢慢安靜下來，並且認清現實地開始認真寫功課，這就表示小柔的成熟自我已經逐漸恢復狀態。因為，認清現實、認真面對問題……都是成熟自我才會做的事，因此，媽媽此時才適合反映傾聽、同理接納女兒寫功課的壓力，並適時給予她讚賞肯定，就能輕鬆地協助小柔建立起面對問題的正確態度了。

【高效能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人

孩子的功課或是考試、成績等，向來和手足之爭一樣，是很多父母經常會誤判，或是不假思索就認定是問題所有權屬於父母的問題。我經常會請這些父母思考一個問題──如果把時間後推二十年，孩子的上司交代他的工作，是孩子的事還是父母的事？所有的父母都非常清楚明白──當然是孩子的事！但是當孩子還只是個孩子時，功課到底是誰的問題，似乎責任歸屬就不是那麼簡單明瞭了。

其實，老師交代孩子功課和上司交代下屬工作一樣，都是屬於他們之間的問題，和父母並沒有什麼關係。然而父母擔心、掛慮的是孩子年紀還小，對於獨力完成寫功課這件事可能力有未逮、沒有能力完成。會這樣想的父母，其實仍未明白一件事：把孩子的問題交由孩子自己去處理，才是培養孩子各項能力最有效的方法。特別是，父母此時絕非袖手旁觀而是從旁協助，但要強調、著重的是父母「只可從旁、只能協助」，因為「孩子才是他自己問題的主人」。

就如我先前所建議的，父母若感到猶豫而難以判定問題屬於誰時，不妨都先判定為孩子的。因此，若父母不該對二十七歲孩子的工作問題說三道四，那也不應對七歲孩子的功課指手畫腳，除非符合「三根手指法」判定問題所有權的任何一項指標，例如：

 孩子喜歡開著很吵、很大聲的音樂，邊聽音樂、邊寫功課。（實質影響他人安寧、損及孩子聽力的健康）

 孩子總是不開燈或是喜歡趴在桌上寫功課。（損及孩子視力的健康）

 孩子因功課要求，未經告知父母就擅自在房裡點火做實驗。（具有危險性）

然而這些成為屬於父母問題的狀況，仔細想想，多半都源自於孩子寫功課時的某些外在的不適當行為，和孩子的功課或是孩子寫功課這件事並沒有什麼關係。只是為人父母關心孩子課業及功課的焦慮感，常會驅使父母忍不住就要去干涉「功課」這件事。

以「邊聽音樂、邊寫功課」這個狀況為例，很多父母都覺得：「你這樣怎麼能專心寫功課？」可是有的孩子就是能夠一心多用且效率更好呢？或者，有的孩子就需要也喜歡有音樂做背景，覺得自己這樣才能好好做功課呢？所以，除非孩子的音樂開得太大聲，實質影響到父母或其他人，否則父母都無權去干涉屬於孩子的事。

那麼難道父母在孩子寫功課或做事上，都不需要教導或是要求孩子的態度、方法要正確嗎？

許多會這樣質疑並感到焦慮的父母，多忍不住會從──什麼時候要去寫功課、字要寫的多整齊、寫功課要多專心、功課寫完要檢查徹底、每天要溫故知新……一路教導、要求到親子翻臉，把屬於孩子責任的功課都變成是父母的事。使得父母努力所做的動作就是——將所有指令都輸入到一個叫做「寫功課機器人」的腦部電腦中，期待如此一來就能每天圓滿完成寫功課這件事。孩子於是被迫成為父母的「寫功課機器人」，必需貫徹執行父母的要求標準，然而，當孩子淪為解決父母自己問題的工具，很容易就會激化他的嬰兒自我出現，並做出絕對要與父母的期待截然相反的事了。

傾聽孩子的心聲──當問題所有權屬於孩子

事實上，除了功課什麼時候應該寫完，因為涉及孩子就寢時間與他的健康有關，因此問題所有權屬於父母外（請參見高效能父母學專家這樣看問題），相關功課的所有問題都是屬於孩子自己的。孩子如果因為功課而產生了負面情緒，父母可以反映傾聽他，還可以進一步協助孩子找出有效處理問題的方法，例如：

孩子：「煩死了！運動會是什麼鬼東西啊？……吼！我不會畫啦！」

父母：「老師要你們畫運動會，你覺得很難畫嗎？」（反映傾聽）

孩子：「對啊！運動會這麼多比賽……到底要畫什麼？而且那麼多人，要畫到什麼時候啊？」

父母：「你覺得很難決定要畫什麼？而且覺得畫人很麻煩？」（反映傾聽）

孩子：「人那麼多又有很多動作……畫起來麻煩死了！」

父母：「那倒是，運動會如果不熱鬧就不像運動會了……不但要畫人、還要畫出動作，真的滿麻煩的。」（反映傾聽）

孩子：「對啊，所以要怎麼辦啊？」（孩子傳達想要解決問題的訊息）

父母：「那你要不要先決定畫什麼比賽？也許先想想看有什麼比賽可能不需要畫太多人？」（運用腦力激盪法，協助孩子找出解決的方法）

於是親子一起討論運動會有哪些比賽？參與人數的規模如何？如何畫出符合主題的內容？……最後孩子決定要畫「跳遠比賽」，因為：

孩子：「這樣我就只要畫一個沙坑、一個跑道。然後再畫一個正在比賽的選手，還有負責起跑和沙坑的兩個裁判。最後再畫一、兩個一起比賽的選手和幾個加油的學生……哈哈，這樣就好啦！耶！」

雖然父母可能覺得，孩子這樣的考量與選擇實在有點敷衍了事，但還是要尊重他的決定，畢竟這是孩子的作業，讓他自己做決定才能由他自己負責，所以，萬一圖畫成績不盡理想，那他也怨不得和他一起討論應該如何畫的父母了。

但其實很多時候，父母只要像案例中小柔的媽媽後來那樣，好好的反映傾聽、同理接納孩子的負面情緒，往往孩子就會願意接受父母的意見，進而領悟到應該如何處理自己的功課問題，例如：

小柔：「我畫得好醜，好難看喔！我不會畫畫，媽媽！我不會畫啦！」

媽媽：「妳覺得好難過是不是？很想好好畫，可是又覺得畫的不好、不滿意。」　○

小柔：「對啊！很想好好畫，可是就是畫不好……畫畫好難喔！」

媽媽：「畫畫真的很難！媽媽以前也不會畫圖，所以我只要求自己盡力就好了。」　○

小柔：「可是盡力了還拿不到好成績，這種感覺好討厭！我不喜歡！」

媽媽：「這種感覺真的很不好受……可是每個人好像都會碰到這樣的事情哦。」　○

小柔：「哪有？像佳瑤，她隨便讀、隨便寫……好像都可以拿到好成績。」

媽媽：「但妳不是說佳瑤跑起來像大象一樣……怎麼跑都跑不快？」　○

小柔：「對哦，她體育很爛！多努力都跑不快……看她賽跑，我們都急死了！」

媽媽：「是不是？！可是看到她這麼努力，你們雖然很急但也不會去怪她。」　○

小柔：「沒辦法怪她啊，她就是跑不快……嗯，就像我一樣，怎麼畫也沒辦法畫得很好看，唉……有努力畫就好了！」

媽媽：「對，盡力就好！媽媽知道妳一直都是個很努力、很棒的小孩……加油！」　○

小柔：「嗯，我知道了！謝謝媽媽！」

■面對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？

──同理孩子的情緒，跟他站在同一國

然而父母到底該如何做，才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢？

教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆

七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番，並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下，才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中，小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了！

小柔的回家功課並不算多，而且她的學習能力也絕對足以應付有餘，所以雅...

吳福濱（全國家長團體聯盟理事長）、陳安儀（親子作家）、綠豆粉圓爸‧趙介亭（展賦教育文創執行長）、一致推薦

《孩子為什麼會這樣？》這本書中，顯文把深奧的教養理論，用更為簡單的範例，以清楚的步驟直接加以分解！對於一些常見的問題，像是「總是無法按時就寢」、「吃飯總是要叫半天」、「坐汽車座椅食哭鬧不休」、「打人」、「說髒話」……等等常見的問題，都有非常清楚的解決方法。家長更能夠一目了然，直接應用，實在是我們當父母的一大福音！

透過生活中實際案例的分析，進一步帶家長回到源頭，這些令父母困擾的教養問題將一一解套。父母可以更清楚的知道，如何在教養過程中運用、落實這套「父母效能」的方法，把孩子的不當行為一一去除，而且不用生氣、不傷和氣！

有了這一本《孩子為什麼會這樣？》保證你藥到病除，運用起來得心應手，絕對是你看過最實用的一本教養書喔！

──陳安儀（親子作家）

顯文老師的新書《孩子為什麼會這樣？》光是看到書名就令我莞爾一笑，因為我在帶領親子團體與親職座談時，最常聽到的也是這一句話呀！

「講很多次了，也打了也罵了，孩子為什麼還是會這樣？」無論是吃飯、洗澡、穿衣、睡覺、坐車、遊戲……孩子似乎總是要讓父母不開心，難道孩子是在討打討罵嗎？顯文老師以美國臨床心理學家安東尼．渥夫博士所提出的「嬰兒自我VS成熟自我」，提供父母重新解讀孩子行為背後的起因。

有了這本書，父母將更可以掌握「民主式教養：自由與責任、平等與尊重」的心法與技法。長期下來，不但和孩子的關係會愈來愈好，連自己的情緒都會愈來愈穩定呢！

當每位父母都能夠以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果時，孩子就能擁有優質的幼年經驗，也就奠基了影響其一生的關鍵性格，讓我們一起成為高效能父母吧！

──趙介亭（綠豆粉圓爸、展賦教育文創執行長）

吳福濱（全國家長團體聯盟理事長）、陳安儀（親子作家）、綠豆粉圓爸‧趙介亭（展賦教育文創執行長）、一致推薦

《孩子為什麼會這樣？》這本書中，顯文把深奧的教養理論，用更為簡單的範例，以清楚的步驟直接加以分解！對於一些常見的問題，像是「總是無法按時就寢」、「吃飯總是要叫半天」、「坐汽車座椅食哭鬧不休」、「打人」、「說髒話」……等等常見的問題，都有非常清楚的解決方法。家長更能夠一目了然，直接應用，實在是我們當父母的一大福音！

透過生活中實際案例的分析，進一步帶家長回到源頭，這些令父母困擾的教養問題將一一解...

目錄
PART1 孩子講不聽、打不怕，為什麼會這樣？
■孩子令人頭痛的行為，99％是嬰兒自我惹的禍！
教養應用題【1】為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？
【高效能教養分析】嬰兒自我總是為了反抗而反抗
【高效能教養分析】其實父母面對的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我
【高效能教養分析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我
教養應用題【2】孩子講不聽，愈教愈生氣
【高效能教養分析】親子共處時，雙方嬰兒自我最容易茁壯！
教養應用題【3】為什麼孩子總是和我唱反調？
【高效能教養分析】孩子和父母唱反調，是為了凸顯自己的重要性
■嬰兒自我到底想要什麼？
父母總是想太多，孩子想要的只是「你的關注」
教養應用題【4】早就預知的結果，怎麼說都不聽
【高效能教養分析】嬰兒自我因被忽視而有危機感，會想辦法贏回注意！
教養應用題【5】兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用
【高效能教養分析】不要搞錯教養的真正對象
【高效能教養分析】第一時間糾正「嬰兒自我」，等於鼓勵孩子的負面行為
■面對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？
──同理孩子的情緒，跟他站在同一國
教養應用題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆
【同理接納第一步】告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的
【同理接納第二步】站在孩子的高度，理解他的情緒與行為
【同理接納第三步】真正的同理接納是全盤接受並讓孩子知道
【同理接納第四步】4個句型，讓同理接納變成父母的反射行為
■別讓「同理接納」變成孩子操控父母的武器
教養應用題【7】討厭坐安全座椅的孩子，總是哭鬧不休
【高效能教養分析】小心！你的回應會讓孩子再次吵鬧
【高效能教養分析】負面情緒反覆出現，父母不勝其擾？──暫停同理接納，給孩子空間更有效
【高效能教養分析】別讓孩子覺得父母該為他的壞心情負責
■正確應對「嬰兒自我」：同理接納→給予空間→親子分離
教養應用題【8】孩子玩不到手機，就化身小惡魔
【高效能教養分析】當同理接納效果有限……
【高效能教養分析】試著暫時不當父母，只是孩子倚靠的維尼熊！
【高效能教養分析】管教要挑對時機，才能事半功倍！

PART2　正確面對嬰兒自我──實踐「高效能父母學」，親子互動更良好

■同理接納做得好，搞定80％教養問題

教養解答題【1】為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？

【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我一定得睡覺、你們卻可以開心聊天？」
【正確面對嬰兒自我】同理接納孩子的情緒，忽視孩子的滋事行為！

【高效能父母這樣做】教養SOP五大步驟

BOX高效能父母學專家看問題
4項建議，讓孩子乖乖睡覺

教養解答題【2】為什麼孩子講不聽，愈教愈生氣？

【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我做不好？真討厭！氣死人！」
【正確面對嬰兒自我】不要刺激嬰兒自我，先同理接納孩子的情緒
【高效能父母這樣做】管教的關鍵──判斷問題所有權
【高效能父母這樣做】先協助孩子釋放負面情緒，再鼓勵他面對問題、承擔責任

教養解答題【3】為什麼孩子總是和我唱反調？
【理解孩子的嬰兒自我】「我可不想面對選擇壓力，只想別人來揣摩我的心意！」
【正確面對嬰兒自我】父母要有彈性，有時堅持、有時卻需要改變
【高效能父母這樣做】區分狀況，判斷問題屬於誰
【高效能父母這樣做】面對孩子總是做不好的事，愈要給予肯定
■順應孩子的選擇，讓他學到教訓、學會自我負責
教養解答題【4】早就預知的結果，怎麼說都不聽
【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要堅持己見，你只能聽我的！」
【正確面對嬰兒自我】父母愈想改變孩子，孩子愈不會輕言妥協
【高效能父母這樣做】讓孩子做決定並為自己的選擇負責
【高效能父母這樣做】切勿利用讚賞、肯定來控制孩子的表現
教養解答題【5】兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用
【理解孩子的嬰兒自我】「不能讓爸媽只關心哥哥，我也要……」
【正確面對嬰兒自我】為什麼孩子寧願挨罵，也不願意乖一點？
【高效能父母這樣做】父母錯誤地插手，會造成孩子學不到教訓
【高效能父母這樣做】「有你真好！」教孩子了解手足的珍貴

■反映傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理

教養解答題【6】孩子每天寫功課，挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課，但能掌控住媽媽也很好！」
【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
【高效能父母這樣做】從旁協助，但要讓孩子做自己的主人
【高效能父母這樣做】讚賞肯定孩子的正面行為，扭轉他的負面感受
BOX高效能父母學專家這樣看問題
「結束寫功課」的時間才是重點！

■善用同理接納、忽視、不回應、親子分離……讓孩子學會「雖然不喜歡，但還是得做」

教養解答題【7】討厭坐安全座椅的孩子，總是哭鬧不休
【理解孩子的嬰兒自我】「這次哭鬧達到目的，下次就繼續這樣做！」
【正確面對嬰兒自我】同理接納、忽視、不回應、親子分離……
【高效能父母這樣做】先消退嬰兒自我，再教養成熟自我
【高效能父母這樣做】保持心情正能量，觀察並肯定孩子
BOX高效能父母學專家這樣看問題
動動腦！和孩子在車上玩益智小遊戲

■不和嬰兒自我講道理，讓孩子學會接受「被拒絕」！

教養解答題【8】孩子玩不到手機，就化身小惡魔
【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要這個！我就是要……綁你在身邊！」
【正確面對嬰兒自我】嬰兒自我強大時，避免太多親子互動
【高效能父母這樣做】言出必行！少用「絕對」這樣的字眼
【高效能父母這樣做】感謝孩子，就是肯定孩子做出正確的行為

PART3　是孩子的問題，還是父母想太多？──5大高效能SOP解決3大類常見教養問題
掌握教養態度，循序漸進處理親子問題

●生活習慣篇
．案例1：吃飯時間到了，孩子總是拖拖拉拉？
教養態度提醒：讓孩子願意配合家庭時間——親子雙贏策略
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例2：孩子一回到家，「大解放」地亂丟東西
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例3：孩子罵一下才動一下，壞習慣怎樣都改不了
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
‧案例4：媽媽＝全能祕書？寫功課、整理書包……不甘我的事
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
●紀律管教篇
．案例5：孩子學才藝是為自己？還是為爸媽？
教養態度提醒：先讓孩子自己做決定
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例6：孩子學習老是三分鐘熱度，怎麼辦？
教養態度提醒：直接讓孩子承擔後果
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例7：孩子調皮、在校狀況連連，真的無法可管嗎？
教養態度提醒：先取得孩子同意再介入
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例8：孩子總是習慣把問題丟給父母解決
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例9：孩子在校受欺負，我該出面嗎？
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例10：孩子功課寫不好，爸媽一定要插手？
教養態度提醒：
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
●情緒溝通篇
．案例11：孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放……
教養態度提醒：不必過於著急孩子的反應
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例12：孩子的脾氣拗，怎麼也改變不了……
教養態度提醒：判斷孩子問題，應該多思考行為後果
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例13：稚齡的孩子，完全說不通
教養態度提醒：將吃飯的責任交給孩子自己負責
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例14：和弟弟妹妹爭寵，只會哭鬧爸媽不愛他
教養態度提醒：細心覺察孩子行為背後的目的
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
．案例15：孩子想要的東西不買給他，就對爸媽擺臭臉
教養態度提醒：
教養SOP五大步驟
親子互動分析表：遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？
「教養」沒有標準答案，練習成為更好的父母！
●父母實戰練習篇
（1）四歲的孩子在火車月台上跑來跑去
（2）五歲的孩子直接插隊搶玩溜滑梯
（3）四歲的孩子表示自己吃飽了，可是父母卻覺得他吃得太少
（4）國二的孩子對於學校的成績、功課都得過且過，敷衍了事
（5）小六孩子的房間總是不收拾，亂到父母無法接受
（6）三歲半的孩子堅持要在捷運車廂內吃糖果
（7）讀小三的孩子，要求父母讓她放學後和同學一起走路回家
（8）四歲的孩子看到喜歡的東西，一定要吵鬧到父母買給他才肯罷休
（9）青春期的孩子和配偶總是口角衝突不斷
（10）高一的孩子和同學出遊，經常逾時不歸又聯絡不上
（11）國三的孩子每次洗完澡都不清理浴室
（12）父母開車時，手足經常為了一些小事在車上爭吵不休
（13）青春期的孩子因為不滿意自己的外表，而經常情緒低落
（14）讀大學的孩子總是忘了幫自己飼養的狗洗澡
（15）小四的孩子老是喜歡在父母的床上邊吃東西邊看電視
（16）青春期的孩子對父母言辭攻擊，講話也很沒禮貌
（17）國小的孩子和鄰居友伴亂按附近住家的電鈴
（18）已經關燈就寢，高二的孩子經常不睡覺，在床上偷偷玩手機
（19）五歲的孩子不小心自己弄壞了心愛的玩具而傷心哭泣
（20）國三的孩子因為所設定的鬧鐘沒響而導致上學遲到
（21）六歲的孩子在客廳沙發跳上跳下地玩耍
（22）小六的孩子放學後經常買高熱量的垃圾食物來吃
（23）小五的孩子和朋友在靠近馬路的地方踢球
（24）小一的孩子手拿銳利的東西奔跑
（25）國二的孩子因為父母拒絕他的要求而生氣

目錄
PART1 孩子講不聽、打不怕，為什麼會這樣？
■孩子令人頭痛的行為，99％是嬰兒自我惹的禍！
教養應用題【1】為什麼一到睡覺時間，孩子就「毛病」一大堆？
【高效能教養分析】嬰兒自我總是為了反抗而反抗
【高效能教養分析】其實父母面對的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我
【高效能教養分析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我
教養應用題【2】孩子講不聽，愈教愈生氣
【高效能教養分析】親子共處時，雙方嬰兒自我最容易茁壯！
教養應用題【3】為什麼孩子總是和我唱反調？
【高效能教養分析】孩子和父母唱反調，是為了凸顯...